جوکستان!!! شما هم شرکت کنید!

[Isooda]

یکی از انتخاب های سخت زندگی
بعد از امتحان نمیدونی جزوه رو شوتش کنی بیرون
یا
نگهش داری برای ترم بعد


تو خارج :
عزیزم ؟ baby ؟ میتونم چندلحظه بیام تو اتاقت ؟
تو ایران :
بعد از اینکه یه لگد به در میزنن میگن :
سانسور....چه غلطی می کردی درو بسته بودی ؟؟


پدر چیست ؟
موجودیست مهربان که حاضره جونشو واست بده .. اما ماشینشو بهت نمیده

[Isooda]

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده !


گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر adsl رو که بهتون دادیم بدونید.
"شرکت مخابرات ایران"


ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺻﻼﺡ ﻭ آﺭﺍﯾﺶ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ !؟
ﻧﺼﻒ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﯾﺎﻫﻮ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ :))

[Isooda]

مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن


بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن

[Isooda]

یادش بخیر
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت ، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند :|
خدا حفظش کنه زیادی رک بود


امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره


کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ. ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه

[Isooda]

تو این سریالها بچه شون کار بد که میکنه میگن برو تو اتاقت بیرون هم نیا
ما بچه بودیم اتاق نداشتیم بخاطر همین میگرفتن مثل ... کتکمون میزدن :|


ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ :|


هروقت شماره ناشناس بهم زنگ میزنه میفهمم که آشناس!
چون جواب آشناها رو نمیدم میرن با شماره ناشناس زنگ میزنن

[Isooda]

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن


شما یه استکان خون بگیر بزار رو طاقچه اگه پشه ها لب زدن !
کصافطااا نون داغ کباب داغ فقط از گلوشون پایین میره !


این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد!
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!!


دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان ماشین شاسی بلند می خواد
کار هر کسی نیست که
:|

[Isooda]

تو ایران نزدیک 50 تا بانک داریم هر 50 تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن !


عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم !؟


یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی
حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده !


کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم
مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو !
اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه

[Isooda]

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم
بعضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم !

[starplus]

​




خدایا زنم گم شده !!!






ﻳﻪ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺭﻓﺖ ﻛﻼﻧﺘﺮﻯ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﻯ ﻫﻤﺴﺮ ﮔﻢ ﺷﺪﻩﺍﺵ ﻓﺮﻡ ﭘﺮﻛﻨﻪ ...


ﻣﻬﻨﺪﺱ :ﺯﻧﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺮﻳﺪ ﻭﻟﻰ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﺮﻧﮕﺸﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ !!


ﭘﻠﻴﺲ : ﻗﺪﺵ ﭼﻘﺪﻩ؟ ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﻧﻜﺮﺩﻡ!


ﭘﻠﻴﺲ :ﻻﻏﺮﻩ؟ ﭼﺎﻗﻪ؟


ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﻳﻪ ﻛﻢ ﺷﺎﻳﺪ ﻻﻏﺮ …ﻳﺎﭼﺎﻕ !!


ﭘﻠﻴﺲ : ﺭﻧﮓ ﭼﺸﺎﺵ؟


ﻣﻬﻨﺪﺱ :ﺩﻗﻴﻘﺎً ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ !!


ﭘﻠﻴﺲ :ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺵ؟


ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﻭﺍﻻ … ﻫﻰ ﺭﻧﮓ ﻣﻴﻜﻨﻪ !!


ﭘﻠﻴﺲ : ﭼﻰ ﭘﻮﺷﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ؟


ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﭘﻴﺮﻫﻦ !!… ﻣﺎﻧﺘﻮ !!…ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ !!


ﭘﻠﻴﺲ : ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ؟


ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﺁﺭﻩ


ﭘﻠﻴﺲ : ﺍﺳﻢ، ﺭﻧﮓ ﻭ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﺎﺷﻴﻦ ؟
ﻣﻬﻨﺪﺱ : ﻳﻪ audi ﻣﺸﻜﻰ a8، ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ v6 ، ﺣﺠﻢ 3000ﺳﻮﭘﺮﺷﺎﺭﮊ ﺑﺎ 333 ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﻗﺪﺭﺕ ﻭ ﺩﻭﺭ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﻭ ﺗﻴﭗﺗﺮﻭﻧﻴﮏﻫﺸﺖ ﺳﺮﻋﺘﻪ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﻴﮏ ﺑﺎ ﻗﺎﺑﻠﻴﺖ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻣﺪ ﺩﺳﺘﻰﻭﺗﻤﺎﻡ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﺵ ﻓﻮﻝ led ﺑﺎﺩﻳﻮﺩﻫﺎﻯ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻧﻮﺭ ﺑﺮﺍﻯ ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻧﻜﺸﻨﻬﺎﺵ ﻭ……ﻳﻪ ﺧﺮﺍﺵ ﺧﻴﻠﻰﻛﻮﭼﻮﻟﻮ ﻫﻢ ﺭﻭﻯ ﺩﺭﺟﻠﻮﻳﻰ ﺳﻤﺖ ﺷﺎﮔﺮﺩ …


ﻣﻬﻨﺪﺱ ! ﺑﻪﺍﻳﻨﺠﺎ ﻛﻪ ﺭﺳﻴﺪ ﺯﺩ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ !!…


ﭘﻠﻴﺲ ( ﻣﺘﺎﺛﺮ !!) : ﮔﺮﻳﻪ ﻧﻜﻨﻴﻦ ! ﻣﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ !!!!! |:

[Invisible2]

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

[Invisible2]

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

[Invisible2]

تبلیغ جدید شرکت سایپا : حادثه و هیجان را با ما تجربه کنید؛ شاد بروید شادروان برگردید...

[Invisible2]

وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکننو می بینه که کسی نیست از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه !کار ما شاد کردن دل ملته دیگه ! :|

[Invisible2]

یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه ، غذا نیست !

[Invisible2]

همیشه لازم نیست کار بزرگی کنی و الگو بشی،میتونی هیچ کاری نکنی و درس عبرت بشی :|

[Invisible2]

ملت یه جوری واسه امتحانا دارن درس میخونن
که انگار نه انگار عاقبت هممون خاکه.. :|

[Invisible2]

یه سوال از تمامی دوستان! کسی میدونه "بچه های مردم" دقیقا کین؟ چین؟ چه شکلین؟!!!! آخه مامان بابای من طوری ازشون تعریف میکنن که منم دلم میخواد بشم بچه ی مردم!!

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره موش دیده کلیپسشو انداخته زمین از ترس رفته بالای کلیپسش وایساده!

[Invisible2]

سوال المپیاد کامپیوتر: نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟

[Invisible2]

منطق ایرانی دو حالت داره: 1- حق با منه
2- تو نمیفهمی که حق با منه!

[Invisible2]

به یه بنده خدایی گفتم بیا فلان شرکت ، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومن .یه کمی فکر کرد گفت :نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200 !؟

[McQueen]

یکی از معضلات زندگیم اینه که به مادرم ثابت کنم من با سوپ سیر نمیشـم
سوپ فقط یه تفریحه ، غذا نیست !

دققققققققققققققققققققیییی یییییییقا راس میگی ما که همیشه آخر سوپ( که از نظر مامانم غذاس ) چون سیر نمیشیم تخم مرغ میشکنیم میخوریم:39:

[Invisible2]

ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم
اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی …! خدا خیرشون بده

[Invisible2]

ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ 70 ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦﺩﻓﻌﻪ 71 ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ !

[Invisible2]

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮاﻧﻲ اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟ﺷﻴﺦ ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖو ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشتﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !

[Invisible2]

از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست
زنگ زدم به مامانم میبینم صدا جیغ و داد و سوت میاد! میگم : کجایین ؟مامانم با خوشحالی : ما اومدیم شهر بازی تو مگه باهامون نیستی ؟

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده
نه واسه گوشی دو میلیونیشواسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده

[Invisible2]

تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …معنی نداد نمیدونم چه مرگشه … http://pnu-club.com/imported/2014/06/130.gif گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …ببخشید وقتتون رو گرفتم http://pnu-club.com/imported/2014/06/130.gif:39:

[Invisible2]

اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستیدیه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون !
:39:

[Invisible2]

اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون ، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین ، فقط بخوابونین زیر گوشش !
:55:

[Invisible2]

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکهتازه تو ایران هم اختراع شدههیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم !

[Invisible2]

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته :متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن .

[Invisible2]

کاش من 3تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه ، یکیم سر کار ، خودمم تو خونه میخوابیدم !:39:

[omid27]

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله
:55::55::55::55::55::55:

[omid27]

بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر !
:55::55::55:

[omid27]

حداقل هر 39 روز یک بار از دوستانتان خبر بگیرید

که اگر مرده بود به چهلمش برسید
:55:

[omid27]

لذت بردن یعنی بری مهمونی ،
دخترشون برات شربت بیاره ،
آروم بگی : خودتون درست کردین ؟
اونم با عشوه بگه : بله ، نوش جان
بعدش تو بگی : نمی خورم ، مرسی
:55::55::55:

[omid27]

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟
:55::55::55::55:

[omid27]

برداشت پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه :
" این همه درس خوندی ، درِ یه نایلون رو نمیتونی‌ باز کنی ‌!
:55::55::55:

[omid27]

از یه سوالی مغزمو پریشون کرده
چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه
ولی شنبه انقدر از جمعه دوره ؟

[omid27]

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می�تونه از دود شهر فرار کنه
تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه !
:55::55::55:

[omid27]

فقط یک زن ایرانی میتونه
روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه
و آخرش همون کوکوسبزی همیشگی رو برای شوهرش درست کنه !
:55::55:

[omid27]

دختر : بابا میتونم برم پیش دوستم درس بخونم ؟
بابا : نه نمیشه . . . برو اتاقت درس بخون
دختر : چرا آخه بابا ؟
پدر : واسه این که سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!
:55::55::55:

[Invisible2]

اینقد که هفته اول مهر عذاب میکشم از خواب پاشم فردوسی تو 30سال نوشتن شاهنامه نکشید.....

[Invisible2]

ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ” ﻫ ” ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ، ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ . ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺯﺑﺎﻧﯿﻪ ﺧﺐ ؟ ﻫﻬﻪ

[Invisible2]

بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن

تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
سکوت کنیم…

[Invisible2]

طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!:55:

[Invisible2]

دیروز به استاد گفتم :
استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای
بیا بشین دیگه !
کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

[Invisible2]

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

[Invisible2]

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر
میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

[Invisible2]

خداییش تعارف نکنین هروقت از روزه داری خسته شدین...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.بگین من عکسموبفرستم براتون تا مااااااه رویت بشه :))))))))) :39:

[Invisible2]

شارژ 5 تومنی میگیرم همین الان اذان میگم http://pnu-club.com/imported/2014/07/143.gif

[Invisible2]

ﻣﻦ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺭﻭﺯﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ، ۲ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﺍﺫﺍﻥ ﺭﻭﺯﻩ ﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﮔﻞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺧﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ !!!

[Invisible2]

ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﺗﺮﯾﺎ ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ﺁﺧﺮ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼ ﺩﻓﺘﺮﺵ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ؟؛ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﺩ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ... ... ... ... ... ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ:55:

[Invisible2]

دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم بین 2 دختر
+موبایلت داره زنگ میخوره گلم
-اَه پیداش نمیكنم!!
+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!

من رو به راننده :|
راننده رو به من :|
یارو پشت خط :|
موبایل :|
آمپر بنزین :|

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !
بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش :55:

[Invisible2]

ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﺷﺖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ، ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ ﻋﺸﻘﺶ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭ
ﺁﻭﺭﺩ، ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺘﺶ ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺮﺍﺵ

[Invisible2]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺭ ﺑﺰﻧﻪ ﺳﻮﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﺍﯼ ﮐﺎﺵ ﺍﻣﺸﺐ
ﺍﺧﺮﯾﻦ ﺷﺐ ﻋﻤﺮﻡ ﺑﺎﺷﺪ ﺣﺎﻻ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﭼﯿﻪ؟؟؟ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻋﻠﻮﻡ ﺩﺍﺭﻩ |:

[Invisible2]

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت :
ازشون عکس بگیرید !
عکس رو بهشون نشون ندید !

[omid27]

شادی یعنی خوشحالی ، خشنودی ، بی غمی ، خوشی و خرمی
به جان خودم
از لغت نامه دیدم
حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !
برید حالش رو ببرید با این اطلاعات ادبیاتی که براتون نوشتم …

.

[omid27]

من نمیدونم اینایی که
“آیا” رو مینویثن “عایا”
“آقا” رو مینویصن “عاغا”
“بله” رو مینویثن “بعله”
دغیغا چی رو میخان صابط کنن ؟؟؟
اثلا میخام بدونم کدوم نحذط ثواد عاموضی درث خوندن ؟!!!

[omid27]

دخترا وقتى لپتابشون هنگ میکنه هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه ، مثلا موسو تند تند تکون میدن !:55:

[omid27]

اینترنت پرسرعت چیست ؟
همین که تا از راه میرسی خونه و سریع با پات کامپیوترو روشن میکنی که بری توی اینترنت میشه اینترنت پرسرعت دیگه !!!
اینم از اطلاعات نابم در حوزه آی تی …

[omid27]

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!!!
گفت ششششششششششششش !
چیه ؟؟؟؟؟؟؟ صدای آبِ دیگه !!!
توقع داشتی حرف بزنه ؟؟؟
قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!

[Invisible2]

وقتى پاى سفره افطار نشستى ، دستهاى خاليت رو باخلوص و بى آلايش بالا ببر و چند دقيقه نگهدار تا بقيه هم بتونن يه چيزى بخورن...

[Invisible2]

یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم

میگه دانلود نکن حجمم کم میشه ! :208:

ینی تا این حد :39:

[fr.chemi3t]

امروز اومدم به پو غذا بدم دیدم با این که گرسنشه هی میگه نع نع نع
انقد اصرار کردم اخر برگشت گفت :
.
.
.
.
.
زبون نفهم روزه ام
میفهمی ؟

حرفه دیگه نداشتم بزنم.

[Invisible2]

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا حال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا حال اغنیا رو درک کنیم !

[Invisible2]

یه سوال
اینایی که روزه سکوت میگیرن
سحر پا میشن هوار میکشن !؟:42:

[Invisible2]

قبول دارین : 3 ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی 1 ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد



میگه : خسته نباشی!!!!

[Invisible2]

موقع مرگ به بچههام میگم ده میلیارد تومن گذاشتهم زیر...
.
.
.
.


.بعدش میمیرم.آی حال میده!!!!:39:

[Invisible2]

به غضنفر میگن : تو منی ، من توأم حالا تو کدومی؟؟!
میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی...! :)

[Invisible2]

دقت کردین:
اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی ...
-اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود
-اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه...!!

[Invisible2]

طریقه کسب درآمد از فیسبوک "
برید تو قسمتAccount
بعدش برید تویAccount setting
بعد برید پایینِ پایین این گزینه رو انتخاب کنید
deactivat
اکانت خود را غیر فعال کنید و برید سر کار و زندگیتون و
کسب در آمد کنید ...:39:

[Invisible2]

هیچ لذتی بالاتر از این نیس که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه 2 تا چرخش ماشینشو از اونجا رد کنه..هست خدایی؟! خدایا این لذتارو از ما نگیر.

[Invisible2]

داری آهنگ گوش میدی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد میگه :Arrangement By …خوب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه ، چرا اینجوری میکنین ؟؟؟؟؟

[omid27]

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍیی ﮐﻪ
با ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ۶۰ ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ
چرا ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ۸ ﺗﻦ !؟ http://pnu-club.com/imported/2013/10/70.gif

[omid27]

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ۱۲ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ ۱۳ ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!

[omid27]

به یارو گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟
گفت : میرم بالای درخت.
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والا پلنگ ولم میکنه ، ولی توی پدرسگ ولم نمی کنی !

[omid27]

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی http://pnu-club.com/imported/2013/10/70.gif

[omid27]

تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif

[omid27]

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست
زنش میگه چه ربطی داره؟!
مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif

[best-vida]

تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن http://pnu-club.com/imported/2013/03/46.gif

خیلی باحال بود :74::74::45:

[javad jan]

فرانسوی به ایرانی میگه شما بیشتر چای میخورید یا قهوه؟
میگه چای اما 1 کتاب 4 جلدی داریم به چه کلفتی در مورد طرز تهیه قهوه
یارو فکش میفته میگه اسم کتاب چیه؟؟
میگه :
اصول کافی:39:

[Invisible2]

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ :
ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ !
ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ !
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﻫﻤﻪ سربازا ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ :
ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

[Invisible2]

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقیقه دیگه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

[Invisible2]

سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن!

1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و هی واست توضیح میدن!
2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج میزنن به پهلوت!
3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی هی میپرسن: کیه؟ کیه؟

[Invisible2]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ:

ﻓﺮﻫﺎﺩ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﻟﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﻋﺸﻘﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺷﺪﻩ
ﻭﺍﻻ‌ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﻓﺮﻫﺎﺩ ﭼﺸﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ ﻟﯿﻠﯽ
ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻗﺒﻞ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﺭ ﺣﻮﺯﻩ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﻣﻄﺎﻟﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ

[Invisible2]

با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن:39:

[simin71]

یارو به زنش میگه عزیزم زیاد حرف نزن واسه پوستت خوب نیست زنش میگه چه ربطی داره؟! مرده میگه میزنمت سیاهو کبود میشی

[simin71]

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد: پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم، مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !

دخترا: اســـــتـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــاد !!

[simin71]

غضنفر میره آمپول بزنه …

پرستار بهش میگه : بخواب آمپولتو بزنم …
جواب میده : خوابم نمیاد …:39:

[Invisible2]

شعر غضنفر برای نامزدش:
صبح که دره پنجرمون وا میشه
عصر که در پنجرمون وا میشه
شب که در پنجرمون وا میشه
وای که چقدر پنجرمون وا میشه !!!http://pnu-club.com/imported/2010/08/1699.gif

[Invisible2]

یه روز یه خسیسه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :
چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم .
میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذرهhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/09/1.gif

[Invisible2]

پسره به پدرش میگه: بابا چرا هر وقت من عاشقانه و پراحساس آواز میخونم شما زود میری پنجره رو باز می کنی و به مردم کوچه نگاه می کنی و لبخند میزنی؟

پدرش میگه: به این خاطر که با شنیدن صدای تو مردم فکر نکنن که من دارم کتکت میزنم و این صدای جیغ و دادته!

[Invisible2]

یه دختره ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟

گفتم ۲۷ سال !

ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه

گفتم ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

[Isooda]

ﻣﯿﮑﺮﻭ ﺩﺍﻑ چیست???
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ۱۳, ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﯿﭗ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ

[Isooda]

وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
واسه همینه من
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
هروقت سرمو میذارم رو بالش بیهوش میشم.. :|

[Isooda]

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﻫـَـﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﺧﻮﺷﮕﻠﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺣﺎﻻ ﻧﺎﻡ ﻧﻤﻴﺒﺮﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﻻﻥ ﻻﻳﮏ ﻣﻴﮑﻨﻦ,
ﮐﺎﻣﻨﺖ

ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻴﻤﺸﻮﻥ

[Isooda]

یکی از مشکلات من در درس علوم اول دبستان، این بود که فک می کردم
.
.
.
.
.
حس چشایی مربوط به چشمه، حس بینایی مربوط به بینی.

[Invisible2]

هر کجا هستی باش ... به درک!!!
پنجره... فکر... هوا... عشق... زمین... مال خودت،
اصلا خاک عالم تو سرت!!!

(سهراب سپهری اعصابش خورده،
روزه بهش فشار اورده.. هیچی نگو):39:

[best-vida]

غضنفر تو ژاپن راننده تاکسی میشه .هرکی براش دست تکون میده میگه شوخی نکندیگه تو رو الان رسوندم!!!!!!:39:

[مریم 205]

:164::39::39::164::272:

[مریم 205]

با حال بود

[Invisible2]

امروز حوصله م سر رفته بود زنگ زدم 118 گفتم:
شماره ادیسون لطفا!
اونم یه شماره بهم داد؛ منم به اون شماره زنگ زدم.
اونم جواب داد و گفت:
تیمارستان فارابی بفرمائید!
اصن ملت گرگ شدن دیگه نمیشه سر کارشون گذاشت :|

[Invisible2]

به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !

[Invisible2]

خانمه پشت فرمون بود، چراغ سبز شد نرفت
زرد شد نرفت ! قرمز شد نرفت!
افسر رفت پهلوش گفت خانوم شرمنده ما همین ۳ رنگ و بیشتر نداریم پسندتون نشد؟

[Invisible2]

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !


ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟


ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!

[Invisible2]

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد!


اصن یه وضعی

[Invisible2]

ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﻳﻲ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ

[fr.chemi3t]

جر و بحث دو دیوونه قبل خواب
اولی:امشب از خواب پامیشم تورو خفه می کنم
دومی:هر کاری می خوای بکن ولی اگه صبح پاشم ببینم خفم کردی می کشمت

[Invisible2]

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟
ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!!
ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ

[Invisible2]

آخرش هم نفهمیدیم
به کسی که داره میاد باید گفت
“خوش آمدید”
یا به کسی که داره میره !؟

[Invisible2]

دقت کردین اول صبحی که خوابالو سوار تاکسی می شی
این مجریان رادیو چقدر سرحال و پر انرژی ان؟ آدم دوس داره بگیره بزنتشون!

[Invisible2]

مورد داشتیم دختره اومده از بالا ساختمون بپره خودکشی کنه کلیپسش از این پر پریا بوده الان یه هفته ست رو اسمونه نمیتونه بیاد پایین!:55:

[McQueen]

وقتي سرتون درد ميگره با نوك انگشت دو طرف شقيقه هاتونو بماليد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شايد خوب نشيد ولي كلاً كلاس داره
تو فيلما پولدارا سردرد که میگیرن اینکار میکنن !!

[McQueen]

یکی رفته تو پیج کلاه قرمزی نوشته:


این پیج رو خود کلاه قرمزی می چرخونه یا ادمین داره؟؟؟

[McQueen]

ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﻟﺠﻦ ﻭ ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﺎﻥ ﮐﺮﻩ ﻣﺎﻩ ﺭﺍ ﻓﺘﺢ ﮐﺮﺩﻧﺪ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻫﻨﻮﺯ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ !!!
ﺧﻮﺏ ﺑﻬﺪﺍﺷﺖ ﻣﻬﻤﻪ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ

[McQueen]

مورد داشتیم دختره خواسته ناز دوست پسرشو بکشه گفته:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
علیرضا حقیقی من کیه؟؟؟؟؟
:)))))))))))

[McQueen]

جعفر ساکت و بی حرکت گوشه اتاق نشسته بود ، چشمانش نغمه غم انگیزی را تداعی میکرد ، به گلهای کم رنگ قالی زل زده بود و اشک در چشمانش حلقه زده بود که خواهرش از راه رسید و داد زد :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.مامان بیا جعفر ریده........

[McQueen]

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.راه های ورود به برنامه تلویزیونیه ماه عسل :-|

[McQueen]

شما تو يه مهموني بشين بغل يه بچه
اگه اين جمله رو نگفت بيا تف كن تو كامنت !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوشيتو ميدي بازي كنم

[fr.chemi3t]

آقو ما دیروز تو یه قبرستونی بودیم دیدیم یه مراسم ختم واس یه بابایی
گرفتن گفتیم ما هم شرکت کنیم ثواب داره

کاکو همه نشسته بودیم ناراحت ، یه هو خونواده زن دوم مرحوم پیداشون شد
آقو دوتا خونواده افتادن رو سرمون نفهمیدم چیتو شد

اونقدر مشت و لگد خورد تو پوزمون , فکمون از 36 جا شیکست
آخرشم از روی ناراحتی اشتباهی مارو جای مرحومو دفن کردن

رفتیم اون دنیا موقع سوال جواب کردن هل شدیم
همو اول سر نام و نام خانوادگی گند زدیم مارو فرستادن شوفاژخونه جهنم

اوجا فقط مُو بودیم و هیتلر ..
تا مارو دید گفت همساده یه دیقه این نامه اعمال منو نگه دار بند کفشمو ببندم

دقیقا همو موقع دوتا فرشتهو اومدن واس بررسی نامه اعمال
دیگه جنگ جهانی افتاد گردن مو ، هیتلرم بهشتی شد

الآن نیم ساعته دارن به خاطر قتل عام تو فرانسه عذابم میدن

[fr.chemi3t]

می دﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟
...
...
...
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻗﺪﺕ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻭﻗﺘﯽ می رﻥ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻔﺶ نمی پوﺷﻦ؟!
ﺳﻮﺳﮏ ﻣﺪﺭﺳﻪ می رﻩ؟
ﻣﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﻭﻗﺘﺎ کفش می پوﺷﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﭙﻮﺷﻪ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ!

[fr.chemi3t]

یکی رو Add کردم، پیام داده:
از برقراری ارتباط با شما خوشحالم، امیدوارم لحظات خوبی را در کنار هم سپری کنیم!
فکر کنم طرف مهماندار هواپیمایی، چیزیه!