جوکستان!!! شما هم شرکت کنید!

[McQueen]

یه بار هوا دو نفره بود ما سه نفری رفتیم بیرون !:39:
آی ضایع شدااا

[McQueen]

اصن خدا فامیلو آفرید واسه قطع رابطه

[McQueen]

اصلا ماهی عید اومده واسه مردن

[fr.chemi3t]

.

یکی نیست به بعضیا بگه اون موقع که ما خاص بودیم

شما یه هفته صبحی بودی یه هفته بعدازظهری

[McQueen]

رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟
گفتم : یا اباالفضل ، یه کاره قیمت نبات رو میخوای چیکار؟ نه !
گفت : نقل چی ؟
گفتم : چی شده میخوای ازدواج کنی نقل و نبات میخوای ؟ نه خوب نمیدونم !
برگشته بهم میگه فقط میخواستم بهت ثابت کنم خیلی خری !
چون از قدیم میگن خر چه داند قیمت نقل و نبات را

[fr.chemi3t]

بارون رو دوست دارم هنوز
.
.
.
.
.
.
چون
.
.
.
هم هوا رو با طراوت ميكنه،هم آلودگي هوا رو كاهش ميده و منابع آبي هم بيشتر ميشه !!!
چيه ؟نكنه انتظار داشتي عاشقانه اش كنم،برو عامو ما اهل اين حرفها نيستيم

[fr.chemi3t]

دیروز خواهرزادم اومده میگه دایی میشه از فیس بوکت بیای بیرون من یه چند دقیقه بروم تو پیج مهد کودکمون ببینم نقاشیم چندتا لایک خورده؟!

[fr.chemi3t]

وام مسکن واسه زن و شوهرا شده 50 میلیون تومن
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه 60 متری بخوام بخرم، باید چهارتا زن بگیرم!

[fr.chemi3t]

چندتا فامیل پیر داریم همیشه توی عروسی ها می اومدن می زدن تو پهلوم در گوشم می گفتن: بعدی تویی، بعدی تویی!
البته دیگه این کارو نمی کنن چون توی مجلس های ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.

[fr.chemi3t]

هر کاری می کنم کمبود خوابم جبران نمی شه
باید یه برنامه بذارم برم تو کُما

[fr.chemi3t]

یه زمانی می یومدیم فیس بوک هر چقدر دلمون می خواست خالی می بستیم!
الان همه فک و فامیل وهمسایه اینوری وانوری و رفیق طفولیت و همه و همه پای ثابت فیس بوکن.
اصلا نمی شه تکون خورد لامصب!

[fr.chemi3t]

تو ثانیه های آخر موزیک قبل از اینکه بره آهنگ بعد، خودم می زنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه!

[fr.chemi3t]

ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯽ! ﯾﺎﺩﺗﻪ؟ !


.1 ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﺎﻗﺘﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺩﺭﻭﺍﺯﺑﺎﻥ
ﺑﻮﺩ !
.2 ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﺗﻮﭖ ﺑﻮﺩ، ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﮐﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﯽ ﻧﻪ!

[fr.chemi3t]

آدما وقتی از دستشویی میان بیرون
حرفای تازه ای واسه گفتن دارن
غالبا هم با این کلمه شروع می کنن :
"راستی ی ی ی"!!!

[fr.chemi3t]

من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟!

[fr.chemi3t]

ژلوفن ميگه غلط كرده سرت درد ميكنه، مگه من مُردم ؟
در صورتى كه استامينوفن فقط ميگه توكل به خدا، ببينيم چى ميشه

[fr.chemi3t]

دختره عکس گذاشته از خودش
بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته:
دماغ خودته یا لنــز گذاشتی

[fr.chemi3t]

پشت ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ

.

.

.

ﻧﻪ مرگِ من ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟

ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ |:

ﯾﮑﻢ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ ﺧﻮ ﻻﻣَﺼّﺐ

.

