جوکستان!!! شما هم شرکت کنید!

[fr.chemi3t]

می گوﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ آرام ﮔﺮﯾﺴﺖ...







...
...
...
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ هم ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺑﺎﺯ هم ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
فکر ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ!

[fr.chemi3t]

دوستم پیام داده: "سلام این شماره ی جدیدمه"
خوب آی کیو! می دونم این شماره جدیده، خودت کی هستی؟!پ

[fr.chemi3t]

مورد داشتیم طرف خیلی به خودش می رسید، اما هر کاری می کرد به ما نمی رسید!

[Isooda]

زن به شوهر میگه اگه ازت جدا بشم چی میشه

شوهر:دیوونه میشم

زن:یعنی نمیری دوباره زن بگیری

شوهر:والا به دیوونه اعتباری نیست

[Isooda]

دیده شده معتادهای به اینترنت ، وقتی حوصله شان سر می رفت ، دسته جمعی با هم آواز می خواندند :
کفتر کاکل به سر wifi http://pnu-club.com/imported/2014/08/5.gif
این message از من ببر wifi http://pnu-club.com/imported/2014/08/6.gif

[Isooda]

I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Because i’m the end of line
ترجمه :
موبچهٔ شطُم
مو مار هفت خطُم
زِ کَس نمیترسُم
مو آخر خطُّم http://pnu-club.com/imported/2013/10/70.gif

[Isooda]

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif

[Invisible2]

یه بار تو یه جمعی بودم مامانم زنگ زد گفت : یه سوالی ازت می پرسم اونجا تابلو
نکن ! فقط با اره یا نه جواب منو بده ! باشه ؟

گفتم : باشه

گفت: اوضاع اونجا چه جوریه ؟!!!!!!!!!http://pnu-club.com/imported/mising.jpghttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[Invisible2]

عآیــــا از من راضی نیستید ؟
عآیـــا از من خسته شده اید ؟
سرتان را به نزدیکــــ ترین دیوار بکوبید !
همینه که هـــــستــ http://pnu-club.com/imported/2009/11/33.gif

[Invisible2]

سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛

کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
.


.

حالا به انگلیسی ترجمه کن

.

.

.





Three witches watch three Swatch watches

Which witch watch which Swatch watch
:|:|

حالا هی بگین انگلیسی ساده ست :|

[Invisible2]

ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ empty recycle Bin


ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻉ،ﺷﺨﺺ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﻄﻞ
ﺁﺷﻐﺎﻟﺶ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﺎﺷﻪ ....!!!!! ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﺭﻧﺞ
ﻣﯿﺒﺮﻡ ((((((((((((:!!!!

[Isooda]

مـــرد نبايــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقديمــت كــنــه…

مــــرد بايــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه : ضــعــيــــفـــه جمع كــن بــريم خونــه ديــگه مال مــــن شــــدي :)

[Isooda]

ﻣﻦ ﻭﺍﻗـﻌـﺎ ﺑـﺮﺍﯼ ﮐـﺎﺭﺧـﻮﻧـﻪ ﺳﺎﯾـﭙـﺎ ﻧﮕـﺮﺍﻧـﻢ ، ﺗـﻮﭼـﻨـﺪ ﺳﺎﻝ ﺍﺧـﯿـﺮ ﻭﺍﻗـﻌـﺎ ﺍﺳﻢ ﻫﺎﯼ ﺑـﯽ ﻧـﻈﯿـﺮﯼ ﺭﻭ ﻣـﺎﺷﯿـﻨـﺎﺵ ﮔـﺬﺍﺷـﺘـﻪ :
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 141
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 132
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 131
- ﺳﺎﯾﭙﺎ 111
ﺍﺣـﺘـﻤـﺎلـن ﭼـﻨـﺪ ﺳــﺎﻝ ﺩﯾﮕــﻪ ﻣﯿـﺰﺍﺭﻩ :
http://pnu-club.com/imported/2014/08/99.gif

- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﻣﺸﺘﻖ 2x
- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺭﺍﺩﯾﮑﺎﻝ 5
- ﺳﺎﯾﭙﺎ ﺳﯿﻨﻮﺱ 90
- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ 2 ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ
- ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ 3 ﮔﺎﻧﻪ ﺳﻮﺯ

[Isooda]

فقط دستپخت ِ مادره که میتونه یه خانواده رو کنار هم نگه داره، اگه تو آمریکا بنیاد خانواده ها داره از هم میپاشه به خاطر فست فوده… :|

