sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

[Isooda]

با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن http://pnu-club.com/imported/2013/03/9.gif
.
.
.
روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی
البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه!
.
.
.

در جوابِ کسی‌ که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی‌ : من آدم باشم تو تنها می مونی!!
.
.
.
با سلام
یارانه شما این ماه واریز نمیشود
شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند !
.
.
.
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
.

[Isooda]

ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ http://pnu-club.com/imported/2013/03/8.gif
.
.
.

تا حالا دقت کردین
راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن
کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟
.
.
.
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن
و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران به غیر مجتبی http://pnu-club.com/imported/2013/03/8.gif
.
.

به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
.
.
.
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم :)))
یه بار سه ایستگاه دویدم http://pnu-club.com/imported/2013/03/8.gif

[Isooda]

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟

.

.

.

کیا تو اس ام اس وقی یادشون میره املای یه کلمه چه طوریه

کل اس ام اسا عوض میکنن !؟

.
.
.

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن

نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن

بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون

قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری

.

.

.

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ |:
.
.
.


وقتی مادرت تو رو در حالِ سیگار کشیدن ببینه

تازه میفهمی سرطان یکی از کوچیک ترین مضراتِ سیگاره http://pnu-club.com/imported/2013/03/8.gif
.
.
.
انـجـام دادن هـر حماقتـی اسمـش پـایه بودن نیـــــست!
حـتی شـما دوســــــت عــزیــز!
.
.
.
آخر نفهمیدیم : لب تاب؟ لپ تاپ؟ لپ تاب؟ یا لب تاپ؟:/
.
.
.
یدا کردن یه پسر وفا دار
از پیدا کردن
یک مارمولک پرنده ی ..سخن گوی..سرخابی..تو اقیانوس آرام ..سخت تره..!
.
.
.
ایرانسلم دیگه ترکم کرد
اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم
عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن http://pnu-club.com/imported/2013/03/10.gif

[titi*]

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!
.................................................. ........
به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
.................................................. ........
مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی
.................................................. ........
يروز هفت به هشت ميگه 2ميليون بهت ميدم جاتو با من عوض کن هشت ميگه: من براي مال دنيا لنگمو هوا نمي کنم
.................................................. ........
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم
.................................................. ........
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
__________________
ای عشق مدد کن به سامان برسیم چون مزرعه تشنه به باران برسیم یا من برسم به یار و یا یار به من یا هر دو بمیریم و به پایان برسیم
*تشكر يادت نره*

:55:

[titi*]

یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیزنه میشه کیوی:55:

[titi*]

میان آن همه الف و ب دبستان آنچه در زندگی واقعیت داشت خط فاصله بود...

[O M I D]

میان آن همه الف و ب دبستان آنچه در زندگی واقعیت داشت خط فاصله بود...

این اس ام اس جوک بود؟:169: :159:

[Isooda]

تو بهشتم جنگ می شه منتهی به جای نارنجک
نون خامه ای پرت میکنن!
.
.
.
همونطور که انسان قادر نیست خودش ،خودشو قلقلک بده
چون مغز درک میکنه که این کار خودشه!!!
بیشعورها هم بنده خداها نمیفهمن بیشعورن!!!
.
.
.
یه زمانی از محبّت خار ها گُل میشدن
الآن دیگه از محبّت گُل ها هم هار میشوند…. http://pnu-club.com/imported/2013/03/21.gif
والّـــــــا…..!!!!
.
.
.
لوتــــــی تــــــریـــن sms ســــال 2013:
خـــیــــلـــی دلــــــــــاری ســـالـــــار!
ریــــالــتــیــم بـــه مـــــولـــا… .

[Isooda]

دُخترا تا وقتی لاک ِ ناخنشون خـُشک نشُده
کاملاً بی دفاع ُ بی خَطَرن... .
.
.

ملت از خونه زنگ میزنن بیرون غذا سفارش میدن،
اونوخت من از بیرون زنگ میزنم خونه سفارش میکنم غذامو نخورن!! .
.
.

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی :
پیرو مشکل آلودگی هوا،
امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها
بر ۱۷ بخش‌ پذیر است اجازه‌ی تردد دارند !!! .
.
.

فقط یه جوون ایرانی میتونه گوشی دو میلیونیش رو دو هزار تومن شارژ کنه …

[Isooda]

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه

نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !!

.
.
.

من لباس و کفش زیاد دارم,برا این مهمونی نمیخواد برم خرید :
جمله ای که هرگز از همسرانتان نخواهید شنید.... .
.
.


بعضی از درس هایی که در خانواده یاد گرفتیم:

بهداشت: اگه می‌خواید همدیگه رو بکشید برید بیرون؛ الان اینجا رو تمیز کردم

منطق: به خاطر اینکه من میگم

آینده نگری: اگه از تاب بیفتی، محاله ببرمت خرید

آداب اجتماعی: وقت غذا، دهنت رو ببند

اصلاح رفتار: مثل بچه آدم رفتار کن

انتظار: بذار برسیم خونه

کنایه: گریه می کنی؟ الان یه کاری می کنم واقعا اشکت در بیاد

ژنتیک: چهار تا اخلاق خوبتم به من رفته

دانش و خرد: وقتی به سن من برسی، می‌فهمی

عدالت: یه روزی بچه دار میشی، امیدوارم بچه‌هات مثه خودت باشن
.
.
.
محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه …!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال بکنی.
.
.
.

با این اوضاع گرونی آجیل
عید نوروز باید جلوی مهمون پول نقد بزاریم
و بگیم خودت برو هر چی دوست داری بخر.
.
.
.

خوبه هر از چند گاهی‌ آدم این سوال و از خودش بپرسه:
” آخه بتوچه اصلا؟”
.
.
.

من معنـــــی کــــــــاسه ی داغتــــــــــــر از آش رو نمیـــــدونستم
تا اینکه با مایکــــــــــــــروویــو آشنـــــــــــــا شدم…! http://pnu-club.com/imported/2013/03/21.gif

[Isooda]

بعضیا آبروو هرچی دانشجووئه بردن

نه مشرووط میشن ، نه درسی رو می افتن ، حتی حذف هم نمیکنن
خجالت داره http://pnu-club.com/imported/2013/03/21.gif
.
.
.

من تعجب میکنم
چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه اینقدر در موردش حرف میزنن ؟
.
.

[Isooda]

دقت کردی وقتی یکی بهت میگه: «اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی، یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی
.
.
.
بدم میاد از اینایی که وقتی دارن از طرفشون جدا میشن براش آرزوی خوشبختی می کنن ..
داری میری برو دیگه فیلم بازی نکن …
.








.
.
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
… پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !
.
.
.
یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!!……..
.
.
.
یه جوورایی انگار ۹۰ درصد خستگی ها واسه جوراب و شلوار جینه … زیپ شلوار جین رو که میکشی پایین . جورابت رو که در میاری … اصن تمام خستگی از تنت در میره
.
.
.
یادتونه بچه که بودیم تا توى یه جمعى میرفتیم حوصله نداشتیم،خجالت میکشیدیم بابا مامانمون میگفتن:سلام کردى به عمو؟ ما هم مثل خر تو گل میموندیم! یهو طرف به دروغ میگفت: بعععععله،سلامم کرد پسر گل!!!!
عاشق این ادما بودم،دمشون گرم.
.
.
.
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی
"نیمه گم شده ی من "
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟؟
دست بجونبونید…
.
.
.
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی‌ ها،
همیشه همه برای خودشون متاسفند؟
.
.
.
همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید …
.
.
.
در روزهای خوبتان بدانید که همین خاطرات بعدا شمارو دیوانه می کند…!!

.
.
.
دلـتنــگی یـعـنــی . . .
دقیقه به دقیقه گوشیتو چک کنی و وانمود کنی داری ساعت گوشیتو میبینی…
.
.
.
یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم
.
.
.
پسر ملانصرالدین میره پیش داروغه میگه جناب داروغه طوطی من گم شده… داروغه میگه خوب به ما چه! پسر ملا میگه فقط خواستم بگم اگه این طوطی پیدا شد هر فحشی به شما و حاکم داد نظر شخصی خودشه!
.
.
.
شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین…
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …:|
.
.
.
چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !!!
.
.
.
یه رفیق داریم اسطوره مشکلاته، بدشانس، بدهکار، تنها، مشروط…! یعنی دیگه مشکلی نمونده که این تجربه نکرده باشه. زنگ زدم بهش، میدونید آهنگ پیشوازش چی بود؟؟ همه چی آرومه… من چقد خوشحالم…!
.
.
.
جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»
ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

[O M I D]

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــاد !!
########مطالب خنده دار (http://www.beytoote.com/fun/comic-subject/funny-interesting9-sentences.html)#########
یه سری از این آدما باید شعور و تربیت رو از وسایل الکترونیکی یاد بگیرن !
الان موبایل و سینمای خانگی هم روشن میشن سلام میکنن،
تاره نوکیا دستم میده !!!
########مطالب خنده دار#########
من آن گلبرگ مغرورم …
کدوم ؟ قرمزه ؟ نه ، نه ، بغلیش !
واااااااااااااى ، خیلى خوب افتادى !
########مطالب خنده دار#########
نمیخوام ریا بشه؛اما من با پراید آموزش رانندگی دیدم!
########مطالب خنده دار#########
درس که دارم میخونم همزمان دلم میخواد کلی کار دیگه انجام بدم ،
اصلا انگیزم ده برابر میشه ؛ دلم میخواد هرکاری بکنم فقط درسه رو نخونم !
########مطالب خنده دار#########
داشتم برنامه‌هاى مهم آینده م رو مرور میکردم،
از شما چه پنهون به جز مسواکى که تا دقایقى دیگه میزنم، باقیش دور از دسترسه !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین ؟
کافیه تو یه رابطه ی عاشقانه باشی;
اونوقته که از زمین و آسمون بهت پیشنهادای دوستی میشه !
اما حالا اگه تنها باشی به مارمولک پیشنهاد بدی رد می‌کنه !
########مطالب خنده دار#########
دوستم برام اس ام اس زده پرسیده :
میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟
براشت نوشتم : نه نمیدونم …
برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم … !!
منو میگی
ینی یه همچین دوستای اهل دلی داریم ما!!
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین اگر ۵ دقیقه زود راه بیفتی نیم ساعت زود می‌رسی
و اگر ۵ دقیقه دیر راه بیفتی نیم ساعت دیر می‌رسی ؟
########مطالب خنده دار#########
گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته !
########مطالب خنده دار#########
گویش دختران در سال ۸۱ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی ؟ قربونت برم !
گویش دختران در سال ۸۶ : عزیزم ، عشقم چرا ناراحنی ؟ قلبونت برم !
گویش دختران در سال ۹۱ : عجیجم ، عجقم چلا نالاحتی ؟ قلبونت بلم !
گویش دختران در سال ۹۶ : دیبیلیم ، عولوپولو ، بیلی بولونات !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین تو فیلمای ایرانی همیشه آدم بده بیلیارد بازی میکنه ؟
########مطالب خنده دار#########
درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانن بخاریش خوب خنک می‌کنه !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین دردناکترین لحظه ی دنیا اینه که سر جلسه امتحان;
جواب یه سوال رو خط میزنی و یه چیزی دیگه مینویسی ،
بعد که میای بیرون میفهمی‌همون جواب اولی درست بوده ؟
########مطالب خنده دار#########
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛
مامانم یهو داد زد وااااایستید ! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!
بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
########مطالب خنده دار#########
من یه اخلاق خیلی خوبی دارم و اونم اینه که هیچوقت نظرمو به کسی تحمیل نمیکنم
ولی کسی که نظرش با من متفاوته خره …
تموم شد و رفت !
########مطالب خنده دار#########
چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع کردم اومدم خونه …
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟
########مطالب خنده دار#########
پیاله اى مشکوکم
لبریز از حرف‌هاى ریز و درشت
که مرگ و زندگى
من را به هم تعارف مى کنند..!
########مطالب خنده دار#########
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم …!
########مطالب خنده دار#########
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می‌باشد
و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ،
در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین یه وقتایی هم تا آماده میشی که نظرتو بگی،
یهو بحث عوض میشه و ضایع میشی ؟
########مطالب خنده دار#########
داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته ؟
میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت دوره شاه رو میفهمی‌؟
########مطالب خنده دار#########
من هیچوقت بحث نمیکنم ؛ من فقط توضیح میدم که حق با منه !
########مطالب خنده دار#########
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
روحیه ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ …
########مطالب خنده دار#########
تا حالا دقت کردین تو فیلم‌های ترسناک;
طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟!
########مطالب خنده دار#########
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید !
چون تا پاتون برسه اونور آب…
اینور آب میشه اونور آب و باز هم می‌خواید برید اونور آب !
خخخخخخخخ
########مطالب خنده دار#########
هیچ دقت کردین برف پاک کن ماشین بیشتر وقتا بارونو پاک میکنه ؟
پس چرا بهش میگن برف پاک کن ؟
########مطالب خنده دار#########
بچه خواهرم سه سالشه ، شیطونی میکرده مامانش بهش گفته اینقد شیطونی نکن بسه !!
گفته اصن من میخوام تنها زندگی کنم …
########مطالب خنده دار#########
تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !
########مطالب خنده دار#########
فندک چیست ؟
وسیله ای است برای روشن کردن سیگار که معمولا خراب نمیشود
بلکه توسط دوستی از دوست دیگر دودره میشود …
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺗﺎ “ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛
ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ، “ﺩﮐﺘﺮﺍ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ ؟
########مطالب خنده دار#########
یه بار ننم با عموم و زن عموم دعواش شده بود اومده بود خونه به بابام میگفت:
برادرت خودش خوبه ولی ترک تحصیل حرفای زنش قرار میگیره … خخخخخ
########مطالب خنده دار#########
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه ،
امروز به حرفش گوش کردم و کل کلاسارو پیچوندم !
########مطالب خنده دار#########
دقت کردین تو خونه کلا کسی باهات کار نداره،
حالا یه دقیقه میای با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟

[O M I D]

########مطالب خنده دار#########
موبایلمو دزد برده هرچی گشتم کارتونشو پیدا نکردم ،
پسر عموم اومده میگه *#۰۶# رو بزن تو گوشیت سریالشو بهت میده بعد با این برو کلانتری
من
فک و فامیل
عموم و زن عموم
گوشیم توی دست دزده
خود دزده
بچه محلای دزده
########مطالب خنده دار#########
فارسی: دوستت دارم
انگلیسی: آی لاو یو
فرانسه: ژ تم
اسپانیول: ته آم
ایتالیایی: تی آم
آلمانی: ایش لیبه دیش
دخترونه: بولولو گوجی موجی بوچ بوچ!
########مطالب خنده دار#########
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نیست…
فقط کافیه حواستون به
جدول و
تیر چراغ برق و
ماشین پشتی و
ماشین جلویی و
دسته برف پاک کن و
روسریتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعی و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون و
پسر همسایه که داره بهتون میخنده باشید