[Invisible2]

اینایی که صب ساعت 5 پا میشن میرن میدوئن

بعد میان دوش میگیرن بعد صبحانه میخورن میرن سرکار
فتوشاپن !؟

[Invisible2]

روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!»

[Invisible2]

خدایا …
هیچ بندۀ شب زنده دارت رو از دمِ یخچال ناامید برنگردون

[Invisible2]

دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

[Invisible2]

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …

[Invisible2]

اومدم خونه به مامانم میگم گشنمه، میگه عزیزم نون هس ،تخم مرغ هس، روغنم هس،
برو هر چى دوس دارى درست کن بخور!

[Invisible2]

هیچ زنی مثل زن اول آدم نمیشه

حتی دومی و حتی سوم
دروغ چرا چهارمیشو نمیدونم
تا پیش نیاد نمیتونم نظری بدم وجدانا !

[Invisible2]

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا

بلند انداختم افتاد پس فردا !:55:

[Invisible2]

ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ

ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ !
فک کنم افسردگی مزمن داره طفلکی …:39:

[Invisible2]

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ



ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﺩﺍﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﻓﻌﻼ ۳ﺗﺎ ﺳﯿﻨﮕﻞ تِرَک ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ !

[Invisible2]

شامپو خریدم روش نوشته:

این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!

من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

[McQueen]

به نظرم قانون جاذبه
ی نیوتن فقط برای خمیر دندونی که
به مسواک مالیده شده صدق میکنه
:|

[McQueen]

مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش، دویست هزار تومن واسه صورتش، صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن، و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده، بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویی...

[McQueen]

بعضی ها یه جوری پشت قلیون میشینن و عکس میگرن که انگار پشت لامبورگینی نشستن !

[McQueen]

انتظار ِ شعور از بعضيامثه اين ميمونه بري ايستگاه ِ اتوبوس و منتظر باشي هواپيما بياد !

[McQueen]

پونزده روز عيد به همين زودي تموم شد
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا اگه ماه رمضون بود الان پنجم بود

[O M I D]

یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ …
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ! اصغررررررررر !!! والاااااا
::
::
کاش من ۳تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !
::
::
یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت :
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه ۵ تومن!
::

[O M I D]

کی گفته گرونی شده ؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو ..!
::
::
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ .
::
::
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده !
::

[O M I D]

اینایی که تو عصبانیت هر چی دوست داری بهشون میگی
اخر بغلت میکنن میگن باشه فقط تو اروم باش
فتوشاپن ؟
::
::
در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب ! نخونید
::
::
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه !

[O M I D]

اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون
کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون !؟
::
::
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

[O M I D]

تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست !
::
::
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون ! ^.^
::
::
آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان !

[O M I D]

من هروقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که !
::
::
گاهى انقدر رو دور بدبیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش !
::
::
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین

[Isooda]

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره

که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن


.

.

.

.


وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی

انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^
.

.

.

.


لباس شویی لباسارو میشوره

ظرف شویی ظرفا رو

خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه

پلو پز هم که پلو میپزه

سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟


.

.

.

.


آدمارو یا باید تو سفر شناخت

یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !


.

.

.

.


وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم

بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم

که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه !

[Isooda]

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !

پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !

یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟


.

.

.

.


انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته

حیف که استعدادش به چش نیومده !


.

.

.

.


خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی

وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !


.

.

.

.


دوس داشتن کسى که دوستت نداره

مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !


.

.

.

.


ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ : ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|

[Invisible2]

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت “اینکه چیزی نیست”
دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون:39:

[Invisible2]

زن واسه کم کردن غصه هاش گریه نمیکنه
بلکه خرید میکنه !:39:

[Invisible2]

از مزایای دانشگاه های ایران این است کهدخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدنحداقل یک آرایشگر خوب میشن !