[Isooda]

ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن

که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه.. :|

[Isooda]

خوانندهه تو موزیک ویدئوش توی ماشین خداتومنی نشسته،اونوقت میگه: چی برام مونده جز یه دنیا بدبختی :|
بدبختیت تو حلقم عزیزم،بمیرم برات :|

[Isooda]

برادرزادم کلاس چهارمه تو امتحان فارسی مخالف استقلال و نوشته پرسپولیس：|

[Isooda]

امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن

[Isooda]

دیروز رفتم مغازه یه شیشه کشک خریدم: 7000 تومان!



فکر کنم از این به بعد “برو بابا کشکتو بساب”


یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب بشه!

[Isooda]

امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :Go With Withﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ،ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ ..

[Isooda]

یکی از همسایه هامون واسه پسرش پراید خریده
.
.
.
الان به این نتیجه رسیدم که وقتشه از تنهایی دربیام ^_^

[Isooda]

وقتی که تو آمریکا برق میره:مادرشون: پسرم زنگ بزن اداره برق
وقتی تو ژاپن برق میره:
مادرشون: پسرم برو فیوزها رو چک کن
وقتی تو ایران برق میره:
مادرمون: پسرم برو ببین برق همسایه هم رفته یا فقط برق ما رفته ؟

[Isooda]

دیروز خواهرم به گدای سرکوچه غذا داده

امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”

[Isooda]

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش مست کرد،رفت دم تالار عروسی ولی تو نرفت که عروسی خراب نشه.....صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون رفت جلو،تور عروس رو برداشت و...
.
.
.
.
.
.
دید اصلا اون نیست!دیوانه مست تالارو اشتباه اومده بود!

[Isooda]

این دستگاه فشار سنج مچی ازیخچال هم برای خونه واجب تره!میشه باهاشون چند ساعت مهمون ها رو سرگرم کرد! حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالاhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/24.gif

[Isooda]

یه روز یه مرده داشته برا بچه 10سالش توضیح میداده که زمانه ما اب نبود گاز نبود برق نبود تلفن نبود ماکروفر نبود
یهو بچه در میاد میگه :.............داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا!!!

[Isooda]

واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن معذرت میخوام،
آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود

[Isooda]

آنچه که برای خود نمی پسندی نگهدار تولد یکی از دوستات هدیه بده :55:

[Isooda]

از یه آدم بی حال آدرس یه جای دورو میپرسن، میگه:نمیشه نری؟!!! http://pnu-club.com/imported/2012/02/56.gif

[Isooda]

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ !
ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﺎﺯﻡ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ……http://pnu-club.com/imported/2014/08/100.gif

[Isooda]

+ آقا داماد چیکارس؟
- مامور پست….
+ عجب!! کدوم قسمت؟
- توی فیسبوک پست میزاره هر 5 دقیقه چک میکنه ببینه کی لایک کرده ،،کی کامنت گذاشته

[Isooda]

مورد داشتیم پسره با مخاطب خاصش دوست شده بهش میگه:



عزیزم... تو اولین عشق منی!



بعد که باهاش بهم میزنه میره کنار دریا میگه:


دریااااااااااا...


648 امین عشق مرا بردی....

[Isooda]

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می برن!!

[Isooda]

سیب به حضرت آدم که رسید، شد هبوط !

به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین !

به استیو جابز که رسید، شد اپل!

به ایرانیا که رسید، شد تنباکو

[Isooda]

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم! http://pnu-club.com/imported/2014/08/101.gif
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی! http://pnu-club.com/imported/2013/10/70.gif
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی! http://pnu-club.com/imported/2014/08/102.gif
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی! http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif
… وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif
آخه موجود اینقدر سنگ صبور؟ اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت ؟

[Isooda]

عکس العمل مردم بعد از تاخیر مترو:


ژاپن 10 ثانیه تاخیر: شکایت از واحد حمل و نقل


ایتالیا یک دقیقه تاخیر: تظاهرات


اوکراین 3 دقیقه: تحریم مترو


ایران 25 دقیقه: ایووووووووووول قطار اومممد







صللللوووواااات الهم صل علی محمد و اله محمد

[Isooda]

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم : سـلام , بیداری ؟




جــواب داد : آره بیدارم , تــو چی ؟


خـــدایا اگه خواستی دیــوونه ها رو شفا بدی


اینو بذار تو اولــویت !