منبع:clip2ni.com

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/03/2070.jpg (http://www.yasgroup.ir/)
کیسه ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور !
.
.
.
مامانم هروقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه !
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه درو بشکونه بیاد …
.
.
.
خب بسه دیگه ، غم ها رو میذاریم کنار حالا یه خورده غصه میخوریم !
رژیممون به هم نخوره …
.
.
.
یه سوال بدجور ذهنمو درگیر کرده :
قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟
.
.
.
همیشه در هر فداى سرت یه خاک بر سرت به صورت مستتر و بالقوه وجود داره !
.
.
.
بدترین شکستمو وقتی خوردم که با عشق و امید گره هندزفریمو باز کردم ولی دیدم گوشیم شارژ نداره …
هنوز کمر راست نکردم !
.
.
.
قانون ۱۵۱/۳۷۳ نیوتون :
اشیایی که کمترین صدا را دارند، (http://www.yasgroup.ir/) موقعی که همه خوابند بیشترین صدا را تولید میکنند !
.
.
.
از گفت و گوهای رایج من و مامانم میتوان به گشنمه و کوفت بخوری اشاره کرد !
.
.
.
شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم یکی از سرگرمی هامون این بود که
تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم تا آب جمع بشه
مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم !
.
.
.
بیاید اعتراف کنیم همه ما توی خونمون یه کیف رنگ و رو رفته داریم
که توش مدارک ها و اسناد رو نگه میداریم !
.
.
.
اگه من فردا امتحان داشتم الان داشتم یه فیلم میدیدم
یا جدول حل میکردم یا با دوستام بیرون بودم
یا اتاقمو مرتب میکردم یا بازی می کردم ولی امتحان ندارم
و این یعنی یه روز کسل کننده ی بیخود بود امروز !
.
.
.
امروز داشتم ۲۰ صفحه تایپ میکردم یهو یادم اومد زبان ویندوز رو چک نکردم
کاملا مطمئن بودم که اونی نیست که من میخوام تا سرمو بالا اوردم باورم نمیشد
این بار خودش بود ، لج نکرده بود !
یه خط دیگه که تایپ کردم برقا رفت …
.
.
.
بچه بودم روزی یه نخ سیگار میخریدم برای مبارزه با دخانیات مینداختم دور
قالب اوقات بعد از این کار حس بتمن پیدا میکردم !
.
.
.
حق نارنگى بود که هلو بشه ولى متاسفانه حقش رو خوردن !
.
.
.
یکی هست که جورابش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم !
.
.
.
لُپ بعضیارو باید سس کچاپ بزنی با سیب زمینی سرخ کرده بخوری !
.
.
.
دوست دارم به یه عده بگم عزیزم دغدغه هاتونو بردارین ببرین در خونه ى خودتون بازى کنید!
ما اینجا مریض داریم …
.
.
.
اگه میشد از خروپوف برق تولید کرد الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب میشد !
.
.
.
یه شلوار شیش جیب دارم خیلی باحاله ، هفت تا جیب داره !
معاوضه با زمین یا ویلا
.
.
.
بزرگترین دلهره زندگی من اینه که تو مهمونیا
وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهم نرسه !
.
.
.
قیافه که مهم نیست ؛ مهم اخلاقه که اونم اکثرا ندارن !
.
.
.
شما دانشجویین ؟ بعله !
درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
.
.

[O M I D]

http://pnu-club.com/imported/2013/03/2119.jpg (http://www.beytoote.com/fun/sms/cool-sms16-funny.html)
یـه دوس‌ دخــدر موفرفری هم نداریم، لُــپش رو بکشیم بگیم: چطوری بَـبَـعیه من؟! اونم ذوق کنه . . . بگه: بَـــــــــــــــــــــــ ــــع
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
اینایی که میگن ۲۱ دسامبر دنیا تموم میشه همونایی هستن که رفتن پشت بوم آرم پپسی را ببینن
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
مادربزرگم همیشه میگه موقع خوردن آب حتما ۳ بار بسم اللّاه بگید , چون ۳ تا جن در آب وجود داره …. . . . ۲ تا هیدرو جن و ۱ اوکسی جن
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
یکی از آپشن های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی !
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
سوار تاکسی بودم ، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته پیاده شد ، دست کرد تو کیفش ، گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت : ” این قبض و بگیر، بابا , وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر ” هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم : ” دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود ” راننده گفت ” بیخود شیرین زبونی نکن ، الان مهمون کردنو بهت نشون میدم…!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
برو حاجی من توی ۵ ترم کلا ۳۴واحد پاس کردم منو از ۲۱ دسامبر میترسونی
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
حواسمو پرت کردم افتاد زمین دستش شکست |: الان حواسم دستش درد میکنه
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ… . . . ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ چهار ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
وقتی فهمیدم هوا آلوده است تصمیم گرفتم یه کاری کنم که بلکه باروون بیاد این بود که به خودم گفتم بهتره که ماشینم رو ببرم کارواش …! . . . آخه هروقت ماشینم رو می شووورم باروون می گیره …!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
نمی دونم چه حکمتیه که هم بیکارم ، هم وقت نمی کنم یه هیچ کاری برسم
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
ﺩﺍﺭﻡ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻨﺠﺮﻩ . . . ﺑﻠﮑﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﺸﻪ…!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین،بعد…. . . . با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه “اورانگوتان” شدین
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
ساق پا چیست ؟ . . . وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی !
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
شک ندارم که دیگه ۲۱ دسامبر پایان دنیاست . . . منم مثل خیلی از شما قبول نداشتم… اما امروز یه صحنه ای دیدم باور نکردنی… دختره راحت پارک دوبل کرد!!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎش ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﭘﺮﯾﺪ ﺟﻠﻮم ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻢ . . . ﭘﺎﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ!!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون…!! چون فقط یه قلب داره…!! بزن دندوناشو بشکن که ۳۲ تا داره لامصب…!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
یکی از بچه ها روایت میکرد: رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین… جناب سروان داد زد : کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟!! منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم : من جناب!!! گفت : پاشو اینا رو بشمار!!
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
هـرکـاری میکنــم آیفـونـم بـه اینتـرنــت وصــل نمیشــه . . . دکمـه شـو کـه میــزنـم در خــونـه بـاز میشــه ..!! پس این ملّت چی میگن ما با آیفون میایم اینتـرنــت؟؟
_-_-_-_-_-_-_-_پیامک خنده دار_-_-_-_-_-_-_-_
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن ، بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت…!

منبع:smsojok.com

[O M I D]

اس ام اس خنده دار ۹۲ (http://berooztarinha.com/%d8%b3%d8%b1%da%af%d8%b1%d9%85%db%8c/%d8%a7%d8%b3-%d8%a7%d9%85-%d8%a7%d8%b3/berooztarinha.com/?p=33106)

توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان !
.
.
.
امروز بچه همسایمونو دزدیدن کصافطای بی وجدان ،
در ازای آزادیش ۵ کیلو پسته خواستن …
هیچی دیگه خانوادهه دارن با نبود بچشون کنار میان !
.
.
.
سال دیگه تابستون اگه هندونه و خربزه گیرتون اومد بخورین
ولی تخمه هاشونو دور نریزین ،
نگه دارین واسه آجیل عید ۹۳ …
.
.
.
یعنی باید جفت پا رفت تو صورت این استادایی که میگن :
از تعطیلات عید استفاده کنین، درسا رو مرور کنین
.
.
.
اومدم خونه ،مادربزرگم تا منو دید گفت :
بالاخره یاد گرفتم sms بدم ! گفتم: چی میگی ؟
عمــــــراً اگه یاد گرفته باشی!
اینو گفتم و رفتم تو اتاقم …
چند ثانیه بعد یه مسـیج با این مـضمون از طرف مادربزرگم اومد
: گـــه نـخــــــور …!
.
.
.
تغییر در ادبیات کودک بعد از گرانی:
آی قصه قصه قصه،نون و پنیر و تره!
.
.
.
می بینم از تو آشپزخونه صدا میاد
رفتم می بینم داداشم هی در یخچالو باز و بسته میکنه …
میگم :چرا همچین میکنی؟ درش کنده شد
میگه: دارم رفرش میکنم ببینم چیز جدید پیدا می کنم یا نه !!
ای خــــــــدا این خوشیــارو از مـــا نگیر خخخ
.
.
.
در تاکسی یا بسته نمیشه یا چنان بسته میشه که،
راننده تاکسی به عممون توی افق نیگا میکنه
.
.
.
انقدر مار بازی در آوردی که سال ۹۲ رو به خاطر تو گذاشتن،
سال مار و افعی …
حواست باشه پارسال هم خیلی گاو بازی در آورده بودی
خدا کنه سال بعد سگ نشی !
.
…
.

[O M I D]

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟
گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…|:


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





جا داره از اون دسته دخترانی که با جمله
” همه مردها از یه قماشن "
منو در ردیف ، انیشتن و ابوعلی سینا و رازی و مصدق و اینا قرار میدن
تشکر ویژه داشته باشم!


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





بعضی حرف ها را "نباید زد”
بعضی حرف ها را "نباید خورد”
بیچاره دل چه میکشد میان این "زد” و”خورد”


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی
اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش !


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





یعنی فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





یادش بخیرچقد اسکل بودم!
نیم ساعت دست به سینه مینشستم تا مبصر اسمم روجزءخوبها بنویسه!
بعدم معلم میومد بدون توجه به اسم ها تخته روپاک میکرد!
وچقداسکل تر بودم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستم !


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
ماشین : همونی که غلام سوار میشه ! (اسمشو نمیدونم)


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif





دیشب بابابزرگ و مامان بزرگمو بردیم فرودگاه بدرقه کنیم که برن مکه ، هواپیما تاخیر داشت !
مامان بزرگم نگران بود ، عموم میاد دلداریش بده میگه :
این چیزا عادیه ، تاخیر داره ، نقص فنی پیدا میکنه ، سقوط میکنه ، نگران نباش!

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/04/26.png (http://www.pnu-club.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.yasgroup.ir%2F )

راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:

شهروندان عزیز برای آزمایش شهری
احتیاج نیست ناشتا باشند!
.
.
.
حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
.
.
.
زنه به شوهرشsms میده:
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱ (http://www.pnu-club.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.yasgroup.ir%2F )۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!

.
.
.
واسه کسی بمیر که واست تب
لت بخره !
.
.
.
پسته دست دوم رسید !
مال یه پیره زنه پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک میزده !
.
.
.
آریو برزن : فردی به نامِ آریو که که شغلش بُر زدنِ ورق های پاسور است :دی
.
.
.
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم
که در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم
و خر کیف شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!
.
.
.
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
.
.
.
این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ !
.
.
.
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان
.
.
.
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست
.
.
.
بارون باشه تو هم باشی ….
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
.
.
.
یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !
.
.
.
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
.
.
.
اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن
که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !
(از دفتر خاطرات یک پشه)
.
.
.
امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات !
.
.
.
میگن توی طلافروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن!!
.
.
.
عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری: مجانی!
.
.
.
یه قانونی هست که ما اختراع کردیم
ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . . (http://www.pnu-club.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.yasgroup.ir%2F )
ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ
.
.
.
کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!
.
.
.
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/04/2616.jpg (http://salijoon.info)

یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
.
.
.
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟
چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
.
.
.
فامیل دور:راه رفتـنـی را، باید رفت!
در بستنی را، بــــاید بست!
پسر عمه زا: در بستنی رو باید لیسید…! http://pnu-club.com/imported/2013/04/92.gif
.
.
.
حس زنبوری رو دارم که قصدش اینه کام ملتو شیرین کنه
ولی متاسفانه یبوست داره !
.
.
.
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
.
.
.
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره
من که فقط اعصابم سگ داره…D:
.
.
.
خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟
-بله
+این کارتم رمزش ۲۲۱۶
- موجودی میخواید بگیرید ؟
+نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟
- نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک
(کاملا واقعی )
.
.
.
انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه!
.
.
.
سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید
سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید
به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین
.
.
.
“اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم!
.
.
.
۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش !
نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه
.
.
.
بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی
والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم !
.
.
.
من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور
همه شون تو ناسا دکتر مهندسن
.
.
.
داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم
هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx.
.
.
.
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــ م اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
.
.
.
توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه
مثل من از این سوتی های ناب میدین
خب هول شدم … گفتم :
آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم !
.
.
.
دروغ رو هــمــه مــیــگـــن
امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد
کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ
خــر هـــم فـــرض بــشـــی
.
.
.
یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی
با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!
اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:
انگوررررررری ، انگوررررررری !
.
.
.
یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت”
کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” http://pnu-club.com/imported/2013/04/92.gif )
.
.
.
بحث سر خریدن گوشی بود
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!!
.
.
.
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن
موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن
.
.
.
خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم
درست میشه و نشد…
.
.
.
یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن
ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن …
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم
چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم!
.
.
.
هی بگین انگلیسی آسونه…!
سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛
کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!!
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن
.
.
.
روزگار عزیز
سازهایت دیگر گوش خراش شده اند
لطفا کمی کوکشان کن !
.

[Isooda]

رفتم انتشارات دانشگاه.
کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم.
گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟
راد اس ام اس
گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری.
این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه.
گفتم: خوب منم پولشو میدم که…
گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم.
فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم
توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم:
بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین
یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی
.
.
.
آقای مجری:
در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.
مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟
پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.
- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …
- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.
- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟
- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده
می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.
بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟”
-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم
شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.
.
.
.
مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ،
مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی
اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت
حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم
حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین
و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ،
یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم
حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟
چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی !
توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم
منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد …

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/04/3848.jpg (http://www.pnu-club.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fsalijoon.info)


اس ام اس جدید ایرانسل:

مشترک گرامی

بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم

۱ بار با همراه اول بهم خیانت کردی

بسه دیگه

تحملشو ندارم!

.

.

.

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت

گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟

میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !

گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!

لااقل پرش میکردی!

.

.

.

خواب + زندگی اجتماعی = نمرات بد.

نمرات خوب + خواب = زندگی اجتماعی

نمرات خوب + زندگی اجتماعی = خواب

.

.

.

یارو میزنه به بی خیالی

وایمیسه پلیس بیاد کروکی بکشه !

.

.

.

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان :

دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست !

.

.

.

تنهایی یعنی

یه پر از تو بالشتت دربیاری

ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

.

.

.

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو

نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم مشب بیاد تو !

.

.

.

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت

“مردا همه مثل همه ن”

رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟

.

.

.

آیا میدانستید

اگر تانک رو تو دنده روشن کنین ، شلیک میکنه ؟!

.

.

.

دامن چیست !؟

پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سار موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

.

.

.

اگر درد داری تحمل کن

روی هم که تلنبار شد

دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست

کم کم خودش بی حس میشود !

.

.

.

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟

واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم خوشگله ای که میاد بیرون

همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …

.

.

.

از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟

غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!

.

.

.

مریض :

خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم

دکتر :

من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست

.

.

.

تمام انسانها بدون استثنا

دروغگو هستن …

به کسی اعتماد کن که نتونه خوب دروغ بگه !

.

.

.

طرف زده Work at FBI

میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟

میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif

.

.

.

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.

دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟

محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

.

.

.

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

.

.

.

