sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

[NIMA.N]

چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!
------------------------------------------------------------------
یارو به دوستش میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم
رفیقش میگه مگه کشکیه؟
یارو میگه : بابا من که راضیم ، ننه ام هم راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش
-----------------------------------------------------------------
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه:
آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم
كارمنده ازش ميپرسه:مگه اسمتون چيه؟
طرف ميگه:خشايارِ گهُ‌چهره
كارمنده ميگه:آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد
حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟
یارو میگه : خشايار ان‌چهره
-----------------------------------------------------
طرف داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را 60 سال گرفتم فقط شما 60 سال واسم طهارت بگيرين
---------------------------------------------
یارو میره رادیو برا مسابقه 20 سوالی
رفیقاش قبل از مسابقه بهش میگن جواب خیاره فقط تو زود نگو تا ضایع نشیم
مجری میاد و مسابقه شروع میشه
یارو میپرسه : تو جیب جا میگیره؟
مجری میگه نه
یارو میگه :اااااااااااااه چه خیار گنده ایه

[NIMA.N]

قشنگ ترین گورخر دنیا از قفس فرار کرده
اس ام اس زدم بگم :
بچه نشو برگرد!!!
*********
غضنفر ميره ختم ؛
ازش مي پرسن شما؟
ميگه : من ساير بستگان
**********
به من بي اس ام اس كمك كنيد ،
الهي خير از گوشيت ببيني ،
اجرت با مخابرات!!!
***********
طرف ميره خواستگاري ازش ميپرسن
چه كاره اي ؟
روش نميشه بگه قصاب ميگه :
لوازم يدكي گوسفند دارم
************
دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ
به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!
************
همه دنیا رو نامردا گرفتن
وفا رو از شما مردا گرفتن
خبر اومد که مجنون و پریشب
با سه تا لیلی گرفتن
************
به یارومیگن کره خرخوشش میاد میگه :
ماخانوادگی سنمون کم نشون میده
************
میازار موری که دانه کش است

بترس از عمویش که چاقو کش است
************
يارو در خونش رو رنگ میزنه,

بچه هاش گم میشن.

[NIMA.N]

از يكي ميپرسن كجاي تهران ميشيني؟ميگه:هرجا خسته شم!
----------------------------------------
طرف ميره طوطي سخنگو بخره،فروشنده بهش جغد ميده!بعد از يه مدت دوستاش ازش ميپرسن طوطي ميتونه حرف بزنه؟ميگه:نه،ولي خيلي توجه ميكنه!
----------------------------------------------------------
معلم از بچه ميپرسه ميدوني چرا غواص ها از پشت ميپرن تو آب؟ميگه:آخه اگه از جلو بپرن ميفتن تو قايق!

__________________

[NIMA.N]

۶۶۶سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده ۷۷۷ سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره
-------------------------------------------------------------------------------------------
یارو ميخواسته بخوابه دوتا جا ميندازه، ميگن چرا دوتا جا انداختي، ميگه آخه دو شبه که نخوابيدم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
دختر:موجودي است که وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!! و وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!! وقتي غمگين است آه ميکشد و وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد . وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش . وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي. همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند .از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به خانومي که سن واقعي اش را مي گويد نبايد اعتماد کرد چون از چنين خانومي گفتن هر چيزي بر مياد!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سي ان ان… اي بي سي… الجزيره… العربيه… شبکه خبر… همه تاييد کردن که تو اسکولي!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يارو مي ره مجلس عزا مي خواسته دلداري بده ميگه مرگ حقه کورش با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد باباي تو که ... اونا هم حساب نميشد

[NIMA.N]

ن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ چی گفتی؟
شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چی شد ؟
شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .
زن : کیو خوشبخت کردی ؟
شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !



آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و …
در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستدhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

تا دیوونه می رسن به هم، اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟
دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ که برم بالا،
تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین و بمیرم


همن و علی سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !http://www.pnu-club.com/imported/2008/09/1.gifhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif

ضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه. ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.

[NIMA.N]

دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و يك كلمه هم با هم حرف نزدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!
---------------------------------------------------------------
به غضنفر گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه
--------------------------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
--------------------------------------------------------------
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
--------------------------------------------------------------
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود

[NIMA.N]

به یه نفر میگن: با ?حیدر? جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش میگن: نه بابا، با ?آقا حیدر? جمله بساز، میگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد!http://pnu-club.com/images/smilies/icon5.gif
----------------------------------------------------------------------------
یه روز یه نفر داشته پرتغالو با پوست میخرده بهش میگن چرا با پوست میخوری میگه من که میدونم توش چیه چراپوس بکنم بخورم؟؟؟؟؟؟
-----------------------------------------------------------------------
یه روز به یه نفر میگن صورتی چه رنگیه؟ میگه قرمز یواش
---------------------------------------------------------
یه نفر تو خیابون 2 ساعت داد می زنه:این ماشین نوک مدادی مال کیه می خوام رد شم! مدتی بعد صاحب ماشین میاد . طرف میگه کجایی 2 ساعت دارم داد می زنم؟یارو جواب می ده این ماشین که قرمزه!یارو می گه مگه نوک مداد قرمز نمی شه؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------------------------------
یک روز یه نفر یه اسکناس هزار تومنی میبینه ، ورش میداره ، بعد پرتش میکنه میگه : اه ما که از این شانس ها نداریم.

[NIMA.N]

یه روز یکی میره توی یه مسابقه شرکت میکنه بهش میگن : دو دو تا ؟ میگه : چهار تا ، بهش چهار تا انبه میدن ، بعد میره مرحله بعد! بهش میگن چهار چهار تا ؟ میگه : دو گونی.
----------------------------------------------------------
یه نفره کلاس رقص باز میکنه بعد از یه مدتی ور شکسته میشه میرن تحقیق میکنن میبینن وسط کلاس رقص جو میگرفتتش شا باش میداده
-------------------------------------------------------------
مردی می ره لامپ مهتابی بخره، داخل دکونی می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا 1 متر لامپ بدین
--------------------------------------------------------------------
از فوتبالیستی می پرسن؟ چرا همیشه قبل از زدن گل می ری حموم؟ یارو می گه: آخه می خوام گل های تمیز بزنم
--------------------------------------------------------------------
یه نفر می خواسته یه ماهی رو خفه کنه، هی سر ماهی رو می کنه زیر آب و در می آره.

[NIMA.N]

به یارو میگن خیلی آقایی میگه : ما بیشتر


-----------------------------


دوست دختر پسره بهش میگه اگه میخوای باهات بمونم باید ( خرجم کنی)


پسره از فرداش هر چی خر میبینی جم میکنه



-----------------------------



تست کنکور تیمارستان:

سرعت نور چقر است؟
1)بد نیست
2)خوب است
3)شما چطورین
4) به تو چه



------------------------

به یکی می گن یه جمله بگو که توش باشه 3 تا دروغ باشه
میگه :
دانشگاه آزاد اسلامی

-----------------------



دو نفر که لحجه غلیظی داشتند تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن


اولي ميگه: پاشو


دومي: مي گه نميپاشم

اولي جواب ميده : نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم

[NIMA.N]

یارو ميره طوطي سخنگو بخره، فروشنده بهش يه جغد ميندازه، بعد از يه مدت دوستاش بهش ميگن: ياد گرفته حرف بزنه يا نه؟ ميگه: هنوز نه ولي خيلي توجه ميكنه!!!

به یه نفر میگن قوی ترین حیوون چیه
می گه مورچه !
میگن مورچه ؟!
میگه آخه یه بار یه مورچه رفته بود تو پریز برق ، اومدم درش بیارم یه لگد زد 100 متر پرت شدم


دو تا دروغگو داشتن از کنار یه کوه رد می شدن یکی به اون یکی گفت: اون مورچه رو می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم برای اینکه کم نیاره گفت: کدوم یکی رو می گی؟ اون یکی رو که چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟


خروسه سر كلاس به مرغه میگه یه نوك میدی ؟ مرغه میگه : اینجا ؟ آخه نمیشه !!! خروسه میگه : به جهنم با خودكار می نویسم


معلم: بگو به غير از اكسيژن چه چيزهايي در هوا وجود دارد؟
شاگرد : آقا اجازه، كلاغ ، مگس ، پشه !!!!....

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه

[NIMA.N]

يارو بعد از ۱۰ دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت

یارو زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!

از طرف مي‌پرسن: تولدت چه روزيه؟ جواب ميده: 5 آذر. مي‌پرسن: چه سالي؟ ميگه: هر سال!

یارو دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

يارو ميره بانك چك نقد كنه، متصدي بانك ميپرسه: چك سيباس؟ يارو ميگه: نه مال گردوهاي پارساله

يارو پول نداشته دماغشو عمل كنه، با دست دماغشو ميگيره بالا بهش تافت ميزنه!!...

یارو به دوستش ميگه شنيدم که تو ظرف شستن به خانمت کمک مي کني!؟ .... اي زن ذليل!! دوستش ميگه: خوب مگه چيه، اون هم تو رخت شستن به من کمک ميکنه


يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام ... ؟
يارو ميگه . اخ اخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم .

[NIMA.N]

يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش

-----------------------------------------------
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن
پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
-------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
------------------------------------------------
يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو اصلا آدم حساب نمیکنم
----------------------------------


اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :



آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری

بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل

با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی

اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی

جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو

جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی

با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری

تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی

خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

[NIMA.N]

يه بار يه بچه از باباش ميپرسه :
بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم؟
بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ،رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت

-------------------------------------

پليس جلوی ماشینی رو که خلاف کرده میگیره و به راننده میگه:
کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه
راننده میگه : چیکار کنم ، با اینا باید جمله بسازم؟

------------------------------------

به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن
ميگه لب گرفتن

-------------------------------

از یه ساده لوح میپرسند:
گاو بهتره يا گوسفند؟
میگه:گاو
میپرسند چرا؟
میگه: گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه

-------------------------------------------

بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!

[NIMA.N]

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
-----------------------------------------
يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته
-----------------------------------------
آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت:
راستي خانم اسم شما چيه؟
خانمه گفت :غنچه
آقا غلام گفت:شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد
----------------------------------------
چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند
-----------------------------------
مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن:خير پيش

[NIMA.N]

الکساندر دوما ميگه : هيچ وقت قول يک پسر بچه را جدي نگير اما هميشه از تهديدات يک دختر بچه بترس http://pnu-club.com/imported/mising.jpg
----------------------------
بادبادک رفت بالا... قرقره از غصه دوريش لاغر شدhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
----------------------
تيكه جديد دخترا به پسرا : اين روزا همه به من شماره مي دن شما چطور ؟
به قضنفر ميگن پپسي رو بيشتر دوست داري يا کوکا؟
ميگه : "ياکوکاhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
----------------------
به قضنفر ميگن اسم کوچيک فردوسي چي بوده ؟
ميگه : ميدون !!http://pnu-club.com/imported/mising.jpg
-----------------------
وخداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد.سوره سكته آيه دقhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
-----------------------
اولين اس ام اس جهان
درسال 0000/00/01
در ساعت 00:00:01
ادم : دوست دارم جيگر
هوا : ببخشيد شما ؟http://pnu-club.com/imported/mising.jpg
----------------------
به يه نفر ۱۰ تا انگشت نشون ميدن, ميگن اين چندتاست؟ ميگه واي چقدر يکhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
---------------------

زغال قليونتيم رفيق ميسوزنم تا بسازمت رفيقhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
---------------------
غضنفر رو می خواستن اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت چیه !
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!http://pnu-club.com/imported/mising.jpg
---------------------
غضنفر ميره پمپ بنزين ٬بنزين بزنه پمپ بنزينيه ميگه آقا معمولی بزنم يا **** ؟ غضنفر آروم بهش ميگه : خونواده تو ماشينه معمولی بزنhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
---------------------
اگه اهل حالي اگه خيلي باحالي يك پيام بفرست ببينم درچه حاليhttp://pnu-club.com/imported/mising.jpg
---------------------
انواع دخترها:
*13ساله: ببو
*17ساله: ليمو
*22ساله: هلو
*29ساله: آلبالو
*35ساله: خرمالو‎
*45ساله: لبو
*50ساله: كدو
*55ساله: لولو
*65ساله: يابو
*75ساله: زالو...
حالا تو كودو مشي؟http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[NIMA.N]

غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
--------------------------------------------------------
اگه تيتر روزنامه ها رو خوندي كه فرار مغزها،
بهت حق ميدم كه ناراحت بشي و گريه كني،
چون من دارم از ايران ميرم !!!
----------------------------------------------
متلک سال 87 : هندونه بيار قاچ کنم لباتو بيار ماچ کنم
------------------------------------------
ديشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عيــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
يعنـــی به ميان سـفره مان آمده نفت !!!

[NIMA.N]

براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبايلتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا گوشي دارند.شرکت برق

------------------------------

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )

---------------------------------

دوست پسر آزاري :
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد

----------------------------------------

ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي

----------------------------

يك سوال: شبها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟

[NIMA.N]

دو نفرمیرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش
----------------------------------

خانه اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
-------------------------------

فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
----------------------------

ساده لوح میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟


----------------------------------

تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم...
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه....

[NIMA.N]

يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده كه آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست كه غضنفرميگه خب نيست كه نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم كه نزديم از بالاي اكواريوم بيا پايين!!!

------------------------------------

به غضنفر ميگن : نظرت درباره بند گردني موبايل چيه ؟ ميگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي آدم رو از كار و زندگي ميندازه!

