جوکستان!!! شما هم شرکت کنید!

[fr.chemi3t]

من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن
بعد زیرش مینویسن یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم !
اونارو خدا جواب کرده …
در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن

[fr.chemi3t]

لغت نامه رانندگی در ایران
بوق : مسیرت کجاست ؟
بووق : شما آژانس خواسته بودید ؟
بوووق : سلام حاجی ، فدات !
بوق بوق : حله آقا حله !
بووق بووق : در پارکینگو بده بالا پدر سوخته !
بوق بوق بوق : عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد !
بووووووق : دیدی از جا پرید ؟ هرهرهر !!!
بووووووووووووووووووق : برو کنار عوضی !
بووووق بووووق : هووووووی ، الان نوبت من

[fr.chemi3t]

اینجا ایران است یعنی:
ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟
ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟
ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟

[fr.chemi3t]

سه تا از هموطنان اصفهانیمون تو استخر قرار میذارن سراشون بکنن زیر آب هرکی زودتر بیادبیرون برا همه پیتزا بخره .....
................... .....روحشون شاد و یادشون گرامی باد.

[fr.chemi3t]

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:
“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”
بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست
حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن

[fr.chemi3t]

چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟

[O M I D]

من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم

اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده

.
.
.

بزرگترین اشتباه عمرم این بود که

به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه

[O M I D]

میگن داستان "زیبای خفته” برگرفته از زندگی یک بانوی شیرازی بوده که

در لهجه ی شیرازی به "کپیده قشنگو” معروف بوده

.
.
.

ﻋﺒﺎﺭﺕ ” اصن ﺩﻟﻢﺧﻮﺍﺳﺖ ” ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ خراب کرده اید

[O M I D]

پشت هر مرد موفقی هیچی نیست!
زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده، چسبیده به زندگیش

پولاشو جمع کرده، زندگیش روبراه شده

.
.
.

گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند

[O M I D]

شاباش چیست؟

حرکتی است محترمانه برای وحشی کردن شخصِ در حال رقص

.
.
.

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ…؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!!
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ…؟

.
.
.

راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس؟
مگه ماشین مال داماد نیس؟

[O M I D]

کلا با خرسا حال میکنم 6 ماه میخوابن 6 ما هم میرن ماهیگیری

کلا تو عشق و حالن

.
.
.

2 تا زن توی اتوبوس برای یک صندلی خالی دعواشون میشه
راننده میگه اونی که مسن تره بشینه روی صندلی
هر 2 تا زن به هم نگاه کردن و صندلی خالی ماند!

.
.
.

فیزیک خیلی آسونتر میشد، اگه به جای سیب

خود درخت رو نیوتن افتاده بود!

[O M I D]

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن
حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

.
.
.

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم!
یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله …

.
.
.

نام بلندترین برج دنیا
برج زهر مار است که گاهی انسانها برای دیگران میسازند…

.
.

[O M I D]

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری
مامان دختره میگه:
2012 تا سکه به نیت المپیک لندن!!

.

.

.

توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت: چطوری؟
گفتم: الحمدلله
یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم: الحمدلله الحمدلله…

.

.

.

از باربی پرسیدن راز زیبایی تو چیست؟

گفت: کلیپس

[O M I D]

یبارم استادمون یه جوک بی مزه گفت بعد خودش انقد خندید و سرخ شد

که نزدیک بود بیفته رو زمین!

بعد که به هوش اومد دید کسی نخندیده

گفت خب دیگه خنده بسه بچه‌ ها بریم سراغ ادامه درس!

.

.

.

تو این روزا به بعضیا باید گفت عزیزم اگه نمی تونی آدم باشی
حداقل حیوون بی آزاری باش!

.

.

.

یارو تو شبکه آی فیلم میگه بتمن و سوپرمن خیالی اند
سریالهای ایرانی قشنگن که زندگی واقعیهِ
عزیز من، یارو با مقنعه میره میخوابه واقعیه؟

[McQueen]

ﺟﺪﯼ ﭼﻮﻥ ﺧﺮﻣﺎ ﺳﻴﺎﻫﻪ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﻱ ﭘﺨﺸﺶ ﻣﻴﻜﻨﻦ؟ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﻣُﺮﺩﻡ ﭘﺎﺳﺘﻴﻞ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺍﻱ ﺑﺪﻳﻦ || ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺗﺮﻩ

[McQueen]

شما ... دخترايي كه خودتونو در حد زغال برنزه ميكنيد تـــــورو خـــــدا سابورت قرمز نبوشين . . شبيه انبردست ميشين

[McQueen]

-پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره
! (منو بابام موقع تعمیر برق خونه) :|

[McQueen]

حالا که تحویل سال هشت و خورده ای شبه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شامو امسال بخوریم یا سال دیگه؟!
اصن وضع مبهمی هست :|

[McQueen]

یه ﻏﻮﻝ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺸﻬﺪ . . . . . . . . . . . . ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ :)))) . ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﻤﻚ ﺁﻓﺮﻳﺪﯼ؟؟

[McQueen]

یه مدل بی شعورم داریم که وقتی باهاش مشورت میکنی در آخر میگه : . . . . . . . . . . . . . . . نمیدونم والا هر طور خودت می دونی :|

[McQueen]

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
والا من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره!

[McQueen]

" اسفندماه هرسال، مردانی دلیر از سرزمین پارس از پنجره ها آویزان میشوند و شیشه ها را تمیز میکنند."
ستاد آماده کردن مردان برای خونه تکونی

[McQueen]

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸بود اصن یه وضی!!!!
پشتش نوشته بود "هرچی دارم از دعای مادرمه!!! " :|
یکی نیس بهش بگه خو بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا

[O M I D]

ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺁﺩﻡِ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺑﺎﺷﻢ
ﺍﻣﺎ ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ نمیشه !..
.مورد داشتیم تو دانشگاه
طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه !

[O M I D]

عایا می دونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟

نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم ! .

.

.


من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم

ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه !

[O M I D]

بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه
خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که
وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارا رو بخورم !
.

.

.



اگه یه روز بهت گفتن
بین زن گرفتن و سرطان گرفتن یکی رو انتخاب کن
اصلا از اِسمش نترس با شیمی درمانی درست میشه !

[O M I D]

.
دمای هوا ۱۰درجه ، رطوبت ۱۸درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه
چند نفره بودن هوا را با رسم شکل محاسبه کنید. (۱/۴۲ نمره)
.

.

.



آدمارو یا باید تو سفر شناخت
یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !

[O M I D]

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟
قلبم جواب داد: کار من تأمین خون بدنه.
سؤالای چرت و پرت از من نپرس !
.
.
.

مرابه دریچه قلبت کشاندی و در را بستی

در رو باز کن بابا دستم لای دره

[O M I D]

پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟

ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!



.زندگی من به دو بخش تقسیم میشه



بخش اولش مهم نیست

بخش دومش هم به کسی مربوط نیست

[O M I D]

به یارو میگن یه اسم پرنده نام ببر میگه: خر ، میگن مگه خر پرواز میکنه؟

میگه: خره دیگه نمی فهمه یهو دیدی پرواز کرد.

.

.

.

خدا می دونه که من فقط تو رو دوست دارم


خدا می دونه که تو تنها عشق منی


خدا می دونه که این اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم

[O M I D]

التماس غضنفر به عابر بانک!..غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده!

.

.

.


اگه همونقدر که واسه


خر کردن من تلاش کردی وقت می گذاشتی


تا الان آدم شده بودی
.

[O M I D]

.
یارو میره مجلس ختم ازش می پرسن شما؟ میگه من از سایر بستگانم!


.

.

.

تا به این فکر می‌کنم که برم مسواک بزنم کرمهای دندونام گریه زاری می‌کننکه

توروخدا بذار مهمونی‌مون یه کم بیشتر طول بکشه غذاهاش خوشمزس

[McQueen]

قابل توجه دختر خانوم های مجرد :)
سال 93 سال اسب، شاهزاده ها از راه برسن صلوااااات :)

[McQueen]

تو جهنم دیدم بعضیا از انگشت آویزونن
پرسیدم ایا چرا اینجوری هستن
.
.
.
.
.
.
.
ندا اومد اینا کسایی هستن ک این پست و لایک نکردن

[McQueen]

ته دیگ است دیگرگاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند !

[Invisible2]

دختره توی فیسبوک نوشته: انقدربدم میاد ازپسرهایی که واسه علافی میان فیس بوک!!!
انگارخودش تو پروفایلش اورانیوم غنی میکنه!!!

[Invisible2]

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز

۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

[Invisible2]

دختره اومده تو مغازه می گه: آقا یه مانتو لوس می خوام، اینا هیچکدوم لوس نیستند!

من: │
مانتوها: │
رییس هیئت مدیره صنف پوشاک: │

طراحان مد در ایتالیا: │
شما؟؟؟؟

[Invisible2]

دخدره نوشته "نرو!!
دردناک ترین التماس دنیاست !! :'(
اما به نظر من نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !! :|

[Invisible2]

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه


جهت رفاه حال مردم ، سال ۹3 عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !

[Invisible2]

اطلاعیه :


اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره

تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره

جهت یاد آوری گفتم !

مهمان حبیب خداست !

[Invisible2]

اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی


هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن

خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !:39:

[Invisible2]

پیام تبریک سال نو عضنفر ! :
سالی پر از توام و سرشار از آکنده برایتان مملوء از لبریزم !

[Invisible2]

پدر: پسرم ميخوام اين ترم معدلت 17 بشه

پسر: من اين ترم معدلم 20 ميشه

پدر: شوخي ميکني؟

پسر: خودت سر شوخي رو باز کردي =))))))))

[Invisible2]

مردم دارن واسه عید جوری برنامه ریزی می کنن که هم بتونن کنسرت ابی رو برن ،

هم آرش ، هم یه سر ونیز رو ببینن ،

من دغدغه ی فکریم اینه که سریال پایتخت3 رو جوری ببینم

که به باب اسفنجی دیدنم لطمه نزنه.. :|

[Invisible2]

با بابام دعوام شد








پا شدم اومدم تو اتاقم ....

اول فیوز اتاقمو زد ،


الانم مث اینکه شوفاژ بست !

:|

سرده ، تاریکه


بابا غلطططط كردم

[McQueen]

اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ

[McQueen]

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم
هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی
بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

[McQueen]

چرا باید “خردل” اسم یه سس باشه اما “بزدل” یه توهین ؟
آخه بین بز و خر هم تبعیض ؟؟؟ آخه تا چه حد ؟؟؟

[McQueen]

یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که
یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …

[McQueen]

این تتـلـو هم دیـگه مــارو گــیر آورده
دو دقیـقه میگه بیخیال موبایل سایلنتِ همـش
دودقـیقه بعـدش میـگه میشینـم یه گوشـه سـرم توو گوشیمه
.
.
.
.
آخه برادر من شعراتو بهتر بنویس توو آیفونت دیگه
ملت رو سر کار گذاشتی
والاااا بوخودااااا :d

[McQueen]

دیـشـب بـه یـکـی از دوسـتـام اس ام اس دادم :
سـلام بـیـداری ؟؟؟
جـواب داده : آره بـیـدارم ، تـو چـی ؟!
خـدایـا اگـه خـواسـتـی دیـوونـه هـا رو شـفـا بـدی ایـنـو بـزار تـو اولـویـت !!! ^_^

[McQueen]

الان تو یه سایت دیدم فال امروز منو زده بود :گشادگی پدید میاد!!!

یعنی از این گشاد تر هم ممکنه عایا؟

از این گشاد تر جر میخورم خو!!!

[McQueen]

غمگینم...
تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سرحالم نمیاره :|

[McQueen]

یه روز یه آقایی با بچه ش ميرن سينما ميبينن جلوشون يه كچل نشسته!









آقاهه به بچه ش ميگه:اگه زدى پسه كله اين كچله يه ساندويچ بهت ميدم.




بچهه ميزنه توسر کچله!!




کچله برميگرده ميگه: چرا مىزنى؟


ميگه:به به عباس کچل خوبي؟


کچله ميگه عباس کچل کيه!


پسره ميگه:آخ ببخشيد فك كردم دوستم عباس كچله!


دو ديقه بعد دوباره آقاهه ميگه اگه دوباره بري بزنى پسه كله ش 10 هزار
تومن بهت ميدم!


باز ميزنه تو سره کچله!


کچله ميگه :باز ديگه چرا زدى؟؟


ميگه:آقا ناموساً توعباس کچل نيستى؟


کچله ميگه:نه بخدااااا.




کچله ميبينه هى داره کتک ميخوره ميره 20 تا صندلى جلوتر ميشينه.


باز آقاهه ب بچه ش ميگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه كله ش 20 هزار تومن


بهت ميدم!


بچه ش ميگه باشه.ميره پشت سر وكچله محكم ميزنه تو سرش


ميگه:عباس کچل تو اينجا نشستي من يكساعته اون بيچاره رو ميزدم :|

[McQueen]

دبيرستان يه هم کلاسى داشتيم آى کيو در حد جلبک سر امتحان شيمى يه سوال بود که بايد فرمول شيميايى مينوشتى، جوابش "c2h6" بود ! به همين همکلاسيم رسوندم ! حالا چندروز بعد دبيره اومده بهش ميگه : 3286 چيه نوشتى متقلب ؟! وقتى فهميديم چى شده از خنده کتابامونو گاز ميزديم :)))))

[McQueen]

تاثیری که دختر همسایه اونم فقط با حضورش پشت پنجره روی بازی بچه های محل می گذاشت، پورشه نتونست روی بازیکن های فوتبال بگذاره!

[McQueen]

دیگه آخرین راه حل که برای لاغری به ذهنم میرسه خوردن مایع ظرفشویی پــــریــــلچون به راحتی در چربیها نفوذ میکنه و اونها رو از بین میبره..:|

[McQueen]

اسکل کیست؟ . . . . اسکل دوست منه که پیام داده: \"سلام این شماره ی جدیدمه\" خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟ :|

[McQueen]

حدیث سال 93: . . . . . . همانطور با آجیل دیگران رفتارکنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار کنند...! خخخ

[McQueen]

دختره اومده اپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه به یارو گفت اقا باد خارجی بزنیدلطفا. من که شوکه شدم پمپ باده که از خنده بادش نمیومد دیگه اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید تو کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی الان براتون صورتیشو زدم دختر : واااااااااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه بقیشو نمیتونم بگم مودم از خنده قطعو وصل میشه :)))))

[McQueen]

ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﻑ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ ﻭ ﺳﻴﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﻴﻢ .. .. .. .. .. ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﻳﺎﻟﻬﺎﻯ : ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ ، ﻋﻤﻮ ﭘﻮﺭﻧﮓ ، ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺮﺍﻯ ﮐﺒﺮﻯ 11 ﻭ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﭘﺨﺸﻪ ! ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﮕﻪ ی ﺩﺳﺖ ﻱ ﻫﻮﺭﺍ ﺍ ﺍ ﺍ

[Invisible2]

دقت کردین وقتی موبایلت زنگ میخوره ...
..

همه گوش هاشون تیز تیز میشه ؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن !!!!!.... |:زنگ خونه که دیگه همه فلج مادر زاد میشن !

[Invisible2]

ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻓﻨﯽ :

ﺳﺎﻝ 93 ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﻫﻢ

ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﺑﯿﻦ ﺍﻟﺘﻌﻄﯿﻠﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺎ ﭼﻤﺪﻭﻧﺎﻣﻮﻧﻮ

ﺑﺒﻨﺪﯾﻢ ! ؟

[Invisible2]

دکتر شدن از راحت‌ترین کارهای دنیاست...هر کی پیشتون آمد، اول برایش آزمایش خون بنویسید و وقتی جواب آزمایش را آورد، به ورقه نگاهی بندازید و بگویید: مشکل‌تون عصبیه

[Invisible2]

با توجه به این که سال 93 (http://f-b.blogfa.com/) روز جمعه شروع و روز جمعه هم تموم میشه امسال رو سال تعطیلات ملی می نامم
برید حالشو ببرید با این اطلاعات نابی که میدم بهتون

[Invisible2]

تو تاکسی نشسته بودیم یارو داشت سیگار میکشید،
بهش گفتم: هیچ میدونی 30 درصد ضررش به تو میرسه 70 درصدش به من؟؟؟؟گفت: خب بیا تو بکش :|تا حالا تو عمرم اینجوری بدجوری قانع نشده بودم :|||||||:|

[Invisible2]

به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه،
. . .
. برا وصل کردن جاروبرقی، گوشیه تو رو از شارژ در میاره!

[Invisible2]

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : «قیمت سرویس طلای دختر داییم»
............گوگل گفته خدا شفات بده»

:39:

[Invisible2]

استادای دانشگاه رو بردن تو هواپیما
از بلندگو اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست..!
همه اساتید فرار کردن!
جز یکیشون
پرسیدن :چرا نشستی؟
استاد گفت:
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه
روشن هم نمیشه
چه برسه به پرواز

[Invisible2]

نظافتچی میاد خونمون مامانم قبلش اتاق منو جمع می کنه زشت نباشه یه وقت!

[Invisible2]

ایرانسل sms داده به رایتلم مشترک گرامی اگه خیال کردی به همین راحتی دست از سرت بر میدارم کور خوندی فکر کردی شمارتو گیر نمیارم….

[Invisible2]

اگه یوقت رفتین تو اتاق بچتون ، دیدین داره با دقت به دسکتاپ خالی نیگا میکنه
چیزی نپرسین ، فقط بخوابونین زیر گوشش !

[Invisible2]

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد ، نخونده حذفش میکنم
این اواخر اپراتور بهم پیام داده : بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن !

[Invisible2]

دختره نمرش نوزده و نیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟
اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین:39:

[Invisible2]

الان چند روزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته
اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده ! مسئولین …؟؟!

[Invisible2]

دختره تو حرفه و مهارت‌هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده !؟

[Isooda]

بعد عمری گفتیم یه نماز به کمرمون بزنیم. نشسته بودم واس خودم با خدا درد و دل میکردم...
میگفتم : خدایا خوبارو که شوهر دادی رفت ...
بدام که دوست پسردارن...
ماروهم برای تماشا افریدی مصخره کردی ماروهاااااااااااا http://pnu-club.com/imported/2014/03/97.gif
ییهووووووو دیدم یه چی خورد تو سرم گفتم یا ابرفرززززز خدا بهش بر خورد برگشتم دیدم مامانم پشت سرمههههه گفت خاک تو سرت کنن این چرت و پرتا چیه میگی ؟ نماز خوندنتم شبیه ادم نیس
اصن حالات عرفانیم یهم خورد http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif
باشد که رستگار شویم http://pnu-club.com/imported/2014/03/99.gif

[Isooda]

دیشب به بابام گفتم بهم پول بده واسه دانشگام میخوام.
بهم گفت اونایی که دو ماه پیش بهت دادمو خرج کردی؟
اومدم بگم پ...
زااااارت خابوند تو گوشم.http://pnu-club.com/imported/2014/03/100.gif
بخدا میخواستم بش بگم پس اندازشون کردم.

[Isooda]

نـــحـــوه ســـاپــــورت پـــوشــیــــدن دُخـــتــــــرا ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقـــعــیــتــش مـــن نـــدیـــدم تــــا حالا، چـــِـرا دروغ بــِــگـــَـم
ولی دَر آوُردَنـــِـشـــو
نه اونم ندیدم ...http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

ب بابام میگم میخام اینترنت نامحدود بگیرم!
میگه : لازم نکرده ما همینجوریش نمیتونیم جمعت کنیم نامحدود خوب نیس خارجیا چیزای بد میزارن توش محدود بگیر!!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

با بابام سر یه قضیه حرفم شد میگه :به خدا اگر به خاطر یارانه نبود می کشتمت...
شنیدم بعد عید میخوان یارانه هارو قطع کنن...
ترس عجیبی کل بدنمو فرااااااااااا گرفته http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif
اگه یه مدت نبودم بدونید کارشووووووووو کرده !!!

[Isooda]

اگه یه موقع حرفی زدم که ناراحت شدید...
بگید تا دوباره بگم جیگرم حال بیاد!!!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

نمی دونید چقد شیرینه که عشقت خواب باشه،
بری سر به سرش بذاری، محکم ببوسیش، شاکی بشه، پاشه قر بزنه و دوباره بخوابه....
از شما چه پنهون منم نمیدونم.. فقط شنیدم که شیرینه...http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

ینی انقدی که من شبا موقه اسمس بازی از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!!!

[Isooda]

مورد داشتیم دختره پدر بزرگش مرده ۴۰روز دست به سیبیلاش نزده!

[Isooda]

داشتم غصه میخوردم
توش مو بود دیگه نخوردم...http://pnu-club.com/imported/2014/03/99.gif

[Isooda]

غصه زیاد بخورید حرص بخورید خلاصه هرکاری تونستید بکنید
تا
زودتر پیر شید
خانه سالمندان هنوز مخطلته...http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

عاشق اونایی هستم
که SMS رو مینویسن موقع دعوا و دلخوری
ولی ارسال نمیکنن،
آخه دلشون نمیاد عشقشونو ناراحت کنند....
ولی من که صد بار میفرستم تا مطمئن شم رسیده!!!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

رفته بودیم واسه یکی از اشناهامون خواستگاری دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت.
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی.. نه حیایی.. نه.. همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!!!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

اﺯ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺍﻡ ﭘﺴﺮ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺕ ﻫﺮ
ﺩﻭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ، ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍﺿﯽ
ﻫﺴﺘﻨﺪ ؟
ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺷﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﺁﺭﺯﻭ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ . ﺍﺑﺪﺍ ﺩﺳﺖ
ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﺳﻔﯿﺪ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﺪ .
ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ . ﺑﻌﺪ ﺍﻇﻬﺮﻫﺎ ﻫﻢ
ﺩﻭ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﺪ . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ ﺑﻪ
ﮔﺮﺩﺵ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﺷﺐ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺗﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﻨﻤﺎ
ﻭ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻡ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ . ﯾﻘﯿﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﺍﺷﺘﻦ چنین ﻫﻤﺴﺮﯼ ﺳﻌﺎﺩﺗﻤﻨﺪ ﺍﺳﺖ !
ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻭﺿﻊ ﭘﺴﺮﺕ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺳﺖ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ !!! ﺧﺪﺍ ﻧﺼﯿﺐ ﻧﮑﻨﺪ ! ﺑﻼ ﺑﺪﻭﺭ ، ﯾﮏ
ﺯﻥ ﺗﻨﺒﻞ ﻭ ﻭ ﻭﺍﺭﻓﺘﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺭﺍ ﺑﺎ ﺗﻨﺒﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﺳﺖ .
ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺯﻧﺪ . ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﮐﻪ
ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺑﺨﻮﺭﺩ .
ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﺩﻫﻦ ﺩﺭﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ . ﺑﻌﺪ ﺍﻇﻬﺮ ﻫﺎ ﺑﺎﺯ ﺗﺎ
ﻏﺮﻭﺏ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ ﮐﭙﯿﺪﻩ ! ﻋﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮔﺮﺩﺵ ﺍﺳﺖ . ﺑﺎ
ﻭﺟﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺯﻥ ، ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﺳﺖ...

[Isooda]

رو ﻣﺒﻞ لم داده بودم ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ مثلا...
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﻓﺮین ﭘﺴﺮﻡ.ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻥ دکترا قبول شی ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺮﯼ ﺳﺮکار بعد ﺑﺮﺍﺕ ﺯﻥ ﺑﯿﮕﺮﻡ!!
ﺑﺎﺑﺎﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮔﻪ این قبول شد من دو ﺗﺎ ﺑﺮﺍش ﻣﯿﮕﯿﺮم
بابام انصافا خیلی بامرامه...
خداییش از اون لحظه انگیزم چند برابر شدههههههههههhttp://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی خامه ای میبرم!
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[Isooda]

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ
ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺪﯼ؟
باباههﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺏ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ، ﻣﺮﻍ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ!http://pnu-club.com/imported/2014/03/98.gif

[McQueen]

یه وقت زشت نباشه من میخوام اهنگ دانلود کنم هر چی دلم بخواد می نویسم و کلی اهنگ با مضمون مورد نظرم میاد
مثلا اهنگ
برام دیگه مهم نیس و کلی اهنگ که این جمله توشه
خیلی باحاله

[McQueen]

دقت کردین وقتی موبایلت زنگ میخوره ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همه گوش هاشون تیز تیز میشه ؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن !!!!!.... |:
زنگ خونه که دیگه همه فلج مادر زاد میشن !

[McQueen]

دقت کردین ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ اینه که بگه : . . . . . . . . ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

[McQueen]

بنظرتون اینایی ک ی خواب بد میبینن بعدش میشینن نفس نفس میزنن و یکی مثه پری میادمیگ چیزی نیس کابوس بود بخواب بخواب!فتوشاپ نیستن؟!
من به شخصه ی بار درکودکی خواب بد(همون کابوس فتوشاپا)دیدم ی جیغ خفیف زدم همه با قیافه های نیمه دراکولاپریدن بالاسرم یه لقدم خوردمو بازخوابیدم!
توجه:در اون تاریکی شخص زننده لقد ( لگد ) شناسایی نشد!

[fr.chemi3t]

مورد داشتیم به طرف گفتن از آرزوهات بگو
شروع کرده از ما حرف زدن !
بهله !

[fr.chemi3t]

من بد شانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم !

[fr.chemi3t]

مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !

[fr.chemi3t]

lg به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

[fr.chemi3t]

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه …
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
99% میگن آره آره الان خوبه !

[Invisible2]

هشدار جدی به همه هموطنان
در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید !عواقبش رو هم خودتون میدونین !این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن

[Invisible2]

وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^

[Invisible2]

لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا روخورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنهپلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟

[Invisible2]

آدمارو یا باید تو سفر شناخت
یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !:39::39:

[Invisible2]

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
حیف که استعدادش به چش نیومده !

[Invisible2]

خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی
وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !

[Invisible2]

دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !:55:

[Invisible2]

ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ http://pnu-club.com/imported/2014/03/106.gif

[Invisible2]

اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا : چی بپوشم ؟پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !؟

[Invisible2]

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟

[Invisible2]

یارو زنگ میزنه رادیو ، میگه الو رادیو پیام ؟
خانومه : بله بفرمائیدمیگه : من یه کیف پول پیدا کردم ک توش 50 میلیون پوله !خانومه : آفرین به شما ، حتما میخواین از این طریق پیام بذارین برا صاحبش تا پیدا بشه ؟!میگه : نه میخوام یه آهنگ غمیگن واسه صاحبش درخواست کنم ! :)))):55:

[McQueen]

دقـت کـردیـن هـرسـال تـو اروپـــا ســرمـای بـــی سـابـقـه مـیـاد؟؟؟؟!!!!

[McQueen]

آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار …
حالا ولکن ما نمیشه …
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی

[McQueen]

ﺗﻮﯼ ﺟﻤﻊ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭ ﺭﻧﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻓﺴﻘﻠﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﺷﻤﺎ ﺍﻧـــﺎﺭﻭ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎ ﺩﻭﻥ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﭙﺮ ﻭ ﻧﻤﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ …
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻩ ﺍﻩ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪﺭ … ﮐﺜﺎﻓﺘﯿﺪ ﻣﺎ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯾﻢ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﯾﻢ ﺁﺏ ﺑﺒﺮﺩﺵ !!

[McQueen]

از جمله ی :
“میخوام باهات صحبت کنم ” خیلی بدم میاد…
تموم کارهای زشت و بد و غیر انسانی که از بدو تولد انجام دادم
یههههو میاد جلو چشام

[McQueen]

غضنفر به کره ای میگه سرعت اینترنتتون در چه حده؟
کره ای میگه تا مای کامپیوتر بالا بیاد چندتا چیز دانلود میکنیم که حوصلمون سر نره
بعد کره ای مگه سرعت ابنترتت شما در چه حده؟
غضنفر میگه ما تا اینترنتمون بالا بیاد چندتا فیلم نگاه میکنیم که حوصلموت سر نره؛)))))

[McQueen]

لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته

یا درحال زور زدن واسه اجابت مزاج هستید:

آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟

تبریک میگم شما الان یک رپر هستید :|

[McQueen]

زندگی مثه یه قصر مجلل میمونه
که ما افتادیم تو سوراخ توالتش !!!

[McQueen]

از افتخارات ِ مادربزرگم اینه که دووس پسر نداشته

خب وقتی در سن ۱۰ سالگی ازدواج کردی

دلت می خواسته دووس پسر هم داشته باشی ؟

[McQueen]

قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد


تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !

[McQueen]

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد
اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟
گفتم : الحمدلله
یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !
معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!
هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله

[fr.chemi3t]

وبلاگ یک دختر

واااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت

تولدت مبارک خانومی

شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید

.

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند

با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

۱کامنت

حرف مفت نزن