باید برای ادما مثل بالش باشی

سرد باشی دوستت دارن

ولی اگر گرم باشی میگیرن می پیچوننت

.

.

.

میگن یک فرشته هست به نام”بــیلـاخ”

که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست !

.

.

.

ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:

ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ !

.

.

.

پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!

(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)

.

.

.

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است

نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !

.

.

.

.

جوش مجلسی چیست !؟

یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ

به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه !

.

.

.

چهارومین روز هفته چند شنبه است ؟

الف) چارشنبه

ب)چهارشنبه

پ)چاهارشنبه

چهارمین روزهفته سه شنبه است !


.

.

.

سر میز شام یادت که میفتم بغض میکنم

اشک در چشمانم حلقه میزند و همه با تعجب نگاهم میکنند

لبخندی میزنم و میگویم:

چقدر داغ بود !

.

.

.

به داداشم گفتم لپتاپمو بده

دو متر کلن از هم فاصله داشتیم

دیدیم نه میتونه پرت کنه نه میتونه سُر بده

آخرش گذاشتش روی یه پتو گفت بکِش از اون ور یه همچین ادمهای

لارجـــی هستیــــم مــــا http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif )))

.

.

.

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ

ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!

ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ !

^_^

.

.

.

گدا داشتیم تو محلمون ، هرچى خیابون شلوغ تر میشد این فلج تر میشد

یه بار راهپیمایى شد این رفت تو کما !

.

.

.

پسر داییم امتحان فارسی داشته

مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !

.

.

.

جوک و مطالب خنده دار

زن:غذا خوردی ؟

مرد:غذا خوردی ؟

زن:دارم از تو میپرسم

مرد:دارم از تو میپرسم

زن:ادای منو در میاری ؟

مرد:ادای منو درمیاری ؟

زن:بریم خرید ؟

مرد:غذا خوردم http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif ))

.

.

.

- این چند وقت چی کار می‌کردی؟

+ فکر اینجاشو می‌کردم !

.

.

.

تو دسشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که آب قطع است

یکی با خودکار زیرش نوشته بود دیگه دیره خیلی دیره !

.

.

.

درقرض دادن پول به دوستانت احتیاط کن مبادا هردو را ازدست بدهی !

.

.

.

یکی از تفریحام اینه که وقتی دارم با ماشین رد میشم

برا تمام ملت بوق میزنم ودست تکون می دم.

طرف یک ساعت میره تو فکر که این کی بود !؟

.

.

.

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:

اولی: مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته

دومی: تومور مغزی؟!

اولی: نمی دونم… اونشو نگفت!

.

.

.

ماشین لباسشویی خونمون خییییلیییییی پیشرفتست.

کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی

نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد

همون رنگو بهت تحویل میده !

.

.

.

چهارشنبه کلیدم رو دانشگاه جا گذاشته بودم

دیروز رفتم ببینم پیدا میشه

یارو گفت مشخصات بده، گفتم چند تا کلید

وصله به یه حلقه. گفت خودشه، بیا بگیر !

.

.

.

سر خاک من!

اونی کة بیشتر اذیتم کرد بیشتر گریه میکنه

اونی کة نخواست مارو بالاخره میاد دیدن جسدم

اونی کة حتی نیومد تولدم زیر تابوتم رو گرفته

اونی که سلام نکرد میاد برا خداحافظی

عجب روزیه اون روز..

.

.

.

گاهی وقت ها تو زندگی،

میرسی به یه جایی که بن بست نیست

اما دیگه …

مقصد نداری…!

.

.

.

و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض ۱۰ دقیقه مرتب شه!!

.
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
.
.
.
به سگها محبت کنی باهات دوست میشن
به آدما محبت کنی سوارت میشن
اما اگه به خرمحبت کنی اصلاَ براش فرق نمیکنه !
بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif
.
.
.
یکی از معضلات بچگیم این بود که
چرا من نمی تونم مثل شخصیت های کارتون
که اشکاشون به دو طرف پرت میشد گریه کنم!
.
.
.
ملت واسه تجدید خاطره آلبوم عکساشونونگا میکنن
ما هم کافیه زیر تختمونو تمیز کنیم !!!
.
.
.
رفتم کبابی، رو تابلوش زده بود ” ۱۰۰% گوسفندی “
بعد خوردن کبابا، فهمیدم منظورش با من بوده که اونجا غذا خوردم http://pnu-club.com/imported/2013/04/162.gif
.
.
.
اخه چرا اینجوریه !!!
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم: ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول:۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه: ۲روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز !
.
.
.
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif ))
مسافر اول :زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست http://pnu-club.com/imported/2013/04/162.gif
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی ! http://pnu-club.com/imported/2013/04/161.gif ))
.
.
نهنگ،نهنگ
http://pnu-club.com/imported/2013/04/163.gif
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته!!!
.
.
.
دختره استاتوس نوشته بود : ” نرو !!! دردناک ترین التماس دنیاست http://pnu-club.com/imported/2013/04/163.gif !!”
بعد من رفتم زیر استاتوسش کامنت گذاشتم :
“ولی به نظر مــن نرو یکی از بهترین نرم افزارهای رایت سی دیه !!”
اصن این دخترها الکی با همه چیز احساسی برخورد می کنن http://pnu-club.com/imported/2013/04/162.gif

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/05/2.jpg (http://www.pnu-club.com/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fsalijoon.info)



هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی

ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^

.

.

.

دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن!

گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”

یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!

.

.

.

سوال مسابقه نود در شهر حیف نون :

طرفدار چه تیمی هستید؟؟

۱) بله

۲) خیر

.

.

.

ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ!

ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ

ﺍﺳﺖ…

ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ

ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !

.

.

.

الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد

بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود

تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !

.

.

.

طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم

بعد اومده تو پروفایلش زده Model

.

.

.

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی

من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

.

.

.

دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون

میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟

میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !

.

.

.

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “

و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!

خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!

.

.

.

دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی

ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !

.

.

.

“خر نشو” چیست ؟

نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !

.

.

.

پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم

تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود http://pnu-club.com/imported/2013/05/2.gif )

.

.





.

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن

که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟

چش ما چش سگه !؟

.

.

.

سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس

سلام علیکم

سام علیکم

علیکم

سلام

سلم

سم

س

.

.

.

یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم

همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟

گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟

.

.

.

یه بارم بغضم ترکید

چهار تا کشته و دهها زخمی داد…

بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…

.

.

.

پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه

سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد

گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!

زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟

گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!

داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!

.

.

.

سلامتی ادم معلولی که گفت:

خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه

{ خدا رو شکر }

.

.

.

پسره نوشته بود :

جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــار­م ســبز بشــی..!

فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!

.

.

.

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ

ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:

ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !

.

.

.

۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم

سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه

باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن

.

.

.

ضد حال یعنی می نویسی

«با تمام وجود دوستت دارم»

رو مانیتور میبینی

«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!

ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد

.

.

.

ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!!

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!

.

.

.

لپا پروتز

گونه ها تخیلی

موها رنگ کرده

ابروها تاتو

بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا

خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی

گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.

.

.

.

الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم

تعجب کردم میگم دستت درد نکنه

میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره

الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم http://pnu-club.com/imported/2013/05/3.gif

.

.

.

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک

لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن

بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !

اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی

کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/05/33.gif


عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست
سر اینکه کی جات بیاد دعواست http://pnu-club.com/imported/2013/05/34.gif
.
.
.


مدیر عامل سایپا:با صادرات پراید به عراق ، انتقام خون شهدا را خواهیم گرفت

.
.
.

وای چقدر امشب سرم درد میکنه
*
*
*
حیف که پسرم….اگه دختر بودم الان این جمله 2000 تا لایک میخورد 1000 تا کامنت هم میومد واسم…

.
.
.

ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ !

ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﯾﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ !!!…
ﺗﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :ﭘﺮﻭﮊﻩ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺗﺮﻣﻤﻮ ﻧﺨﻮﺭ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!!
قیافه ﻣﻦ http://pnu-club.com/imported/2013/05/35.gif

.
.
.

به بعضیا باید گفت دم از مردونگى نزن …
سنگینه ، صرفت مى گیره !

.
.
.

سر کلاس ادبیات بودیم.استاد به یکی از دخترای کلاس گفت سه تا اسم بگو که آخرش الله باشه …
دختره هم خیلی جدی گف : روح الله , عین الله , سیندر الله …
نصف کلاس از خنده به درجه رفیع شهادت نائل شدن .

.
.
.

اگه از اول پیدایش بشر فیس بوک وجود داشت ، الان بیل هم
اختراع نشده بود

.
.

.
خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما
خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون !
.
..


موند به دلمون یه بار بریم سینما فقط و فقط فیلم نیگا کنیم …!!

لامصب هر صندلی رو نیگا می کنی یه فیلم جداگانست http://pnu-club.com/imported/2013/05/36.gif

.
.
.

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺑﺮﻭﺷﻮ ﺗﺘﻮ ﮐﺮﺩﻩ !
ﮔﻮﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻧﺼﻒ ﻃﺎﻟﺒﯽ !!
ﻟﺒﺎ ﺷـــﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﻮﻓﺘﯿﺎ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻩ !!
ﺩﺭ ﺣﺪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ !
ﺧُﺐ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺍﺿﺢ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﺣﺎﻟﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻬﻢ
ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﯾﮕﻪ !!!
ﮐـﻼً ﮐﻮﺑﯿــﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺳﺎﺧﺘـﻪ !!!
(سایت بروجردیها دات آی آر)

.
.
.

بابام هر وقت میخواد بیاد تو اتاقم با یه شدت عجیبی در رو باز میکنه…!
همین روزاست که اول گاز اشک آور قِل بده تو بعد با پاش بزنه در رو بشکونه بیاد

.
.
.

دختر:بابا بوست كنممم؟؟؟
بابا:دخترم پول ندارما،عصری مامانت بوسم كرد :))

سلامتی باباهاااااااااا

.
.
.
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
.
.
.
نفرین نمیکنم …

خدا ازت بگذره …
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی!!!!
.
.
.
یه تاکسی شخصی اومد مسافر بزنه بد تاکسی خطیه نزاشت
اومد بزور یارو رو برد تو ماشین خودش بد یه کم جلوتر تصادف کرد
کلـــــــید‌ اســــــــرار
.
.
.
همه حرووف الفبای انگلیسی رو اینطوری یاد گرفتن یا فقط من اینطوری ام؟
A B C D E F G H I J K elemeno P Q R S T U V W X Y Z

.
.
.
تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..
ما کجائیم و اونا کجا….
.
.
.
مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم :
خوب حال میکنیدا پسر به این ماهی دارید
چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن
بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت : چاییتو بخور….
من
.
.
.
از وختی بابام LCD خریده
یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون رو روش جا بده
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ
ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ! (سایت بروجردیها دات آی آر)
.
.
.
یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم
که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن….
.
.
.
اون گوشه از قلبم که مال هیچکس نیست:
بیست تومن پیش ، ماهیانه چهارصد و پنجاه هزار تومن اجاره
.
.
.
.
.
.
یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم
و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟
بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم
الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم !
.
.
.
یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟
اینا قابل تحملن باز
اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!
.
.
.
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید
دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
.
.
.
من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم
این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس !؟
.
.
.
بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه
بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه
بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز
بگو متکا…………….بخور از این کتک ها
بگو چاقو…………….برو بچه دماغو
بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.
از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها :|
.
.
.
رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست !؟
صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!
.
.
.
رفتم اصلاح کامل .. گفت : ۳ تومن.
یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت : ۳ تومن
یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت : ۳ تومن
هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟
.
.
.
یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه


.
.
.
.
اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی‌زده بشه
اون کسی‌نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!
.
.
.
اینقدر بدم میاد از اینایی که باهاشون چت میکنی
وقتی چت تموم میشه میخوان برن بخوابن
میگن خب دیگه شب بخیر، زرت یهو آف میشن!!
آیا نباید صبر کرد تا جواب شب بخیر را شنید!؟
آیا طرف مقابل ساقه ی کرفس است!؟
(سایت بروجردیها دات آی آر)
.
.
.
یه سری ها هستن که نگرانشون میشی پرسو جو میکنی حالشونو میپرسی…
فکر میکنن خبریه و جواب نمیدن…..
این یه سری بدونن همیشه اینجوری نمیمونه….!
.
.
.
اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه ، مشغول ور رفتن با موبایلشه
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت ، و این از ثابت شده های راه پیچشه !
.
.
.


.
در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت
چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!
.
.
.
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم !!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه !
یکی داره دنباله کیفش میگرده !
یکی دکمش گیر کرده !
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه !!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره !
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده !
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما !
.
.
.
چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین
۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی
۲ – ناخون کشیدن رو موزایک
۳ – جویدن کانوا
۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .
۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .
۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .
۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.
۸-کشیدن چنگال رو فلز
۹-کشیدن دندون ها بهم
۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار
هرچی فحش هم بدی خودتی!
.
.
.
کنار ما یه دفتر بیمه هستش ، دختره اومده میگه کولر ما باد داغ میزنه نمیدونم چشه خراب شده
اول فک کردم فشار آب ضعیفه آب نداره ، بعد از کلی مهندسی متوجه شدم کلید پمپ کولر رو نزده
میگم شما درس خوندی !؟ میگه لیسانس دارم ! یه نگاه عاقل اندر سفیه کردم بهش و محل رو ترک کردم …
.
.
.
ماهیمون هی میخواست یه چیزی بهم بگه . تادهنشو وا می کرد آب می رفت تو دهنش نمی تونست بگه . دست کردم تو آکواریوم درش آوردم . شروع کرد از خوشالی بالا پایین پریدن . دلم نیومد دوباره بندازمش اون تو . اینقده بالا پایین پرید خسه شد خوابید . دیدم بهترین موقع تا خوابه دوباره بندازمش تو آب. ولی الان چند ساعته بیدار نشده . یعنی فکرکنم بیدار شده دیده انداختمش اون تو قهر کرده خودشو زده به خواب…
.
.
.
اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه !
اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره!
اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی!
اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه!
همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم !
اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف می ره !
همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه
و یه لبخند میاد گوشه لبشون !
این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا
هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه
گفتم که در جریان باشید داداشای گلم

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/05/1147.jpg (http://salijoon.info)


میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
.
.
.
انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
.
.
.
یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
.
.
.
مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ ((((((((-
.
.
.
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
.
.
.
این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
.
.
.
غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟
.
.
.
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)
.
.
.
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “
از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
.
.
.
طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !
.
.
.
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
.
.
.
نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند
.
.
.
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓﺖ !! http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
به همین گوجه سبزی که میخورم قسم http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
.
.
.
بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!
ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!
ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!
ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!
ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “خرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟ http://pnu-club.com/imported/2013/05/56.gif
.
.
.
بعضیا هستن میخوان باعث تنوع شن
ولی زیاد وارد نیسن باعث تهوع میشن . . .
.
.
.
دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟
.
.
.
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
.
.
.
امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
.
.
.
آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !
.
.
.
آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟
به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد http://pnu-club.com/imported/2013/05/57.gif ))
.
.
.
چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟
خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
.
.
.
یه سوال از خانم ها دارم….
زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
.
.
.
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید … http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
.
.
.
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/05/1421.jpg (http://salijoon.info/)

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ!
هیچکس قدرمون رو ندونست
هی روزگار
بریم با احترام یا شوکت زندگی کنیم
شاید یه فرجی شد !
.
.
.
پلیس شهر حیف نون از شهروندان خواهش کرد :
از تعریف کردن مشکلات و گرانى ، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند !
.
.
.
رانی چیست؟
وقتی کوچه ای در قم بسته باشد
مردم به هم می گویند داداش ، رانی نرو !
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ، ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ
ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ !
.
.
.
محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه !
.
.
.
دیشب داشتم خواب پتروس فداکار رو میدیدم
صبح که بیدار شدم دیدم انگشتم تو دماغم گیر کرده !
.
.
.
حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
.
.
.
در دو حالت دخترا کاملا بی دفاعن !
یکی تازه ناخوناشونو لاک زده باشن
یکی هم کفش پاشنه بلند پاشون باشه
.
.
.
وقتی پشت آیفون میپرسی :”کیه؟ “
۹۵% مردم میگن “باز کن”، ۵% باقیمونده هم میگن :”منم”
هیچکس جواب درست نمیده
.
.
.
دقت کردین ؟
هیچکی درس نمیخونه که چیز یاد بگیره
درس میخونه که نمره بیاره !
.
.
.
ثابت شده !
دور از دسترسها همیشه میتابند ، مثل ستاره ، ماه
در دسترسها لامپی بیش نیستند !
تو هم که لامپ دستشویی همش !
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم”بابا پاشو بریم”.
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
یارو به زنش می گه ببینم دیروز چت بود؟
زن می گه هیچی
امروز چته ؟
هیچی
نبینم فردا چت باشه ها !

.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
به دوستم میگم کیف پولت چقدر قشنگه
میگه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده!
.
.
.
مگس نشسته روداداشم، اومد بزنتش گفتم:
ولش کن!
بذار هر گ… ی میخواد بخوره!
داداشم مونده بود ناراحت بشه یا بخنده بنده خدا!
.
.
.
یه بار رفتم باشگاه بدنسازی اسم نوشتم
مربیه همون روز اول بهم یه رژیم داد
صبح باس یه خرما لیس میزدم؛
اونوقت شب به همون خرمای صبح خیره میشدم!
سه روز رفتم بعدش به این نتیجه رسیدم که
مرد باید معرفت داشته باشه نه بازوی ستبر…..!!!
.
.
.
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
شازده کوچولو از سیارشون زنگ زد به روباه و گفت :
چرا آدمها اینقدر از یکدیگر بت می سازند؟
صدا آمد :از بی ادبان!
فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته، قطع کرد…!
.
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

[Isooda]

.
اگه یه روز صبح از خواب بیدار شدی دیدی همه با لبخند نگات میکنن
بدون که تو خواب حسابی ویالن زدی !
.
.
.
دقت کردید !
یه مغز گردو میخوری اندازه۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه!
.
.
.
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
.
.
.
یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !
.
.
.
دختر همسایمون زنگ خونمون زده
رفتم درو باز کردم میگم سلام بفرمائید
میگه :سلام، خونه اید؟؟!؟
گفتم نه منو که می بینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
بعد از صدای بوق پیام خودتان را بگذارید!!!
.
.
.
فقط ما میتونیم…..
از دزدگیر ماشین برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده استفاده کنیم….
.
.
.
چی میشد ورزش کردنم به راحتیه غذا خوردن بود http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه
یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه
ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!
.
.
.
مامان بزرگم گفت به منم اینترنت یاد بده
ببینم چیه که تورو از کارو زندگی انداخته
هیچی دیگه ازساعت ۶:۳۰ شروع کردیم،
هنوز نتونستم بهش بگم موس چیه !
.
.
.
پسر عموم شیش ماهه عقد کرده
هنوز با خانومش سر حساب کردن کرایه تاکسی جروبحث میکنن http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
.
.
.
من غلطای املایی مو اینجوری تشخیص میدم
که انگار این کلمه که نوشتم قیافش جدیده قبلنا یه جور دیگه بود .
.
.
.
دقت کردین بعضیا نه اونقدر هستن که جزو داشته هات حسابشون کنی
نه اونقدر نیستن که جزو نداشته هات!!
واقعا این مواقع حکم شرعی چیه!
.
.
.
تاحالا دقت کردین بعضیا وقتی میخوان یه حرف خنده دار بزنن
قبلش اعلام میکنن :آقا یچی میگم بخند
لامصبا آدم رو تو رودروایسی میزارن که بخندی
.
.
.
عاقا وقتی گوشیم خاموش باشه
حتی بیل گیس هم شخصأ برای استخدام شدنم توی ماکروسافت تماس گرفته
ولی بدلیل خاموش بودن بیخیالم شده
بعععععله اینجور شخص بد شانسیم من
.
.
.
حشره کش خالی‌ کردم تو اتاقم
من سر درد گرفتم دارم می‌میرم
پشه هه رو آینه اتاقم وایساده داره شاخکاشو مرتب می کنه!
.
.
.
اقا کیف پول من مثل پیازه ، بازش که میکنی گریت میگیره http://pnu-club.com/imported/2013/05/55.gif
.
.
.
صبح تو راه از یه خانمی خواستم ساعت بپرسم،
گفتم ببخشید،
گفت خواهش میکنم رفت!
.
.
.
آیا می دانید دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز!!!
.
.
.
یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟
جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه
.
.
.
من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم،
اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن
بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروش های پس فطرت…!
.
.
.
والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم.
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری..
فکر میکنن ما خریم
.
.
.
موبایلم امروز بهم گفت: منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى؟ واسه چى؟
هیچ جوابى نداشتم بدم، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه
.
.
.
شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارن
که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه:
” من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم!
.
.
.
بابام زده شبکه خارجی، گوسفنده میگه بع بع!!
مامانم به بابام میگه مگه گوسفندای خارجی هم میگن بع؟؟!!
.
.
.
اگه از بچگی به جای سیگار بهمون میگفتن مسواک ضرر داره
الان هیچکس دندون درد نداشت همه دور هم جمع میشدیم
یواشکی مسواک میزدیم !
.
.
.
دوستان خوب مثل تیکه های پازلند
یکیشون نباشه پازل کامل نیست
تو یکی از اون تیکه های که هیچ وقت نیستی و گند زدی به پازل !
.
.
.

تو جاده تصادف شده بود...
همه جمع شده بودن
منم واسه اينكه صحنه رو از نزديك ببينم
از اون ور داد زدم
گفتم: بريد كنار من پدرشم!!
وقتي رسيدم ديدم اوني كه تو خيابان افتاده يه الاغه!!
هيچي ديگه اون وسط مسطا چندتا خانم و آقا از شدت پاره گي به دليل خنده به درجه رفيع شهادت نائل شدن......
بعله.... :|

.

.

.

دختر همسایمون زنگ خونمونو زده،رفتم درو باز کردم
میگم سلام بفرمایید، میگه: سلام خونه اید؟!!!!
گفتم: نه منو که میبینی آخرین مدل پیغام گیر هستم
لطفا بعد از شینیدن صدای بوق پیغام خودتان را بگذارید!!!:|

.

.

.

تو بهترین گل دنیایی، امّا نه صبر کن؛
.پـرچـم کمک داور بالاست، آفسایده!!! :)

.

.

.

نهنگ چیست؟
. خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگه و به پرت پرت میفته..

.

.

.

امروز مخ دختر همسایمون رو کار گرفتم!!!
نه به خاطر اینکه دختری بس شایسته هست!
نه به خاطر اینکه پراید زیر پاشه!!!
نه به خاطر اینکه رتبه 100 کنکور هست ها نه!!!
فقط به خاطر رمز وایرلسش!!! البته خودش گفت از همون اول میگفتی بهت میدادم یه همچین دختر همسایه ای داریم ما :)

.

.

.

از مزخرف ترین نصیحت های اطرافیان:
بهش فکر نکن!!:|

.

.

.

دقت کردید هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری که خیلی مهمه واستون رو میبینید!

.

.

.

ﯾﻪ بار ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ، ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﺟﺎﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ
ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ
ﺭﻓﺖ :)

.

.

.

اگه دوستام می‌تونستند ۵ ثانیــه‌ بــَــعــد از اینکه گوشــی رو قـــطع میکنم رو بشنوند ، تا الان هیــــچ دوستی نداشــتم !! :| :)

.

.

.

من موندم این صدای پشه ها واقعا صدای بال زدنشونه ...
یا لوس بازیشونه ...
دارن با دهنشون صدای هلیکوپتر در میارن !!!
به قیافش نمیخوره این صداها !!!

.

.

.

عموم از آلمان برام کاپشن سوغات آورده
فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور :|

.

.

.

عزیزم اونی که بـا دیدنت " کـــــــــف " میکنه دلستره , نه مــــــــن ...:))

.

.

.

چندتا از دروغ های مشهورمون :
. فقط امضای رئیس مونده
. این لباس جنسش ترک اصله
. به چشم خواهری میبینمش
. همه بچه ها خوشگلن
. از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
. این آخرین سیگاریه که میکشم
. منو تو جوونیام ندیدی
. این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
. مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
. از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم
. عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
. مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
. خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
. شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم

.

.

.

روی زمــیــنــی زنـدگـی مـی کــنــیــم که خــودش رو " جــــو " گرفته !
دیگه تــکـلـیـفــ آدمـــاش مــعــلـومه ....!

.

.

.

نمیدونم چرا دخـترای امـــروزی از سایز كله شون راضـی نیستند !
حتــــــما بـــاید یه قابـلمه یا زود پزی ، چیزی بـذارن زیر روسری شون تا
ســـرشـون بشــه اندازه گنبد امامزاده داود ...

.

.

.

ما دبیرستانی بودیم شبیه کره الاغه کدخدا یورتمه میرفتیم مسیره مدرسه رو، حالا بیا دخترا رو ببین با چنان عشوه ای راه میرن که زنگ دوم میرسن سر کلاس .. :|

.

.

.

والا ما که نفهمیدیم ...
. ﭘﺸﻢ ﺷﯿﺸﻪ، ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺳﺖ؟!

.

.

.

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟؟؟:|

.

.

.

گاج منتشركرد:
اولی ها، دومی ها، سومی ها، كنكوری ها...
خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :))

.

.

.

هوس کوکتل شاه میگو با سس خرچنگو خاویار فراوان و کنیاک هنسی کردم...منتهی تاحالا نخوردم... :)))

.

.

.

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣـــــــــﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ
ﺣــــــــــــﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه :|

.

.

.

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خشگل و ناز توی یه سانتافه بود ...
براش دست تکون دادم ، اونم همینکارو کرد و بوسم برام پرت کرد !
خلاصه عشق وصفا و صمیمیت .. خیلی خوشگل داشت پا میداد
فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدودِ 4 یا 5 سال بود:)))


.

.

.

میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم ،برنامت چیه؟!! :)

.

.

.

دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول


.

.

.

ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮِ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﭼﻪ
ﺣﺴﯿﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ !!!!

.

.

.

یک دقیقه بی تو برای من شصت ثانیه میگذره
پ چی فکر کردی؟؟؟؟ فکر کردی خیلی مهمی؟؟؟؟؟ برو بابااا

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/05/2291.jpg (http://salijoon.info/) به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!
.
.
.
تنبلی بد دردیه...
یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟
.
.
.
بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
Made in iran!!!
چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!
.
.
بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!
.
.
.
حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
*******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********
.
.
.
خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
خسته ام میفهمی... خسته!
.
.
.
دیدی درد نداشت؟
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

.
.
.
یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود
.
.
.
یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم :شلوارت پارست !!
امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ
.
.
.
یه سوال فنی�#1576;ه بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله� !
.
.
.
خداییش خیلی حال میده ها
فامیلیت صالح باشه
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل
ملت دچار خود درگیری میشن !
.
.
.
دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی
۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟
.
.
.
فقط یه ایرانیه که وقتی دنبال یه روش برای کاهش وزن میگرده
میپرسه چی بخورم که لاغر شم؟
برای لاغر شدن هم میخواد بخوره!
.
.
.
من وقتی چهار سالم بود؛
از جلو دبیرستانا دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن!
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده!!
.
.
.
من و بابام رفته بودیم مهمونی، حوصله م سر رفت بهش مسج دادم�#1576;ابا پاشو بریم�
وسط صحبتش بود گوشیشو برداشت همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده ،
بلند گفت :عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!
.
.
.
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی ، مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت !
.
.
.
میدونستین بزرگترین ریسکی که یه پدر مادر میتونن موقع تولد دخترشون بکنن
اینه که اسمشو بذارن زیبا !
.
.
.
ﯾﻪ ﮐﺎﺳﻪ ﺍﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺻﺒﺮ
ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﺎﺳﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﮕﻦ ﻗﺮﻣﺰا هستش !
.
.
.
خمیازه پیامی از بدن هست که اعلام میکنه ۱۰ درصد از باتری باقی مونده !
.
.
.
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده !
.
.
.
از وقتی شوخی اختراع شد ، دیگه هیچ حرفی تودل کسی نموند !
.
.
.
عاشق کارای Unknown Artist ــَـم.
مخصوصن آلبوم Unknown Album ــِـش !
.
.
.
زندگی خانمها سه مرحله دارد
۱- کودکی
۲- جوانی
۳- چقدر خوب موندی !
.
.
.
یکی از مواردی که من توی انجامش خیلی جدی ام
رعایت کردن سمت چپ و راست هدفونمه !
.
.
.
روی زمینی زندگی میکنیم که خودش رو
�جو �گرفته
دیگه تکلیف آدماش معلومه !
.
.
.
یه بارم دونفر یه گوشه خفتم کردن یکیشون چاقو گذاشت زیر گلوم
گفت هرچی پول داری بده منم پنج تومن بیشتر تو جیبم نبود
ینی اینقد خجالت کشیدم که نگو
میخاستم به یارو بگم شماره کارت بده بعدا کارت به کارت میکنم !
.
.
.
خوبی سرما خوردگی اینه که
هر وقت انگشت میکنی تو دماغت دست پر برمیگردی !
.
.
.
بهترین نیستم اما اینقد پررو هستم که بهترین ها رو بخوام !
.
.
.
رفتم دم مغازه گفتم یه تُن ماهی بدین
گفت : یه تُن !؟ چه خبره !؟؟؟
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !
.
.
.
این روزا به هرکی محبت میکنی
فکر میکنه از خوبیِ خودشه !
.
.
.
این تروریستا که بمب می ذارن و بعد مسئولیتش رو می پذیرن
خیلی آدمای مسئولیت پذیرین !
به نظرم دخترا باید یه همچین آدمایی رو واسه زندگیشون انتخاب کنن!
.
.
.
کشیدن ترمز دستی قبل دعوا تو خیابون، قدرتی به آدم میده
که فنون معبد شائولین در چین یه همچین قدرتی رو نمیده !
.
.
.
داشتم با خواهرم تلفنی حرف میزدم ، بچه هاش هی‌ میومدن از هم شکایت میکردن
خواهرم ام برگشت بهشون گفت : دارم تلفن حرف میزنم ، برین همدیگه رو بزنین !
.
.
.
مدرسه :
۲+۲=۴
تمرین خونه :
۴+۲*۸/۲
سوال امتحان
حمید ۵ سیب دارد ، او هفت دقیقه تا رسیدن قطار فرصت دارد
جرم خورشید را محاسبه کنید !
.
.
.
وقتی می خوای خانمی رو از کاری منع کنی
بهش بگو: �#1576;رای پوستت خوب نیست�/b>
در ۹۹٫۷۳ درصد موارد جواب می ده !
.
.
.
مرد : ناهار چی داریم ؟
زن : ماکارونی
مرد : نمی خورم دوست ندارم
زن : چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه
و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی !؟
.
.
.
یکی از طنزهای تلخ زمانه ما اینه که
فرهنگ ها و طرز فکرهای مختلف
سر اینکه ثابت کنند کدوم صلح طلب ترند ، با هم وارد جنگ شدند !
.
.
.
تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن !
خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم�_^
ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم
شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم! -_-
.
.
.
آدم اگه اول پله برقی تجریش زن بگیره
اون بالا که میرسه بچه اش میره کلاس دوم دیگه !
.
.
.
دختری از مردی پرسید :
چرا تا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم
در حالی که میدانم در نهایت به اون نمیرسم ؟
مرد جواب داد:
به من بگو چرا زندگی میکنیم
در حالی که میدانیم در آخر می میریم !؟
هیچی دیگه
دختره هم زد تو دهنش
گفت سوال منو با سوال جواب نده !
.
.
.
چیزی که تو فروشگاه ها رو وسایل نوشته:
لطفا دست نزنید
چیزی که من می خونم:
وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید !
.
.
.
غصه هیچوقت سراغ من نمیاد ، هیچوقت
در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد ، الانم اینجاست ، سلام کن به عمو !
.
.
.
یارو از ماشین پیاده میشه که درو ماشینو برا زنش باز کنه
زنش گفت : فدات شم بعضی کارات خیلی رمانتیکه ..
یارو گفت : �. نزن ، در ماشین خرابه فقط از بیرون باز میشه !
.
.
.
شازده کوچولو به روباه گفت : بیااااااااا
روباه اومد و گفت : ها چی میگی ؟
شازده کوچولو گفت : دوری کنیم از هـــــــــــم !
.
.
.
خونمون مهمون اومد
وقتی در رو بازکردم دخترشون قدش حدودیک و نودبود
وقتی کفشش رو درآورد یک و هفتاد وپنج شد ،
اومد توی خونه گل سرش رو برداشت شدیک و پنجاه
نگرانم کم کم محو بشه !
.

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/09/894.jpg (http://salijoon.info/)
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !
بابام http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
مامانم http://pnu-club.com/imported/2013/09/25.gif
خواهر و برادرم http://pnu-club.com/imported/2013/09/26.gif
من http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
بـا ایـن وضـی کـه بـعـضـی پـسـرا پـیـش مـیـرن
فـک کـنـم مـوقـع عـروسـیـشـون عـروس بـا مـاشـیـن مـیـاد،
ایـنـارو از آرایـشـگـاه ور مـیـداره مـیـرن تــالار !
.
.
.
“آغا منو میگی” چیست ؟
عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
زندگی یعنی:
باید مثل خر درس بخونی دهنت سرویس بشه
تا در آینده بتونی مثل خر کار کنی دهنت سرویس بشه http://pnu-club.com/imported/2013/09/28.gif
.
.
.
این نسلی که من میبینم،
بعد از ازدواج به همسرشون میگن بیا زن و شوهر معمولی باشیم http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
…

.
.
بابام ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻝ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ
ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﺮﻭ ﻓﮑﺮﺍﺗﻮ ﮐﻦ ﺑﻌﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻦ !
پدر دمکراته ما داریم ؟ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره …
انگار شیر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه، والللا !
.
.
.
اگه کسایی که بندری میرقصن،
میتونستن خودشونو توی اون حالت ببینن قطعا میرفتن توبه میکردن http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﺑﯽ ﻣﻦ ﭼﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺣﺖ !
میخام سر به تنت نباشه ، ﻭﺍﻟــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
.
نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه ،
دختری که سوسک بکشه به درد زندگی نمیخوره http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
بعضیام هستن پشه تو دهنشون مرگ مغزی میشه
بعد ادعای باکلاس بودن رو دارن http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺷﻦ ،
ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﮐﻨﻦ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
بچه که بودم باورم نمیشد دو سوم بدن مارو آب تشکیل میده،
تا اینکه این کارتونهای ژاپنی رو دیدم !
لامصبا گریه میکنن سیل میاد http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم !
فقط مونده درسم رو تموم کنم، ویزا بگیرم، دانشگا قبول شم ،
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم !
همین http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
داﺩﺍﺷﻢ ﺩﻳﺸﺐ ﮐﻠﻲ تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎن ﻓﻴﺰیکش ،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ !
واقعا راضیم ازش http://pnu-club.com/imported/2013/09/25.gif
.

[Isooda]

معنی معجزه رو موقعی میفهمی که اس ام اس اشتباهی بفرسی
امـا fail بشه . . !
.
.
.
شما با خوندن این اس ام اس
۵ ثانیه از عمر خود را هدر دادید !
به همین راحتی http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
اگه با یکی‌ فیلم می بینید ،
وقتی‌ یه جای فیلم نفهمیدید چی‌ گفت از بغل دستیتون نپرسید
چون نمیدونم چه حکمتیه که اونم هیچوقت نمیفهمه اونجای فیلم چی‌ گفته شده http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه،
بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده
منم منتظرم PES 2014 بیاد،
ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
رتبه کنکور دختر عمومو واسش اس ام اس کردن ،
اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده http://pnu-club.com/imported/2013/09/26.gif
.
.
.
نظرﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻣﻦ ﭼﯿﻪ ؟
۱- ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۲- خیلی ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻢ
۳- ﻋﺎﻟﯿﻢ
۴- ﻓﻮﻕ اﻟﻌﺎﺩﻩ ﺍﻡ
۵- ﻫﻤﻪ ﻣﻮﺍﺭﺩ
تورو خدا ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻧﺘﻘﺎﺩ ﭘﺬﯾﺮﻡ http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
یه سریا واقعا منحصر به فردن ،
یه سری هم الکی متصل به برقن http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
سلامتی خودم که وقتی میرم پیش عشقم گوشیمو سایلنت نمیکنم !
ریسکش بالاااااست ، کلا باتریشو درمیارم میزارم تو جورابم http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
به مامانم میگم مامان من اگه بمیرم چیکار میکنی ؟
میگه یه مراسمی برات بگیرم که چشه فامیل درآد http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
دختره نوشته که از همه ی پسرا بدم میاد !
منم زیرش کامنت کردم :
آخه چش گوجه ای من چیکارت کردم ؟
من که نشستم اینجا تو خونمون دارم چاییمو می خورم http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمیفهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمیفهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل اجتماع دادیم http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
.
پیـدا کـردن بستـنی از تـوی فـریـزر هـمـیشه لـذت بـخـش بـوده
حـتـی اگـه بـوی سبـزی و گـوشت چـرخ کـرده بـــده http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیسبوغ را بسته،
سپس ساعتها به عکس بک گراند دسکتاپ خیره می شوید ،
بدانید که موقع گرفتن پول تو جیبی هم،
پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد http://pnu-club.com/imported/2013/09/25.gif
.
.
.
من مطمئنم یه روز یخچال از من انتقام میگیره
و هر نیم ساعت یه بار میاد در اتاقمو باز میکنه،
چند دقیقه بهم خیره میشه بعد دوباره درو میبنده !
.
.
.
ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ،
ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ ؟
ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
همه ی آدمایی که تو تنهاییشون آهنگ گوش میدن ،
فکر میکنن اون آهنگ واسه حال و روز اونا خونده شد
درحالیکه برو بابا دلت خوشه http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
یعنـی نشـد ما از یکـی بپـرسیـم چنـد سالتـه نگـه چنـد میـخــوره ؟ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
واسه شما هم اینجوریه ؟!
.
.
.
میخوای یه دخترو بزاری سر کار ؟
نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌
تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
وقت خود را چگونه صرف میکنید؟
وقتم – وقتی – وقت
وقتیم – وقتید – وقتند http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
کوتاه ترین جوک جهان:
.
دو تا زن کنار همدیگه ساکت نشسته بودن ! http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
بچگیام که فامیلامون میومدن خونمون
بچه هاشونو یه گوشه گیر میاوردم تا میخوردن میزدم !
البته خونشون که میرفتم تاااااا میخوردم میزدنماااا
فک و فامیل انتقام گیره داریم ؟
.
.
.
یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد
اگه وسط روز میومد روزی ۲ یا شاید ۳ تا اختراع رو تو کارنامم داشتم http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.

[Isooda]

دخترا دو دسته اند :
یا ازدواج میکنن یا کارشناسی ارشد میخونن http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
اگر کسی مرا خواست . . . بگویید رفته !
اگر پرسید کجا؟
بگویید رفته دم در آشغال بزاره http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم،
تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من http://pnu-club.com/imported/2013/09/29.gif
.
.
.
کیه؟ کیه؟ کیه؟
کیه؟ کیه؟ کیه؟
واکنش اعضای خانواده وقتی شما تلفن وجواب می دی http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
(نمیذارن نفست بالا بیاد)
.
.
.
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم په نه په ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام ! http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
یه عده هستن همیشه منتظرن یکى مریض بشه بهش بگن تقصیر خودته !
اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی با چوب بیسبال بزنیشون http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻓﻘﻂ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺨﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭﻣﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره،
که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
بعضی دخترا هستن :
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ http://pnu-club.com/imported/2013/09/26.gif
.
.
.
صداى تلویزیون براى هیچ پدرى استاندارد خاصى نداره ،
هرچقدر هست باید یه خرده کمتر باشه http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
داشتم فوتبالیستا میدیدم …
لامصب سوباسا توو دلش میگه : ما باید ببریم
میزوگی از توو تماشاگرا میگه : درسته سوباسا http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
اگر غذا رو هم میشد دانلود کرد
ما فــوقِ فـــوقش یه املت رو میتونستیم دانلود کنیم، اونم بدون نون !
سرعت نتمون به کوبیده نمی رسید !
.
.
.
دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم، مثل بابابزرگم
نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
بیا ببین این گوشی من چشه؟
بزن اخبار بیست و سی
بزن ۳
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ !
ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !
ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !
ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
به بابام بگی :
گلودرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دندون درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
سردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
کمردرد دارم میگه آب نمک قر قره کن
دل درد دارم میگه آب نمک قر قره کن
یبوست دارم میگه آب نمک قر قره کن
اسهال دارم میگه آب نمک قر قره کن
و …
ینی مصداق کامل ضرب المثل هرچه بگندد نمکش میزنند رو عملی کرده http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت
بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت
خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی
حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
.
تمرین کنید فردا میپرسم ازتون :
ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎخصی ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ
http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ !
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif

[Isooda]

به بعضیا باید گفت :
این قدر کلاس میذاری ، زنگ تفریحم داری ؟ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
میگن خوشگلی و خوشتیپی هزارتا دردسر داره ولی دروغ میگن !
من که تا حالا مشکلی برام پیش نیومده …
.
.
.
دختره ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺗﻮی فیسدوغ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ R R R
ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻡ ﯾﻨﯽ ﭼﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ “سه تا ره”
هنوز در پی هضم این خلاقیتم http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
چه که بودم فکر میکردم زمان قدیم همه جا سیاه سفید بوده http://pnu-club.com/imported/2013/09/29.gif
.
.
.
یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که،
تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
مردونگی به این نیست که رو زنت دست بلند کنی …
اگه مَردی با پا بکوب تو صورتش http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
.
دختر ۱۲ساله اومده پست گذاشته از درد تنهایی بمیر اما زاپاس عشق کسی نشو http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
خب سوالی که پیش میاد اینه که عروسک این بچه رو کی ورداشته ؟
.
.
.
ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ ﻭﺳﻂ ﺟﺸﻦ ﭘﯿﺪﺍ ﻣیبینن !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺰﺩﺕ ﭼﯽ ﺷﺪ؟
ﺩﻭﻣﯽ : ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ !
ﺍﻭﻟﯽ : ﺑﻬﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﯿﺎﻓﺶ مسخره ﺑﻮﺩ ،
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﺪ ﺍﺻﻼ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺑﻮﺩ ﺩﻫﺎﺗﯿﻪ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺗﻮﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ …
ﺩﻭﻣﯽ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
اولی : http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
بازم اولی : http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
به بعضی از دخترا باید گفت :
عزیزم یه ذره صورت رو آرایشت مونده http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
آب کافی ، خاک حاصلخیز ، آب و هوای مناسب
لامصب جواب های نصف سوال های جغرافی این بود http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
خونه ای که توش هفته ای حداقل یه بار قرمه سبزی درست کنن خونه نیس،
بهشته http://pnu-club.com/imported/2013/09/30.gif
.
.
.
یه پسرخاله دارم که هنوز سه سالش تموم نشده و نمیدونه “زرافه” چیه ؟
مامانم اومد براش توضیح بده که قشنگ متوجه بشه ،
گفت : زرافه یه حیوون خیلی گندست ،
خیلی خیلی بزرگه ، از دایی سعیدم بزرگتره http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
فکر کنم حضورم تو خونه اونقدرا هم بد نیست ،
میتونه به رشد علمی این بچه ها کمک کنه http://pnu-club.com/imported/2013/09/25.gif
.
.
.
اینا که یه تار موی همسرشون رو به یه دنیا نمیدن ، اگه همونو تو غذا پیدا کنن ؟
صداتونو نمیشنوم ؟! http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن ;
ناموسن،ب مولا،خدا وکیلی و …
بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو میشکوند،
ولی وقتی به لاک پشت میخورد میمرد ؟! http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
ﻣﻦ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ﻭﻟﯽ ﻧﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻤﻪ ﻧﻪ ﺗﯿﭗ و هیکل
ولی بجاش مهم تر از همه پوله که باید داشته باشیم که اونم ندارم
ولی ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﮔ.ﻬ.ﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ هیچکس ﻧﺪﺍﺭﻩ http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
.
.
.
دخــتـرا هـر چـی بیشتـر قربـون صـدقـه هـم بـرن
و یـا محـکـم تـر روبـوســی کنـن،
هـمـونـقـد از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
آره عایــا ؟!
.
.
.
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه ،
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم ؟ http://pnu-club.com/imported/2013/09/28.gif
.
.
.
ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ
ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ http://pnu-club.com/imported/2013/09/24.gif
.
.
.
این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه
مامان باباش میرن در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش !
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟
.
.
.
افلاطون را گفتند چرا هرگز غمگین نمیشوی ؟
گفت : نمیدانـــم http://pnu-club.com/imported/2013/09/26.gif
.
.
.
خداییش اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه کارخونه فراری داشت،
الان میگفت پراید رو من ساختم http://pnu-club.com/imported/2013/09/26.gif
.
.
.
داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت :
اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی http://pnu-club.com/imported/2013/09/27.gif
خب آخه مادر من به من چه آخه ؟
.
.
.
.
از وقتی رفتی ، شارژارو خوراکی میخرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رو میشنم سریال میبینم !
یه حالی میده که نگو !
همش که نباید آدم افسرده بشه http://pnu-club.com/imported/2013/09/25.gif

[Isooda]

1- یکی از دوستام عاشق یه دختره بود نامزد کردن با هم؛ خیلی همو دوست داشتن بعد از یه مدت دختره گذاشت رفت با یکی دیگه ازدواج کرد. دوستم اومده بود پیشم سرشو گذاشته بود رو زانوهام گریه می کرد و می گفت: عشق و عاشقی همش دروغه! دیگه می خوام مثل تو باشم عاشق نشم؛ وابسته نشم؛ پست باشم؛ آشغال باشم؛ عوضی باشم؛ مثل لاشخورا زندگی کنم! مونده بودم دلداریش بدم یا بزنم لهش کنم.

2- طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از رو هوا، وزن کردن با دست، شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی (که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال به دست جمع کردن، دست و سوت و جیغ و هورای حضار، پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار.

3- می دونید تنفر برانگیزترین آدم کیه؟ اونی که تو جواب ابراز علاقه، بهت میگه مرسی!

4- به بعضی ها باید گفت، یه ذره صورت رو آرایشت مونده.

5- یه آدم خسیسی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد: میای از در ورودی آپارتمان، داخل می شی میری سمت آسانسور، دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج می زنی. وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه. با آرنج در میزنی و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟ طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟

6- می گم فیزیک خیلی آسون می شد اگه سیب به جای زمین می افتاد تو سر نیوتون راحت می شدیم.

7- آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: جمله «میری سریع این کار و انجام میدی و برمی گردی»، فقط با یک کلمه بیان می شود: «اومدیا»!

8- واقعا چرا تا مدت ها دفتر 80 برگ نداشتیم؟ 60 کم بود، 100 زیاد؟ مشکلاتی برای تحصیل داشتیما.

9- تو چین اگه شکست عشقی بخوری چند برابر زجر می کشی، لامصب هر طرفو که نگاه می کنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت.

10- با کلی ناز و ادا رفتم جلوی بابام میگم موهامو کوتاه کردم خوشگل شدم؟ یه نگاه بهم کرد گفت جلل الخالق خدا چی ساخته نگاه کن تو رو خدا. منم کلی ذوق مرگ شدم دیدم داره اشاره می کنه به تلویزیون: «راز بقا در حال نشون دادن دوتا شامپانزه».

11- به یاد اونی که نگفت من با بقیه فرق دارم، ثابت کرد.

12- نشستیم کل خانواده داریم فیلم نگاه می کنیم تیکه حساس فیلم، بابا گوشیش زنگ می خوره جای اینکه بره تو اتاق صحبت کنه، خیلی شیک و مجلسی همونجا می شینه و صدای تلویزیون رو کم می کنه! پدر جان، ما در نقش گلدونیم؟

13- عمو زنجیر بافت؟ بله. زنجیر منو بافتی؟ بله. تا اینجاشو حرفی ندارم. بعد از این شاعر یکدفعه جو می گیرتش میگه پشت کوه انداختی؟ بله. خب مرد حسابی این همه زحمت کشیدی زنجیر بافتی برای چی پشت کوه انداختی؟ و در آخر هم شاعر به طور کل باباها رو تبدیل به بز و گوسفند و سگ و گربه و اینا می کنه. بابا اومده. چی چی آورده؟ نخود و کیشمیش. با صدای چی ... و اینگونه بود که ما خل و چل بزرگ شدیم.

14- وقتی بچه بودم هر وقت می گفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول از همه واسه شفای قلب مریض میزوگی دعا می کردم.

15- هیچ وقت از مشکلات زندگی نارحت نشو، کارگردان همیشه سخت ترین نقش ها را به بهترین بازیگرها می دهد.

16- پدر و مادرم سر پول دعواشون شده، در آخر به این نتیجه رسیدن من به هیچ جا نرسیدم و بدبخت شدم. زندگیه داریم؟

17- من از آن روز که «دربند» توام تو هم «درکه» منی.

18- اصولا مخالف خودکشی هستم مگر اینکه عکس شناسنامم پخش بشه.

19- این روزها گرونی اینقدر بیداد می کنه که جیبم دیگه جواب نمی ده. جواب که نمی ده هیچ، تازه سوال هم می پرسه!

20- قدیما به کسی که به پات می نشست می گفتن: وفادار، الان می گن: سیریش.

21- یاد زمانی که تو آرایشگاه مردونه فقط مو کوتاه می کردن بخیر.

22- بیماری یخچال گرایی چیست؟ نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن در یخچال می کند، در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا می داند که چه می خواهد.
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج می شود. سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می گیرد، در یخچال را باز می کند، چیزی برنمی دارد، در را می بندد، این بیماری به وفور در میان متولدین دهه های 60 و 70 به چشم می خورد.

23- نصیحت یه مرد به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش، بی توجه از بغلش رد شو، این کار از صدتا فحش براش بدتره.

24- پولمیذاری تو موسسه ورشکست میشه، می ذاری بانک اختلاس می کنن، میدی به مامانت پس نمی ده بهت، پیش خودت نگه می داری خرج می شه، بعد می گن چرا طرف اعصاب درست درمون نداره.

25- دانشمندان بر این باورند که 789032157 هزار نفر در دنیا دچار تنبلی مفرط هستند. خب توام جزوشونی خوندی عددو؟ نخوندی؟...

26- زن داداشم پاش رفته رو سوسک، شب موقع خوابیدن پاشو از تخت آویزون کرده که از خودش دور باشه. نمی دونم دادشم با چه انگیزه ای ادامه می ده به این زندگی.

27- دیشب ضربه روحی عجیبی خوردم؛ وسط خواب بالشتمو اونوری کردم دیدم اونورشم گرمه، خدا قسمت نکنه.

28- سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود! لامصب بوش تا دفتر می رفت.

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/10/65.jpg




قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

.
.
.
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.

.
.
.
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ

.
.
.
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .

.
.
.
دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

.
.
.
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

.
.
.
تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

.
.
.
آدما سه دسته‌ان:
1. اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2. اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
3. آدما

.
.
.
نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست :|
در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !

.
.
.
هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای
کابینت مونده که دست م (http://pnu-club.com/forumdisplay.php?120-%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-SMS)امانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!


.
.
.
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

.
.
.
اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم :|
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟ O.o

.
.
.
من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوبار ه خوابیدم

.
.
.
لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران

.
.
.
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد
؟!؟

.
.
.
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :|
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا

.
.
.
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت

.
.
.
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.

.
.
.
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.

.
.
.
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من
خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بع (http://pnu-club.com/forumdisplay.php?120-%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-SMS)د پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار

سلام میدادم !

.
.
.
اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !

.
.
.
میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

.
.
.
لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟
اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….
گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

.
.
.
روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»

.
.
.
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه

[Isooda]

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ !





ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻧﺎﺭ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮑﺠﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﻭﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺫﺭﺕ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﻮﺷﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ !





ﺗﺎﺯﮔﯿﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ نمیشم
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﺮﺩﻩ !





اگه جراح ها هم می تونستن
قبل از جراحی یه نسخه پشتیبان از مریضشون بگیرن خیلی با حال می شد !





به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن ، جای « گیم اور » بنویسن « ر*یدی! »
خیلی بهتره !
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه :))





دقت کردین !؟
قصه‌ها واسه ” بیدار کردن ” آدما نوشته شده
اما ما واسه ” خوابیدن ” ازشون استفاده می‌کنیم !





الان بچه هفت ساله تخت 2نفره داره
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن
تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم !





ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد
پیاده شد گفت : من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!
طبق آخرین اخبار رسیده تمامی اساتید ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردن .





ﺷﻌﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺭﻩ واسه تسکینِ درد آدم
بعضی از آدما ندارن :|





رابطه های امروزی
نخواستن همدیگه نیست
خواستن یکی دیگه ست !
.





ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﺮدم روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮاری ﺷﺪﻩ
وﻟﻲ اﻻن دﯾﮕﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻓﻜﺮ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ!
اﻻن دﯾﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﻻﻣﺼﺐ روزﻫﺎم ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ – ﭘﯿﺴﺖ ﻣﯿﺸﻪ !





دیروز دختر خالم گوشی جدید خریده
sms داده اگه گفتی من کیم !؟
خدایا من سرمو کجا بکوبم ؟؟





واحدهای پولی ایران :
.
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم !





به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن !





با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه زن‌ها موجوداتی سرمایی نیستند
بغلی هستند وقتی گفتن سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید !





ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺑﺎ ﻟﻮﺍﺷک ﭘﺎﺳﺘیل ﻮ ﺍﺳﻤﺎﺭﺗﯿﺰ ﻭ ﺁﻟﻮﭼﻪ و آﻟﻮ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !





یا علی گفتیم میزو بلند کنیم
اشتباهی عشق آغاز شد !





اینکه پسرا مشکل “چی بپوشم؟” ندارن
ربطی به ژنتیک و … نداره
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن !





زن‌ها می‌بخشند ولی هیچوقت فراموش نمی‌کنند
مرد‌ها فراموش می‌کنند ولی هیچوقت نمی‌بخشند !

[Isooda]

ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :

ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ

ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !



اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید

ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه !



گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین

فقط به خاطر اینکه خفه شن !



آخرش هم نفهمیدیم

به کسی که داره میاد باید گفت

“خوش آمدید”

یا به کسی که داره میره !؟ O.o



یه ﺷﻐﻞ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﻭ ﭘﺮ ﺳﻮﺩ

ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺑﻼﻝ ﻓﺮﻭﺵ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ

ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻢ!

ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻦ ، ﮐﻠﯽ ﭘﻮﻝ ﺗﻮﺷﻪ ! :))



زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم

که دیگه آرزومون نیست !



وقتی بچه بودم ، سرم میخورد به دیوار

برای اینکه گریه نکنم مامانم دیوارو میکشت

:|

سر منم سریع خوب میشد

یه همچین بچه ی اسکلی بودم !



کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمیخورین

اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده

دلت میخواد با کلید درش بیاری !



فقیر تر از اون گلفروش منم که پول ندارم ازش گل بخرم :|



کسانی که روزی هزار بار آرزوی مرگ می کنند

بیشتر از سایرین عمر می کنند !



تعطیلات تابستان را چگونه گذرانده اید ؟

-ما نگذراندیم ، خودش گذشت .



ﮐﺎﺭﺑﺮﺩ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ

ﻫﺎ = ﺧُﺐ

ﻫﺎ = ﺑﻠﻪ

ﻫﺎ = ﭼﯿﭽﯽ ﻣﯿﮕﯽ ؟

… ﻫﺎ = ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺗﯽ !!

ﻫﺎ ﻫﺎ = ﺗﺎﯾﯿﺪ ﺣﺮﻑ

ﻫﺎ = ﭘﺴﻨﺪﯾﺪﻥ

ﻫﺎ ﺑﺎﺷﻪ = ﺑﯿﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﻡ !

ﻫﺎﺁ = ﺷﺎﺥ ﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﮐﺸﯿﺪﻥ

ﻫﺎﺍ = ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ

ﻫﺎ ؟ = ﺗﻌﺠﺐ



این ماجرا کاملا واقعی است ! :

گفتم : مادر!

گفت : جانم!

گفتم : درد دارم!

گفت : بجانم!

گفتم : خسته ام!

گفت : پریشانم!

گفتم : گرسنه ام!

گفت : بخور از سهم نانم!

گفتم : کجا بخوابم!

گفت : روى چشمانم!

گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش!

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست !

[Invisible2]

اول دبستان : تو دیگه اومدی مدرسه نمیتونی هر غلطی میخوای بکنی !
دانشگاه : تو دیگه بچه مدرسه ای نیستی که هر غلطی میخوای بکنی !
سربازی :اینجا دیگه خونه ی خودت نیست که هر غلطی میخوای بکنی !
مجردی : تو دیگه بچه نیستی که هر غلطی میخوای بکنی !
متاهلی : تو دیگه مجرد نیستی که هر غلطی میخوای بکنی!
پیری : تو دیگه پات لب گوره نمیتونی هر غلطی میخوای بکنی !
اون دنیا :اینجا دیگه زمین نیست که هر غلطی میخوای بکنی گمشو برو جهنم !
ای بابا من که هیچ غلطی نتونستم بکنم این انصاف نــیــســت |:





بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم :
ردیف اول : حال به هم زن !
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم !
ته کلاس : دمشون گرم !
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن




دانشجويان عزيز درفصل امتحانات زياد به خودتان فشار نياوريد حتي امام(ره) هم به شما اميد نداشت.هميشه ميگفت اميد من به شما دبستاني هاست!!!!! :39:



تازه میفهمم موفق باشید استاد، آخر برگه امتحانی، جواب همون خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم



مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد! :39:

[Isooda]

بدبختی دو گیتی ، تقصیر این سه حرف است :

“پول”

.

.

.

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ

یا به قفل میگن قلف،یا به سطل میگن سلط !

اما امروز دچار نوسان مغزی شدم ، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز ! :|

.

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺑﻮﺩﻩ

ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ

ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﺪﻩ !

.

.

.

مورد هم داشتیم:

طرف عینِ سگ از سوسک میترسه ، بعد رفته اژدها تاتو کرده !

.

.

.

این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده ، توش می گه :

آمامیو و فلان ، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه

اما به خدا راست میگه ، دنیا خیلی نامرده !

.

.

.

پدربزرگم گاهى انقدر چایى شیرینُ هم میزنه

که هرآیینه ممکنه با همون استکان به پرواز دربیاد !

.

.

.

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم

بیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!

ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت

تصویر ۲۰۶ پخش می کرد!

[Isooda]

دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمیکنن

بلکه باهم پشت سر دیگران غیبت میکنند !

.

.

.

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم !

.

.

.

یه مرز باریکى هست بین رُک بودن و بى شعورى ، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن !

.

.

.

یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده ، بعد دو روز بچه هه تبلتو انداخته تو وان حموم

بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره ! :|

منم سوم ابتدایی بودم

خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ، ازم بلند کردن

آقام بعد یه هفته با وساطتت بزرگای فامیل رام داد تو خونه

والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!

.

.

.

ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ :

ﻣﻦ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺷﻌﻮﺭ ﺑﺎﺷﺪ

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﻗﻊ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ دکتر میلیاردر ﺍﺳﺖ !؟

O.o

.

.

.

آخه این چه وضعشه ؟

شلوار پاره مُده لباس پاره مده پیرهن پاره مده

اون وقت من این همه جوراب پاره دارم مد نیست

دوستان بیایید با دست به دست هم دهیم به مهر جوراب پاره را کنیم مد مهر !

.

.

.

انقد که بعضى آدما بیشعورن ، خود بیشعور انقد نیست !

نمیخواد زیاد دقت کنی ، فقط بدون حرف سنگینیه :|

.

.

.

ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭼﺮﺍ ﺍﯼ ﺩﯼ ﺍﺱ ﺍﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ :))

.

.

.

دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین

سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی

با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟ :|

[Isooda]

ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﺮﺯﻧﺪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺸﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﺰﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻨﻦ ﺗﺎ ﺑﭽّﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﻩ ﻧﻤﯿﺮﻥ

ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ

ﺍﯾﻨﺎ ﻭﺍﻗﻌﯿَﻦ ؟

ﯾﺎ ﻓُﺘﻮﺷﺎﭘﻪ ؟ ﯾﺎ ﺧﻄﺎﯼ ﺩﯾﺪ !؟

.

.

.

اعتماد به نفس بعضیا رو اگه آروغ داشت الان رعد و برق میزد !

.

.

.

امروز ۲ نفر بخاطزه من دعواشون شده بود

ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ :|

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ… ﻭﺍسم اصلا مهم نیست

.

.

.

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ

ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ :|

.

.

.

چیه چیزی شده ؟ چرا ساکتی ؟

دوس داری انتحاری بزنم یا آر پی جی !؟

( TNT2afm یکی از رپر های پاکستان )

.

.

.

امروز پشه هه اومد ازم خدافظی کرد گفت :

حلالمون کن هوا سرد شده داریم میریم از اینجا ! :(((

.

.

.

هر وقت رفتید درِ یخچالو باز کردید

دیدید چیزی توش نیست

یه قلوپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه...

[Isooda]

ما یه بار گازمون قطع بود

مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره ، بعد چایی خوردیم !

:d

.

.

.

دخــــدره میگه اسمم میناست

اسم پروفایلش na za nin هستش

اسم ای دی فیسبوکش ایدا مهربانی

بعد ایمیلشو هم هست المیرا 68

سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا میکنه

انوقت تو جزییات زده از دروغ بیزارم !

.

.

.

من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم

اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم

.

.

.

یادش بخیر

اون موقع ها شلوار باباها اندازه ی پرده ی خونمون چین داشت!

.

.

.

اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»

نمی خوان چاق بشن ، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن !

.

.

.

پسر چیست؟

یک انسان مظلوم و تنها زمان به دنیا آمدنش می گویند: حال مادرش چطور است؟

موقع عروسیش می گویند: چه عروس زیبایی

و موقع مردنش می گویند: بیچاره زنش!

.

.

.

من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون

ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده !

.

.

.

دیدی از وسط آسفالت علف در میاد؟

این یعنی اینکه با استقامت میتونی هر کاری کنی ، هر کاری !

بعد دیدی روی آسفالت کهنه یه آسفالت نو میزنن؟

این یعنی در نهایت هیچ غلطی نمیتونی بکنی !

.

.

.

من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه

همون لحظه هندزفری تو گوشمه ، نمیشنوم ! :|

.

.

.

آیا می دانستید شانس مردن حین رفتن برای اخذ بلیط لاتاری

بیش از شانس برنده شدن در آن است !؟

.

.

.



من همون موقع که بعد از 5 ساعت کوه نوردی رسیدیم به قله

و به سرپرست گفتم؛حالا باید چیکار کنیم؟ و اون گفت : باید برگردیم

فهمیدم کوه نوردی ورزشِ اسکولاست !

.

.

.

وقتی در یخچال رو باز می کنی :

۱- اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره

۲- اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری ، فقط کمی برفک موجوده !

.

.

.

اینجوری که پسرا پیش میرن فک کنم روز عروسی باید

عروس با ماشین بره دومادو از آرایشگاه بیاره !

.

.

.

ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت

که اگه تو دعوا پرت می کرد طرفت و جاخالی نمی دادی مرگ مغزی می شدی!

حالا مامانای امروزی می خوان تنبیه کنن می گن

آی پد جدید که اومد دیگه برات نمی خریم پسر بی تربیت، باید با همون آی پد قبلیت بسازی :|

.

.

.

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی ؟ گفت مگه کوری دارم فال میفروشم :))

.

.

.

توجـــــه توجـــــه !

دختر خانومااا واسه تست آقا پسرااا

تو ماشین وقتی آقا پسر پشت فرمونه یدونه با تمام قدرت بزنید تو گوشش!

1.اگه هیچ عکس العملی نشون نداد تـــــــریاک کشیده

2.اگه زد زیره خنده عــــــــلف زده

3.اگه پرید بالا بــــــــنگ زده

4.اگه سکته کرد شیــــــــشه کشیده


5.اگه فشه ناجور ماجور داد مستـــــــه

6.اگه زد زیره گوشت دندونات ریخت تو دهنت یارو سالمه خیالت راحت !

[Invisible2]

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ
!...

ﯾﻌﻨﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﺰ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻟﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻩ :39:




دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدمای خوبی میان!



پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته




اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه،
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی





شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت

هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود!؟









یه ضرب المثل چینی هم داشتم که افتاد شکست متاسفاته

[Invisible2]

پشه ها روشون نمیشه خودشون مستقیم از خدا بپرسن ما رو واسه چی خلق کردی؟واسه همین نصف شبا میان مارو بیدار میکنن تا ما این سوال رو از خدا بپرسیم...



ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ…؟!
اینا همش ﭼﺮﺗﻪ …
ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ



نصیحت یه شوهر به زنش
هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره




مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|





مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه
مامان من : صبح شده بخواب دیگه !



روابط عمومي افق اعلام کرده که ...
ظرفيت افق تکميل شده
بريد يه جاي ديگه محو بشيد جون مادرتون!
حالا من کجا محو بشم؟!



همه مخترعین میرن بهشت بجز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!!



آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید..
من امتحان کردم خوب جواب داد...


تو بهترین گل دنیایی..اما نه صبرکن
پرچم کمک داور بالاست آفسایده :39:

[Invisible2]

یارو نوشته “من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم” ، یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو !


گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد !



مخاطب ویژه بهم اس ام اس داده : از اینکه بهت اعتماد میکنم چی برداشت میکنی ؟
منم بهش گفتم : گندم ، برنج ، مرکبات !
الان چند روزی میشه ازش خبر ندارم … فک کنم داره بهم خیانت میکنه ، نه ؟؟؟

[Invisible2]

نیسانیه شمارشو پشت ماشینش زده زیرش هم نوشته:
کار داشتی زنگ نزن، بار داشتی زنگ بزن


یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
هر چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه، نخوند! لحظه سختی بود. تمام باورهام فرو ریخت.


لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا 5 ساله از تهران

[Isooda]

آشپزی سخته

ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺒﻨﺪ !

.

.

.

ﺑﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ

ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !

.

.

.

به لقمان گفتند : ادب از که آموختی ؟

حرفهایی زد که اگه بگم عمراً چاپ شه !

خیلی عصبانی بود معلوم بود شاکی شده از سوالم

.

.

.

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که

وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم

سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه

یکی میکوبیم پس کلش

میگیم ... بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی ^.^

.

.

.

یه بارم مثل سوباسا به داداشم زُل زدم تا با ذهنم باهاش حرف بزنم

بهم گفت چیه مثل ... زُل زدی ؟

فهمیدم بیشتر باید تمرین کنم :|

.

.

.

مامانم میگه ساعت چنده؟ میگم 11:17 دقیقه

میگه دقیق ؟ :|

نه یازده و رب بود رندش کردم گفتم یازده و هیفده :|

.

.

.

مرد باید خوش تیپ باشه و ته ریش داشته باشه

اخلاقش مهم نیست ؛ با اجرا گذاشتنِ مهریه درست میشه !

.

.

.

بالاخره

عزیزم خره بالاست :| تو چرا میای پایین ؟

دقت کن :|

گفتم بالاخره نگفتم پایین خره :|

با این هوشت حتما دانشجوام هستی :|

بیچاره ننه بابات :| چی میکشن از دست تو :|

.

.

.

اینقد سطح آرزوهامو اوردم پایین به نفت رسیدم

فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم :|

[Isooda]

انقدی که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست !

.

.

.

افتخار نکن که به اندازه تارموهات رفیق داری

وقتی محتاجشون میشی میفهمی که کچلی !

.

.

.

چرا اسم همه خمیردندون‌ها دخترونه است؟

«پونه»، «نسیم»…

خب یه خمیردندون «سعید» هم بزنند… یا «فرزاد»

.

.

.

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!

با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری

ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

.

.

.

ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!

چیه فک کردی ما از اوناشیم ؟

برو از خدا بترس

ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟

کی ورش داشته ؟؟

.

.

.

توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :

“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟

اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن

“ LCD از بانه ” یعنی من عااااشق این هموطنانمونم !

.

.

.

آیا میدانید:

زنها فرشته اند

ولی ما مردها فقط یه مشت دروغگو هستیم !؟

.

.

.



همین روزاست که مخابرات بهم اس ام اس بده بگه:

مشترک گرامی الان مدتِ مدیدیه جز من کسی به شما پیام نمیده!

نظرتون چیه بیشتر آشنا بشیم !؟

.

.

.

یه آرزو بکن

حالا سگ دو بزن تا بهش برسی!

.

.

.

باید رفت …

گاه از قلب کسی …

گاه جفت پا تو صورت کسی !

[Isooda]

ﺍﮔﻪ ﺭﮒ ﻏﯿﺮﺕ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ

ﺣﺘﯽ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺩﺍﺭﺵ ﻧﯿﺴﺖ :))

.

.

.

کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !

عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !

پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !

خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره ! :))

.

.

.

در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش

هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد !

.

.

.

توی رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم

مسئول دستشویی موقع خروج میگه: آقا! 200 تومن می شه!

من: من فقط دستمو شستم!

اون: پس برگرد برو توالت بعد بیا 200 بده!

دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم!

میگه: نه! باید بری دستشویی حتما!

میگم: چرا؟

میگه: من مال حروم از گلوم پایین نمیره!

.

.

.

هشدار :

مصرف بیش از حد احترام باعث اختلالات روانی طرف مقابل

و اختلالات عصبی شما میگردد ! لطفا در میزان مصرف دقت کنید !

.

.

.

این روزها

همه ناقص الخلقه هستند

هیچ کسی دل و دماغ ندارد !

.

.

.

الان دقیقا یه سوال فنی دارم

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن

یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟

.

.

.

الکی میگن از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری

من که از هر دستی دادم با لگد پس گرفتم!

.

.

.

خدایا …

تو این دنیای کثیف …

این قلب پاک چی بود به ما دادی آخه !

.

.

.

میگن بخند تا دنیا بهت بخنده

ولی فکر کنم دنیا از خنده من خوشش نیومده !

لَج کرده

[Isooda]

ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ

ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ ﮔﺮﻓﺖ

.

.

.

مهریه رو باید به نیت تعداد خواستگارای ناکام دختر بزارن

اینجوری ارزش واقعی معامله هم مشخص میشه !

.

.

.

آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم

یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !

.

.

.

ما از اونایى هستیم که دعاهامون میخوره به پنجره

بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون !

.

.

.

محاله

بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !

.

.

.

طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی

اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:

علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!

.

.

.

یکی از سخت ترین خداحافظی ها

خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !

.

.

.

به بغضـــــیا باید گفت :

شما روی پاتم نمیتونــــــی وایسی چه برسه به حرفات !

[Isooda]

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ !

.

.

.

مورد داشتیم طرف تو گوشیش اسم مامانشُ “بیا خونه” سیو کرده !

.

.

.

موارد داشتیم اسمشون واسه حج واجب در اومده

ولی واسه اینکه خمس و زکات مالشون رو ندن همه اموال رو زدن بنام زن و بچه هاشون !

.

.

.

ﯾﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﺯﯼ که رابطه نیس

با مُتَکا بزنی لهش کنی ﺑﺪﻭﯾﯽ دنبالش

ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﻨﯽ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺼﺎﻓﺖِ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺭﻭ !

.

.

.

رفیقم رفته دانشگاه کیش، میگم چطوریه؟

میگه حاجی اینجا با یه سری ماشین هایی بچه ها میان دانشگاه

که من تو نید فور اسپید پولم بهشون نمی رسه !

اونجا که قمیشی میگه :

هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم

آدم فکر میکنه با ته دیگشه !

.

.

.

تو این فیلما دیدین وقتی از خواب پامیشن چقد تمیز و مرتبن!o.O

خیلی تلاش کردم منم یبار اون جوری از خواب پا شم…

ولی هر وقت پا میشم تو آینه خودمو میبینم

شبیه سرخ پوستای آدمخوار جنوب غربی آمریکای مرکزی شدم !

به بعضیام باید گفت فاز خود را با رسم شکل توضیح دهید …

واللا به خداااا

.

.

.

میدونم دیگه پس فردا که بابا شدم ایه نازل میشه

احترام فرزند واجب است به فرزندان خود نیکی کنید که بهشت زیر پای فرزندان است

تازه زضایتشونم باید جلب کنیم کصافطارو

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺘﻪ؟

ﺳﺮﺩت شده؟

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﯾﯽ ﺑﻐﻠﻢ؟

(گفتگوی ﺩﯾﺸﺐ من با متکام)

.

.

.

طریقه جمع آوری زیرسیگاری چپ شده درمنزل مجردی:

1- قطعات درشت را با دست بردارید

2- درجهت خلاف خواب قالی بکشید تاخاکسترها پخشوپلا شوند

3- قالی تمیزاست!

.

.

.

اددا بابا دد
ای ی ی ی
قاقا
ا ا ا ا ا

ببخشید، گوشیم دست بچه بود!

[Isooda]

به یکی از آشنا ها میگم بچه هات به سن تکلیف رسیدن؟!

میگه : آره الحمدالله… هم سیگار میکشن

هم فحش ... میدن !

.

.

.


الهی شلوار بشی من کش بشم دورت بگردم

بعدش من شل بشم بیای پایین هرهر بخندم

.

.

.

ﻗﺪﻳﻤﺎ ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﺩﺭ ﺑﻴﺎﺭﻩ

ﻭﺍﺳﺶ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﻪ !

ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰ ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻴﻦ ﺣﺮﮐﺘﻮ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﮔﻴﻠﻢ ﮐﻨﻴﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ !

.

.

.



دقت کردین ؟

بهترین مکان برای خواب خونه ی خوده آدمه

راحت ترین توالت توالت خونه خوده آدمه

راحتترین لباس لباسه خوده آدمه

خوش فرمون ترین ماشین ماشینه خوده آدمه

بهترین جزوه جزوه ی خوده آدمه

تمیزترین دست دسته خوده آدمه

بامزه ترین بچه بچه ی خوده آدمه

ولی …

خوشبوترین ادکلن ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه !

[Invisible2]

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟

کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟ آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟

کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان


............



دوم راهنمایی وقتی معلم زبان می اومد سر کلاس . . .
همه دانش آموزا :
Hello teacher how are u ? im fine Thank you . and you
معلم : :|
کلاً خودمون جواب خودمون رو میدادیم ! :D
معلم هم دچار خلاء مغزی میشد ! :|
و ما هم سرشار از ذوق که عالم زبان شدیم :D

[Invisible2]

ایرانسل عزیز :
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما، اس ام اس نده
یا اگه میدی لطف کن خودت براشون توضیح بده!!


............



من بابام وقتی یهو از خواب میپره دنبال کنترل تلویزیون میگرده ، کاری هم نداره چند نفر دارن اون فیلمو میبینن ؛ کانالو عوض میکنه دوباره میگیره میخوابه !

[Invisible2]

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــه ﺭﮊﯾﻤﻢ !
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﺩﺩﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭه !
ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !!۱ ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !
ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑﻼﺍﺍﺍﺍﺧﺮﻫﻬﻬﻬﻬﻪ چیکار ﮐﻨﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻢ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!
ﺗﻼﺵ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍست …


..................


خانومه وایساده بود جلوی پله برقی نمیرفت روش. دوستم میگه یعنی میترسه؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ مونده با پای چپ بره ثواب داره یا با پای راست

[Invisible2]

بابام: بده موبایلتو ببینم !!!

من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم!
Delete SMS

Delete Video

Delete picture
Delete music
Delete number
FORMAT MeMoRy CARD
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتومخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتوببینم!

[Invisible2]

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی؟

گفت مگه کوری دارم فال میفروشم... :39:



.........................



باران که میبارد…
همه یاد عشقشون میفتن
ما یاد ماشینی که بردیم صب کارواش :| …!

[Invisible2]

اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..
بعد
ازش فیلم بگیری :) )))
عین منگلا نگا میکنه :) )))
۱ بار امتحان کن!



.....................



مورد داشتیم کیلیپس دختره از مرگ 7 نفر در تصادف جلوگیری کرده(به عنوان کیسه هوا) :)))))))))))))))))))) :39:

[Invisible2]

مورد دآشتیم خوآهر برآدر سر لوآزم آرآیش دعوآشون شدهـ پسرهـ الآن دو روزهـ رفتهـ تو اتاق در رو روی خودش بستهـ ! :|http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif



...........................




رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن !

[Invisible2]

واحدهای پولی ایران:
.
.
ریال ،تومان چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس شیک و خورده ندارم



........................



دختره نوشته :
چه مسخره است !
سوال امتحانی که می گویید: جای خالی را با گزینه ی مناسب پر کنید... !
من اگه می تونستم جای خالی "تو" را پر می کردم ...
.
.
.
پسره زیرش کامنت گذاشته: گند زدی تو امتحانت گردن بقیه ننداز :))))

[Invisible2]

لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟



اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….


گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم :39:



........................



ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست ؟” چیست ؟http://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif


اولین جمله ای که موقع قطع برق ، ایرانیها به زبان می آورند !http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

[Invisible2]

آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن :
پارک = پنچری

دیروز یه جا زده بود:
پارک= انفجار :|

ملت اعصاب ندارن :-S



.......................



این!
نه، این یکی!http://pnu-club.com/imported/2010/08/1696.gif
نه دیگه این!
خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....
من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم :))) :39:

[Isooda]

http://pnu-club.com/imported/2013/12/1121.jpg




ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ …!!



.

.

.



زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی

یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟

گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !



.

.

.



شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید

انگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟



.

.

.



یکی نوشته بود :

چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :

قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد

صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟



.

دقت کردین ؟

این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره ؟

یدونش کمه دو تاش زیاد :|



.

.

.



تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”

چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !



.

.

.



از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن

هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست

تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن !



.

.

.



ساده که باشی

ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور !



.

.

.



پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌

روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟

گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))



.

.

.



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ :

ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ

منم ﮔﻔتم :

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ !

[Isooda]

طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه ، میفته دنبالش میگه :

ماشین دارم ، خونه دارم ، ویلا دارم …

یهو دختره برمیگرده ، یارو میبینه صورتش خیلی زشته!

میگه : همه رو فروختم !



.



دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟

گفت ۱۸۰۰تومن

یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام



.



ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !

ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ

ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ

ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !



.



به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت

ماهی 400 هزار تومان

یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟



.


پیرزن اصفهانی:

حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟

حجی: هان؟ چی چی بودس؟

پیرزن : من حساس… آ شومام بی شعور !



.


داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردم

بابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟

من با خوشحالی گفتم : من

گفت : نه! سگ استخون میخوره
من :|

انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست :|



.

پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین

بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ !

خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟



.

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ

ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!



.






یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی

یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی !



.



عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت

عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟

منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون :|




.



امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !



.

.

.



به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه !

تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو !



.



مورد داشتیم :

دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده !



.



هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم

میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !



.


میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟

نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌

تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی !



.


به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!

میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!

اصلا یه وضعی شده به خدا!



.





فقط فقط یه مرد ایرانیه که :

نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه

و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش :|



.



بدشانسی برای من یعنی:

اونی که خوشگله ، پولدار نیست

اونی که پولداره ، خوشگل نیست

اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله

اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره !



.

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون :

خلال دندان ، گوش پاک کن ، وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جابه جا کردن زغال قلیون و …!

[Isooda]

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟

پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!



.

.

.



ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ

ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ

ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ

ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ !



.

.

.



هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد

برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !



.

.

.



تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟

چارشنبه؟

چاهارشنبه؟

چهارشنبه؟

هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است .

حتما دانشجو هم هستی !



.

.

.



ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ !



.

.

.



استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو : ۴۵درجه

استاد : آفرین ، چرا ؟

دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !



.

.

.



دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن

گفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی

از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم



.

.

.



دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟

خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن

بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه

دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته



.

.

.



به بعضی ها باید گفت:

یکی از شرایط ناز کردن ، ناز بودنه !



.

.

.



طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش

تا ساعتو ببینه !



.



تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که

هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه : مهندس دو تا چایی بیار بخوریم !



.

.

.



انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛

همش حس میکنم توی آسانسورم ..!



.

.

.



یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که

هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و

می گفت : تو

من :من آقا؟

بله تو گمشو برو بیرون !



.

.

.

[Invisible2]

پسره 15 ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده

من آخرین بوسم ماله 2 سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره


.....................


پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

[Invisible2]

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم

یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !


..................


دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

[Invisible2]

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش

اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه


......................


ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !

[Invisible2]

اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه

هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم



...................


تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

[O M I D]

ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما …

.................................................. ......

من اگه همین الانم زلزله بیاد
با باقیمونده غذایی که لای دکمه های کیبوردم هست میتونم یه ماه زیر آوار زنده بمونم !

.................................................. ......

امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :) )

.............................................
تنها فایده ای که زاویه پرتاب تو فیزیک داشت
این بود که تو
Angry birds
تبدیل به ابر قدرت شدم

.................................................. .................
این همه پولی که دادم روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم اگه جمع کرده بودم الان برج العربی رو خریده بودم !

..................................................

فرق بین مردای قدیم و جدید:
قدیمترها لحن مردها:
گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور
امــا اکنون :
عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :) )

اس ام اس‌های خنده دار و باحال,جوک و لطیفه های خنده دار

یارو با عصبانیت میره خونه به زنش میگه تمام پردهای خونه رو بکن
زنش همه پرده ها رو میکنه
اصغر میگه بشین حالا دو کلام بی پرده با هم حرف بزنیم

................................................
یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ
داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم

..............................................
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی
قابل توجه بعضی ها

.................................................. ..

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن

.................................................. .....

هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی…
اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه
از ما گفتن بود

[O M I D]

در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد ! http://pnu-club.com/imported/2014/02/11.gif

http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
یه پیژامه دارم اینقدر راحته که وقتی تنم میکنم هر ۵ دقیقه یبار نگاه میکنم ببینم پامه یا نه
معاوضه با زمین یا خودرو
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
یه ضرب المثل چینی داشتم که افتاد شکست متاسفاته http://pnu-club.com/imported/2014/02/11.gif
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
دختره متولد ۸۲ نوشته :
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون !
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
رسم رفاقـــــــــــت اینه که
با رفیـــــق پیرشــــــــــــى
نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده
طرف میره در میزنه میگه بابات خونه است
پسر مرده میگه نه شب می یاد.
طرفم میگه حالا بشین تا بیاد!:)))
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)

اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت:
از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی.
منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی

http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
بابام : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
بابام : شوخی میکنی… !؟
من : خودت سر شوخی رو باز کردی
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
بیخودی صدای گاو درنیار!
من و تو خیلی وقته دیگه “ما” نیستیم..
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه:
آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم
تو زمان جاهلی عربستانیا به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. http://pnu-club.com/imported/2014/02/11.gif
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
یکی فانتزی های فرهنگیم اینه که دوست دارم یه فیلم بسازم
که توش کاپیتان با صدایى آروم و به غایت مودبانه به ملواناش میگه لطفا لنگرها رو بکشید
http://pnu-club.com/imported/2014/02/494.jpg (http://www.jahaniha.com/cat/sms/funy-sms/)
رسیدم توی کوچه مون ، دیدم یه خانومی داره ماشینش رو بین دوتا ماشین دیگه پارک می کنه….
جای پارک خیلی کم بود و بنده خدا حسابی کلافه شده بود….
وایستادم و فرمون دادم بهش ، « بیابیاااا، خب!حالا فرمون رو کامل برگردون!خوبه خوبه، خاموش کن.»
بعدش هم بدون اینکه منتظر تشکر خانومه بشم راه افتادم برم
که دیدم خانومه صدا کرد و گفت دستت درد نکنه ، زحمت کشیدی!!!!
گفتم خواهش می کنم ، کاری نکردم…
گفت : دانشمند! من داشتم از پارک در می اومدم…
ازین سوتی های ضایع ندیم جلو خانومااا http://pnu-club.com/imported/2014/02/34.gif

[Invisible2]

میگن: تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست!! ولی خب به ‌هر حال مادره و احترامش واجب!


....................


مورد داشتیم،


دختره کلاچ رو گرفته زده آهنگ بعدی :|

[Invisible2]

رفتم بقالی ماست بخرم،بقاله گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!!
:))))



...................


حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...!!

چون فقط یه قلب داره...!!

بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!

[Invisible2]

دختر تازه 14 سالش تموم شده. استاتوس گذاشت:
زندگی بعضی اوقات اونقدر سخت میگیره که اگه خودکشی کنم سختیش کم نمیشه.......خُب! چیزی که مطرحه اینکه احتمالا باباش بهش گفته امروز نمیتونم ببرمت شهربازی!! :55:

[Invisible2]

بهانه جدید پسرا واسه مشروط شدن

.
.
.
مگه کلیپس دخترا میزاره ما تخته رو ببینیم

اصن یه وضعیه

[Invisible2]

ميخوام ىه جمله بگم کلا مسير زندگيتون عوض شه!!
.
.
.
.

.
.
.
.
.
از اين مسيرى که دارى ميرى نرو
از اون يکى برو:39:

[Invisible2]

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
.
.
.
.
.
.
.
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است ! :))))


...................

دیروز تو اتوبوس دوتا دهه هشتادی داشتن راجع به

تهاجم فرهنگی با هم بحث میکردن !!
منم زود صحنه رو ترک کردم !
میترسیدم از من نظر بخوان !http://pnu-club.com/imported/2014/02/277.gif

[O M I D]

::

گلزار هم آهنگ داد بیرون
بنده عرصه شنوندگی رو بوسیدم گذاشتم کنار …
…
چینی‌ها عکاسی ندارن
میرن بقالی سر کوچه، میگن یه عکس سه در چهار مردونه بده!
…
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ!
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم!
…
علاوه بر اونی که کنار تختش پریز برق داره،
اونی که سر سفره اول از همه بشقاب ته دیگه رو میدن بهش
اونم از بندگان برگزیده خداست!
…
پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند!
…
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن،
اونوقت من نگران اینم که مبادا فردا صبح کسی زودتر از من
دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره!
…
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن!
…
مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند:
۱٫ خشتک
۲٫ میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید، شیر و دوغ روی مشکی)
۳٫ توزیع حداکثری مایع بر سطح لباس به طوری که
مساحت لکه حداقل شش برابر توان پاچش دوش حمام باشد!
…
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ
ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری
ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی!
…
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن، بعلههههه!!!
…
ولنتاین چیست؟
دادن یک خرس کوچک به یک خرس گنده!
…
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ
ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ!
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍند، ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ بدبختاااا …
…
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید!
…
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه!
…
مورد داشتیم طرف کنترل جلو چشمش نبوده
تو گوگل سرچ کرده “کنترل تی وی مون کجاست؟”
…
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن: “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه؟
پس کِی میگیرتش؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه؟
…
اصن واسه فِلش در میذارن که آدم گمش کنه، وگرنه چه خاصیتی داره؟!
…
میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه،
حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی،

تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتی گراد!
…

[O M I D]

ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻥ ﯾﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ “ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ”
ﯾﻪ ﺑﻤﺐ ﻭﺳﻂ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ و ﺗﺎﯾﻤﺮﺵو ﻓﻌﺎﻝ ﻣﯿﮑﻨﻦ، بعد ﻫﺮﮐﯽ ﺍﻭل ﺩﺭ ﺑﺮﻩ ﺧﺮه!
…
شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه؛

من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده
…
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻫﺎﯼ ﺑﭽﮕﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ که ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ تخمه ش ﻣﯿﺨﻮﺭدم،
ﻧﮑﻨﻪ ﺗﺨﻤﻪ ش ﺗﻮی ﺷﮑﻤﻢ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ و ریشه هاش از نافم بزنه بیرون!
…
رفتم سایت دانشگاه که استاد یکی از درسامو عوض کنم،
آزمون دانشجویی پیام داده: چاییتو عوض کن، چوخ گوزل چای گوزل چای!
…
درستش این بود که فردا از وقتى شروع بشه که ما بیدار میشیم،
نه ما موقعى بیدار بشیم که فردا شده!
…
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب!
…
مورد داشتیم ترم یکی روز اول دانشگاه گوشیشو گذاشته تو جورابش از حراست رد شده!
…
پسرا سه جا از دخترا کم میارن:
۱٫ نمره گرفتن از استاد
۲٫ لایک گرفتن تو فیسبوق
۳٫ تاکسی گرفتن تو خیابون
…
یکی از دو راهی های سخت زندگی وقتیه که
بعد از امتحان نمی دونی جزوتو پرت کنی بیرون یا نگه داری برا ترم بعد!
…
حتی اگه من خونه نباشم و کنترل tv گم بشه،
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟؟؟
یعنی کلا حس لامسه منو میبره زیر سوِال!
…
هیچوقت به کسی که دوستش دارید نگید برو پشت سرتو هم نگاه نکن!
بگید برو تا وقتی نگفتم پشت سرتو نگاه نکن؛ آدمیزاده دیگه، گاهی پشیمون میشه …
…
ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست!
…
یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه
تا یه ماه هم دست نخورده باقی میمونه
ولی وای به روزی که افتتاح بشه، زیر ۱۰ دقیقه دخلش اومده؛
توی خونه شما هم اینجوریه عایا؟
…
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن!
…
اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش،
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه!
…
تفاﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ:
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ: ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ …
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ …
ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ میبوقیدم تو خودم ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!
…
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری،
دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه، کلیپسش رفته تو حلق داماد!
.
مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻦ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ؟!
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم

ﺳﺎﻋﺖ ۲ صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ: فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو!!!
…

[شب شب]

خیلی جوکاتون قشنگ بود مرسی