-------------------------------------

همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت مي بريم

(سوره ناجا آيه 110)

-----------------------------

به طرف مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،
خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

-------------------------------

دانشجو گر عاشق شود . بي پرده مشروط مي شود

چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود

[NIMA.N]

پسر:پدر جان من دیگه همه چیز رو بلدم
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم

------------------------------------

مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

------------------------------------

به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم

------------------------------

پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته

--------------------------------

یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه
بهش میگه : خانم اين چيه؟
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داري؟
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو میگه : پس چرا قورتش دادي

[NIMA.N]

مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد
از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند
موارد خلافی به شرح ذیل اعلام شد:
کفش رنگي ده هزار تومن
مانتوي کوتاه پانزده هزار تومن
روسري کوتاه بيست هزار تومن
شلوار کوتاه بیست و پنج هزار تومن
--------------------------------------------
در جهنم
مهستي رو به هايده:اينجا خوش مي گذره؟
هايده:اره ، فقط بوي پاي داريوش ما رو کشته
---------------------------------
هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري
تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي بهش نگاه کنی
آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست
---------------------------------
خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن
تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده
---------------------------------
معلم سر كلاس رو به مسعود كرد و پرسيد:
انسان چند دندان دارد؟
مسعود جواب داد:
آقا اجازه،بستگي به زمان و مكان داردمثلاً مادربزرگ من در خيابان ۳۲ تا دندان دارد، ولي شب‌ها درختخواب، هيچي

[NIMA.N]

يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه ترشيده

--------------------------------------------------------------------------------
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه ،با اینکه حق مسلم ماست
اما اجازه دستیابی به ما نمیدن....حتی در حد تحقیقات
---------------------------------------------



يه روز يه ياکريم با يه مرغ عشق ازدواج ميکنه بچه شون مي شه کريم عشقي!

------------------------------------------------------
دست و دلباز داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
-----------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

[NIMA.N]

ساده لوح ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه:

نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه،بقيه برن

ساده لوح میگه :ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

--------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود


-----------------------------------------------------------



غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

--------------------------------------

یارو از کنار رودخونه یه تمساح پیدا میکنه به دوستش تلفن میزنه میگه اینو چیکارش کنم

دوستش میگه ببرش باغ وحش

یارو میگه اتفاقا خودم هم میخواستم امشب ببرمش سینما

-----------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

[NIMA.N]

تو خیابون ۲ گروه کارگر داشتن کار میکردن ، یه گروه میکندن یه گروه خاک میریختن و پر میکردن

ازشون سوال میشه چی کار میکنین ؟
میگه ما سه گروهیم ، یه گروه میکنیم یه گروه کابل میذاریم یه گروه پر میکنیم
امروز گروه وسط نیامده




---------------------------------



طرف تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه، به بغل دستیش میگه:

آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار





---------------------------------




ساده لوح با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه

: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!!


----------------------------------------------


به یه بنده خدا ميگن : كجا داري ميري؟
با عصبانيت ميگه من جايي نميرم ،! دارم برميگردم

-------------------------------

به ساده لوح گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟
کمی فکر کرد و گفت:فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه

[NIMA.N]

یارو مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ؟

ميگه :بابام مرده

ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟

ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

-----------------------------------

جنگل و آزادي سستي و بيعاري...............................بز بز قندي چرا نميخندي

---------------------------------



معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه

:يه شاگرده بلند ميشه ميگه

آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

----------------------------------

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه

تو مامان داري؟ ميگه نه!

ميگه بابا داري؟ ميگه نه

! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم

-----------------------------------

طرف بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

[NIMA.N]

دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن،پسره به دختره ميگه:تو دختلي يا پسل؟
دختره ميگه:نمي دونم
پسره ميگه:بذال من بلم زيل پتو ببينم
ميره و مياد ميگه:تو دختلي
دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟
ميگه:آخه جولابات صولتيه

-------------------------

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد
زن پول را كشف كرد و خريد كردن اختراع شد
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد
ولي زن همچنان مشغول خريد بود

--------------------------

غضنفر ميره رستوران به گارسون میگه:غذاي امروز چیه؟
گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه:
«كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با لیمو
غضنفر ميگه :كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه با چي؟

-------------------------



به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم


------------------------



دو تا ساده لوح با هم همسایه بودن .

.. هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت

... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن

[NIMA.N]

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست؟!؟؟؟! ميگه:نه اينکه تابستونا خيلي
برخوردتون خوبه



-------------------------------------------------------



از غضنفر مي پرسند اگر سرمات بشه چه کار مي کني ؟
غضنفر:ميرم کنار
بخاري.
اگه بيشتر سرمات بشه چه مي کني ؟
غضنفر : ميرم نزديک تر.
اگه خيلي
بيشتر سرمات بشه ؟
غضنفر : بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر سرمات
بشه ؟
غضنفر : خيلي بيشتر ميرم نزديک تر .
اگه خيلي خيلي بيشتر و به شدت
سرمات بشه ؟
غضنفر : خب! انوقت بخاري را روشن مي کنم !



----------------------------





غضنفر ميميره . شب اول قبر 62 تا فرشته ميان به سراغش !
دو نفر سوال ميکنن 60
نفر حاليش ميکنن!







--------------------------------------------



از غضنفر مپرسند نظرت درباره پيام بازرگاني چيه ؟
ميگه : خيلي جالبه . تازه
بينش فيلم هم نشون ميده !


------------------------------------------

از يارو ميپرسن چرا محلتون آسفالت نشده؟؟ ميگه بسم الله الرحمن الرحيم با سلام
خدمت شما و بينندگان عزيز و همچنين پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري و
خانواده محترم شهداي دفاع مقدس، جانبازان، معلولين و ايثارگران، من بچه اين محل
نيستم!

[NIMA.N]

روزي سه تا ديوونه ميرن عروسي دو تا شون ميرن وسط و شروع مي کنن به رقصيدن
يکيشون ميشينه کنارو شروع مي کنه: قرمز سبز زرد آبي.......قرمز سبز زرد آبي بهش
ميگن تو چرا نمي رقصي ؟ ميگه من رقص نورم.



--------------------------------------------



خانمه ازشوهرش ميپرسه.عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا با شعور


شوهره ميگه . هيچ كدوم عزيزم من تو رو دوست دارم



--------------------------------------------------------



يه روز به يه اسكلته ميگن يه دروغ بگو ! ميگه: توپولويم توپولو!!!!!
(بابا
تورو خدا جك منم بذاريد تو آرشيو چند بار فرستادم ولي هيچي به هيچي !!!!!! )



-------------------------------------------------



يه يارو ميره توي جمعي ميبينه همه موبايت دارن بخاطر اين که ضايع نشه که موبايل
نداره يک تکه کاغذ بر مي داره ميبنده به کمرش بعد ميره تو جمع همه بهش مي گن اين
چيه به کمرت بستي ميگه:
اي واي فاکس اومده برام.



------------------------------------------------



يه روز سه تا ديونه در استخر بي اب شنا مي کنند ولي دوستشون بيرون مي مونه رئيس
تيمارستان ميره که اونو مرخص کنه بهش مي گه تو چرا شنا نمي کني گفت من شنا بلد
نيستم

[NIMA.N]

666سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده 777 سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره

----------------------------

دو نفر ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور

--------------------------------

يه روز 4 تا دیوونه سوار آسانسور ميشن هر كاري ميكنن آسانسور حركت نميكنه

يه مرده با كت شلوار و سامسونت مياد دكمه آسانسورو ميزنه
راه ميفته
يكي از دیوونه ها ميگه : به افتخار آي راننده صلوات

---------------------------

از یارو ميپرسن از چه تريپ لبي خوشت مياد؟ ميگه: از لبِ جو!!

-------------------------------

طرف با هواپيما میره لندن، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم

[NIMA.N]

یه روز یه نفر با خانوادش می رن پارک، کنار حوض وسط پارک وسایلشون رو پهن می کنن، یه دفعه پسرش بهش می گه: بابا من چایی می خوام برام می ریزی؟ همون موقع یه مرده خوشتیپ با نامزدش میان اونجا. بعد پدره به پسرش چایی می ده. بعد دیگه همین، بهشون خوش می گذره و اینا!
**************************************************
شب به یاد تو از خواب بیدار می شم ، به در و دیوار میخورم ، و با هزار درد سر به تو میرسم .
.
.
.
.

ای توالت!!!!!!!

**************************************************
اگه جک جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم!!!!

[NIMA.N]

طرف ميميره ميره اون دنيا بهش ميگن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير ميخوردم.
ميگن شيرش فاسد بود؟
ميگه نه گاوه يهو نشست
----------------------------------
من آزاد دادم. يعني چاره اي نداشتم. مجبور بودم... آخه بهش نياز داشتم! کاشکي تو هم ميومدي تا باهم ميداديم. ولي اشکالي نداره... خودت رو آماده کن براي سال ديگه... براي يک دانشگاه دولتي!
----------------------------------
اولين حشره مسلمان كه بود؟ حاج زنبور عسل
----------------------------
ازمرده مي پرسن دوران نامزدي مثل چي مي مونه
درجواب ميگه مثل اينكه پدرت يه دوچرخه برات بخره ولي نزاره سوار بشي

[NIMA.N]

طرف ميگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسي آوردم
-اوليش ترکم کرد
-دوميش ترکم نمي کنه!
_____________________________
پسره به دختره ميگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بليط سينما گرفتم ! دختره ميگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بيشتر نيستيم ؟ پسره ميگه : نه ، سه تا بليط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت
_____________________________
یاروه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم یارو ميگه بيا برو توي پلاستيک شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي
_____________________________
معتاده پيغام گير مي خره رو پيغامگيره مي ذاره: هشتم........ولي خشتم !
____________________________
خسیسه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم.
باباش مي‌گه كره‌ خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟

[NIMA.N]

به طرف ميگن با خرچنگ جمله ساز . ميگه : آهاي کره خر چنگ نزن


-------------------------------




دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:

- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت




------------------------



ميدوني اسكل ترين مرد روي زمين كيه؟احسان بود چون نرگس و عوض كردن اون نفهميد


---------------------------


...به يك یارو ميگن جواب خون اين همه شهيد كي بايد بده ميگه: آزمايشگاه...


------------------------------------------


طرف رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو

[NIMA.N]

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگه عاشق باشی هیچ ** نمی فهمه اگه درد داشته باشی هیچ ** نمی فهمه ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن


-----------------------------------------

هر وقت احساس تنهايي کردي... پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي

--------------------------



احكام:اگرپسري به دختري بگويد "جيگرتو" چون به عضو داخلي زن اشاره كرده حرام است. اگر بگويد "جيگر تو بخورم" قتل نفس است و حكم اعدام دارد. اگر بگويد "جيگر تو بخورم الهي" چون نيت الهي بوده است و قصد تقرب داشته اشكال ندارد

-----------------------------





سه تا ساده لوح میمیرن و ميرن اون دنیا دم در بهشت پروندشونو که نگاه میکنن پرتشون میکنن بیرون. خلاصه همونجا ولو بودن. یهو يكشون میبینه دارن یه جنازه رو میبرن تو بهشت میره زیر جنازه رو میگیره و میره داخل.دومي هم میبینه یه جانباز داره میره تو اونم میره پشت ویلچر جانبازه رو میگیره و میره تو.سومي شاکی میشه دور و بر نگاه میکنه میبینه یه فرغون افتاده یه گوشه اونو ور میداره و میره نگهبان ازش میپرسه چیکار داری طرف میگه کوری نمیبینی مفقود الاثر اوردم.

-------------------------------

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد ،به بابای عروس میگه: مامیریم یه دور بزنیم ، برمیگردیم

[NIMA.N]

از بنده خدا ميپرسن:‌ آروغ چيه؟

ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند

--------------------------------



جهنم زمانی است که شما دارای: اتومبیل آمریکایی، زن بریتانیایی، خانه چینی، غذای آلمانی و حقوق ایرانی باشید. بهشت زمانی است که شما دارای: حقوق آمریکایی، خانه بریتانیایی، غذای چینی، اتومبیل آلمانی، و زن ایرانی باشید

------------------------------

پینوکیو می ره سر خاک باباش می گه : عروسکی بودم برات . که تو بهم نفس دادی

---------------------------------

مثبت انديشي يعني اينکه اگر يه گنجشک روي سرت ريد، خوشحال باشي از اينکه گاوها پرواز نميکنند


-------------------------------

تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدی دارد

[NIMA.N]

عجب رسمیه رسم زمونه » خونه مون عیدا پر مهمونه می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه ! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه ؟
----------------------------
يه اقايي با صداي بلند ميگه اصغر اقا بچه ات مرد, ساده لوح از پنج طبقه خودشو پرت ميكنه پايين, به طبقه چهارم كه ميرسه به خودش ميگه اصلا من بچه ندارم كه, به طبقه سوم كه ميرسه ميگه من زن ندارم كه, به طبقه دوم كه ميرسه ميگه بخدا من اصغر آقا نیستم
----------------------------------
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
------------------------------------------------
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
-------------------------------
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها

[NIMA.N]

یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون
--------------------------
به یارو می گن علت مرگ برادر معتادت چی بود؟
می گه والا علت زندگي برادرم هم معلوم نبود تا چه برسه به علت مرگش
---------------------------------------
به طرف مي گن مگه تو خودت خواهر و مادر نداري افتادي دنبال دختر مردم؟ مي گه: چرا دارم ولي الان رفتن دبی
------------------------------------------
کورش آقا به ایران خانم: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد.
ایران خانم: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟
---------------------------------------

فارسه داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! فارسه كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي!

[NIMA.N]

سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟

---------------------------------

از يه نفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!

-------------------------------------

از يه نفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

----------------------------------------

اگه نمی ذاری نازت کنم... اگه نمی ذاری بغلت کنم... حداقل بزار جیگرتو بخورم

...

...

...

آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم!


-------------------------------

یه ضرب المثل چینی می گه: اگه از دوران مجردی لذت نمی بری، ازدواج کن! اون وقت حتما از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ميبري .....