[Invisible2]

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم

[Invisible2]

دقت کردین تو این یه ساعت مونده به افطار اینقدر طول میکشه کهاگه برنامه ریزی کنی میتونی توش ازدواج کنی بچه دار هم بشی !

[Invisible2]

اینایی که بعد از سلام علامت سوال میذارن خعلی باحالن !
البته التماس دعا هم دارن …

[Invisible2]

دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ !!!
ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ !!!
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ

[Invisible2]

عـــصـــر حـــجـــر
عـــصـــر اطـــلاعـــاتـــ...
عـــصـــر ارتـــبـــاطـــاتـــ...
عـــصـــر فـــن آوریـــ...
عـــصـــر دیـــجـــیـــتـــالـــ...
بـــفـــرمـــا هــمــه دســـتـــاورد هـــای مـــهـــم تـــو عـــصـــر هـــا و ظـــهـــر هـــا بـــوده .... بـــعـــد مـــیـــگـــن صـــبـــح زود بـــلند شـــیـــن کـــه چـــی بــــــشه ؟!!
....
والله.....بـــا ایـــن نـــونـــاشـــونـــ... !!!

[Invisible2]

آغا ؛ آقا !! من یه خاله دارم هر وقت میریم بیرون؛این کاغذای تبلیغاتی رو که میدن میگه : بگیر , چندتا بگیر
میگم چرا ؟ میگه ثواب داره زودتر تموم شه بره سر خونه زندگیش!
یعنی همچین خانواده ی دلسوزی من دارم!!

[Invisible2]

با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !!!!

[Invisible2]

انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن
که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟
جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده

[Invisible2]

واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف :39:

[McQueen]

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ ﻛﻪ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ !ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ

[McQueen]

همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست که همه فک میکنن فقط خودشون از اون آب میخورن!!!!!1

[McQueen]

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی میخواسته دنده عقب بره
به جای این که دستشو بندازه پشت صندلی انداخته گردن افسر !!:105:

[McQueen]

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست !


مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره ، گفتم : اول دستتو بشور !
آقا یَک حالی داد که نگو :d
فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده …
تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز میکنه

[McQueen]

یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست.
منم اومدم خود شیرینی کنم.
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن.
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!خدا حفظش کنه زیادی رک بود.

[McQueen]

ﻣﺎﻫﯿﻢ ﻣُﺮﺩ !!! ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﻟﺴﺘﺮﻭ ﻧﻮﻥ ﭘﻨﯿﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ؟!بی لیاقت!انقد بدم میاد ازش :|

[McQueen]

امروز بالاخره موفق شدم با مخابرات تماس بگیرم

برسیدم چرا همش اینترنت قط می شه؟

گفت :

اگه ما قط نکنیم شما کی میری دسشویی؟

کی خانوادتو می بینی؟

کی به کارو زندگی می رسی ؟کاملا قانع شدم

[McQueen]

اعتراف میکنم
زمان بچگی یه روز که هیچ کس خونمون نبود من دیدم تلویزیون خیلی داغ کرده پا شدم یه پارچ اب اوردم ریختم تو تلویزیون تا خنک شه تا ریختم دود رفت بالا و صدای انفجار اومد و تلویزیون از هم پوکید دیگه چیزی یادم نمیاد تا این که مامان و بابام اومدن و تلویزیون و اب هایی که ریخته بود زمین رو دیدن و از این جا به بعدشو خوب یادمه مخصوصا رنگ دمپایی که اومد تو صورتم و مدل کمر بند بابام (که هیچ وقت یادم نمیره) دوباره هیچی یادم نمیاد تا اینکه تو بغل مامان بزرگم به هوش اومدم
نخند برا همدردی با من بزن لایکوووو

[McQueen]

نمی دونم که چه حکمتی هست که هر چی به امتحانات نزدیک میشیم
آدم احساس میکنه داره به خدا نزدیک میشه!

[McQueen]

یکی از رفیقام اون روز زنگ زده میگه:
" فلان خواننده یه موزیک ویدئو جدید بیرون داده... "
می پرسم اسمش چیه؟؟ میگه: Coming Soon..!!!
خدایا این شادیارو از ما نگیر...

[McQueen]

من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم!!!

[McQueen]

رفیقم زنگه خونشونو زد بعد آبجیش آیفونو برداشت...
قبل از اینکه آبجیش چیزی بگه سریع گُفت :کیه؟ :) )
آبجیشم هُول کرد گُفت :مَنم:))) بعد سریع درو باز کرد:))) خدا وکیلی نیم ساعت دراز کش تو پیاده رو داشتیم قهقهه میزدیم..!

[McQueen]

از پشت کنکور بودن فقط ۲۰کیلوی (ناقابل) اضافه وزنش واسم موند!!!
و همچنان مغزم اک بند اک بنده!!!

[McQueen]

سلطان غم پدر
سلطان قلب مادر
سلطان فحش عمه

[McQueen]

دقیقا سونوگرافی چهاربعدی الان ینی چه؟؟؟
ینی بچه رو یه دور میدن مامانه بغل کنه ببینه چه جوریاس؟؟!!

[McQueen]

ابتدایی که بودیم مو هامونو تا ته میزدیم راهنمایی و دبیرستان هم همین جور، سربازی هم رفتیم باز تا ته مو هامون رو زدیم و تا اومدیم موهامون رو درست کنیم از دست زن کچل شدیم...:39:

[McQueen]

بعضیام یه جوری فحش میدن که باید بری کتاب آناتومی بدن رو باز کنی!!!!!!!

[McQueen]

به یارو میگن یه شعر بی ادبی بگو. میگه :دویدم و دویدم.
میگن کجاش بی ادبی بود؟؟!!
میگه آخه چند بار تو راه گوزیدم!!!!!!!!!!!:39::55:

[McQueen]

ﮐﯿﺴۀ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور
خخخخخخخخ:))))))))))

[Invisible2]

ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟

[Invisible2]

ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !

[Invisible2]

ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ http://pnu-club.com/imported/2013/10/70.gif

[Invisible2]

به حیف نون میگن غمناک ترین لحظه زندگی کدومه؟میگه:در زلزله ی بم جسد کودکی را دفن کردم که بسیار گریه میکرد و میگفت عمو من زنده ام :((((

[Invisible2]

مهریه جدید دخترا!1393 لیتر بنزین ازاد!ایا وکیلم؟عروس رفته بشکه بیاره.

[Invisible2]

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااااا

[Isooda]

یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !
برید حال کنین با این اطلاعات جغرافیایی و بومی شناسی که به رایگان در اختیار عموم میزارم.
.
.
.
زنه تو کار پرورش تمساحه ، دارن باش مصاحبه میکنن میگه تمساحها بر خلاف ظاهر خشنشون باطن لطیفی دارن ؛ حالا تمساحه اون پشت داره قفسو جر میده هااا !!!
حالا از اینا بگذریم زنه میگفت دندوناشم مسواک میزنیم !!!!!!!! من به شخصه آخرین باری که مسواک زدم اینجاها بیابون بود …
از اینم بگذریم طرف داشت برنامه غذایی تمساحو بررسی میکرد میگه این وعده رو نخورد ، فک کنم از رنگ غذاش خوشش نیومده !
الان سوالی که واسم پیش اومده اینه : خدایا نمیشد منو تمساح بیافرینی ؟؟؟

[Isooda]

یکی از فانتزیام اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟ بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !!! بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟؟؟!

[Isooda]

یه نوع بیماری هم داریم به اسم “Empty Recycle Bin” !

طرف Recycle Bin کامپیوترش نباید پر باشه وگرنه آلرژی پیدا میکنه …

[Isooda]

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن !

[Isooda]

آقا من بچه که بودم بیسکویت میزاشتم دهنم بعد میرفتم جلو آینه با دهن باز شروع میکردم به جویدن !
اصن یه حالی داشت که نگو ، حس مخلوط کن بِم دس میداد …

[Isooda]

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺯﯾﺮﺁﺑﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﮐﻪ کل ﺯﯾﺮ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺍﺭﺗﺶ ﺳﺮﺥ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﯿﺎﻥ ﺭﻭی ﺁﺏ !

[Isooda]

دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟؟؟ خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ، من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد !

[Isooda]

خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه !

[Isooda]

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ …

[Isooda]

ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ !!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ نفسم ، ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ ، ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ ، ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ !!!
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :
سیمان تیپ ۲ کیسه ای ۶۷۵۰تومان
یونولیت سقفی ۱۵۰۰۰ با فشردگی بالا
آجر فشاری تنی ۶۱۰۰۰ !!!

[Isooda]

ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺣﻖ ﺍﺭﻣﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﻭﻝ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺁآآآآﻏﺎﺍاااﺍ ﻃﻼ ﻣﺎﻝ ﻧﻘﯽ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ ، ﺗﻮ ﻣﺸﺘﺶ ﺑﻮﻭﻭﻭﺩ !

[Isooda]

آهنگ محمدرضا گلزار خیلی عالیه مخصوصا اون جاش که نمی خونه !

[Isooda]

این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !

[Isooda]

عاقا به نظر من دمپایی ابری خیس باید به عنوان یک سلاح سرد اعلام استقلال کنه !

[Isooda]

۹۹/۹۹۹۹درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن ، شبیه گربه نره میشن !

[Isooda]

شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو …

[Isooda]

پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ، استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !!!
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ، تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …

[Isooda]

نمیدونم این راهی که جلومه تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟؟؟

[Isooda]

مورد داشتیم طرف ۳ ساعت نشسته عکسشو کنار لامبورگینی فتوشاپ کرده
آخرشم زیرش نوشته: بچه ها مازارتی جدیدم خوشگله؟

[Isooda]

با چنگال ماست خوردن
توی فرقه ی ما منطقی تر از اینه که از جات بلند شی بری قاشق بیاری !!!!

[McQueen]

وقتي آدم از خاکـــــــــــــه
تعجبي نداره که
کرم داشته باشه :|:39:

[McQueen]

کتلت چیست ؟!...
نوعی کباب کوبیدست فقط خستس...
خسته ! میفهمی ؟! داغووووووووووونه

[McQueen]

http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[McQueen]

امروز مامان دوستمو ديدم
فهميدم دوستم ديروز با من رفته يه مسافرت دو سه روزه !!!
دهنش آسفالته

[McQueen]

ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!

[McQueen]

رسیدی اس بده
.
.
.
.
.
.
.
پیامک یک کشاورز شیرازی به محصولاتش !

[McQueen]

http://pnu-club.com/imported/2014/05/557.jpg
تفاوت واقعیت و عکس پروفایل دخترا

[McQueen]

ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺗﻨﺘﺎﮎ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺧﺴﺘﺲﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺧﺴﺘﻪ !

[McQueen]

دختر که نبـــــــــــاشی

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پســـری !

به همین برکت قسم

اگه کاری ندارید من برم دنبال اکتشافات جدیدم

[McQueen]

پوﻻﻣﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﻗﺪﯼ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻫﺮ ﺭﻭﺯﻡ ﺩﺳﻤﺎﻝ ﻣﯿﮑﺸﻢ
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺍﭘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﺍﯾﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺰﺍﺭﻡﻓ ﯿ ﺲ ﺑ ﻮ ﮎ

[McQueen]

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب...!
داشتم سکته میزدم سریع قطع کردم
سیم تلفنم کشیدم
رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم!
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!! :))))))

[محدیس]

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم!
بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب...!
داشتم سکته میزدم سریع قطع کردم
سیم تلفنم کشیدم
رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم!
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم!! :))))))




:55::55::55::55::55::55::55::55:

[baran bala]

پسر دایی جان چقد بگم نمکاتو این ور اون ور نپاش بعد قحطی نمک میاد مجبوری مثل جومونگ از کجا بود رفت نمک بیاره بری نمک بیاری ها!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! حالا یه بار با عطرت دوش گرفتن :39:
من که نمیگم من بودم:55:

[Invisible2]

یه دختر (http://kzz.blogfa.com/) خاله دارم 4 سالشهاومده میگه میای بازی (http://kzz.blogfa.com/) کنیم؟؟؟؟^__ (http://kzz.blogfa.com/)^
گفتم چی بازی (http://kzz.blogfa.com/)کنیم؟

گفت من چشم میذارم تو برو گم (http://kzz.blogfa.com/)شو!
:| (http://kzz.blogfa.com/)

[Invisible2]

ویژگی مغز (http://kzz.blogfa.com/)پسرا :|هیچی نمیگم خودتون تفسیر (http://kzz.blogfa.com/)کنید دیگه :))
.
.
. (http://kzz.blogfa.com/)
.
.
.
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[Invisible2]

در کشوری زندگی (http://kzz.blogfa.com/)میکنم که :قیمت ویندوز (http://kzz.blogfa.com/)سِوِن = 3 هزار تومن
قیمت ماست (http://kzz.blogfa.com/)سون = 9 هزار تومن :))) (http://kzz.blogfa.com/)

[Invisible2]

مورد داشتیمبخاری (http://kzz.blogfa.com/) ماشینشو کم کرد
که گاز به همه ی هم وطن (http://kzz.blogfa.com/) هاش برسه =)) (http://kzz.blogfa.com/)

[Invisible2]

مامانم داشت سوپ (http://kzz.blogfa.com/) درست میکرد بهش گفتم مامان هویج (http://kzz.blogfa.com/) نریز من دوست ندارم! (http://kzz.blogfa.com/)
میگه نترس رو مزش تاثیر نداره !
میگم پ چرا میریزی اگه تاثیر (http://kzz.blogfa.com/) نداره؟
میگه خوشمزش (http://kzz.blogfa.com/) میکنه :| (http://kzz.blogfa.com/)
:|

[Invisible2]

به بعضیا هم باید (http://kzz.blogfa.com/) گفت عزیزم.
(http://kzz.blogfa.com/)
.
.
.

به بعضیا (http://kzz.blogfa.com/) هم نباید گفت عزیزم D:
به همه که نمیشه گفت عزیزم http://pnu-club.com/imported/2014/01/11.gif (http://kzz.blogfa.com/)

[Invisible2]

اینکه ما تو دعواهای خونوادگی، در مقابل این سوال والدین
که میپرسن “برات چی کم گذاشتم؟ هان؟” سکوت میکنیم
نشان از بزرگواری ماست!

[Invisible2]

استرسی که ما موقع باز کردن سایت دانشگاه واسه دیدن نمرمون داریم تروریست های القاعده برای عملیات انتحاری ندارن :39:

[Invisible2]

دختره سوسک مرده ببینه ، با دعای پدر و مادرش از تو کما در میاد !
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
به من دل نبند … وحشی تر از اونم که رامم کنی..!:55:

[Invisible2]

طرز ساختن بیسکویت ساقه طلایی:
مواد لازم:
چسپ
خاک اره
تراشه چوب
نمک
اماده سازیش:
همشونو میریزیم داخل یه قابلمه بعد بهشون چسپ میزنیم وانرا به مدت ۳روز در مایکروفر میپزیم

[Invisible2]

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ …
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﺮﯾﺰﺭ، ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﯾﻪ ﮐﯿﮏ ﺷﮑﻼﺗﯽ ﺧﻔﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ
ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ !
ﺍﺻﻼ ﻣﮕﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ؟!

[Invisible2]

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!!
ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ!:39:

[Isooda]

اﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾه‌ﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ O.o


دخترا
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*


خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!