[Isooda]

بعضی شبا که خوابم نمیبره ، یه جوری که مغزم بشنوه میگم:



خب! برم یه کتابی بیارم بخونم


هیچی دیگه


اصن بیهوش میشـم...

[Isooda]

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻟﻄﻔﺎ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ : ﮐﻮﮐﺎ ﯾﺎ ﭘﭙﺴﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮐﻮﮐﺎ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺩﺍﯾﺖ ﯾﺎ ﻋﺎﺩﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺩﺍﯾﺖ
ﭘﺴﺮﻩ : ﻗﻮﻃﯽ ﯾﺎ ﺷﯿﺸﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻗﻮﻃﯽ
ﭘﺴﺮﻩ : ﮐﻮﭼﯿﮏ ﯾﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺨﺎﻡ ... ﺁﺏ ﺑﯿﺎﺭ
ﭘﺴﺮﻩ : ﻣﻌﺪﻧﯽ ﯾﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﮐﺸﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺳﺮﺩ ﯾﺎ ﮔﺮﻡ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﯾﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
ﭘﺴﺮﻩ :ﺧﺮ ﯾﺎ ﺳﮓ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
ﭘﺴﺮﻩ : ﭘﯿﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎ ﻫﺮﭼﯽ ﻓﻘﻂ ﺑﺮﻭ ﻧﺒﯿﻨﻤﺖ !
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﯿﺎﯼ ﯾﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﯿﮑﺸﻤﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺳﺎﻃﻮﺭ
ﭘﺴﺮﻩ : ﮔﺮﺩﻧﻤﻮ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻳﺎ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﮐﻨﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﮐﺘﺮ ﯾﺎ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ؟

[Isooda]

بازیکنان دعوت شده به تیم ملی ژاپـن برای جام جهانی :
.
1 朣楢琴执执
2 瑩浻牡楧硰执
3 执獧浻牡楧
4 敬瑦 瀰絸朣杢
5 执獧扻捡杫
6 潲湵 潣潬
7 昣昸昸慢正
9 敷止瑩札慲楤
10 湥楬敮牡氬晥
11 瑦戠瑯潴牦
12 浯潴 捥捥浩条
13 洭穯氭湩慥牧
14 摡敩瑮琨灯捥
15 捥捥 慢正
16 牧畯摮椭慭敧
17 獭氭湩慥牧摡
18 捥捥汩
19 捥捥捥慢正
20 牧畯摮椭慭
21 敧楬敮牡 札散散汩
22 整 牰杯瀻
23 獯瑩潩敲慬
Coach : 楴敶执獧 搴
ﺧــــﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﺷﻮﻥ ؛ 敩瑮琨灯 رو دعـوت نکردن http://pnu-club.com/imported/2014/08/103.gif

[Isooda]

سال 2020 :
معلم جغرافی : اصلی ترین عامل پاره شدن لایه ی اوزون چیست ؟؟؟؟
شاگرد : اقا اجازه ؟؟؟ کلیپس !!!!!!!!!!!!!
آفرین عزیزم

[Invisible2]

یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه ،من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم …
اصن یه وضیه هااااااااا

[Invisible2]

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟
خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک
یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

[Invisible2]

تو پاساژ ها
بعضی شوهر ها دست خانومشونو میگیرن ...
.
.
.
.
چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک به نظر میرسه ولی در حقیقت اقتصادیه :55:

[Invisible2]

پســـره :
ﺧﻮﺩﺵ ﻣﺎﺭﻭ Add ﮐﺮﺩ ...

ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ Chat ﮐﺮﺩ ...

ﺷﻮﺧﯽ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ Had ﮐﺮﺩ ...

ﺭﺍﺟﺐ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ Bad ﮐﺮﺩ ...

ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻣﺎﺭﻭ Rad ﮐﺮﺩ ...

ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ Rahat ﮐﺮﺩ ...

والا http://pnu-club.com/imported/2014/08/104.gif

[Isooda]

بذاريد توو حال خودم باشم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما اصلن توجه نکنيد من دارم خودمو لوس ميکنم !!
شما گير بدين بگين چيشده

[Isooda]

زیر بار مشکلاتت له میشی میگن برو خدا رو شکر کن سالمی، مریض میشی میگن خدا رو شکر کن زنده ای، میمیری می گن خوب شد مرد راحت شد :|

.
.
.
ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﺑﺎﻻ‌ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ،ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ:ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﺳﺘﻌﺪﺍﺩ ﻣﺠﺎﺯﯾﺖ ﺑﺮﻡ...
.
.
.
آقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره!!!!!

[Isooda]

یادش بخیر یه زمانی اسمِ تابستون میومد یاده گیلاس و هندونه و... اینا میوفتادم...
الان ساپورت همه چیو عوض کرده... :|
.
.
.
امتحان گواهینامه داشتم، افسر پرسید دور زدن کجا ممنوعه؟ گفتم تو رفاقت! خندید و گفت: بیا برو پایین ببینم، بچه فک کردی ابنجا فیس بوکه
.
.
.
یارو اومده خونمون دزدي .....

هيچي پيدانکرده !!!!!!!!

منو از خواب بيدار کرده ميگه:

دارم ميرم ولي اين زندگي نيست شما دارين …!!

بوخوداااااااااااا
.
.
.
به بابام میگم : یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیا !

شترق خوابوند در گوشم گفت :

این دروغا چیه که میگی ؟ من کِی دستم روتون بلند شده ؟

هيچي ديگه تا دو ساعت تو شوك بودم …

[Isooda]

ﭘﯿﺠﺎ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺗﻬﺮﺭﺍﻥ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺘﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻏﯿﻮﺭ ﻣﺎ ヅ:
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻣﻮﺛﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺑﻮﺩ. ﻫﻤﻪ ﺟﺎ
ﺗﺎﺭﯾﮏ ... ﻫﻤﻪ ﺟﺎ
ﻗﺮﻣﺰ ... ﺍﺻﻦ ﯾﺎﺩ ﮐﺎﻝ ﺁﻑ ﺩﯾﻮﺗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ . ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺪﯾﻦ ﮔﺮﯾﻪ ﺍﻣﻮﻧﻢ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﻻﻣﺼﺐ
.
.
khoda maro nakhor :|
.
.
ﺍﻗﺎ ﯾﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﮔﻞ ﮔﻠﯽ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺍﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ..
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
ﯾﮑﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺩ
ﻣﯿﺸﺪ ﻭﺳﻂ ﮐﺎﺭ
ﮐﻨﺴﻠﺶ ﮐﺮﺩﻥ ヅ
.
.
ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺗﻦ ﺗﺎﮎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﯿﺰﯾﻢ
ﻧﺸﺪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺗﻦ
ﺗﺎﮎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻫﻢ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
.
.
ﻭﻟﯽ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ ......
.
.
ﻤﻨﻮﻧﻢ ﺍﺯ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭘﺎﺭﺱ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ
ﺗﺠﺮﯾﺶ
.
.
ﻣﻦ ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻭﺻﺎﯾﺎ ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩﻡ ....
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭﺻﯿﺖ ﺧﻮﺩﻣﻢ
ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﻢ
.
.
ﺍﯾﻦ ﻋﯿﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ ﻧﺼﺎﺑﺎﻥ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻭ
ﺗﻬﻨﯿﺖ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ! ヅ
.
.
ﺁﻗﺎ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﯾﻪ ﻟﯿﻒ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻟﯽ ﺁﺑﯽ ﻭﺳﻄﺶ
ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﻣﺎﻝ
ﻣﻨﻪ ... ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﺑﺮﺩﺵ ! ヅ
.
.
ﻋﺠﺐ ﻃﻮﻓﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺍﯾﻤﺎﻥ
ﺑﯿﺎﻭﺭﻡ
.
.
ﻧﻤﺎﺯ ﮔ.. ﺧﻮﺭﺩﻡ ﭼﻨﺪ ﺭﮐﺘﻪ ؟

[Isooda]

پسره اسم پروفایلش 5 تا علی بود





((Ali Ali Ali Ali Ali))
بهش پی ام دادم داداش اسمت اکو داره اینهمه شده؟؟؟
برداشته میگه نه اسمم "پنجعلی"" که کنارهم 5 تا علی نوشتم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مملکت که نیست زندان مغز هاست به جان خودم

[Isooda]

وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! :|

[Isooda]

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪن
ﺍﻣﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯک رو ﺑﺎ 8 تا ﮔﺎﺯ 2 تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ 3 ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ :))
.

.
وقتی یکی بهتون میگه یه آهنگی و گوش کن یعنی یه حرفی تو اون آهنگ هست که خودش نمیتونه بهت بگه :|

[Isooda]

رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
گفتم پ… یهو داد زد خفه شو، چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ!
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت :پنیر کیلویی بدم؟
گفتم پ ن پ متری بده!!!
بعد در رفتم… :|
.
.
.
مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه “خب دیگه چه خبر ؟” باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س !
.
.
.
چند سال پيش يه روز عصري از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست!

زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد

میگم: مامان! کجایین؟

مامانم با خوشحالی:

ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی؟...!!! o.O

[fr.chemi3t]

واسه باغ سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد سگو دزدیدن !

[fr.chemi3t]

آقای مجری: چی شده فامیل،چرا بهم ریخته ای؟

فامیل دور: آقای مجری میگن بری کنار دریا آرومت میکنه،این درسته آقای مجری؟!

پسر عمه زا: من یکبار رفتم کنارش با کیف زد تو صورَتِم http://pnu-club.com/imported/2014/08/108.gif

[MOOJTABA SH]

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می برن!!
:55::107:
دمت گرم این خیلی باحال بود کلی خندیدم خخخخخخخخخخخخخخخ

[Isooda]

بــه داداشم گفتم لپتاپم رو بده ،

کلا دو مـتر از هم فاصله داشتیـم …

دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده …

آخرش گذاشتش روی یـه پتو گفت بکِش از اون ور …
یه همچین آدم های لارجی هستیم ما

[Isooda]

یه گــدا داشتیم تو محلمون


هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد

یه بار راهپیمایى شــد ایــن رفت تو کما

[Isooda]

بابام خسته و کوفته از سر کار اومده خــونه …

بهـش مـیگم سلام بابا …
میگه : ببین پسرم ،
سلام سلامتی میاره !
سلامتی شادی میاره !شادی عشق میاره!
عشق همسر !
همسر بچه !
بچه دردسر !
دردسر بدبختی !
بدبختی مریضی !
مریضی مرگ !

پس سلام و زهــر مار !
بـرو بتمــرگ پاى فیسبوکت …

[Isooda]

همـون وقتی کــه ترجیــح داده شــد بـه جای تابلوی

” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشــه
بشر فهمیـده بود کـه به شعورش امیدی نیست …

[Isooda]

داشتم به این فکر میکردم که اگه 20-30 سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن
برام ساسی مانکن میزنه

[Isooda]

من شخصاً ؛ حضرت نوح رو به خاطر اون یه جفت پشه ای که با خودش داخل کشتی برد ،نمی بخشم:39:

[Isooda]

یه شب خونه تنها بودم یهو صدای خنده از حیاط شنیدم

گفتم برم بیرون ببیم کیه …
رفتم تو حیاط و چند متری رفتم جلو وایسادم بازم دیدم میخنده
بازم یه خرده رفتم جلو وایسادم ، بازم صدای خنده اومد !
داشتم از ترس میلرزیدم ولی بازم رفتم جلو …
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو ؟؟؟:45:

[Isooda]

انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه
.
.
.


گوشیم امروز بهم گفت :

چرا منو میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟
هیچ جوابى نداشتم بدم
فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه!

[Isooda]

به مامانم میگم : مامان جورابای من رو تختم بود چکارشون کردی ؟؟

میگه : چه بدونم حتما گذاشتی تـو فیسبوکت
.
.
.
به مامانم ميكم:ماماني خواب ديدم مردم
ميكه:‏ خيره انشا ا....
.
.
.
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!!
.
.
.

دارو چیست !؟

دارو عبارت است از مجموعه عوارضی جانبی

که بعضاً اثرات درمانی هم دارد

برای رفع این عوارض جانبی

داروهای دیگری تجویز می‌شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می‌کنند

[Isooda]

خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه

که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جای گوگل زدیم لخخلمث !
************************
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !
************************
یه روز چینیه می ره بالای کوه میگه:
هین تا ساو لاو تشین
از کوه صدا میاد:
خدا ورت داره از رو زمین خیلی سخت بود یه بار دیگه تکرار کن !
************************
خوب شد انقلاب شد خواننده ها رفتن

شما 1 درصد فکر کن
تیتراژ ماه عسل رو شهرام شب پره میخوند!!!!

[Isooda]

آدمها 2دسته هستند:
اونایی که دسته 1دستشونه
اونایی که دسته 2 دستشونه
***********************
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست

***********************
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخودآگاه حرکاتم مشکوک میشه !
***********************

نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
***********************

رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

[paksersht]

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ !!!!
ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ .....ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ......
حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ؛
داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته؛
ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته :))

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ،
ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼهﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ!
ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟

[paksersht]

لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی

[paksersht]

عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون . . .
شما که زنجیر ما رو بافتی . . .
پَه چرا پشت کوه انداختی ؟
مشکلتون دقیقاً چی بود ؟

[paksersht]

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز . . .
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه

[paksersht]

عمه توماس اديسون مجددا در بيانيه�اي به مردم شريف ايران اعلام کرد :
توماس فقط برق را اختراع کرده است . . .
لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد

[Isooda]

از کلید محترم “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه
خودش و همیشه همونجا بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه !!

[Isooda]

ﻫﺮﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺎﺵ ......ﺑﻪ ﺩﺭﮎ .....ﭘﻨﺠﺮﻩ .... ﻓﮑﺮ .....ﻫﻮﺍ ....... ﻋﺸﻖ ..... ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺎﻝﺧﻮﺩﺕ ...... ﺍﺻﻼ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ..

( ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺳﭙﻬﺮﯼ ﺍﻋﺼﺎﺑﺶ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﯿﺪ)

[Isooda]

یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه .. مدام بهانه می گیره ..
به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب میشه!؟؟؟

[Isooda]

پیر شدم آخرشم نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بوده

[Invisible2]

دختره

اسم پروفایلش گذاشته A10A
؟؟؟
.
.
.
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
اسمش آتنا بوده!!!!!!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! http://pnu-club.com/imported/2014/08/115.gif |||

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نورم…

دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد

[Invisible2]

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛

۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن”اونم سلام میرسونه” ..

[Invisible2]

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!

نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم http://pnu-club.com/imported/2014/08/115.gif

[Invisible2]

فرمون دادن پسرها:

بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله داداش…
.
.
.
.
.

.
فرمون دادن دخترا:
بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا(خورد به ماشین بغلی)

[Invisible2]

دیروز تولد بابام بود پول نداشتم هیچی

قبل اینکه بیاد کولر خاموش کردم
اومد خونه
اشک تووو چشماش جمع شد
گفت کار کی بوده
گفتم من
تولدت مبارک

[Invisible2]

بیماری یخچال گرایی چیست ؟!

نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد

[Invisible2]

تو حموم بودم …… مادرم اومده در زده میگه : فرزاد فرزین میشناسی؟

گفتم : آره چطور مگه؟ .
.
مامانمم گفت :

دختر همسایه بالایی اومده میگه : از علی عبدالمالکی نخون من دوس ندارم .. از فرزاد فرزین بخون
http://pnu-club.com/imported/2014/08/115.gif

[Invisible2]

ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻧﺼﺐ ﮐﻨﻢ


ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻌﻞ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮنhttp://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif

[Invisible2]

مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره

ولی هیچیش نشده
لامصب آرایش نیس، ایزوگام دلیجانه ، نم پس نمیده...:39:

[Invisible2]

نگه داشتم آدرس بپرسم :
گفتم: ببخشید...
گفت: خواهش می کنم!
رفت http://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif

[Invisible2]

دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره اى بنیادى یافتند


که ثابت مى کند :

عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از


روبرو خرابهhttp://pnu-club.com/imported/2014/07/143.gif


هیچی دیگه عرضی نیسhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[l832l]

اول خط سوار تاکسی شدم 1نفر مونده بود تاکسی پر شه بعد نیم ساعت یه دختره اومد راننده به شوخی گفت: خانوم ما 1ساعته منتظر شماییم..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره هول شد گفت ببخشید خواب موندم :|
ینی ما 4 نفر داشتیم صندلیا ماشینو گاز میزدیم از خنده
راننده که فرمونو خورد :|

[javad jan]

ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﻴﻬﺎ ﺩﺭ ﭼﻨﺪ ﺩﻫﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ !!!
ﺩﻫﻪ ۵۰: ﺍﮔﻪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺑﺸﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﻴﺸﻴﻢ
ﺩﻫﻪ ۶۰ : ﺍﮔﻪ ﺟﻨﮓ ﺗﻤﻮﻡ ﺑﺸﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﻴﺸﻴﻢ
ﺩﻫﻪ ۷۰ : ﺍﮔﻪ ﺧﺮﺍﺑﯽ ﻫﺎﯼ ﺟﻨﮓ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﺳﺎﺯﯼ ﮐﻨﻴﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﻴﺸﻴﻢ
ﺩﻫﻪ ۸۰ : ﺍﮔﻪ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺑﺸﻪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﻴﺸﻴﻢ
ﺩﻫﻪ ۹۰ : ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ ﻧﺸﻴﻢ!

[javad jan]

سر امتحان به دختره میگم: برسونیا! میگه چیرو??!!!!
گفتم: سلام گرممو به عمه ات!
مردشور کلیپستو ببرن!

[javad jan]

طرف شش ماهه دماغشو عمل کرده هنوز چسب میزنه!

اینا همونان که برچسب تلویزیون و مایکروفر و پلاستیک صندلی ماشیناشون رو نمی کنن

[javad jan]

..
ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:
رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت
تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت
تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت
رفیقش میگه:
وایسا ببینم تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا کرم موبر !!!؟؟؟..

[javad jan]

من خیلى بامزه ام دست خودمم نیست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه نگاه کنید ببینید دست شماها نیست! ؟

[javad jan]

سر امتحان شهری دختره اومد نشست
پشت فرمون
سرهنگه گفت خانوم روشن کن
برو عقب..
.دختره ماشینو روشن کرد
پیاده شد رفت عقب نشست…………
دیگه کسی سرهنگ و از اون روز ندیده

[javad jan]

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺭﯾﺎﺿﯿﻤﻮﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﯾﺎﺿﯽ
ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺟﻮﻥ ﺁﺩﻣﺎ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻧﮕﻼﯾﯽ
ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﺮﻥ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﭘﺰﺷﮑﯽ . |:
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺑﺮﻳﺪ ﻛﻨﺎﺭ
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﻢ

[javad jan]

مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد
و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان دختر و پسر همه یکسانند
و همه را به یک اندازه دوست دارم.
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد.
همسر جواب داد: این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد.
مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد.
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت لیکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود.
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگزار می شود

[javad jan]

مورد داشتیم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب،
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه!
از ذوقش امتحانو که گند زده هیچ، همونجا بله رو هم گفته!!!!
شوهر نیست میفهمی، مجبور بود مجبور …….

[javad jan]

رفتم شیرینی بخرم به شیرینی فروشه میگم این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لا هر کدوم ناپلئونه ؟
تا حالا اینقد قانع نشده بودم تو زندگیم

[javad jan]

میگن واس کسی بمیرکه برات تب کنه..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
کسی تب نکرد؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.سرفه چی؟؟…..

.

.

.

.

.

.

.

.

.


عطسه هم نبود؟

.

.

.

.

.


سکسکه
اصلا کسی هست؟؟….
برم؟!!!
حساسیت فصلی هم قبوله!…
خدایا دستت دردنکنه به ما که رسیدی همه روشفادادی!

[javad jan]

گوگل جان!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ای دانا
ای عقل کل
بذار حداقل دو تا حرف از نوشتمو تایپ کنم بعد حدس بزن!
آبرو حیثیتم رفت جلو بابام..

[javad jan]

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت
هم به ریش پیرمرد خندید و هم گند زد به داستان آموزنده ما بی شرف ….!

[javad jan]

سگه قند یارو رو میخوره،
یارو میگه: چخه، سگه پاچشو میگیره
یارو میترسه میگه: به ارواح بابام واسه قند نیست، دندونات خراب میشه گلم..

[javad jan]

یه سئوال ذهنم رو بدجوری درگیر خودش کرده:

چرا کل هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن که بعد همش سالم بمونه ؟!

[javad jan]

ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺎﻣﺎﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻨﯿﮏ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﮊ ﺑﺰﻧﻢ؟
ﻣﺎﻣﺂﻥ : ﻧﻪ
ﻣﺎﻣﺂﻥ ﭼﺮﺍ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ؟
ﻣﻦ ۱۸ ﺳﺎﻟﻢ ﺷﺪﻩ . . . . . . . . . . . . . . . .
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻣﺂﻥ : امیر ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﯽ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﻡ ﺧﻔﺖ ﮐﻨﻢ ….
..

[McQueen]

دوست کچلم میگه :یکی از بدبختیهای ما کچلها اینه که ، اگه توی جمع فقط تو کراوات زده باشی باز هم وقتی میخوان به آدم اشاره کنن ،میگن : اون یارو ! کچله !حالا این تو سرشون بخوره !اگه به شخص بغل دستی شما کار داشته باشن ،میگن : اون یارو که بغل کچله نشسته !

[Invisible2]

پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار

[Invisible2]

آیا کمر درد دارید؟
آیا نمیتوانید مدت زیادی پیاده روی کنید؟
آیا از ایستادن دراز مدت خسته شده اید؟
+
+
+
خوب مگه مجبوری میری پیاده روی؟

[Invisible2]

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮﺩﻡ . ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ



ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﻣﻤﻨﻮﻥ . ﻣﻦ ﻛﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ



ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻣﻴﺸﻢ. ﻳﻬﻮ ﻭﺍﻧﺘﻲ ﺣﺮﻛﺖ ﻛﺮﺩ .


ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﺟﺪﻱ ﮔﻔﺖ : ﺑﺮﻡ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ؟


ملت داغونن به غرعان....

[Invisible2]

بعضی هام هستن (البته فقط بعضی هااااا)که هرچی



صدای آهنگ رو زیاد میکنی که اینا خفه شن و همراه آهنگ نخونن.



خفه که نمیشن هیچ.تازه اونام صداشونو بلند تر میکنن.



همینا کمر من رو شیکوندن

[l832l]

دختره پست گذاشته :
شمعی هستم در جهانی تاریک.... ک گرما میدهم دست های سرد عاشقان را... . . . . . . .

پسره کامنت گذاشته : فوووووووووووووووت ، حالا دیگه هیچی نیستی :|

[Invisible2]

خیلی دوس داری برگردی،مگه نه ؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.
اس ام اس کواچ به ولاسکو !!!http://pnu-club.com/imported/2014/07/143.gif

[Invisible2]

به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هست
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

[Invisible2]

به داداشم پیامک دادم

یه کم پول داری بهم قرض بدی؟
جواب داده:
چی؟ پیامکت بدخط اومده!...

[Invisible2]

اینترنت واسه من ک خیری نداشت!!!
باز واسه شما خوب شد!!!
.
.
.
.
.
. ..با من اشنا شدین!!!!:39:

[Invisible2]

مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!

هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه،
مودم رو خاموش می کنه... یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!:39::55:

[Invisible2]

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید.
تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منهدم شــــه.

[Invisible2]

طرز صدا کردن مامانم زمانی که غذا امادست

تخم مرغ:عزیزم الهی مادر فدات بیا غدا حاضره :
کوکو:عزیزم غذا امادست
خورشت:بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ:ما الان میخوریم جمع میکنیم اومدی اومدی
کباب:اصن صدا نمیکنه بعد میگه هرچی صدا کردیم نیومدی

[Invisible2]

ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟

ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ :|

[McQueen]

وحشی یواش همسایه ها خوابن!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر "وحشی بافقی " وقتی وحشی تو خونه توپ بازی میکرد :|

[McQueen]

تفاوت آمریکا و ایران در بازدید از باغ وحش:
میمون در حال خوردن موزآمریکایی: oh my god
ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن موز میخوره....

[McQueen]

آغاا این دخترا که تو عروسیا هفت برابر عروس آرایش میکنن
بعدم همش میرن میشینن تو جایگاه کنار عروس....اینارو کاریشون نداشته باشین گناه دارن
اینا خستن از بی شوهری میفهمی...خسته

[McQueen]

جمعه صبحها که بیدار میشم تصمیم میگیرم برم پارک کمی ورزش کنم تا سرحال بشم !!...همیشه یه صدایی از وجودم میگه : خیلی باحال گفتی بعد دوتایی میخندیمو و تصمیم میگیریم به ادامه خواب فکر کنیم.

[McQueen]

بعضی از دخترا که تو داروخانه فروشندن؛
.
.
.
.
.
.
.

.
.
طوری خودشونو میگیرن انگار جراح مغز و اعصابن
....قرص جوشانتو بفروش

[McQueen]

شهرام شپره اگه تو ژاپن بود،
ژاپنیها از حركت سرش برق توليد ميكردن:55: