جوکستان!!! شما هم شرکت کنید!

[O M I D]

یک نصیحت برادرانه


وقتی تو ماشینید به ملت فوش ندید در برید !


ما یه بار فوش دادیم خوردیم به ترافیک ... !!!!! [ :| ]



باقیش بمــــــــاند !!! [ 8| ]

[j.ka]

لکه یه فرشته رومیبینه میگه:ماین بینه ژن مه ؟فرشته میگه :من که آدم نیستم !لکه میگه وخیالت مه آیمم؟:55:

[Invisible2]

دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم! :)) اونم رفت بیرون!
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده!!!

[Invisible2]

ديروز داشتم تو اتاقم درس ميخوندم،بابام اومد تو اتاق يه چرخی زد ديد كولر روشن نيست كه خاموش كنه،

شوفاژ اتاقم هم كه خراب بود خدا رو شكر! :دی

اونم نميتونست ببنده چراغ رو خاموش كرد رفت!

من :|||||||

[Invisible2]

یه بازار یاب جاروبرقی اومد در خونمون رو زد،
تا در رو باز کردم قبل از اینکه حرفی زده بشه
پرید تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو خالی کرد رو فرشمامون! :||||
بعد گفت : اگه من قادر به جمع کردن همه اینها ظرف مدت 3 دقیقه با این جارو برقی قدرتمند نباشم، حاضرم تمام اینها رو بخورم!
گفتم: سس سفید میخوای یا قرمز؟!
گفت: چرا؟!
گفتم: یک ساله که قبض برقمون رو ندادیم، صبح اومدن برقمونو قطع کردن!!!

[Invisible2]

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ،

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ!
ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﯾﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮنگیه!
ﺗﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﯾﻪ پسره ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﭘﺮﻭﮊﻩ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺗﺮﻣﻤﻮ ﻧﺨﻮﺭ ﮐﺼﺎﻓﻂ! (http://f-b.blogfa.com/)

[Invisible2]

خدا نيامرزد مسافري را كه در تاكسي 10 متر قبل از مقصد ما پياده مي شود و ما را مجبور به پياده شدن و پياده رفتن مي كند! خدايى خيلى سخته! سخــــــــت!

[Invisible2]

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!

[Invisible2]

روی شیشه دوغ نوشته: دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی… آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟ :|

[Invisible2]

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم
بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم
اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز :39:

[fr.chemi3t]

یعنی این متروی تجریش اگه دوتا پله برقی دیگه داشت قطعا به ذخایر نفت می رسیدیم!

[fr.chemi3t]

مشکل خویش بر پیر مغان بردم دوش
.
.
.
گفت خب این همه مشکل،این هم روش!!

[fr.chemi3t]

اهـــــای شمایــــی که تو نگاه اول عاشق میشی بپـــا یوقت تو نگاه دوم بابا نشـی عزیــــــزم :|

[fr.chemi3t]

ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﻴﺰﻱ ﻛﻪ ﺑﺨﻨﺪﻱ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
.
.
.
....
.
.
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
(((((((((((: ﭘﻮﻝ
ﻫﺮ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻫﺮ ﻫﺮ ﭘﻮﻝ
ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﭘﻮﻝ
ﯾﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍ� �ﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ
پوووووووووووول
پــــــــــــــــــول
پــــــــــــــــــــــــ ــول
پــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــول

[fr.chemi3t]

بعضیا یه جوری زیرآبی میرن که نصف زیردریایی های ارتش سرخ به احترامشون یه دقیقه میان رو آب !!!

[fr.chemi3t]

فقط فقط یه مرد ایرانیه که
.
.
.
.
.
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد
!!... علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن
مورد علاقش. :|

[Invisible2]

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-عمه های گرامیتان
-کسی که بهت گواهینامه داده

[Invisible2]

قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوششون میاد
از پولدار خوششون نمیاد !

[Invisible2]

ابی میگه:
رویای من اینه، دنیای بی کینه
دنیای بی کینه، رویای من اینه
تابلوئه داره این ۲ تا رو بهم معرفی میکنه !

[Invisible2]

یکی از بچه ها روایت میکرد: رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین… جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!! منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!! گفت : پاشو اینا رو بشمار!!

[Invisible2]

ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ

.
.
.


نبار ﻟﻌﻨﺘﯽ!!!

ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !http://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif
ﭼﯿﻪ ؟ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟!
برید از خدا بترسید ، ما ازوناش نیستیم !!!http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[Invisible2]

مورد داشتیم طرف موقع سرخ کردن سیب زمینی . . .
حتی یه دونه هم ازشون نخورده :|
(برگرفته از کتاب پنگوئن ها پرواز میکنند !)

[Invisible2]

ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺎﺯ ﻏﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﻋﯿﻦ
ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺳﺮﻣﻮ ﺗﮑﯿﻪ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ. ﻧﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ
ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﮐﻠﯽ ﻓﻀﺎ ﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ... ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﭼﻮﻟﻪ
ﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭ ﺳﺮﻡ ﺗِﭗ ﻭ ﺗِﭗ ﺧﻮﺭﺩ
ﺑﻬﺸﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻠﻢ ﻗُﺮ ﺷﺪ !
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺿﺮﺑﻪ
ﻣﻐﺰﯼ ﺑﺸﻢ |:ﺩﺭ ﮐﻞ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ
ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﺍﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ، ﻫﻤﻮﻥ
ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﺑﮕﻢ ﻭ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺧﻄﺮﺍﺗﺶ ﮐﻤﺘﺮﻩ :|
والا...

[Invisible2]

ﻧـﺴـﻠﯽ ﮐـﻪ ﭘـﯿـ (http://facebookbaz.blogfa.com/)ﺶ ﭘـﺪﺭﻭ ﻣـﺎﺩﺭﺵ ﭘـﺎﺷـﻮ ﺩﺭﺍﺯ ﻧـﻤـﯽ ﮐـﺮﺩ
ﺑـﭽـﻪ ﻫﺎﯾـﯽ ﻣـﺜـﻞ ﻣـﺎ ﮔـﯿـﺮﺷـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪ...
ﻧـﺴـﻞ ﻣـﺎ , ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﻣـﻮﻥ ﺭﺳـﻤـﺎ ﭘـﺎﺷـﻮﻧـﻮ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻦ ﺗـﻮ حلقمون!!! ^_^

[Invisible2]

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده

برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کردهhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[Invisible2]

نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[Invisible2]

این پسرایی که ابرو برمیدارن ، برنزه میکنن ، لباس های تنگ با رنگ جیغ میپوشن ، مو رنگ میکنن ؛ اینا میخوان ثابت کنن دختر بودن به دله ، کلیپس بهانه است !

[Invisible2]

مورد داشتیم که ﻃﺮﻑ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷته


شبیه {همه ﻣﻮﺍﺭﺩ} ﺷﺪه :)

[Invisible2]

داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش http://pnu-club.com/imported/2014/01/11.gif

[Invisible2]

یه کانال داشت فیلم هندی نشون میداد.
از فاصله ۲متری یارو رو بستن به رگباره گلوله اونم هی جا خالی میداد..
مگه آتاریه برادر من؟!!!!

[Invisible2]

هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده” !

[bahare1992]

طرف میره دستشویی
بعد چند لحظه ک برق میره
صدای جیغ طرف میره بالا
میرن میگن چی شده؟
میگه نمیدونید چی شد
میگن چیزی نشده برق رفته
میگه هاااااااا ترسیدما گفتم از بس زور زدم نکنه کور شدم!!!:55:

[fr.chemi3t]

خواهرم داشت چایی میخورد ...قند دم دستش نبود ...

.

.

.

هی منو یه ماچ میکرد یه قلوپ چایی میخورد ...

منو یه ماچ میکرد یه قلوپ چایی میخورد

در این حد من شیرینم حالا هی شما باور نکنید :دی

[O M I D]

دخترهایی که با یکی دوست هستن،بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده! http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[O M I D]

خوشگلا رو میگیرن...
.
.
.
.
.
از آرامشت معلومه خیلی واقع بینی..

[O M I D]

یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی به این امید جهان بزنه ؟!!! خیلی خوشحالِ
http://pnu-club.com/imported/2014/01/12.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/01/12.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/01/12.gif

[Invisible2]

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ !
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

[Invisible2]

من ۱۱سالم بود فک میکردم
یکی تو یخچال قایم شده چراغشو خاموش روشن میکنه !
بعد الان جوونای مملکت میان از شکست عشقی میخونن …

[Invisible2]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !

[Invisible2]

من هروقت زمین میخورم به جا (http://jok248.ir/post/242/jok248.tk)ی اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)

[Invisible2]

به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

[Invisible2]

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!

[Invisible2]

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !

[Invisible2]

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم :39:

[Isooda]

” یه گدایی هم هست جاش تو فلکه دوم صادقیه اس !
الـان 4 سالـه که هــر روز صبح دارم میبینمش
داسـتانشم اینـه که
کـرایه نـداره بره تا کـرج !
امروز رفتم بهش گفتم اگه تو این 4 سال پیـاده هم رفته بودی الـان نزدیکای مونیخ بودی !

[Invisible2]

ساپورته پسرونه که اومد … کلیپس پسرونه نیاد صلوات …‬ :39:

[Isooda]

تصمیمات کوتاه‌مدتی که قبل از خوردن شام گرفته میشه

حتی یک درصد هم ضمانت نداره که بعد از خوردنِ شام


اجـــــــــــــــــرا بشه ..!

[Isooda]

یه بارم یه دختره ازم پرسید: فلان ساختمون کجاس؟

با دست نشون دادم و گفتم: اونه ، اونور خیابون


گفت : ینی الان باید برم اونور خیابون !؟!؟


فک کنم منتظر بود من هماهنگ کنم ساختمون بیاد اینور !

[Isooda]

تو خونه ما همه اتفاق نظر دارن من مسلمون نیستم
با این حال هر وقت مادرم میگه یه مسلمون بره نون بخره همه با انگشت منو نشون میدن !

.
.
.
.
آرزو به دلمون موند یکی صب جمعه با این جمله بیدارمون کنه :
عزیزم پاشو شیر موزتو بخور، توش گردو ریختم !

[Isooda]

صُب داشتم میرفتم جایی؛ رادیوی تاکسی روشن بود!

تو رادیو پرسید که :


شما برای حفظ امنیت توی فضای مجازی چیکار می‌کنید؟


یه پسره زنگ زد گفت :


من توی فضای مجازی سعی می‌کنم اصلا به اینترنت وصل نشم!


خوش بحالشون دیگه ! یه سریا که عقل ندارن ، راحت زندگی میکنن !

[Isooda]

محتویات بیست دقیقه آهنگ سنتی:

ده دقیقه اهنگ خالی


پنج دقیقه صدای بلبل و قناری


چهاردقیقه سر تکون دادن


یه دقیقه هم هاهاهاها هی هی


بعد میگن چرا اصالتمونو حفظ نمیکنیم !

[Invisible2]

یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم !

[Isooda]

تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !

.
.
.
.
توی خونۀ مامان بزرگا سیر شدن معنایی نداره!
انقد باید بخوری تا موقعِ رفتن برسه

[Isooda]

یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود!

الان جوری خودشو میگیره انگار کیه…..


یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن


می دوید تو کوچه میگفت : ما امشب برنج دراز داریم :|

[Isooda]

رایج ترین دلیل پسرا براى جمع نکردن رختخوابشون :
.
.
.
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه :))

.
.
.
.
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!

[Isooda]

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم

هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با صدای بلند گفتم


هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !


جاتون خالی همه دخترا فرار کردن ! :))

[Isooda]

دقت کردین !؟
هرچی کنترلِ تلویزیون از دسترس دورتره
برنامۀ در حالِ پخش عذاب آورتره !

.
.
.
.
امروز رفتم بازار لپ تاب بگیرم
.
.
هیچی دیگه پولم نرسید
تی تاب گرفتم :|

[Isooda]

میخوای فیلم ببینی ، همش آشغاله
میخوای هاردو خالی کنی ، همش توپه !

.
.
.
.
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که:
پشتش دو سه تا “زهرمار” از قسمت های مختلف خونه بشنوی ..!

[Isooda]

پسرخاله من خودشو کشته در حال ترکه ترک سیگاره
از صبح تا شب سیگار نمی کشه
شب به خاطر اراده خفنش به خودش 2 نخ سیگار جایزه می ده

.
.
.
.
من اگه دختر بودم به هیچ وجه دوس دختر مجید خراطها و آرمین 2afm نمیشدم!
لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی … آبرو برات نمیذارن :|

[Invisible2]

مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا … انگار قراره ماشین از جلو بیاد !!!

[Invisible2]

به سلامتیه موتور سواری که کلاه کاسکتشو داد به دوست دخترش

تا اگه بقیه دوست دختراش دیدنش بتونه بگه خواهرم بود :|

[Invisible2]

ﻣﻌﻨﯽ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ، ﺍﻣﺎ فِـیلد (failed) ﺑﺸﻪ :))))

[Invisible2]

همیشه می گن شکست مقدمه پیروزیه
نمی دونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می کنم ؟

[Invisible2]

یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده :
” ساندویچ فلان با مدیریت اصغر...”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره !

[Isooda]

همسایمون اسمش طلاست، توی نفره فروشی کار می کنه، برنزه هم کرده، فکر کنم آخر با مِسی ازدواج کنه، بچه شم شکل استیلی می شه!

[Isooda]

کودک درونم پورشه می خواد، خدا هیچ مردی رو شرمنده کودک درونش نکنه ایشالا!

[Isooda]

یه رفیق داشتم اسم باباش سام بود! نه خدایی سام اسم باباست آخه؟

[Isooda]

یکی اشتباهی زنگ زد خونمون گفت علی اونجاست؟ گفتم نه نیست! گفت پس اگه اومد بگو زود بیاد خونه! علی اگه این پست رو می بینی برو خونه دیگه! نگرانتن

[Isooda]

سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره!

[Isooda]

از این آقایونی که قدشون کوتاهه خواهش می کنم باشگاه بدنسازی نرن. شبیه توپ چهل تیکه می شن به خدا!

[Isooda]

از الان متنفرم از اون گزارشگری که بخواد بعد از بازی ایران-آرژانتین بگه... درسته که باختیم ولی هیچی از ارزش های تیم ما کم نشده!

[Isooda]

رفتم تو آشپزخونه یه بسته بیسکویت دیدم اومدم باز کنم بخورم دیدم قیمتب رای مصرف کننده زده: 75000 ریال! بیسکویت رو بوسیدم گذاشتم رو کابینت اومدم بیرون. اتفاقه دیگه دیدی بابام واسه هفت هزار و پونصد تومن زد منو کشت! آخه سابقه این ضرب و شتم ها تو خونه ما زیاده ...
بچه بودم به جرم خوردن یه لیوان آبمیوه بیشتر جوری پس گردنی خوردم که الان وقتی می رم آرایشگاه یارو می گه داداش سرت چقدر بدفرمه!

[Isooda]

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر 20 دقیقه کار با کامپیوتر، 20 ثانیه به یه جای دور نگاه کن! از همین جا خدمت صاب مقاله سلام عرض می کنم و میگم: آخه عزیز من!
من اگه می دونستم 20 دقیقه دیگه کِی می شه، که چهار بار چاییم سرد نمی شد!

[Isooda]

اونی که دمپایی دستشویی رو خیس می کنه رو می تونم ببخشم ولی ... اونی که می ره حموم و موقع بیرون اومدن شیرو روی حالت دوش می ذاره رو عمرا!

[fr.chemi3t]

ﺍﺳﺘﺎﺩ ... ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ ...ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺣﺘﯽ ﻣﻦ ....ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﮐﺎﺭﯼ ...ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﻢ, ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ...ﺗﺮﻡ ﺁﺧﺮﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﺍﻭﻝ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ ...ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ..ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﺣﻀﻮﺭﯼ ﻫﺎﻡ , ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ؟ﻫﯿﺲ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﺒﺮ ﺻﺪﺍﺗﻮ !ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ! ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ !ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﮐﻞ ﻭﺍﺣﺪﺍﻡ ﺑﻪ ۴۰ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻦ ...

[fr.chemi3t]

.

همین روزهاست که رئیس بانک مرکزی بگه :

ما دیگه " ارزی " نداریم ، شما امری ندارید؟

[fr.chemi3t]

مامانم هر وقت می خواد بیا تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز می کنه!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو،بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد..!

[fr.chemi3t]

.
یه ضرب المثل هم هست که میگه:

از هر دست بدی.... همون دست نمک نداره!

[fr.chemi3t]

ورزش صبحگاهی همون طور که از اسمش پیداس
یعنی:ورزش صبح_گاهی!!
نه همیشه که...
.

[fr.chemi3t]

ﺍﯾـﻦ ﺩﻧــﯿـــﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﻧــــﺪﺍﺭﻩ , ﺧــﻮﺩﺗــﻮ ﺍﺫﯾــﺖ ﻧـﮑـﻦ

ﺁﺭﻭﻡ ﺑـﺎﺵ ﻭ ﺑـﻘـﯿــﻪ ﺭﻭ ﺍﺫﯾـــﺖ ﮐــــــﻦ

[fr.chemi3t]

من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع میشه.. :|

[fr.chemi3t]

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیمُ پخش آزمایشی میکنه، ناسا شاتل رو که خواست بفرسته فضا، اینقدر آزمایش نکرد :|

[fr.chemi3t]

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه!
2. بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید!!!
تذک: سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه!!

[Invisible2]

سر جلسه امتحان یه پسره بغل دسته من نشسته بود. گفتم ۲۰ (http://www.bartarrahan.ir/) نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا!

هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه...

[Invisible2]

مردم ایران دو دستَن:
یه دسته فکر می کنن عکاسن و دسته دوم فکر می کنن مانکن ؛
مصیبت وقتیه که این دو دسته به هم میرسن

[Invisible2]

قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه؟؟؟



الان تا میان میگن پسورد مودمتون چیه؟؟؟

اصن یه وضی!!!

[Invisible2]

من تو زندگیم هر ۳ سال یکبار اونم به مدت ۱۰ ثانیه اونم واسه این که یه عکس سه در چهار بندازم جدی میشم و بقیه سالو چرت و پرت میگم و میخندم:39:

[Invisible2]

لذتی که تو دیدن عکس شناسنامه ی بعضیا هست تو دیدن کارتون شرک نیست

[Invisible2]

من با پشه ای که توی این سرما زنده ست؛ مشکلی ندارم!

من با پشه ای که توی خونۀ دربسته؛ معلوم نیست از کجا اومده؛

مشکلی ندارم!http://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif

من اصلن کلا با شخصِ پشه مشکلی ندارم!

مشکلِ من بابامه؛

که با دست میزنه توی صورتِ من که پشه رو بکشه..! :|http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[Invisible2]

يارو پى ام داد ميشه خواهش کنم پيجمو لايک کنى?
گفتم عاره خواهش کن
زد بلاکم کرد...
ملت مريض شدن اصن

[Invisible2]

سوﺍﻝ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺳﺎﻝ آﯾﻨﺪﻩ
ﻗﺪ 175 / ﻭﺯﻥ 43 / ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ ؟ :)))) http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[fr.chemi3t]

(http://jomlak-n-h.blogfa.com/post/65)
یک تهرانی، یه اصفهانی، یه شیرازی و یک آبادانی توی کافی شاپ با هم صحبت میکردند :
تهرانی: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم !
اصفهانی: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم !
شیرازی: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم !
سپس منتظر شدند تا آبادانی صحبت کند
.
.
.
.
.
.
آبادانی قهوه خود رو هم زد. خیلی با حوصله قاشق رو روی میز گذاشت،
یه کم قهوه خورد، یه نگاهی به اونها انداخت و با آرامی گفت:
نمیفروشم....!!!

[starplus]

پسر اصفهانیه به باباش میگه 5 هزار تومن بده.باباش میگه چی،4 هزار تومن؟3هزار تومن میخوای واسه چی؟بچه های مردم روزی 2 هزار تومن میگیرن،با همون هزار تومن کنار میان،اونوقت تو از من پونصد تومن میخوای؟بابای من سیصد تومن به من نمیداد که بخوام دویست تومن به تو بدم.بیا حالا این صد تومن را بگیر..پسره نگاه کرد دید پنجاه تومنیه:55:

[Isooda]

کبوتر با کبوتر..
.
.
چیپس با ماست...






رفیق بی کلیپس مادر..

[Isooda]

ﺗﺎ 5 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ "ﻣﺎﺷﺎﻻﺳﺖ !..."




ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻫﺮﮐﯽ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﺎﻻ !http://pnu-club.com/imported/2014/01/36.gif

[Isooda]

گوشیمو بعد ۴-۵ روز روشن کردمدیدم ایرانسل اس ام اس داده که :مشترک گرامی حالا تو دوس دخدر نداری به جهنم !!! [ :| ]لااقل گوشیتو روشن کن شاید یکی شمارتو اشتباهی گرفت و با هم آشنا شدید آخه !

[Isooda]

چرا نمیشه واسه برگه امتحان کامنت گذاشت؟؟من فقط بلدم سوالا رو لایک بزنم.....مسئولین رسیدگی کنن لدفنhttp://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif

[Isooda]

استاد است دیگر !! [ :) ]

...

گاهی دلش فحش میخواهد !!! [ :)))) ]

همه با هم . . .


we love amme ostad
http://pnu-club.com/imported/2014/01/37.gif

[Isooda]

امروز میخواستم یه آهنگ دانلود کنم [ :) ]


تا روی دکمه دانلود کلیک کردم [ 8) ]

هیچ صفحه پاپ آپ اضافه ای باز نشد [ :| ]

مسئولین رسیدگی کنن لدفن !!! [ :(( ]

من به عشق همون صفحه های پاپ آپ میرم واسه دانلود ! [ :'( ]

[starplus]

استاداى دانشگاه رو بردن تو هواپيما از بلندگو اعلام كردن كه اين هواپيما ساخت دانشجوهاى شما هست...همه ى اساتيد فرار كردن! جز يه استاد پرسيدن چرا نشستى؟گفت:اگه اين هواپيما ساخت دانشجوهاى منه روشن هم نميشه چه برسه به پرواز

[Isooda]

به بعضیــــــــــــام باس گفت: عزیـــــــــــــــــزم خودم بهت پـــــرو بال دادم..........

"دم " از کجا در اوردی؟

[Isooda]

بعضیا یه جوری پستامونو کپی میکنن انگار ما مرجع تقلیدشون هستیم
والا

[Isooda]

چی میتونه دردناک تر از خوردن چیپس سرکه ای با لبای زخمی باشه ؟!!نه واقعن چی میتونه ؟!! [ :'( ]

[Isooda]

منکه خودم هیچوقت معلم نمیشم..
.
.
ی چیز یبار بگم طرف نفهمه..
خودم میرم گوشه زندان طرفم میفرستم سینه قبرستون..
والا بااین نوناشون...

[Isooda]

نگران یاس هستم!!!




.

.

.

.

هنوز برای معذرت خواهی از مسی اهنگ نخونده>>خخخخخخخخخخ



:)))))))))))

[Isooda]

ویکتور هوگو [ http://pnu-club.com/imported/2014/01/39.gif ] میگه :


دخدرا [ http://www.pnu-club.com/imported/2009/02/11.gif ] اگه خوشگل تر بودن قطعا آرایش نمیکردن !!! http://www.pnu-club.com/imported/2009/03/49.gif


از دست من عصبانی نشید :| http://pnu-club.com/imported/2010/08/629.gif


من نمیگم ویکتور هوگو میگه !!!!!!!!!!! http://pnu-club.com/imported/2009/05/71.gif

[starplus]

چهارتا از مهم ترين دست آوردهاى دانشگاه:
1-اس ام اس دادن بدون نگاه كردن به موبايل
2-خوابيدن در حالت نگاه كردن به كتاب
3-كارگروهى در هنگام امتحان
4-حرف زدن بدون تكون خوردن لب

[Invisible2]

اون موقع ها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو
انقد تو ماشین برای سلامتی ” آقای راننده” صلوات میفرستادیم
فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد

[Invisible2]

ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ …
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ !! :|

[Invisible2]

خوشبختی چیست ؟

فاصله ی بین این بدبختی تا بدبختی دیگر را خوشبختی گویند

[Invisible2]

یه مدت انقد بی‌پولی بم فشار آورده بود که تو gta مسافرکشی می‌کردم :|

[Invisible2]

مـــن در خـانـه و یـار گــــرد جـهـان مـی گــردد . . . :|

[Invisible2]

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ ﺍﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ

[Invisible2]

بـدونِ مـن هــوا سـرده … الـان گـرمــی نـِـمـیـفـهـمـی … !!

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده،رفته کاپوتو داده بالا :|

[Invisible2]

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن :|

[Invisible2]

مورد ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﻭل رﻮ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ,
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻠﻜﻪ ﺯﻳﺮ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺩ !

[Invisible2]

طریقه خواستگاری کردن از دخترا …!!

عزیزم دیگه وقتشه به جایه کیلیپس سایه یه مرد بالا سرت باشه…

[starplus]

​به سلامتى زمانايى كه تو آرايشگاه مردونه فقط مو كوتاه مى كردن

[starplus]

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟
.

[starplus]

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم

[Invisible2]

ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!

[starplus]

ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ
ﭘﺴﺮ: ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﻛﻪ ﻛﺎﺭﻱ ﻧﻜﺮﺩﻡ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻛﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﺪﺧﻴﻠﻲ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ؟
ﭘﺴﺮ: ﻣﻦ ﺍﺻﻦ ﻧﮕﺎﺵ ﻧﻜﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺗﻮ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﺯ ﺍﻳﻨﺎ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﺎﺩ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻱ؟ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ؟
...ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ ﺑﻮﺩ، ﻗﺪﻩ ﻣﺘﻮﺳﻂ, ﻫﻴﻜﻞ
ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﻲ ، ﺭﻭﮊﻩ ﻟﺒﻪ ﺻﻮﺭﺗﻲ ،ﺭﻧﮕﻪ ﻧﺎﺧﻮﻧﺎﺷﻢ ﻛﻪ ﺑﻨﻔﺶ ﺑﻮﺩ ،ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮﺋﻪ
ﺯﺭﺩ ، ﺷﺒﻴﻪ ﺭﻧﮕﻴﻨﻜﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺳﺎﻳﺰﻩ كفشو ﻓﻚ ﻛﻨﻢ ﻧﻤﻲ ﺩﻭﻧﻲ ... ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻤﺘﻪ
ﻣﻦ ﻧﻴﺎ ﻋﻮﺿﻲ ...
ﭘﺴﺮ: ﺍﻱ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﻛﻪ ... ﻣﻦ ﻋﺎﺧﻪ !!... ﺭﺍﺳﺘﻲ ﭼﻘﺪﺭ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻱ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﻗﻌﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ؟
ﭘﺴﺮ: ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻱ ...
ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﻣﻲ ﮔﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ ....
ﭘﺴﺮ: ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﺍﻟﻬﻲ، ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺩﺍﺭﻡ .... ﺭﺍﺳﺖ ﮔﻔﺘﻲ
ﻻﻏﺮﺷﺪﻡ؟

[starplus]

مورد داشتيم پسره پدربزرگش مرده تا چهل روز به ابروهاش دست نزده

[starplus]

تهرانی با زاهدانی با هم میرن داخل یه شیرینی فروشی. تهرانی می بینه هیچکی حواسش نیست سه تا شیرینی میذاره تو جیبش و میان بیرون به زاهدانی میگه :نگاه کن اینه حیله ی تهرانیه زاهدانی میگه :پس بریم منم یه چشمه از هنر بچه های زاهدان رو نشونت بدم !میگه باشه. برمی گردن شیرینی فروشی، زاهدانیه میگه سه تا شیرینی بده میخوام واست جادو کنم شیرینی فروشه هم اولیشو میده ، میخوره دومیشو میده میخوره سومیشو هم میده میخوره... شیرینی فروشه میگه پس کو جادوش ؟؟ میگه تو جیب تهرانی نگاه کن صحیح و سالم پیداش میکنی