[NIMA.N]

یارو میخواست سوار هواپیما بشه ، بهش میگن: بلیطت کو؟
طرف هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطش را پیدا نمیکنه ، یکهو سرش میکنه تو هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش را بهش بدم؟

--------------------------------------

یارو چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.
بعد یه هفته زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز حالا چی کار کنم؟!!!

----------------------------------

یه بنده خدایی حافظه اش ضعیف بوده دوستاش ازش مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟
ميگه: بردمش سفر خارج .
ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟
ميگه: وای تازه یادم اومد ميرم ميارمش

----------------------------------

طرف می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره

----------------------------------

ساده لوح رو در خونش نوشته بوده welcome
میگن این چیه نوشتی میگه :
مخفف w.c

[NIMA.N]

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!

------------------------------------

زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!

--------------------------------------

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!


-------------------------------------

مي گن وقتي يه خوشگل به آسمون نگاه مي کنه، ستاره ها براش چشمک مي زنن و لذت مي برن! يه وقت تو به آسمون نگاه نکني گند بزني به حالشون!

[NIMA.N]

ميدوني اگه تو رو تو بيابون بکارن کاکتوس در مياي, تو رويا بکارن کابوس در مياي, تو کوير بکارن خيارشور در مياي ولي تو دل من بکارن عمرا اگه در بياي

-------------------------------------

بني ادم اعضاي يکديگرند سر لقمه ناني به هم مي پرند

----------------------------------

مشترک گرامي موجودي شما رو به پايان نيست !! اما خفمون کردي چقدر اس ام اس بازي ميکني عجب غلطي کرديم تو رو وارد طرح قرمز کرديم

----------------------------------

اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن

[NIMA.N]

اگر به تيپ خود اهميت مي دهيد،

اگر به دنبال لباس زيبا براي عيد هستيد،

اگر شيک پوشي را دوست داريد،

با ما تماس بگيريد...

)صنف پالان دوزان پايتخت(


------------------------------------------

مي دوني فرق تو با آهن چيه؟

آهن زنگ مي زنه، ولي تو حتي يه SMS هم نمي دي!اس ام اس خنده دار. اس ام اس سرکاري. اس ام اس باحال. اس ام اس جديد. اس ام اس روز. اس ام اس ضايع کننده. ضايع ترين اس ام اس ها/ sms jaded . sms sarekari . sms toop اس ام اس به روز. اس ام اس امروز. اس ام اس مجاني. اس ام اس براي دانلود. اس ام اس فينگيليش

-----------------------------

بيشتر مردان موفقيتشان را مديون زن اولشان هستند و زن دومشان را مديون موفقيتشان!

--------------------------------

تام کروز ، نيکلاس کيج ، جنيفر لوپز ، رابرت دنيرو ، ياني ، ديوويد کاپرفيلد ، آنتوني رابيز ، خود من و بقيه ستارگان جهان ازت خواهش ميکنيم چهارشنبه سوري مواظب خودت باشي

-----------------------------------

از يه نفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباريه!!!

[NIMA.N]

یارو يه بچه بي تربيت داشت . وسط مجلس يهو ميگفت:" مامان ، مامان ، ان دارم ، ان دارم " مامانش كه ديگه شاكي شده بود يه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتي بگو 1 دارم هر موقع جيش داشتي بگو 2 دارم" خلاصه ، تو يه مجلس بچه انش گرفت و يادش رفت شمارش چند بود . داد زد " مامان ، مامان ، اون كه ان بود ، چند بود ؟ …!!!

---------------------------
به طرف ميگن برادرت اج آى وى گرفته مي گه تا ديروز برادرم جى ال ايکس داشت!!!
-------------------------------------------
یارو تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده
-----------------------------------------------

ساده لوح می ره خارج می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!
-------------------------------------
از یه نفر می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!

[NIMA.N]

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از غضنفر مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون
بود، بوق ميزني يا چراغ؟ غضنفر ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه
مي‌پرسه: يعني چي؟ غضنفر ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون
طرف


--------------------------------------------


بچه به باباش ميگه بابا شماكجادنيا اومدي ؟ميگه تهران. ميگه مامان كجا دنيا
اومده؟ميگه اصفهان. ميگه من كجادنيا اومدم؟ميگه اهواز. بچه ميگه پس ما كجا همديگه
رو پيداكرديم... .

-----------------------------

عنکبوته اکس مي خوره جو مي گيرتش قالي مي بافه


------------------------------


از يه سياه پوست مي پرسند شامپو بدنت چيه ميگه مشكين تاژ :خوب بيد



---------------------------------


يکبار 1 نفر بي هوا مياد تو خفه ميشه

[NIMA.N]

يه روز يه نفر داشته نوار خالي گوش ميکرده وگريه ميکرده ميگن چرا گريه ميکني
ميگه اخه دلم براي خوانندش ميسوزه طفلکي لاله...



------------------------------------------



غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون.
صاحب‌كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه:
‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد



--------------------------------------------------



به يارو ميگن چرا ماشينتو از پلاكش شروع ميكني به شستن؟
ميگه آخه يه بار از
سقف شستم،رسيدم به پلاكش ديدم ماشينه خودم نيست.



------------------------------------------------------



روباه به زاغه ميگه :چه پري چه بالي عجب دمي !زاغ ميگه غلط نکن اون موقع
که پنيرمو بردي کلاس دوم بودم الان دانشگاه ميرم.



-------------------------------------------------------



دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه
ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده
- دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم -
و ... عجب دنياي باحالي

[NIMA.N]

يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!


-----------------------------------------------------------

يارو راديولوژيست مي شه. از يه بيمار عكس مي گيره. بعد بهش مي گه: متاسفانه عكس شما نشون مي داد كه چند تا از دنده هاتون شكسته. ولي اصلا نگران نباشيد، من خودم با Photoshop درستش كردم!




---------------------------------------------------------------


يارو توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!

[NIMA.N]

تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم


---------------------------------------------------------------


يارو سر سفره داد ميزنه: نون بربري بيارين، نون بربري بيارين! ميگن چي شده؟ ميگه: آب تو گلوم گير كرده



---------------------------------------------------------------

يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

[NIMA.N]

دعاي پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا


----------------------------------------------------------------

دعاي دختر مجرد :اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا وارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و رشيدا قدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا



----------------------------------------------------------------------


خانم ها مثل راديو هستند : هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد. خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون. خانم ها مثل ليمو شيرين هستند : اول شيرين و بعد تلخ مي شوند. خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند. خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند. خانم ها مثل كنتو ر برق هستند : هر از چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود. خانم مثل فلزياب هستند : هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند

[NIMA.N]

يارو روحش بالا ميره لاي پنكه سقف گير ميكنه


---------------------------------------------


يارو باخداقهربوده.مي خواسته نامه بنويسه.بالاي نامه مي نويسه:به نام بعضي ها!!


-----------------------------------------------

يارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ يارو ميگه: هيچي تيمّم ميكنيم

[NIMA.N]

غضنفر ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن كوري نميبيني زنونست ؟ ميگه من چكار كنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه


----------------------------------------------

يارو مي ره و در يخچال رو باز مي كنه و مي بينه: ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس ميخوام پنير بخورم



-------------------------------------------------------------


يارو عينكش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گيج رفت، نزديك بود بيفته

[NIMA.N]

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، ديگه هروقت هرجا يك خراب كاريي ميشده، ملت ميدونستن زير سر اين دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاكي ميشن، ميرن پيش كشيشِ محل، ميگن:‌ تورو خدا يكم اين بچه‌هاي مارو نصيحت كنيد،‌ پدر مارو درآوردن. كشيشه ميگه: ‌باشه، ولي من زورم به جفتِ اينا نميده، بايد يكي يكي بياريدشون. خلاصه اول داداش كوچيكه رو ميارن، كشيشه ازش ميپرسه: پسرم، ‌مي‌دوني خدا كجاست؟ پسره جوابشو نمي‌ده، همين جور در و ديوار ر و نگاه مي‌كنه. باز يارو مي‌پرسه: پسرجان، مي‌دوني خدا كجاست؟ دوباره پسره به روش نمياره. خلاصه دو سه بار كشيشه همينو مي‌پرسه و پسره هم بروش نمياره، آخر كشيشه شاكي ميشه، داد ميزنه: بهت گفتم خدا كجاست؟! پسره مي‌زنه زير گريه و در ميره تو اتاقش، در رو هم پشتش مي‌بنده. داداش بزرگه ازش مي‌پرسه: چي شده؟ پسره ميگه: بدبخت شديم! خدا گم شده، همه فكر مي‌كنن ما برش داشتيم



---------------------------------------------------------------

يارو برف پاكن ماشين ميزنه هيپنوتيزم ميشه.




---------------------------------------------------------


يارو داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. يارو ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو‍! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! يارو ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!

[NIMA.N]

به هخا ميگن: چرا ماشينت را از پلاكش شروع ميكني به شستن؟ يارو ميگه: يه دفعه از سقف شروع كردم به شستن رسيدم به پلاكش ديدم كه ماشين خودم نبود.



-----------------------------------------------------------

يارو صبح ميره در مغازش ميگه بسم ا... رحمان رحيم كركره رو ميده بالا!! ميبينه همه چيزو بردن!! كركره رو ميده پايين ميگه صدق ا... علي العظيم!!




-----------------------------------------------------------



يارو رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي كنه بلند مي شه مي گه : اگه مردين يه فاز يه فاز بياين جلو


-------------------------------------------------------------


يارو لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

[NIMA.N]

خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان پر از گو تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد


-------------------------------------------------
اي که پا گزاشتي رو عشقه من ؛ اي که در را بستي به روي من ؛ درو باز کن دستم مونده لاي در


---------------------------------------------------

جديترين جمله عاشقانه - تو بنزين من هستي !!!


------------------------------------------------------

آيا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد


---------------------------------------------------


يه نفر مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

[NIMA.N]

مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟
زن : خودمو کنترل مي کنم
مرد: چه جوري ؟
زن : کاسه توالت رو مي شورم .
مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟
زن :آخه با مسواک تو مي شورمش
-------------------------
نگاه منطقي يک فیلسوف ساده لوح به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم
-----------------------
عمـــــو فيلترباف… بله؟
فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله
پشت وب انداختي؟بــــــــله
بابا اومده؟ نــــــخير
چرا نيومده؟ فيلتر بوده!!
عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟
فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير
سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير
قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير
اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله
عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم
-------------------------
دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هردوتا شون خروسن
(نتيجه اخلاقي تا وقتي جوجه اي عاشق نشو)
----------------------------
يک دختر خانم جـــــوان و تحصيلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بيان با ظاهري آراسته و آشنا با موسيقي کلاسيک و تبحر در نواختن پيانو ,
جهت نظافت منزل نيازمنديم

[NIMA.N]

اي كاش علم اونقدر پيشرفت كرده بود كه مي تونستم از طريق اس ام اس يه چوب بزرگ بكنم تو سوراخ دماغت
--------------------------
يک مدير باسابقه مدريت با تسلط به زبانهاي انگليسي و اشنايي کامل به کامپيوتر و برنامه هاي فتوشاپ برنامه نويسي طراحي وب و.......... جهت کار در
ساندويجي نيازمنديم!!!
---------------------
طرف به زنش میگه برو مهرتو بزار اجرا خونه بخریم!
---------------------
یارو يه پليس رو ميكشه زنگ ميزنه 110 ميگه:ميبينم كه 109 نفر شدين
------------------------
به طرف میگن: اگه يه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چي كار مي كني ...؟مي گه ازش
سبقت مي گيرم

[NIMA.N]

طرف شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه،ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
------------------------
ساده لوح تو خيابون يه زنه رو ماچ مي كرده پليس مياد ميگه چه غلطي داري مي كني ميگه: معلم كلاس اولمه
-----------------------
یاروميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه!
--------------------------------
از یه نفرمي پرسن نظرت درباره بند گردنيه موبايل چيه ؟ ميگه خيلي خوبه . فقط موقع شارژ چند ساعتي آدمو علاف ميکن
---------------------------
یارو تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من

[NIMA.N]

يارو ماشينش توبرف گير ميكنه زنجير نداشته سينه ميزنه

-------------------------------------------------------------



? يه روز يه يارو ميره خواستگاري.پدر عروس ميگه عروس ميخواد درس بخونه.يارو ميگه مشكلي نداره.ميرم يك ساعت ديگه ميام!


---------------------------------------------------------------------------------

? به يارو ميگن بچت ركورد شكسته ميگه گه خورده من كه پولشو نميدم!!!

----------------------------------------------------

? يارو ديش ماهواره مي زاره رو پشت بوم روش مي نويسه كولر


----------------------------------------------------------------


? يارو پدرش آتيش مي گيره جو مي گيردش سه بار از روش مي پره.



------------------------------------------------------------------


? به يارو ميگن كامپيوتر بلدي؟ ميگه:آره . بهش ميگن خوب روشن كن . ميگه: نه ديگه در اين حد

[NIMA.N]

يارو ميره حج ازش ميپرسن چطور بود؟ ميگه خيلي سنگ خورد تو سرم ولي بالاخره بوسيدمش.


---------------------------------------------------------------------------

ميخواستن يارو رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين



----------------------------------------------------------------------------


يارو جلو دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي

------------------------------

يارو از باجه تلفن مياد بيرون يكي بهش ميگه سالمه ؟ يارو ميگه سالمه ولي آفتابه نداره


-----------------------------------------------------------------

يه روز يه يارو ميره خواستگاري دختره سيبيل داشته يارو ميگه چرا شما سيبيل داريد دختره ميزنه زير گريه يارو مي خواسته دلداريش بده ميگه مرد كه گريه نميكنه



-------------------------------------------------------------------------------

يه بار يه يارو داشته شنا ميكرده آهنگ تايتانيك ميذارن غرق ميشه



-------------------------------------------------------------------------------

يارو يه پارچه ميبره خياطي ميگه برام كت و شلوار بدوزيارو ميگه باشه. بعد يارو ميگه فردا كه اومدم نگي چرخم خراب بود,سوزن چرخم شكست ,برق رفت,اصلا بده نميخوام بدوزي




------------------------------------------------------------------------


يه كوره مي ره آشپزخونه، دستش مي خوره به رنده، مي گه: اين چرت و پرت ها چيه اين جا نوشتن!

[NIMA.N]

يارو پليس مخفي ميشه الان 3 ساله كسي نميدونه كجاست


--------------------------------------------------


به يارو ميگن محبوب ترين تيم فوتبال تو چيه , ميگه قربون جدش برم آ سيد ميلا


----------------------------------------------------

از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»


-----------------------------------------------------------


يه جايي جشن بوده، يارو همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟
يارو ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!!!


---------------------------------------------------------------


تلويزيون داشته گل خداداد عزيزي رو به استراليا نشون ميداده، يارو تماشا مي‌كرده. دو سه بار كه صحنه آهسته گل رو نشون ميدن، يارو شاكي ميشه، ميگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا يه دفعه اون دروازه بان بگيردش!!!





---------------------------------------------------------------------



به يارو مي گن عروسي پسرت كي هست؟ ميگه: اين دوشنبه نه . چهارشنبه بعدي


--------------------------------------------------------


شيطون اكس ميزنه همه رو براه راست هدايت ميكنه

[NIMA.N]

بهتربن راههای کرم ریختن

به کسی که دندان مصنوعی داردبلال تعارف کنيد
۲- وقتی از آسانسور پياده می شين دکمه تمام طبقات را بزنيد و محل را ترک کنيد
۳- وقتی با بچه ها بازی فکری می کنين سعی کنين از اونا ببرين
۴- ايده های ديگران را به اسم خودتون تمام کنين
۵- بوتيک چی را وادار کنين ششصد مدل لباس رو نشونتون بده بعد بگيد هيچکدوم رو نمی خوايد و سريع خارج بشيد
۶- اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنيد
۷- وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگين خيلی گرون خريده و سرش کلاه رفته
۸- وقتی دوستتون رو بعد از يه مدت طولانی ديديد بهش بگين چقدر پير شده
۹- وقتی در يک جمع کسی يک جوکی گفت حتما بهش بگيد خيلی قديمی بود
۱۰- بادکنک بچه ها رو بترکانبد
۱۱- مرتب اشتباهات لغوی و گرامری ديگران هنگام صحبت را گوشزد کنيد و بخنديد
۱۲- وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه کرد بهش بگيد موی بلند بيشتر بهش ميومد
۱۳- هر جايی که می تونين آدامس جويده ی خود را جا بذاريد
۱۴- عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنيد
۱۵- توی ظرف آجيل فقط پسته ها و فندقهای دهن بسته بذاريد
۱۶- توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تان بخواهيد هر چه شعر بلده بخونه
۱۷- توی جای کارت دستگاه های عابر بانک چوب کبريت فرو کنيد
۱۸- توی روزهای بارونی با ماشينتون به سرعت از وسط آبهای جمع شده بگذريد
۱۹- ورقهای جزوه ی ۳۰۰ صفحه ای دوستتون رو که می خواستيد زيراکس کنيد قاطی پاطی بذاريد و بهش برگردونيد
۲۰- با يه پيتزا فروشی تماس بگيرين و آدرس ۳ تا خونه اون ورترو بهش بديد

[NIMA.N]

به یارو ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني ميگه : خفه شو من خودم زن دارم
-----------------------------------------------------
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه .
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب مي كنه .
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه !
-----------------------------------------------------
يه توپ دارم قلقليه، موهاي سرم فرفريه، مسيج جديد نداشتم، كلاه سرت گذاشتم!
---------------------------------------------------

براي صرفه‌جويي در مصرف سوخت، از خانم‌هاي عزيز خواهشمنديم با اولين بوق سوار شوند! (سازمان صرفه‌جويي مصرف سوخت)

__________________
اگر از جوک یا پیامک خوشتان آمد حتماً دکمه تشکر یادت نره !
سعی می کنم روزی چند تا جوک یا پیامک جدید بزارم !

[NIMA.N]

يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!



-----------------------------------------------------------------------------

يه روز به يكي ميگن ديويد بكهام رو مي شناسي؟ ميگه آره بابا! سر كوچمون تعويض روغني داره!




-------------------------------------------------------------------------

به يارو ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم



-----------------------------------------------------------------------

به بنده خدا ميگن: سبز ليمويي رو توصيف كن. ميگه: شما آبي آسماني رو در نظر بگير، جيش كن توش!

[NIMA.N]

یارو بالاي درخت چنار بوده یکی ميگه اون بالا چي كار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگه اين كه درخت چناره! یارو ميگه: احمق، توت تو جيبمه
-------------------------------------
يه روز يه سارق تو هواپيما تفنگو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس، خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ سارقه میگه: آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي
--------------------------------
به ساده لوح ميگن: ازون (اذان) بگو، ميگه: والا چي بگم، همه چيز از يه نگاه شروع شد
-------------------------------

یه دانشجویه خجالتی رشته‌اش دامپروري بوده، روش نميشده به كسي بگه. يكي ازش مي‌پرسه: رشته‌ات چيه؟ ميگه: دامپيوتر، گرايش پشم افزار
-------------------------------
يه روز بابایی تو يه جمعي نشسته بوده كه هيچكس تحويلش نمي‌گرفته. همه با هم مشغول صحبت بودند. با خودش ميگه: چيكار كنم، چيكار نكنم. يه دفعه يه باد اساسي ميده، همه ساكت ميشند بعد ميگه: والا!؟
--------------------------------------
آخرين شعرمريم حيدرزاده .:.::...::..:-..:::.::...::-:..:::.-...::...:-...::::_:::...:::_...::::...:: قشنگ بود

[NIMA.N]

یه دوست (gf/bf) مثل یه آدامسه:
1-داشتن یک بسته آدامس بهتر از داشتن یک آدامسه
2-فراموش نکنید که پایان هر آدامسی سطل آشغاله پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی پرداخت نکنید
3-هیچ وقت آدامس نیمخورده ی کسی رو به دهان نذارید
4-جویدن طولانی هر آدامسی به جز بی مزه شدنش حاصلی نداره
5-حسرت آدامسی رو که دور انداختین نخورید، چون آدامس های خوش مزه تر همیشه پیدا میشن
6-ازدواج مثل قورت دادن آدامس هست ====>> هیچ احمقی آدامسش رو قورت نمیده
------------------------------------
میدونی 21593 یعنی چی؟
یعنی میای ما 2 تا 1 بشیم ،5 دقیقه با هم باشیم ، 9 ماه دیگه 3 تا بشیم
-----------------------------------
از يك ديوونه ميپرسن چرا ديوونه شد ي؟
ميگه:
من يه زني گرفتم كه يه دختره 18 ساله داشت، دختر
زنم با بابام ازدواج كرد، در نتيجه، زن من، مادرزن پدرشوهرش شد، از طرفي دختر زن من كه زن بابام بود،
پسري به دنيا آورد كه ميشد برادر من و نوه ي زنم،پس نوه ي منم ميشد، در نتيجه من پدربزرگ برادر
ناتني خودم بودم،چند روز بعد زن من پسر ي به دنيا اورد كه زن پدرم، خواهر ناتني پسرم و مادربزرگ او
شد،در نتيجه پسرم، برادر مادربزرگ خودش بود، از طرف ي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم،خواهر پسرم
بود، در نتيجه من خواهرزاده ي پسرم بودم
----------------------------------------
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k
ik ik ik ik ik ik ik i k

آفرين
! ايول
! بهتون تبريك ميگم
! شما بالاخره تونستيد به زبون ميمونها صحبت كنيد
----------------------------------
عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با
اعتماد به من از بين ببر
<< ايران رادياتور >>

[NIMA.N]

یارو میره خارج ، ازش می پرسند اسمت چیه ؟
میگه :
Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
ميگن يعني چي ؟

میگه :شمس اله مياندوابي زرگنده زنجاني
--------------------------------------------
پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم
فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
-------------------------------------
به طرف میگن :در و ببند هواي بيرون سرده، میگه : مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟
-------------------------------------
روزي تو را به مستي تشبيه به ماه کردم

لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم
----------------------------------
دانشمندی مجهول پس از تحقیقات بسیار به تازه گی کشف کرده :علت اين همه طلاق و جدايي ، ازدواجه

[NIMA.N]

سرشمار :ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟
زن:منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني
سر شمار:ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟
زن :آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم
---------------------------------------
ساده لوح به به ننش ميگه:ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي،من بي ننه ميشدمااا
-------------------------------------
غضنفر تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد غضنفر از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
------------------------------------
از یارو میپرسند اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟
میگه اول خونسرديمو حفظ ميكنم ، بعد زنگ ميزنم به 110
-------------------------------------
به طرف ميگن با خمير دندون پونه جمله بساز ميگه
خمير دندون پونه چشمو نميسوزونه

[NIMA.N]

دوستان این و حتما تا آخرش بخونید خیلی خیلی جالبه

-----------------------


سال ۱۳۳۲
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره.
————————————————� �� �—————————–
——————–
سال ۱۳۴۲
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه… چشمم روشن… مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره… زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين… اين قدر سخت نگير… بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند
————————————————� �� �—————————–
——————–
سال ۱۳۵۲
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد… كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند
————————————————� �� �—————————–
——————-
سال ۱۳۸۲
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد… آفرين عزيزم … خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد
————————————————� �� �—————————–
——————
سال ۱۴۸۲
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد … يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟
————————————————� �� �—————————–
——————-
سال ۱۵۸۲
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره… مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست… - حق با آقا جمشيده… ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند… - خب مي گفتم… اسم اين جنبش سيبيليسم است و… در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند
————————————————� �� �—————————–
——————
سال ۱۸۸۲
رادیو موج اف ام، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد ساعت ۹ و ۱۵ دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ

[NIMA.N]

جملات کلیدی پزشکان ( البته قصد جسارت به سفید پوشان محبوب جامعه نیست )

اين بيماري شما بايد فوري درمان بشه:
يعني من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه اين بيماري خيلي ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتيبش رو بدم!

خوب بگيد ببينم مشکلتون از کي شروع شد:
يعني من از بيماريتون چيزي نفهميدم و ايده‌اي ندارم و اميدوارم شما خودتون سرنخي به من بدين!

يک وقت ديگه از منشي براي آخرهاي اين هفته بگير:
يعني من امروز با دوستام دوره دارم، بايد برم زودتر بزن به چاک!

هم خبرهاي خوب و هم خبرهاي بد براتون دارم:
يعني خبر خوب اينه که من قراره يه ماشين جديد بخرم و خبر بد اينکه شما بايد پول اونو بدين!

من به اين آزمايشگاه اطمينان دارم بهتره آزمايشهاتون را اونجا انجام بدين:
يعني من 40 درصد از پول آزمايش بيماراني که به اونجا معرفي مي کنم را مي‌گيرم!

دارويي که براتون نوشتم داروي خيلي جديديه:
يعني من دارم يه مقاله علمي مينويسم و ميخواهم از شما مثل موش آزمايشگاهي استفاده کنم!

اگه تا يک هفته ديگه خوب نشديد يه زنگ به من بزنيد:
يعني من نمي دونم بيماريتون چيه شايد خود به خود تا يک هفته ديگه خوب بشه!

بهتره چندتا آزمايش تکميلي هم انجام بدين:
يعني من نفهميدم بيماريتون چيه. شايد بچه‌هاي آزمايشگاه بهتون کمک کنن!

ابن بيماري الان خيلي شايعه:
يعني اين چندمين مريضيه که اين هفته داشتم بايد حتما امشب برم سراغ کتابهاي پزشکي و درمورد اين بيماري مطالعه کنم!

اگه اين عوارض از بين نرفت هفته ديگه زنگ بزنيد وقت بگيرين:
يعني تا حالا مريضي به اين سمجي نداشتم خدا را شکر که هفته ديگه مسافرتم و مطب نميام!

فکر نمي کنم رفتن پيش فيزيوتراپيست فايده‌اي داشته باشه:
يعني من از فيزيوتراپيستها نفرت دارم نرخ‌هاي ما رو شکستن!

ممکنه يک کمي دردتون بياد:
يعني هفته پيش دو تا مريض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!

فکر نمي‌کنيد اين همه استرس روي اعصابتون اثر گذاشته باشه:
يعني من فکر مي کنم شما ديوونه هستين و اميدوارم يک روانشناس پيدا کنم که هزينه‌هاي درمانتون رو باهاش قسمت کنم!

[NIMA.N]

اگه تکراری داشت شرمنده..دوستان مخصوص سناتور همه پیامکارو گذاشتن..
............

بهانه ی دخترا: 1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) 3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )



----------------------------------

مشترک گرامی:مسانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )

------------------------------------

خانوم معلم به شاگردش میگه پسرم اگه با سنگ یکی از 3 گنجشک روی سیم برق و بزنیم چند تا می مونه؟ پسره می گه هیچی..........معلم می گه نه پسرم 2 تا می مونه پسر می گه: نه اونها هم می ترسن می پرن . خانوم معلم می گه با اینکه درست نگفتی ولی از طرز فکرت خوشم اومد........پسره می گه : حالا خانوم معلم 3تا دختره هستن دارن بستنی می خورن یکی لیس می زنه . یکی می مکه. یکی گاز می زنه کدوم ازدواج کردن؟ خانوم معلم می گه: اون که لیس می زنه. پسره می گه نه اون که حلقه دستشه اما با اینکه درست نگفتی از طرز فکرت خوشم اومد!!!!!!!


---------------------------------------

بچه تخسه میره پیش معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟! معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشکال نداره، جلوگیری میکنیم!

----------------------------------------

یکی میگه : قران رو حفظ کردم.
ساده لوح میگه : از این قران بزرگا یا کوچیکا !

---------------------------------------

اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه
اگه عاشق باشی هیچ ** نمی فهمه
اگه درد داشته باشی هیچ ** نمی فهمه
ولی کافیه فقط یه دفعه بگوزی تا همه بفهمن


----------------------------

زنه به شوهرش تو سینما میگه: نگاه کن این بغل دستی من خوابیده.
مرده میگه: خُب به درک حالا چرا من را بیدار میکنی !؟

-------------------------------

دعاي شب يک كودك : خدايا ! خودت مي دوني آب كم خوردم ، جيش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك نخورم آمييين

----------------------------------

اولی: با عمویت کجا می‌روی؟ دومی: او را می‌برم فروشگاه محله‌مان؛ چون آن جا نوشته: «خرید برای عموم آزاد است!»

---------------------------------

طرف رو میگیرن میگن پدر سوخته چرا پشت ماشینت نوشتی امام با سالاد ! میگه مگه چیه؟از شما بهتره که مینویسین خدا با ماست

-----------------------

از یارو می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟

[NIMA.N]

سه تا دزد ميرن دزدي- صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه دزده با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ميفهمي
-------------------------------------------------

ساده لوح ميره مسجد . وقتي مياد بيرون ميبينه کفشاش نيست ، ميگه 4 حالت داره : 1 - نيومدم ؟ 2 - بدون کفش اومدم ؟؟ 3 - اومدمو رفتم ؟ 4- بعداّ ميام ؟؟
----------------------------------
توي زندگي انتخاب 2 چيز خيلي سخته .؟ يکي زن و يکي هم هندوونه.
---------------------------
مرد به سرعت به خانه امد و فریاد زد عزیزم ساکتو ببند .من همین الان ۱۰ میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو))))))))
-------------------------
عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه 1000 لیتر بنزین و 14 عدد کارت سوخت به عقد

دائم آقا محمود در بیاورم؟ عروس رفته ماشینش رو گازسوزکنه

[NIMA.N]

دوستت دارم قد یه بشكه بنزين، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،

روز تولد توبهترینم،هدیه بهت میدم یه كارت بنزین
------------------------
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان بنزین نداره سکته کرده
---------------------
دروغ دختر ها:
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
- من تو رو اندازه داداشم دوست دارم=چون حالم از داداشم به هم مي خوره
- از دست من ناراحتي=هستي كه باش به من چه
- من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
- من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
- من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصا وقتي كه كميته..
------------------------------
یه بنده خدایی :
آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت ميكوبيد به ديوار خونمون!
دوستش:عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا ميشن.حتماً نذاشتن بخوابي؟
همون بنده خدا میگه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شيپور تمرين مي كردم
---------------------------------
زبل خان شب ميره شكار، دو تا چشم بزرگ مي‌بينه. ميگه: تو شيري؟ چشمها ميگن: نه، من مورچه هستم! زبل خان مي‌پرسه: پس چرا چشم‌هات اين قدر بزرگه؟ جواب ميده: آخه دارم مدفوع مي‌كنم

[NIMA.N]

مسابقه فوتبال
ناظم:« چرا اين قدر دير به مدرسه آمدي؟»
دانش آموز:« آقا اجازه! من داشتم خواب يك مسابقه فوتبال مي ديدم. چون بازي به وقت اضافه كشيد، ناچار شدم خواب بمانم تا نتيجه آن معلوم شود.»
---------------------------------------------
راننده ناشي
شخصي كه تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------------------------------------

به جوجه تیغی میگن بهترین آرزوت چیه؟اشک تو چشم هاش جمع می شه میگه:بغلم می کنی؟!
----------------------------------------------------------------------------------
دوست داری خر ماچت کنه؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی با یه ماچ خرت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه؟ یا یکی انقدر خر باشه که ماچت کنه؟
-----------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود

[NIMA.N]

ساده لوح ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين
------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه
-------------------------------------------------------
يک روز داشتيم با ماشين تو خيابون وليعصر مي رفتيم که يهو يکي بطرز ناجوري از ما سبقت گرفت .
ما هم شاکي شديم وگفتيم : آهاي گوسفند
از قضاي بد روزگار طرف شنيد و زد کنار و اومد کنار پنجره و گفت : داداش چيزي گفتي ؟
ما هم که ديديم اوضاع و احوال خيطه ؛ گفتيم : دادش فکر خودت نيستي فکر ما باش ؛ اگه يک گوسفند مثل من بخوره بهت ؛ بايد کلي الاف شي
---------------------------------------------------------
يک روز يک عنکبوته قرص اکس مي خوره وبجاي ان که تار ببافه قالي مي بافه
--------------------------------------------------------------------------
يه روز يه خانم دندان طلا ميزاره شب تو گاو صندوق ميخوابه
---------------------------------------------------------------
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
-----------------------------------------
يه كبوتره مست ميكنه بجاي نامه ايميل ميده
-------------------------------------
ساده لوح داشته راديو گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است ساده لوح ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري.

[NIMA.N]

در خيابان مردي درشت اندام و قوي هيكل محكم بر پس گردن مردي ضعيف و لاغري زد مرد ضعيف برگشت و گفت:آقا شوخي كردي يا جدي زدي؟ مرد قوي هيكل:جدي جدي بود. مردي ضعيف:شانس آوردي چون من اصلاً از شوخي خوشم نمي آيد
----------------------------------------------------------------------------
مردي در خانه‌اي مي‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب مي‌كند. پسر كاسه‌اي پر از آب آورده، به دست مرد مي‌دهد. ناگهان كاسه از دست مرد مي‌افتد و مي‌شكند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهي مي‌كند. پسرك هم براي اينكه دل او را به دست آورد مي‌گويد: عيب نداره، به بابام مي‌گم يه كاسه ديگه واسه سگمون بخره!
------------------------------------------------------------------------------------
د يوانه اولي: ببينم، مگه تو كري كه جواب سلام منو نمي‌دي؟! ديوانه دومي: نه اون احمد داداشمه كه كره، من لالم
------------------------------------------------------------
يه پيرمردچوب سيگارش بلندبود.
بهش ميگن چراچوب سيگارت اينقدربلندهستش!
ميگه به خاطراينكه دكتربمن گفته هرچه
ميتوني ازسيگاردوري كن
-----------------------------------------
يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره
-------------------------------------
به يه نفر ميگن با ستيز جمله بساز . ميگه د موبايل ست ايز اف .

[NIMA.N]

يه ميخ افتاد تو آب زنگ زد فرار کرد
---------------------------------------
يه روز ماه به خورشيد ميگه ميبيني آدما هر روز ميفتن رويه هم ما نگاه نميکنيم ولي ما هر 4 سال ميفتيم رويه هم آنها با تلسکوپ به ما نگاه ميکنن
------------------------------------------
به خسیسه مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري.
مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم.
مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم.
مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
-------------------------------------------------------------

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
-----------------------------------------

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
-------------------------------------
یارو مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
-----------------------------------------------
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
--------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟

[NIMA.N]

دهقان فداکار پیر شده، شنگول و منگول گرگ شدن، کوکب حوصله مهمون و نداره ، کبری تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه ، روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست ، حسنک گوسفنداشو ول کرده و تو یه شرکت آبدارچی شده ، آرش کمانگیر معتاد شده ، شیرین ، خسرو و فرهاد و پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی ، رستم و اسفندیار اسباشونو فروختند و با موتور میرن کیف قاپی ...
راستی چی به سر ما اومد
------------------------------------------
تنها چيزي كه مي تواند در اوج لذت از زندگي ، خواب را از چشمان آدميان بربايد فقط يك چيز است
.
.
.
.
.
.
.
جيش !!!
--------------------
به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس
که آخر تا به کی تاخیر و فس فس؟
اگر عقدم نخوانی سال جاری
روم تهران، شوم دختر فراری!
-------------------------
عاشق شدن مثل دست زدن به آتيش مي مونه . پس سعي کن تا وقتي که جراتش رو پيدا نکردي هيچ وقت بهش دست نزني اما اگه بهش دست زدي سعي کن طاقتش رو داشته باشي که تو دستهات نگهش داري
-------------------------------------
قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست
-----------------------------------------
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟ دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!! دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره
------------------------------------
جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا
---------------------------------------
الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم
بعدش فوتت کنم خاموشبشی هر هر بخندم

[NIMA.N]

طرف میره جهنم دمپایشو پرت میکنه توی بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟
-------------------------------------------------
یارو به پسرش شك مي‌كنه، بهش ميگه:

ها كن ببينم، پسره ها مي‌كنه،

یارو مي‌زنه زير گوشش و ميگه:

كره خر، دختر بازي مي‌كني؟
-----------------------------
طرف تف ميكنه تو جوب آب ,

دنبالش ميدوه پا بكشه روش !!!
---------------------------
بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

[NIMA.N]

حاجی تو دیگه کی هستی ...دست الياسو بستی.....رفتی دنبال هستی....بگو مال کی هستی ....بین قدسی و هستی.....برو دنبال هستی....که تو عالم مستی....نمی شه مثل قدسی
-------------------------------

این شعر از کیست ؟
تا هستی من ز هستی اوست تا هستم و هست دارمش دوست

1) سعدی 2) مولوی 3) حاج یونس فتوحی 4) هیچکدام
--------------------------
ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد:از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با هم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد
--------------------------------------
از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟ ميگه با بچه ها قرار گزاشتيم روزهاي تعطيل تفريحي بكشيم يه هويي خورديم به عيدنوروز
--------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم
--------------------------------------------
دوست دختر پسره بهش ميگه :اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
پسره میگه :اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه

[NIMA.N]

يه روز از يه بچه ميپرسن ننه بابات چطورن ميگه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
----------------------------------------------
ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟
گاو اول بهش قرمز نشون ميدن بعد شاخ ميزنه ولي زيدان شاخ ميزنه بعد بهش قرمز نشون ميدن
-----------------------------------------
...دخترها چند نوع داداش دارند؟
1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن
2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره
3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه
4.داداش خرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه
5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه
6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)
-----------------------------------------
يه اسبه زنگ می‌زنه سيرک می‌گه : آقا اونجا برای من کار دارين مرده می‌گه : چه هنری داری اسبه می‌گه : مرتیکه ی نفهم مگه نمی‌بينی دارم حرف
می‌زنم!!!
----------------------------------------------
یارو رو می گیرن می برن کلانتری می گه:منو واسه چی اوردید اینجا؟می گن: واسه عرق خوری می گه ایول پس تا کسی نیومده بریز بخوریم

[NIMA.N]

يه روز يه بابایی مي ره ساندويچي مي گه آقا يك سوسيس بده
مرده مي گه : آقا تو كاغذ بپيچم
مي گه نه آقادفعه پيش گشنه مونديم ...تو مقوا بپيچ.
------------------------------
مورچه داشته يه دونه برنج مي برده ميگن از كجا آوردي -مي گه :حميييييييييييييييد
----------------------------

غضنفر حالشو نداشته بره حموم ..يه كپسول چرك خشك كن مي خوره
---------------------------------
اين هم پيام بازرگاني ....زيبا .جادار . مطمئن ..دروازه ايران
------------------------------
بچه دست و دلباز تو امتحان 20 مي گيره باباش مي زنه تو گوشش و مي گه خاك بر سرت كنن با نمره 10 هم مي تونستي قبول بشي حتما بايد اين همه خودكار حروم مي كردي
--------------------------
ساده لوح ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجموتونو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است!
ساده لوح ميگه: «كوجموتونو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟

[NIMA.N]

طرف تو قرعه كشي بانك شركت مي كنه ..براش 6 ماه زندان در مي ياد
--------------------------------------------
ساده لوح مي ره مهموني بهش مي گن راحت باش ..باد صدا دار در مي كنه
------------------------------------------
مامانه داشته يك ساعت براي بچه لالايي مي خونده ....بچه داد مي زنه :خوب مامان خفه شو مي خوام بخوابم
---------------------------------------
اولي: شنيدي مي گويند به مغز يه نفر گلوله شليك كردند ولي اون دو ساعت بعد مرده ...دومي :چه طوري ؟چون گلوله دو ساعت دنبال مغز يارو مي گشته .
---------------------------------
تعريف باد بي صدا:سكوت مرموزانه باد صدا دار در تلاشي مذبوحانه براي حفظ ارزش هاي اخلاقي .

[NIMA.N]

برو پايين سر کاري نيست
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟
**************
تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)
**************
: روحت شاد و یادت گرامی...
.
.
.
.
این اس ام اس رو واسه هر کی فرستادم فرداش مرد ... مواظب خودت باش

**************
اگه یه روز تنها شدی...
...
...
...
تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر!
**************
13 سوال تیزهوشان: 13 آبان چه روزیست؟
1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در
5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا
9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر کی می گه 13 نیست، 17،18،19،20

[NIMA.N]

خداوند هيچ موقع از توسوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه
---------------------------------------
فيلسوف بزرگ :دايره زندگي مثل مستطيل 3 ضلع دارد : عشق و محبت
-------------------------------------------
پسر : دوست دارم
دختر : خفه شو
پسر :عاشقتم
دختر : خفه شو
پسر : ميميرم واست
دختر : خفه شو
پسر : فدات شم
دختر : خفه شو
پسر : نوکرتم و خاک زير پاتم
دختر : خفه شو
پسر : زنم ميشي ؟
دختر : جدي ميگي ؟
پسر : خفه شو
--------------------------
به يارو اس ام اس ميدن ميگن بابا شدي ميگه به زنم چيزي نگيد مي خوام غافلگيرش كنم
--------------------------------
قانون دهم نيوتن: وقتي رفتي دستشويي منتظر جاذبه نباش زور بزن

[NIMA.N]

به یه بنده خدایی میگن از وقتی اومدی مکه نه نماز میخونی نه دعا میکنی. پس برای چی اومدی؟ میگه والا به ما گفتند همه چی با کاروانه.

************************************************** *********

یه نفر قله اورست رو فتح میکنه بهش میگن انگیزه ت چی بود؟ میگه خدا لعنت کنه اونی رو که گفت این بالا نذری میدن.

************************************************** *********

از پیرزنه می پرسند دوغ می خوری یا شوهر میکنی؟ میگه ننه من که دندون دوغ خوری ندارم

[NIMA.N]

به يه مرده ميگن اهل كجايي ميگه يوآس آ ميگن يعني چي ميگه يعني ينجه زاران سر سبز اذربايجان
-----------------------------------------------------------------
يه بار به يكي ميگن باخرچنگ جمله بساز ميگه كره خر چنگ نزن
---------------------------------------------------------------
طرف ميره بالا درخت چنار . ميپرسن چيكار ميكني؟ ميگه دارم توت ميخورم! ميگن الاغ اون درخت چناره. ميگه الاغ خودتي، توت تو جيبمه
--------------------------------------------------------
دو نفر ميرن هتل اولي ميره توالت فرنگي،دومي ميگيره كتكش ميزنه!ميپرسن چرا اين كارو كردي؟ميگه بابا من دوهفته است دارم از اين چشمه آب مي خورم اين اومده اونجا.....
--------------------------------------------------------
عشق يعني زندگي را باختن،چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن
-----------------------------------------------------
ساده لوح داشته با عصبانیت پولکی میخورده بهش میگن چرا این قدر خشنی ؟ میگه بابا ما هر چی بگیم شما میگین من نفهمم ولی به خدا این چیپس ها شیرینه
---------------------------------------------------------
دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا
--------------------------------------------------------
امروز چهارشنبه است برای غافلگیری اموات صلوات
-----------------------------------------------------
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده می گه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی

[NIMA.N]

آرزوي بهبود
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي كند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود
--------------------------------------------------------------------------
علت
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»
------------------------------------------------------------------------------------------------
راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار كانال دو.»
---------------------------------------------------------------------------
شكار شير
اولي: «يك روز به يك شير حمله كردم و دمش را بريدم.»
دومي:« پس چرا سرش را نبريدي؟»
اولي:« آخر قبل از من، يك نفر ديگر سرش را بريده بود. »
--------------------------------------------------------------------------
توصيه مادرها
مادر: «پسرم! باز هم كه با اميد دعوا كرده اي! مگر نگفتم هر وقت عصباني شدي، تا ۵۰ بشمار تا عصبانيتت تمام شود و دعوايت نشود؟»
پسر:« بله مادر جان! گفته بوديد، اما مادر اميد به او گفته بود كه فقط تا ۳۰ بشمارد!»
--------------------------------------------------------------------------------------
حادثه
يك روز يك نفر از كنار ديوار مي گذرد، يك كاغذ به سرش مي خورد و مي ميرد. مردم مي آيند و كاغذ را باز مي كنند، مي بينند توي آن نوشته: دو تا آجر.
--------------------------------------------------------------------------------------------
قصه تكراري
روزي روباهي مي رود پيش كلاغي و مي گويد:« به به. عجب دمي، عجب پايي!»
كلاغ با خونسردي مي گويد:
« كجاي كاري بابا! من خودم دوم راهنمايي ام.»

[NIMA.N]

بي سوادي
پسر به پدرش گفت:« پدرجان! چرا بعضي از آدم ها اين طوري حرف مي زنند، مثلاً مي گويند فرش مرش، كتاب متاب، اسباب مسباب؟ »
پدر با خونسردي جواب داد:« پسرم! اين كار آدم هاي بي سواد مي سواده!»
-----------------------------------------------------------------------------------
خبر بد
پدر به پسرش گفت: «راستي صبح چه مي خواستي به من بگويي »
پسر با شرمندگي:«نمي خواهم شما را بترسانم ، ولي امروز صبح معلم رياضي مان گفت كه از اين به بد هر كسي مسأله رياضي را غلط حل كند ، تنبيه
مي شود»
------------------------------------------------------------------------------------
شيوه مطالعه
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
---------------------------------------------------------------------------------
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
---------------------------------------------------------------------------------
آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
--------------------------------------------------------------------------------
قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»

[NIMA.N]

در كلاس رياضي
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »
-----------------------------------------------------------------------------------------

دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
------------------------------------------------------------------------------
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
------------------------------------------------------------------------------
در كلاس رياضيات
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»
---------------------------------------------------------------------------------
خواب
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
-----------------------------------------------------------------
علت طاسي
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»
-----------------------------------------------------
در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»

[NIMA.N]

نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غربت
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-----------------------------------------------------
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»
----------------------------------------------
وارونه
فردي ميخي را سروته روي ديوارگذاشته بود و مي كوبيد. ميخ در ديوار فرو نمي رفت. ديگري كه شاهد اين ماجرا بود، گفت: «چه كار مي كني؟ اين ميخ كه براي اين ديوار نيست. اين ميخ براي ديوار روبه روست.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
لاف زني
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»

[NIMA.N]

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!
*********************************************

[NIMA.N]

مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود
به یاروميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران
----------------------------------------------------------------
غضنفر رو مي‌برن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط می‌کنیم چيزي به اين بگيم
-----------------------------------------------------
سه تا دزد ميرن دزدي صابخونه بيدار ميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه[/سوم که لگد ميزنه دزده با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟
سه نفر پليس مخفي ميشن. الان نيروي انتظامي 4 ساله دنبالشون مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه
-----------------------------------------

چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند
-------------------------------------------
ميدوني معني سي ان جي چيه؟
يعني سوخت نداريم جيگر

---------------------------
يه روز تو يه ديونه خونه همه ديونه ها داشتند صداي موتور در مياوردند كه فقط يكي از آنها ساكت بود رييس تيمارستان وقتي كارهاي مرخصي اش را انجام مي ده به او مي گوييد تو مي توني بري اون ديونه هم مي گه هوم هوم ( صداي موتور در مي اره )حالا سوار شو با هم بريم
-----------------------------------------------------
دو نفر با هم دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري.افسرنگهبان از اولی ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، گفتم اسمت چيه؟ یارو كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به اون یکی ميگه اسم توچيه؟! طرف اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون
--------------------------------------------------
سه تا ديوانه هم اتاقي بودن يك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا پايين مي پرن و ميگن كه ما سيب زميني هستيم و داريم تو روغن سرخ ميشيم و سومي ساكت نشسته ! رييس بيمارستان هم طبق معمول رفت كه اين ديوونه رو مرخص كنه. پرسيد تو چرا با دوستات نيستي ؟ اون هم گفت : آخه من كف ماهيتابه چسبيدم
-----------------------------------------------
یه نفر 19 تا بچه داشته،‌ بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رُند شه؟! ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر
----------------------------------
دو تا احمق ميرن يك رستوران كلاس بالا، ‌دو تا كوكا سفارش ميدند‌، بعد هم يكي يك ساندويچ از كيفشون درميارند، ‌شروع مي‌كنند به خوردن. گارسونه مياد ميگه: ‌ببخشيد،‌شما نمي‌تونيد اينجا ساندويچ خودتونو بخوريد. احمقا يك نگاهي به هم مي‌كنند، ‌ساندويچاشونو باهم عوض مي‌كنند
----------------------------------------------------------
آدم به شش دليل شانس آورده! چون حوا نمي تونسته بهش بگه

من ادمت کردم
برو از شوهر مردم ياد بگير
ديشب کجا بودي
پولاتو دادي مامانت
مامانم اينا
چرا به اون زنيکه نگاه کردي؟
----------------------------------
يه روز يه مرده ميره معدن بقيه اش باشه بعدا
------------------------------
كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه
---------------------------------------
مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟

بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟
-------------------------------------------
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه

[NIMA.N]

يه روزمرده عصباني ميشه به شكمش ميگه آخه چقدرمن كار كنم توبخوري ؟ شكمش جواب ميده
مي خواي من كاركنم تو بخور.
----------------------------------------------------
يه روز يكي تو تاكسي به يكي ديگه گير ميده كه اقا شما ژاپني هستيد اون اقا هم ميگه نه چند بار مي پرسه و جواب نه ميشنوه از ماشين پياده ميشه و در تاكسي رو نبسته باز مي پرسه اقا شماژاپني هستيد اقا هم كري ميشه ميگه اره اون اقا هم ميگه پس چرا چشمات اون جوري نيست
---------------------------------------------------
خصوصيات شلوار كردي زيبا جادلر مطمئن
------------------------------------
يه روز يه نفر ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من مشكلم اينه كه هيشكي منو تحويل نميگيره دكتر ميگه نفر بعد لطفا
-------------------------------------
يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!
-------------------------------------
بزگترين دشمن بشر پوله پول.... هر چي دشمن داري بده به من و خودتو خلاص كن.
-------------------------------
يه روز يکی ازجهنمی ها از جهنم ميره بهشت ميگه يك ليوان آب خنك بدين بهشتيها ميگن بهت نميديم بعد جهنمیه ميگه شب كه مياي آبه جوش بگيري حالت رو مي گيرم
-----------------------------------------------
يه مرده دستشويي بوده پسرش زنگ ميزنه به گوشيش ميگه بابا كجايي؟ميگه يه جاييمم پسره ميگه مامان گفت ناهار نداريم هر جا هستي همونجا يه چيزي بخور

[NIMA.N]

به غضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟میگه آره فقط سر پیچا یه کم اذیت میکنه
---------------------------------------------
به غضنفر می گن اذان بگو می گه از کجاش بگم ، می گن از اول اولش ، می گه : تیک تاک تیک تاک
-------------------------------------------
تاريخ تكرار مي شود:
موفقيت در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن
موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج
موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه
موفقيت در 75 سالگي يعني پيدا كردن دوست
موفقيت در 80 سالگي يعني خيس نكردن شلوار
--------------------------------------------
اولی: اگه عرض اتاق 5 متر باشه و طولش 8 متر بگو ببینم من چند سالمه؟؟؟

دومی : 48 سالته

اولی: چطور مگه؟

دومی : آخه من یه پسر خاله دارم نیمچه خله 24 سالشه تو حتما 48 سالته !!

--------------------------------------------------
از يه زن ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ميگه هيچي... فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!؟
--------------------------------------------
روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:
گیرنده : همسر عزیزم
موضوع : من رسیدم
میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر ** به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه

[NIMA.N]

از یه نفر می پرسند نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه:آب داره ، گاز داره ، یه خط تلفن هم بزنند عالی میشه
------------------------------------------------------
مردي چپول پيش دكتر ميره و میگه :
آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم
دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد.

------------------------------------------------
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب
از جيب و جان كه بر آيد .............كز عهده خرجش به در آيد
-----------------------------------------------
به طرف ميگن چرا خودت رو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
-------------------------------------------
يه معتاد 2تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد.ازش ميپرسن چرا 2تا سيگار ميكشي ؟ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
----------------------------------------------------
یارو ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلی که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه طرف ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
-----------------------------------------------
ساده لوحی با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به این بنده خدا ميرسه اونم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

[NIMA.N]

به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. ميگه : ۰۹۳۵

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

اختفواياايهاالذين لايتمسمسون. (تف بر شما اي كساني كه اس ام اس نميدهيد)

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

معتاده در حال نماز خوندن : ...الحمدلله رب العالمين... خدايا سرتو درد نميارم ... ، ولاالضالين!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من، من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي.....!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

به .....ميگن سخت ترين كار دنيا چيه ميگه پر كردن نمكدون، بهش ميگن چرا؟ ميگه آخه سوراخاش خيلي ريزه..!!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست!

××××××××××××××××××××××××× ×××××××××××

ازغضنفر مي پرسند سزاريان يعني چه ميگه بچه به شرط چاقو..!!

[NIMA.N]

دفترچه قسط هايم را ورق مي زنم تا آخر عمر بدهکار رحمتت هستم خداي مهربان
**************
سلام من الان بالاي يه برج وايسادم شوخيم ندارم اگه بدونم دوسم نداري همين الان از همين بالا با آسانسور ميام پايين . !
**************
خداي اطلسيها با تو باشد... پناه بي كسي ها با تو باشد... تمام لحظه هاي خوب يك عمر... بجز دلواپسيها با تو باشد
**************
عجب رسميه رسم زمونه/اس ام اس شده کار زمونه/ميرن مسيج ها،از اونا فقط/هزينه هاشون به جا مي مونه

[NIMA.N]

**************
يه تريلي ارادت داريم خدمت شما!خالي اش کن که تريلي بعدي تو راهه
**************
سلام.ببخشيد بد موقع مزاحم شدم قصد مزاحمت نداشتم .
مي خواستم بگم شبها که ما می خوابيم آقا پليسه بيداره.
**************

بعضي دل ها از جنس تفلون هستند.
چيزي به خود نميگيرند
و اگر هم گرفتند به راحتي مي‌شود پاكشان كرد
**************
عادت كن كه عادت نكنـــي ..
كه اگــــــر عادت كني ديگه نمي توني عادت نكنــــي
**************
اگه دلت برام تنگ شده بیا پایین منو ببین
.
.
.
.
دیر اومدی رفتم

[NIMA.N]

يكي از مهمترين مهارتهاي آرام بودن در زندگي كوچك شمردن مسائل است.
**************

برای زیستن دوقلب لازم است :
یکی برای من یکی برای تو
و اگر قلب من مال تو باشه و قلب تو مال من باشه
آن زندگی هیچ وقت تمومی نداره
**************
باهام باشي باهاتم......
ديوونه بشي ديوونه ميشم.......
مريض بشي مريض ميشم......
بميري ميميرم.....
تنهام بذاري ......
منتظرت ميمونم
**************
در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت... برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا...!
**************

[NIMA.N]

دعاي يك دختر مجرد: خدايا من .واسه خودم از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن!
**************
><(((:>
><(((:>
><(((:>
ماهی برات فرستادم تا بخوری و ببینی که چقدر مزه اش با علف فرق داره!
**************
: عشق ... سرکاریه
محبت ... تظاهره
مهربونی ... مسخرس
وفا ... مُرده
عهد و پیمان ... دلخوشیه
عاطفه ... تموم شده
مهر ... مدرسه ها باز می شه!

**************
گویند مرگ سخت است، و سخت تر از مرگ، انتظار برای sms من!
خیلی انتظار کشیدی آره؟

[NIMA.N]

يه روز يه نفر مي خواسته از بالاي تير برق بالا بره . بهش ميگن سيما لخته ميگه يا الله !!!!!!!
--------------------------------------------------------
مرده ميره تريكو فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟ يارو ميگه: بعله. مرده ميگه: قربونت دو نخ به ما بده

----------------------------------------------------------

از یارو می پرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ طرف ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
---------------------------------------------------
يارو تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بيرون، طرف ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!!!
------------------------------------------------------
از طرف ميپرسن توبراي زلزله زده هاي بم چي فرستادي ميگه: يه كاميون خط كش ميگن: آخه خط كش واسه چي ميگه: آخه ميخوام عمق فاجعه رو بهتر بفهمن
--------------------------------------------------------------------
طرف سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم

[NIMA.N]

ساده لوح داشته از جلوي بانك رد ميشده ميبينه يه الگانس جلوي بانكه ميگه خدايا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه قرعه كشي ميشه و در نمياد.
دفعه بعد ساده لوح داشته رد ميشده ميبينه يه پرايد گذاشتن.
ميگه خدا اگه اين بنام من درآد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
بازم در نمياد.
دفعه بعد يه پيكان بوده.
بازم ساده لوح ميگه اگه اين به نام من در بیاد هر روز ميرم پابوس امام رضا.
خلاصه كه اينم در نمياد .
دوباره اين داشته رد ميشده ميبينه يه دوچرخه گذاشتن برا جايزه ميگه خداجون حداقل اين بنام من درآد ديگه.
اونوقت هر روز ميرم پابوس امام رضا و برميگردم.
اينم در نمياد
فرداي اونروز زن يارو از جلوي بانك رد ميشده.
ميگه خدايا چي ميشد اين بنام شوهر من درميومد اينقدر اين بدبخت رو خار و ذليل كردي.؟؟
يه دفعه يه نداي آسماني مياد ميگه :
برو به اون شوهر خنگت بگو 5 تومن بريزه به حساب بعد
-------------------------------------------------------------------.
یارو بچش بعد از عيد فطر به دنيا مياد، اسمشو ميگذاره: پسفطرت!!!
----------------------------------------------------------------
طرف رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش
ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به
نفر اول جايزه ميدن. طرف يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي
دارن ميدون؟
-----------------------------------------------------------------
یارو تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب
و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه
و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از
كدوم دانشگاهه است؟ طرف ميگه: ای بابا من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه،
ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟
طرف ميگه: والله من شركت مركت نمیرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت
داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ
بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! طرف ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه،
ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! طرف ميگه: من فقط اومدم
بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!!!
--------------------------------------------------
يه نفر میوفته تو چاه هي ميگفته كمك ... يكي به من كمك كنه ... غضنفر هم كه از اونجا رد ميشده يه پنج تومني ميندازه و ميگه .. آخه اونجا هم جاي گدائيه ؟

[NIMA.N]

اينم چند تا جك و اس ام اس و .... اگه بد بود به بزرگي خودتون ببخشيد!
--------------------------------------------------------------------------------
دوستان واقعي شما بعد از اتمام طرحهاي رنگارنگ ايرانسل، چهره واقعي خود را نشان خواهند داد! شركت ارتباطات سيار(همراه اول)
--------------------------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !
--------------------------------------------------------------------------------
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
--------------------------------------------------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيزhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2837%29.gif
--------------------------------------------------------------------------------
پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
--------------------------------------------------------------------------------
دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت http://pnu-club.com/images/smilies/icon13.gif
--------------------------------------------------------------------------------
پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!
--------------------------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدمhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon12.gif
--------------------------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
--------------------------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم
--------------------------------------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !http://pnu-club.com/images/smilies/icon14.gif
------------------------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
----------------------------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
---------------------------------------------------------------------------

حالا ببخشيد بعضياشون قديمي بود
ولي اگه خوشتون اومد تشكر كنيدhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon5.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon1.gif

[NIMA.N]

طرف اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیاد
______________________________________________
چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند
_______________________
به يه يارو مي گن وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ مي گه: استراحت. . مي گن وقتي هست چي؟ مي گه : استقامت
_______________________
ساده لوحه يه پرشيا صفر مي بينه شيشه هاشو مي شكنه صاحبش مياد مي گه اقا چي كار مي كني ؟؟

مي گه ا ماشين براي شما بود .. فكر كردم مال شوكته
______________________________________________

اگر به نيت 124000 پيغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستيد ، آخر ماه خبر خوشي از جانب مخابرات دريافت مي کنيد

[NIMA.N]

غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ...
خلاصه نوبت به غضنفر ميرسه و اون هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
----------------------------------------------------------------------
یه روز یه دختر زشت از یه شاعر میپرسه من و خورشید چه شباهت هایی داریم

میگه به هیچ کدوم نمی شه مستقیم نگاه کرد

-------------------------------------------------------

معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار.
بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟
بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
-------------------------------------------------------------
يه روز يه بابایی رو از استخر ميندازن بيرون. دوستاش بهش ميگن چرا انداختنت بيرون؟ ميگه آخه شاشيدم!
دوستاش بهش ميگن آخه احمق، توي استخر همه ميشاشن ولي کسي نمي‌فهمه.
ميگه آخه من از همون بالا شاشيدم

---------------------------------------------------------------------
یارو میره تونس، داداشش نتونس
------------------------------------------
به مکانیکه میگن شماره مبایل خودت رو بگو
میگه لاندیور 405 206 911

[NIMA.N]

غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته مي‌برده بالاي ساختمون. صاحب‌كارش بهش ميگه:
تو كه فرقون داري،‌ چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه:
‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي‌كرد!
------------------------------------------------------------------
به طرف میگن بنویس 11 یه دونه یک مینویسه بعد بالاش یه تشدید می زاره
--------------------------------------------

طرف يه ۲۰۶ ميخره هنوز از دم نمايندگي بيرون نيومده ميزنه ماشينو تا داشبورد جمع ميکنه٫ مسئول نمايندگي ميفهمه اين بابا ساده لوحه با خودش ميگه بزار يکم سر به سرش بزارم٫ ميره ميگه آقا اصلا نگران نباش٫ برو از اگزوز بگير ماشينو باد کن ماشين برمي گرده سره جاش! یارو ميگه: ايول دمت گرم ٫ ميپره اگزوزو ميگيره شروع ميکنه به باد کردن٫ يه ساده لوح متشخص اين صحنه رو ميبينه ٫ ميگه: آخه آدم خنگ ! همين شما ها هستین که آبروی همه رو ميبرين ٫ اول شيشه هاشو بکش بالا بعد بادش کن
-------------------------------------------------
o
این تصویر یه نافه
................
.................
................
بی تربیت پایین تر از ناف دنبال چی می گردی
----------------------------------------------------------------

به یه نفر ميگن: باحيدر جمله بساز، ميگه: اومدم در خونتون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش ميگن: نه بابا، با آقا حيدرجمله بساز، ميگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد

[NIMA.N]

سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم
------------------------------------------------------
ای قشنگ تر از پریا......... شبها تو چت نریا ........ اگه رفتی تو روم نریا ....... اگه رفتی پی ام ندیا ........... اگه دادی اصل ندیا .............. اگه دادی آمار ندیا ............. اگه دادی به جهنم هر کاری دلت میخواد بکن
------------------------------------------------
يارو راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم
------------------------------------------------
اگه ازدواج کردي هميشه عکس همسرت رو تو کيفت بذار , تا هر وقت مشکل بزرگي واست پيش اومد به عکسش نگاه کني . و بدوني مشکل بزرگتري هم داري

[NIMA.N]

جوک های فوتبالی :

سوال زیر را کامل کنید
علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟
1.: پول بیشتری بخواهد
2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه
3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد
4. هر سه مورد

*********************************************



بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!!

*********************************************

اگه ميخوای گيتاره شماعی زاده رو ازش بگيری بگير،اگه ميخوای انرژی هسته ای رو
از ايران بگيری بگير، فقط برانکو رو از تیم ملی نگير

*********************************************

آخرین خبر/وزیر بازرگانی اعلام کرد: بعد از شکست ایران از پرتغال,قیمت انواع
پرتغال به شدت کاهش یافته است و مردم میتوانند هم اکنون پرتغال شب عید خود را
تهیه کنند و از این بابت خوشحال باشند.

*********************************************

شوت های میرزا پور مانند...........؟
الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی
ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده
ج: گزینه الف
د: گزینه ج

*********************************************
قناعت ثروت طبيعي است وتجمل فقر مصنوعي است (اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!) با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!

*********************************************
: به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید: ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد: مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم
جوانمردانه بازي کردن است.

*********************************************

مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند

*********************************************

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!

*********************************************

مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور

*********************************************

به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.

*********************************************

این هم پیام بازرگانی!زيبا....جادار....مطم� �� �ن!!!! (دروازه ايران)

[NIMA.N]

جوک فوتبالی :


طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرارگيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد

*********************************************

جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود 1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی

*********************************************

جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربه‌ي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازه‌ي حريف بود با برخورد به تابوت علی دایي به اوت رفت!

*********************************************

گوجه فرنگی و تخم مرغ‌هاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)

*********************************************

تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد

*********************************************

تست کنکور 85: ...... بي تو سردمه: 1.بخاري 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ

*********************************************

از سوي فيفا بهترين تماشاچی مسابقه انتخاب شد: مردی از خطه‌ی اردبيل >>>>>علی
دایی<<<<

*********************************************

فلسفه تيم ايران
11 نفر وارد زمين ميشوند - علي دايي که هيچ - حالا تيم ايران 10 نفره است - نصرتي هم که مهاجم حريف است - تيم شد 9 نفر - يکي هم بايد مواظب نصرتي باشد -حالا شد 8 نفر - از اين 8 نفر کريمي و مهدوي کيا و زندي مصدوم هستند - حالاشد 5 نفر از اين 5 نفر ميرزاپور ور رضايي و گل محمدي کار خودشون رو مي کنند و در واقع .. به تيم - تيم شد دو نفر که نکونام و تيموريان هستند که وسط زمين سگ دو مي زنند !!!!!!!!!

*********************************************

كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو

*********************************************

مي دوني چيه؟فوتبال هم ديگه فايده نداره همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست

*********************************************

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير . اصلا" انرژي هسته اي روهم ازم بگير . ولي دايي رو از تيم ملي نگير

*********************************************

مي دوني فرق علي دايي با چوب بستني چيه؟ ...........................زياد به مخت فشار نيار هيچ فرقي ندارن

*********************************************

علی دايی در جام جهاني 2010:مربی ميگه بچه‌ها دونفر بايد قلاب بگيرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفرهم بيارنش پایين 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه!

*********************************************

[NIMA.N]

i| اين قبرها رو مي بيني؟يه دونه اش خاليه،اونم من گرفتم تا برات بميرم

***************

يه يارو ميره با پژو 206 مسافرکشي 4 نفر رو سوار ميکنه بعدش خيلي تند ميره . اولي ميگه آقا خيلي داري تند ميري . راننده ميگه تا حالا 206 داشتي ؟ طرف ميگه نه . ميگه : پس خفه شو . همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو ميده . چهارمين نفر ميگه آقا خيلي تند ميري . ميگه تا حالا 206 داشتي . ميگه : آره . راننده ميگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه??

***************

یه بسره میره بقالی میگه نوشابه خانواده دارین؟یارو میگه بله.میگه به مجرد ها هم میدین؟

***************

دوست داشتم جیگرت رو بخورم اما حیف تا عید قربان ساله دیگه باید صبرکنم!!!!

***************

ببخشید بد موقع مزاحمتون شدم . میخواستم قربونتون برم. از کدوم طرف برم؟

***************

تبلیغ دکتران جراح زیبایی :لولو بیار هلو ببر

[NIMA.N]

یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...!!!
-----------------------------------
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
-----------------------------------
یارو میره مکه!وقتی میاد ازش میپرسن چطور بود؟!میگه هیچی والا وقتی رفتیم خدا خونه نبود،ملت مونده بودن تو حیات!!!
-----------------------------------
یارو شلوار برعکس می پوشه،ننش میگه الهی قربونت برم!هر وقت داری میری انگار داری میای!!
-----------------------------------
یاروميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! یارو خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!
-----------------------------------
یازو با نامزدش میره کافش شاپ...ناموزدش میگه دو تا کافه گلاسه لطفا..یارو هم ازون ور میگه دو تا هم واسه من بیارید!!
-----------------------------------
يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو!!!
-----------------------------------
یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه: ساعت 7 و 15 دقیقه.ساعت 7 و 15 دقیقه!!
-----------------------------------
به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!
-----------------------------------
یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!

[NIMA.N]

زن و شوهری برای دهمين سالگرد ازدواجشون تو رستوران نشسته بودن
كه شوهره ميزنه زير گريه و زنش ميگه برای چی گريه ميكنی ؟
مرده: يادته ده سال پيش منو تو تو ماشين با هم خلوت كرده بوديم ؟ زنه: آره .
مرد: يادته بابات گفت من رييس پليسم برای اينكارت يا با دخترم
ازدواج ميكنی يا ده سال ميری زندان ؟
زنه: آره ، چطور مگه ؟
مرد : گريه ميكنم چونكه امروز آزاد ميشدم !
---------------------------------------------------
به غضنفر ميگن : يه ميوه خوشمزه ، آبدار و شيرين نام ببر ،
ميگه : . . . . . .
خيار !
بهش ميگن : خيار كجاش آبدار و شيرينه ؟
غضنفر ميگه : با چايی شيرين بخور ، نظرت عوض ميشه .
----------------------------------------------------
قل مراد پاهاش درد ميكرد استامينوفن ميزاره تو كفشش
--------------------------------------------
قل مراد رو مي برن اتاق عمل بهش میگن همراه داري
میگه خاموشش كردم
-------------------------------------------------
به یه مورچه میگن چرا دپرسی میگه 7 سال عاشق یه دختره بودم حالا فهمیدم تفاله چای بوده

[NIMA.N]

اداره کل مخابرات کشور برای هزارمین بارهشدار داد که باکارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد
----------------------------------------------------
لیز خوردن بهونه ایست تا دستهایی رو که دوست داری محکم تر فشار بدی.روزهای برفیت مبارک.
--------------------------------------
دره قلبتو واسه کسی باز نکن هر ** بخواد بیاد تو خودش کلید داره.!!!!
-------------------------------------
طرف صبح از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر مي كنه
-------------------------------------------

به یک نفر گفتند: بابات به رحمت ایزدی پیوست! گفت: رحمت ایزدی دیگه کیه؟!...... گفتند نه. منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت...... گفت: منظورتون را نمی فهمم!!!..... گفتند: یعنی اینکه دار فانی را وداع گفت...... گفت:بازم نفهمیدم!....... گفتند:ای بابا...بابات رخت از این دنیا بربست....... بازم نفهمید!...... آخر سر عصبانی شدند و گفتند : ابله...بابای خرت! مرد....... گفت: خر ما که بابا نداشت!......خودش یکی بود
-----------------------------------------------------
دختر ها مثل موتور گازی می مونن! پر سرو صدا.کم سرعت .کم طاقت.

[NIMA.N]

پسره يه دختررا تو خيابان ميبينه خوشش مياد دختره سواره اتوبوس ميشه
پسره شماره اتوبوس رو برميداره
-----------------------------
به يه مرد مجرد گفتن چرا زن نميگيري گفت من حرفي ندارم اما بايد
مثل ماه باشه يعني شبها بياد صبحها بره
------------------------------------
يه پسر دايناسور پدر مادرش ميرن بيرون خونه ميره پيش دوست دخترش ,
ميگه بيا بريم خونمون دختر ناز مي كنه بچه دايناسور ميگه همين كارهارو كردي نسلمون
منقرض شده دیگه
-------------------------------
بچه مثبته از یارو ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار..
اسمتون چيه؟! یارو شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
-------------------------------------------
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات..
تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر اصرار ميكنه، تا
آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ميزده، يهو ارنولد
مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه... باز اين سيريش اومد!!!
--------------------------------------------------------
بنده خدا واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده،
يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه
يك مشت خرما برميداره، طرف دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم
مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!!!

[NIMA.N]

پسره داشت گريه می کرد باباش پرسيد چی شده؟ گفت : عاشق شدم ! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت : هر کسی که شما صلاح بدونيد !...

**************
انسان هر چه بالاتر برود
احتمال ديده شدن وصله ي شلوارش بيشتر مي شود. اديسون

**************
شايد زندگي، آن جشني نباشد كه ما آرزويش را داشتيم،
اما حال كه به آن دعوت شده ايم بگذار تا ميتوانيم زيبا برقصيم تا پشيمان نشويم
**************
انگليسي: زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي*دارد آنهم چيزي است که نمي*داند.
هلندي: وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.
استوني: از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.
**************
يه روز يه یارو داشته به روی خودش اب يخ مي ريخته.
يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين مي كني؟
ميگه مي خوام سرما بخورم. میپرسه چرا؟
ميگه اخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش ميگذره

[NIMA.N]

به طرف ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش .
بهش ميگن :منظورمون اون بالشه .
ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش .
ميگن : نه منظورمون تشك بود .
ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش
---------------------------------------------------------------
توجاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برندهي 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي اكس ميزنه پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟
---------------------------------------------------------
یارو داشته ماشينشو ميشسته ... اول از پلاك شروع ميكنه به شستن
يكي ميگه بابا جون بايد از بالا به پائين بشوري ...
یارو ميگه : برو بابا ... يه دفعه از سقف شستم رسيدم به پلاك ديدم ماشين مال يه نفر ديگه اس
---------------------------------------------------------
بنده خدا 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،* يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه*اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، طرف با حال زار پاميشه، *ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
--------------------------------------------------------------------------------------
مرده زنش حامله بوده، نگاه ميكنه به شكم زنش، ميگه: خانم جان اين چيه؟ ميگه: بچه ست. ميگه: دوستش داري؟ ميگه: آره خوب، معلومه. ميگه: پس چرا قورتش دادي؟

[NIMA.N]

سربازه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. سربازه دلش مي سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم،سربازه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه سربازه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من خرم نميفهمم، كم كم داري فرار ميكني ها!!!
-------------------------------------------------------------------------------
مرده رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! مرده ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
------------------------------------------------------
فرمانده به سربازاش مي*گه: توي همين خيابون پاسداري بدين. از ساعت 9 شب به بعد هم هر كس رو كه ديديد با تير بزنيد چون حكومت نظاميه، فهميدين؟ همه میگن بله قربان و فرمانده تا مياد بره سوار ماشينش بشه صداي تير مي*شنوه. بر مي*گرده و مي*بينه يكي از سربازها يك بنده خدايي رو كشته. مي*گه: مگه من نگفتم بعد از ساعت 9 تير اندازي كنين؟ الان كه ساعت 6 است. سربازه مي*گه: بله قربان ولی این يه آدرسي رو پرسيد كه تا ساعت 11 شب هم پيداش نمي*كرد.
---------------------------------------------------------------------------------------
به یارو میگن قلبت کجاست؟
میگه کجا بهت آدرس دادن؟
----------------------------------------
به یه روستایی میگن زن ذلیل روتعریف کن : میگه نمیدونم همونی که شهری ها میگن تفاهم
-------------------------------------------------------
به طرف می گن با کشور جمله بساز میگه:یک بار اینقدر با کش ور رفتم خورد توی چشمم

[NIMA.N]

خرج کن ولی اصراف نکن. عاشق شو ولی دیوانگی نکن. اسوده باش ولی بیخیالی نکن. حرف بزن ولی وراجی نکن.دوستت دارم.... ولی پر رو نشو

**********************************
قابل توجه آقایان:
با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است..
حالا تصمیم با شماست

************************************
اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!

*************************************
عشق با لبخند شروع میشود، با بوسه شکوفا میشود، با گریه رشد میکند، با 110 تمام میشود!

**************************************
چه غمگينانه مي پيچد درون كوچه هاي قلبم

صداي تو كه مي گفتي:

نون خشكيه!!!

***************************************
بیادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی : 1ـ اتوبوس ۲ ـ مترو ۳ ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

**********************************
قانون 22 نیوتون: عشق در پسران از بین نمیره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل میشه!!

*************************************
مردها مثل « مخلوط کن » هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند: حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد مردها مثل « کامپیوتر » هستند: کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند مردها مثل « سیمان » هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی!!

***************************************
اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین
بلند میشه وقتی کارتون باهاش
تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟
.
.
.
منحرف.چترهستش

***********************************
شنیدم تو 3 ساعت سه کیلو لاغر کردی!
ای ناقلا! دماغتو عمل کردی؟

************************************8
مسابقه 20 سوالی:
جانداره؟ نه!
آدمه؟ شاید!
بی ریخته؟ بله!
یعنی میمونه؟ ای... همچین!
Sms می خونه؟ الان بله!
تو فکره؟ مثل سگ تو فکر تلافیه!

***********************************

هفته اقامت در بهترین هتل ایران
همراه با کباب مخصوص
پخش تصویر شما از تلویزیون های جهان
خرید رایگان از هاکوپیان
بلیط تهران لندن
دیدار با رئیس جمهور
و ده ها جایزه دیگر
کافیست به آبهای ایران تجاوز کنید

[مهندس.كوچولو]

خيلي عالي بود اقا نيما دستتون درد نكنه

[iman.p]

mer30 kheyli ba mazze budan eshalla hamishe shad bashi:58:

[O M I D]

اس ام اس های جدید و خنده دار

http://pnu-club.com/imported/2013/02/960.jpg

دیروز آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که ...



لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟!!
گفتم نه ، بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده!!


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


دیروز رفتم تن ماهي خريدم ۶۵٠٠ تومن فکر کردم توش پري دريايي داره با اين قيمت :|


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


بدترین سوالات ریاضی این بود اصغر ۳ کیلو گوجه میخره کیلویی ۵۰۰ تومان!!! الان اصغر چند سالشه؟


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


دیروز آبگوشت داشتیم ، طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد ، ... مامان از تو آشپزخونه داد میزنه : چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون ، مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟؟؟ صد بار گفتم استخونا برا باباتونه ...!!!!!!؟؟؟؟؟
قیافه من :|
داداشم :O
بابام :|


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس با آب بشویید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم، خدا خیرشون بده آگاهم کردن...


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


یه مادر بزرگ دارم ، بنده خدا 25 ساله زمین گیره و بیرون نمیره ، دائیم امروز گوشت خریده بود برده بود خونه ، مادر بزرگه ازش پرسید : کیلو چند خریدی ؟؟؟ دائیم هم بنده خدا گفته : کیلو 3 هزار تومان ....... یه دفعه مادر بزرگم داد زده گفته : 3 هزار توماااااااان ؟؟؟؟؟؟ وقتی گرونه خوب نخورید مگه مجبورید ؟؟؟؟؟؟
بنده خدا دائیم میگفت : اگه بهش میگفتم 30 هزار تومان باید حجله اش رو میزاشتیم سر خیابون ....!!!!!


http://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gifhttp://pnu-club.com/imported/2013/02/31.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/20.gifhttp://pnu-club.com/imported/2012/11/18.gif


آقا من یه کشف بزرگی کردم :
حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده

[Isooda]

لیوان آب ماله قدیما بود !
تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم http://pnu-club.com/imported/2013/02/46.gif
.
.
.
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
.
.
.

اونقدر که ایران عکاس داره
ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!!
.
.
.
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده
منو از خواب بیدار کرده میگه:
دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! http://pnu-club.com/imported/2013/02/47.gif
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …

.
.
.
وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع می‌کنه
منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه !
.
.
.
یکی از گجتهای موفق بالشی هست
که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش
به تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم!
.
.
.
یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید
دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون
هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم !
.
.
.
من که هیچوقت ضرب المثل پول پول میاره رو درک نکردم
ولی به یقین میدونم که خواب خواب میاره!!!
.
.
.
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت
تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود! http://pnu-club.com/imported/2013/02/47.gif

[Isooda]

ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “
ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ !
.
.
.
من یه بار انگلیسی با یه یارو بحثم شد!
اول بحث حق با من بود خدا شاهده !
ولی بعد از دو دیقه دایره واژگانم تموم شد !!
به ناچار و اجبار مجبور شدم که کلا حق رو بدم به اون http://pnu-club.com/imported/2013/02/47.gif !!!
.
.
.

به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟
میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” !
.
.
.
در پی حفاری در آبادان باستان شناسان موفق
به کشف یک عینک ریبون سفالی میشوند
که متعلق به (کا) اول بوده است !
.
.
.
اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :
عزیزم تولدت مبارک
ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
.
.
.
از پدران و مادران عزیز خواهشمندیم به ما نگید تنبل !
ما در حالت صرفه جویی در مصرف انرژی هستیم !

[Isooda]

روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون
کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :
آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !
روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته
کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !
روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :
اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !
.
.
.
یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.
امریکاییه میگه تو اسمن چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس .
.
.
.
یه ضرب المثل قدیمی چینی هستکه خیلی قدیمیه
کسی به اون صورت یادش نیست
حتی خود چینی هام فراموشش کردن
چه برسه به من که واستون بگم
اما خیلی اموزنده بوده !
.
.
.
یارو آخر عمری بچه هاشو جمع کرد براشون وصیت کنه
گفت فرزندانم با هم متحد باشین چون یک دست صدا نداره
بعد بچه هاش همه بشکن زدن و یارو ضایع شد آخر عمری !
.
.
.

غضنفر میره انجمن اهدای عضو
جو گیر میشه و همه رو تیک میزنه
بعد از مرگش
به خانواده اش یه شلوار کردی گشاد و یه مشت سبیل تحویل میدن !
.
.
.
بیمار: واقعا عجیبه آقای دکتر!
از وقتی شروع کردم به صحبت با شما
و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم
سردردم کلا از بین رفته
دکتر: از بین نرفته خانم ، به من منتقل شده !
.
.
.
آموزش طرف به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:
خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس
بندازش تو صندوق پست
اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
.
.
.
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
-خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
-کار گروهی در هنگام امتحان
-حرف زدن بدون تکون خوردن لب !
.
.
.
شیشه رو نمی‌شه غلط نوشت
«دوغ» رو می‌شه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو می‌شه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو می‌شه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو می‌شه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو می‌شه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو می‌شه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو می‌شه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو می‌شه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو می‌شه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو می‌شه ۱۲۷ جور غلط نوشت…..!
واقعا چطور شد که ما تونستیم دیکته یاد بگیریم..؟!؟

[javad jan]

غضنفر میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. میگه: بی‌زحمت دونخ بدین

***
تمساحه میره گدایی،‌میگه:‌به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

***

غضنفر میخواسته هواپیما بدزده، میره تو کابین خلبان، تفنگ میگذاره رو شقیقه خلبان، میگه: یا میری آمریکا یا...بوم!

***

غضنفرزنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

***

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!

***

[javad jan]

یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد!