بالا
لامپ رشد گیاه

 دانلود نمونه سوالات کارشناسی ارشد پیام نور با پاسخنامه

 دانلود نمونه سوالات فراگیر پیام نور

 فروشگاه پایان نامه و مقاله


 تایپ متن و مقاله و پایان نامه





 دانلود نمونه سوالات نیمسال دوم 93-94 پیام نور

 دانلود نمونه سوالات آزمونهای مختلف فراگیر پیام نور

صفحه 3 از 9 اولیناولین 12345 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 21 تا 30 از مجموع 83

موضوع: خنده بازار دااااااااااغ اول هفته...

  1. #21
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
    دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
    میپرسه: “اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم.”
    زنه با گریه: “فاطمه ولی بهم میگن فاطی.”
    دیوونه: “اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت.”
    ولش میکنه و میره سراغ شوهره: “اسم تو چیه پدرسوخته.”
    شوهره: “من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا ‘م میکنن!”
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
    غذاهای نذری
    ..
    ..
    ..
    دخترا بعد از خرید :
    مریم جون این مانتو چند ؟
    ۵۵۰ هزار تومن
    اوه چه ارزون ……….
    پسرا بعد از خرید :
    احمد شورته که خریدی چند ؟
    سه هزار تومن
    خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته …….


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  2. #22
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،
    ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،
    ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:
    ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟
    ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!
    ﻣﻦ
    ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ
    ﺑﺎﺑﺎﻡ
    ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ
    هاپوکومار
    ..
    ..
    ..
    واکنش دخترا در مقابل شارژ
    ۱۰۰۰۰ ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)
    ۲۰۰۰۰ ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه
    ۵۰۰۰۰ ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،بیا این بوس برای تو
    ۱۰۰۰۰۰ ریالی: الهی من فدات بشم توزندگی منی،عمر من،
    خیلی ممنون عشقم،همه کسم،میمیرم برات،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده
    ۲۰۰۰۰۰ ریالی: هنوز هیچ پسری به این درجه ی خریت نرسیده
    ..
    ..
    ..
    - ﺳﻼﻡ
    - ﺳﻼﻡ
    - ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ
    - ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟
    - ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ
    یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ
    ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ
    - ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟
    - ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ
    - ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟
    - ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !
    - ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
    - ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
    ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
    ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  3. #23
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!!
    ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ،
    ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .
    ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ !
    ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟
    ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !
    ..
    ..
    ..
    یارو بعدازسه سال یه پازل رو حل میکنه ،بهش میگن فکر نمیکنى یکم طولانى شد میگه نه بابا روش نوشته ۴تا٧سال!!!!!
    ..
    ..
    ..
    واکنش اساتید دانشگاه
    تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
    نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
    این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
    وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
    همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
    پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!
    استاد با خونسردی گفت :
    اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه .. عمرا” پرواز بکنه ..
    تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن بشه..
    ..
    ..
    ..
    به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
    یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
    امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
    وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  4. #24
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    راز خود را به یک زن لال بگویید
    خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند
    ..
    ..
    ..
    دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بده
    با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    منم فرستادم برای باباش:-)))))))))
    آرزوی خوشبختی براشون دارم
    ..
    ..
    ..
    مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
    یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست
    الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! ))
    ..
    ..
    ..
    گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن
    و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))
    ..
    ..
    ..
    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
    به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ )))))
    ..
    ..
    ..
    یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟…
    میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
    میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!
    ..
    ..
    ..
    لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
    آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
    تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
    ..


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  5. #25
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    توپاساژها
    بعضی شوهرها دست خانومشونو میگیرن…
    .
    .
    .
    .
    .
    چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
    رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه
    ..
    ..
    ..
    زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
    حالا منو کجا میبری ؟
    مرد : یه دکتر دیگه
    ..
    ..
    ..
    پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟
    پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!
    پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟
    جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.
    صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بود
    بابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!
    پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت گه خوریش به تو نیومده
    ..
    ..
    ..
    دوست داشتن کسی که دوستت نداره عین این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتی باشی. . . .
    اصن یه وضی ! !
    ..


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  6. #26
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    دقت کردین آدمهایی که تو اینترنت
    و فیسبوک هستند
    خیلی مهربون و خوش زبونند!
    همه باکلاسن ، همه قانون مدارند
    تو فیسبوک همه فلسفه بلدن و
    اکثر آقایون فمنیست میشن
    همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی
    ناراحته یه عالمه واسش دل میسورونن
    جالب تر اینکه همشون از دروغ
    و خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!
    موندم این آدما کجای این شهرن که ما
    نمی بینیمشون… !
    ..
    ..
    ..
    ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽ
    ﺷﻪ …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …
    ..
    ..
    ..
    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
    ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ
    ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
    ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
    نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!
    ..
    ..
    ..
    شیله پیله چیست ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی
    ..
    ..
    ..
    آقا پسرای عزیز :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت
    تا حالا مورد نداشتیم که دختری
    عاشق باسن پسری بشه …
    در نتیجه سر جدتون اون
    شلواراتونو بکشید بالا …
    مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه
    بزنید رو سینتون
    با تشکر …
    ..
    ..
    ..
    ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنین
    اونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!
    ..
    ..
    ..
    ۴تا از کوتاه ترین جوک های جهان
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    سایپامطمئن
    دانشگاه آزاداسلامی
    اینترنت پرسرعت ایران
    بانکداری اسلامی
    ..
    ..
    ..
    تست هوش
    لابالای این جوک های یا این این تست هوش افتادم الان ذهنوتون بازه دقت کنین
    جواب را پیش خودتون یجایی بنویسید بعد برید سراغ جوابش

    اساتید و محققین دانشگاه پرینستون آمریکا این تست را بعنوان شگفتی بزرگ
    روانشناسی در قرن ۲۱ معرفی کرده اند…
    از منابعی هم افشا شده که شرکت گوگل از این تست در آزمون استخدامی
    مدیران ارشدش استفاده می کند…
    پاسخ صحیح به این تست در کمتر از ۳۰ ثانیه نشان دهنده بهره هوشی حداقل
    ۱۴۰ می باشد…

    جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
    ۱۶,..?…,۱۰۰۰,..?..,۱۵,..?..,۱۰,۲۰

    ۱۰, ۲۰, ..?.., ۱۵, ۱۰۰۰, …?.., ۱۶
    عجله نکنید…
    فقط کمی فکر کنید،
    سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال
    باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.
    اول جواب بدید بعد برای دیدن جواب صحیح برید پایین همین پست.
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اینجا نه ها ؛ انتهای همین پست گفتم


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  7. #27
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟
    ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟
    ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ…
    .
    .
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ : ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
    ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺸﻮ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟؟
    ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺳﮑﻮﻝ !
    ﻓﺎﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﯿﺎ , ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ، ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ
    ..
    ..
    ..
    واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:
    خارج:جیغ…داد…گریه…افسردگ ی…روانپزشک
    ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت
    اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت
    ..
    ..
    ..
    ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪ
    ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ
    ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ
    ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ
    ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﺭﻓﺖ
    ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ
    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ
    ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ
    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
    ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ
    ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
    ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ
    ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ
    ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ
    ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ
    ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ
    ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟
    ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ
    ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ
    ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ
    ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ
    ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
    ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ۳ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  8. #28
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض

    ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻝ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ” ﭼﯿﺴﺖ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮر
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ؛
    خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه
    گفته: هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه !؟!
    ..
    ..
    ..
    دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
    ضعیفه غذا حاضر است ؟
    امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
    عشقم غذا حاضره ؟
    فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
    عجقم غذا چی درست کنم ؟ !
    ..
    ..
    ..
    این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
    مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
    تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
    ..
    ..
    ..
    فرق مدیران ایران و اروپا
    اروپا: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود
    ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است
    .
    اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند
    ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود
    .
    اروپا: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند
    ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است
    .
    اروپا: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند
    ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود
    .
    اروپا: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود
    ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده
    .
    اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
    ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
    .
    اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود
    ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد
    ..
    ..
    ..
    عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دو تا افعانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جایی زیندگانی نمی باشد.


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  9. #29
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    filish



    ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
    .
    ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
    .
    ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
    ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
    ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ … ﻣﻦ … ﻣﻦ … ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ …
    ..
    ..
    ..
    دختره
    اسم پروفایلش گذاشته A10A
    ؟؟؟
    .
    .
    .
    بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
    اسمش آتنا بوده!!!!!!
    استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! |||
    ..
    ..
    ..
    واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
    - وای اون میمون رو ببین مهسا …. ای جوووونم چه نازه …
    + آره …. خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم
    .
    .
    .
    .
    حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
    - هوی اکبر بابات واسه چی بالای درخته ؟
    + منتظر عمته
    ..
    ..
    ..
    روش استفاده مرد ها و زن ها از خودپرداز :
    مردها:
    ۱: پارک ماشین
    ۲: رفتن به جلوی خودپرداز
    ۳:وارد کردن کارت
    ۴:وارد کردن رمز
    ۵:گرفتن پول
    ۶:سوار شدن به ماشین و دور شدن
    خانوم ها :
    ۱:پارک کردن ماشین
    ۲:چک کردن آرایش
    ۳:خاموش کردن ماشین
    ۴:چک کردن آرایش
    ۵:رفتن به جلوی خودپرداز
    ۶:دویدن به سمت ماشین
    ۷:کشیدن ترمز دستی
    ۸:چک کردن آرایش
    ۹:رفتن به جلوی خودپرداز
    ۱۰:گشتن به دنبال کارت داخل کیف
    ۱۱: وارد کردن کارت
    ۱۲:زدن دکمه “Cancel”
    ۱۳: گشتن داخل کیف به دنبال تکه کاغذی که رمز روش نوشته شده
    ۱۴:وارد کردن کارت
    ۱۵:وارد کردن رمز
    ۱۶:گرفتن پول
    ۱۷:رفتن به داخل ماشین
    ۱۸:چک کردن آرایش
    ۱۹: استارت زدن ماشین
    ۲۰: حرکت
    ۲۱:توقف
    ۲۲: دویدن به سمته خودپرداز
    ۲۳:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از چند ثانیه کارت رو میکشه داخل )
    ۲۴: برگشت به ماشین
    ۲۵:چک کردن آرایش
    ۲۶: استارت زدن دوباره ی ماشین درحالی که ماشین روشن است
    ۲۷:گاز گرفتن لب پایینی
    ۲۸:چک کردن آرایش
    ۲۹:حرکت تا ۲-۳ کیلومتر
    ۳۰:خواباندن ترمز دستی
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نورم…
    دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد
    ..
    ..
    ..
    پسره :
    بوا یخچال کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    رادیونه کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    ماشینه کی ساخت؟
    باباش : نیدونم
    مادره : بچه کمتر سوال بپرس بواته خسته نکن !
    باباش :
    ولش کن بذار سوال کنه معلوماتش بره بالا …
    ..
    ..
    ..
    ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ …
    ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
    new masseg from kambiz !!!
    ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ …
    ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ …
    ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ
    ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭ
    ﺧﻮﻧﺪﯼ …ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖ
    ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !!!!
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
    ۱-کار که عار نیست!
    ۲-پول که شخصیت نمیاره!
    ۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
    ۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
    ۵- پول چرک کف دسته!
    ۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
    ۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن”اونم سلام میرسونه” ..
    ..
    ..
    ..
    بابام با ماشین تصادف کرده
    زنگ زده به من فحش میده
    می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
    می گم چرا به من فحش می دی؟
    میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
    ..
    ..
    ..
    زنه یه سیمکارت میخره میخاسته شوهرشو
    سورپرایز کنه،از تو آشپزخونه به شوهرش اس میده:
    سلام عزیزم خوبی؟ شوهرش جواب میده: سلام گلم
    خودم بهت زنگ میزنم….الان عنتر خانوم تو آشپزخونه ست!!!
    ..
    ..
    ..
    تلویزیون داره میگه :
    جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن …
    یهو مامانم برگشته میگه :
    مسیرشون مشخصه دیگه …
    اینترنت ..آشپزخونه…
    اینترنت…دستشویی…
    اینترنت…تخت خواب …!!
    ..
    ..
    ..
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
    ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
    ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
    ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
    ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .
    ..
    ..
    ..
    آب نیترات دار – نان جوش شیرین دار – برنج آرسنیک دار – سبزیجات با فاضلاب – میوه ها با کود شیمیایی و سموم دز بالا – لبنیات با وایتکس و روغن پالم – گوشت تاریخ مصرف گذشته – مرغ هورمونی -آلودگی هوا – پارازیت -امواج موبایل و پراید و سقوط هواپیما ….
    خداییش تصادفی زنده ایم
    ..
    ..
    ..
    شهردار تهران با حضور در محل حادثه سقوط هواپیمای ایران۱۴۰ ضمن ابراز تأسف از وقوع حادثه افزود:
    .
    .
    .
    .
    این جنازه ها چرا زن و مرد قاطین؟(mad) تفکیکشون کنید!
    ..
    ..
    ..
    به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
    نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
    تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم
    ..
    ..
    ..
    ////// ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ \\\\\
    .
    .
    .
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ
    ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ :
    ۱ ﺷﯿﺮ
    ۱ ﻣﯿﻤﻮﻥ
    ۱ﺯﺭﺍﻓﻪ
    ۱ ﺳﻨﺠﺎﺏ
    ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ
    ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ
    ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ
    ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ
    ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
    ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
    ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
    ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
    ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ
    ﭼﺮﺍ؟
    ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:
    ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!
    ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﺗﻮ salijoon.info !
    ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﻫﺴﺘﻲ!!.
    ..
    ..
    ..
    امروز ۱۴ اوت هست ۱۹۳ سال پیش در چنین روزی
    در یک خانواده فقیر انگلیسی پسری دنیا آمد که نام او را ادوارد نهادند.
    در دوران کودکی تفاوت فاحشی با هم سن و سالاناش نداشت.
    دوران ابتدائی را با مشقت پشت سر گذاشت و سپس ترک تحصیل کرد.
    او در یک مغازه تعمیر کیف و کفش شروع به کار کرد.
    در ۲۱ سالگی به سربازی رفت
    بعدش دیگه خبری ازش ندارم
    خیال نکنم پخی شده باشه.
    ..
    ..
    ..
    ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
    ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
    ﻣﻮﺷﯽ …
    ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
    ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
    ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
    ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟
    ..
    ..
    ..
    مامانم میگه تو ِکى میخواى بزرگ شى؟! من همسِنِ تو بودم حامله بودم!!!
    منم گفتم مامان منم میتونم اما فکر آبروتونم
    هیچى دیگه الان دستم تا زانو تو گچه

    ..
    ..
    ..
    فرمون دادن پسرها:
    بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله داداش…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فرمون دادن دخترا:
    بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا(خورد به ماشین بغلی)
    ..
    ..
    ..
    یکى از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توى جمع بگم خودمو با اولین پرواز مى رسونم
    ..
    ..
    ..
    مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،
    فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،
    آب نیاشامید توش آهک هست،
    آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،
    نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،
    گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!
    نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،
    وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،
    شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.
    از ما گفتن بود…
    پس چکار کنیم؟
    یک سفر با هواپیمای ملی برین آب و هوایی عوض کنین.
    ..
    ..
    ..
    مرگ دست خداست، شیر و پنیر و روغن و پراید و هواپیما و ….. فقط وسیله اند
    ..
    ..
    ..
    ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
    ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﻟﻔﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
    ﺩﺍﺭﻥ ﺳﺎﯾﺖ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
    ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺘﻮ ﺑﺨﺮ ﺳﻴﺮﺍﺑﻲ،
    ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺍﺭﻥ !!!
    ..
    ..
    ..
    ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ !
    ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
    ﺑﺎﯼ
    ..
    ..
    ..
    یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه:
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    Idohs lokso nok lobahg maziza
    معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی!
    جالب اینجاست که آلمانیش رو از راست به چپ بخونی همینو میگه !
    ..
    ..
    ..
    صد سال بعد…
    .
    .
    .
    دانش آموزانی که دارند تاریخ می خونند
    به سال هایی می رسند که
    ما توش زندگی کردیم
    تند تند ورق می زنند صفحات را…!
    معلمشون هم میگه:
    اینجاهای کتاب مهم نیست؛
    ازش سؤال نمیاد!!
    ..
    ..
    ..
    به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ،با یه ماشین دو در میام دنبالت
    بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو.
    الانم گوشیشو جواب نمیده
    بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟؟؟
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی.
    ازش سوال کردن گاز کجاست.
    گفته کنار یخچال!!!!
    خدا بمون رحم کنه.
    اینارو چرا جمع اوری نمیکنن از سطح شهر؟؟؟
    ..
    ..
    ..
    برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
    همینکه بدونه بهش خوش نمیگذره براش کافیه…
    ..
    ..
    ..
    خدایا..!
    من فکر کنم ما دهه ۶۰ی‌ها رو از روی زمین حذف کنی، تمام مشکلات دنیا حل بشه…!
    جنگ و کنکور و تورم و مجردی و بیکاری کم بود
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    حالا وظیفه افزایش جمعیت هم افتاد گردن ما !!!
    ..
    ..
    ..
    به سلامتی دهه شصتیاااا که خیلی ماهن….
    حتی خانم هایده براشون یه ترانه زیبا خونده….
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تو ای ساغر هستی ……. به کامم ننه شصتی …..
    روحش شاد …….
    ..
    ..
    ..
    ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
    ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮن!
    ..
    ..
    ..
    ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ
    ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!!خیلی باباش منطقی بود لامصب.
    ..
    ..
    ..
    ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
    ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ
    ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ !!
    ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ
    ..
    ..
    ..
    دیروز تولد بابام بود پول نداشتم هیچی
    قبل اینکه بیاد کولر خاموش کردم
    اومد خونه
    اشک تووو چشماش جمع شد
    گفت کار کی بوده
    گفتم من
    تولدت مبارک

    ..
    ..
    ..
    ما تو حموممون وان نداریم…
    وگرنه تا حالا چندبار خود کشى مى کردم”
    لامصب خیلى کلاس داره
    ..
    ..
    ..
    نان لواش چیست؟!
    به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
    .
    لوازم شخصی چیست ؟
    وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
    .
    بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
    نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
    .
    یبوست چیست ؟
    وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند
    .
    چیز چیست ؟
    کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
    .
    پاتختی چیست؟
    همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
    .
    دورت بگردم چیست؟
    دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
    .
    خرس گنده چیست ؟؟؟
    واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
    ..
    ..
    ..
    زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
    حالا منو کجا میبری ؟
    مرد : یه دکتر دیگه
    ..
    ..
    ..
    ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﻛﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ
    ( ﺑﯿﻦ ۲ ﺩﺧﺘﺮ ) :
    +ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﮔﻠﻢ
    - ﺍَﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ !!
    + ﻧﻜﻨﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﺶ؟ !!


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




  10. #30
    javad jan آواتار ها
    • 19,067
    مدیر بخش

    عنوان کاربری
    مدیر کل تالار فنی و مهندسی
    تاریخ عضویت
    Feb 2013
    محل تحصیل
    تهران
    شغل , تخصص
    کارشناس کنترل پروژه
    رشته تحصیلی
    مدیریت اجرایی
    راه های ارتباطی
    پست های وبلاگ
    564

    پیش فرض



    طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون
    وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف:
    زن عرب: مواظب خودت باش عشقم.
    زن اروپایی: دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
    زن آمریکایی: عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
    زن ایرانی: سر راهت این آشغالا رو هم بذار دمِ در
    ..
    ..
    ..
    اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
    راننده میگه:
    بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم…!
    یارو میگه:
    من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم…!!!
    ..
    ..
    ..
    فرض کنید استفاده از فحش و عبارات رکیک ممنوع بشه .
    نفر اول : دستت را بکش مرتیکه ای که شبیه آن جانور شاخدار هستی.
    نفر دوم : به من گفتی جانور شاخدار مرتیکه ای که مسئول خانه ی فساد هستی!
    نفر اول: به من میگوئی مسئول خانه ی فساد؟
    من الان روابط نامشروع و بدی با دو تن از اعضای خانواده ات برقرار میکنم.
    نفر دوم:تو؟؟ رهایم کنید من اکنون بخشی از البسه ی همسرت را روی سرت میکشم .
    تو که پدر واقعیت شخصی غیر از پدرت است .
    نفر اول :برو ای مرتیکه ای که روابط بدی با مردان دیگر داری.
    ..
    ..
    ..
    ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ
    ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ
    ..
    ..
    ..
    تعریف از خود نباشه …..
    ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!
    ..
    ..
    ..
    در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
    همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف..
    قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
    یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!
    ..
    ..
    ..
    گروهبان به سرباز :
    ۲۰۰تا بشین پاشو برو ببینم .
    ﺳﺮﺑﺎﺯﻩ شروع میکنه به بشین پاشو ،
    گروهبان گفت : میدونم تو دلت داری به من فحش میدی ، ولی این یونیفرم من ضد فحشه.
    سرباز میگه : جناب سروان ! ننتم یونیفرم تنشه ؟؟؟
    ..
    ..
    ..
    یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم
    باورم نمی شد خود خودش بود
    عکساشم مال خودش بود
    .
    .
    .
    .
    .
    فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!
    ..
    ..
    ..
    ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ
    ﻣﺴﺖ ﻛﺮﺩ،
    ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ
    ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …
    ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،
    ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .
    ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …
    ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش
    |:
    والا حقشه
    .
    .
    .
    .
    هیتلر:من تویه جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزار نفر رو گرفتم!
    ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر ۵۰هزار نفر رو جدا کردم
    جولیو سزار: من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم
    کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم
    مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا…
    ..
    ..
    ..
    از وقتی زنم فهمیده تو بهشت پری و حورالعین زیاده
    و شرابخواری و کارای خاک بر سری آزاد …………
    نمیذاره نماز بخونم میگه :
    تو باید بری جهنم ….
    نمیدونم چیکار کنم ؟؟
    .
    .
    عجب گیری کردیم هر دو جهان رو دارم از دست میدم !!
    ..
    ..
    ..
    واقعا اسم همه چیز عوض شده ها
    بچه های الان شیطونی که میکنن و دیوار راستو میرن بالا بهشون میگن:
    (بیش فعال)
    اونوقت ما بچه بودیم شیطونی میکردیم بهمون میگفتن:
    (تخمه سگ)
    ..
    ..
    ..

    ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:
    abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshm gir@yahoo.com
    پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،
    خوب شد که مُرد!
    ..
    ..
    ..
    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ
    ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮ مرده ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ
    ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ :l
    ..
    ..
    ..
    دختر فامیلمون پنج سالشه
    بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده ^_^
    برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟
    بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^
    تازشم من میخوام زن وحید بشم
    من : وحید کیه ؟؟
    اون : پچه قشنگ مهد کودمونه ^_^
    من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟
    اون : دارم روش کار میکنم ^_^
    من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
    مریم : بچه پولداره ^_^
    د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,
    اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا
    ..
    ..
    ..
    پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
    البته از دور
    خیلی دووووور
    حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
    ..
    ..
    ..
    ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﯾﮏ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ
    ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ :
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺑﮑﺶ ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ ……
    .
    .
    .
    .
    ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺣﺴﻮﺩﯾﺖ ﻣﯿﺸﻪ …..
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ :
    .
    ..
    .
    .
    .
    ﺯﻧﺖ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﻪ ….
    ..
    ..
    ..
    ..
    ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    زر میزنه…
    ..
    ..
    ..
    +۸۵
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    واسه این سن فقط ایزی لایف داریم ….
    میخوای ؟!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
    ..
    ..
    ..
    مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی
    میخواسته دنده عقب بره
    به جای اینکه دستشو بندازه
    پشت صندلی انداخته گردنِ افسره.
    گواهینامه پایه یک که اومده در خونشون هیچی تا ۵ سال هم جریمه نمیشه…
    والا…میگن از محبت خارها گل میشود
    ..
    ..
    ..
    یه روز‌ یه ایرانی‌ رو مجبور‌ کردن سرش به کار خودش باشه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مُرد
    ..
    ..
    ..
    از زنان کشور های مختلف سوال شد…
    اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟
    زن سویسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟
    زن روسی : خونه رو ترک میکنم…
    زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده…
    زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم…
    زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم…
    زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم…
    زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه، من بهش اطمینان کامل دارم!!!
    ..
    ..
    ..
    به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست
    هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
    بعضی چیزارو نداره..
    مثلا خود من
    معرفت دارم
    ولی لنگه ندارم ..
    ..
    ..
    ..
    ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ …
    ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ …
    ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !
    ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟
    ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
    ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ
    ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ …
    ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :
    ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
    ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
    ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ
    ..
    ..
    ..
    دوستم میگفت : امروز رفته بودم پیش فالگیر
    می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری
    دیگه ساکت شد
    چیزی نمی گفت ,
    گفتم خب بعدش؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم
    ..
    ..
    ..
    دختره ۷ سالشه پست گزاشته:
    امشب کدام را بکشم؟؟؟؟
    ماشه را یا سیگار را؟؟؟؟؟؟؟
    دووووستان هر کسی تیتاب این توله سگ رو دزدیده بهش پس بده !!
    ..
    ..
    ..
    هرکس تونست منطقى به سوالم جواب بده .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ،
    ما که دوتا زانو بیشتر نداریم،چرا میگن چهار زانو بشین؟؟
    ..
    ..
    ..
    اﻓﺘﺨﺎﺭﻱ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮاﻱ اﻳﺮاﻧﻴﺎﻥ
    ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ اﺻﺎﻟﺖ اﻳﺮاﻧﻲ ﺩاﺭﺩ و ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ اﻭ ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ﺑﻮﺩﻩ
    ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ
    اﻳﺮاﻧﻲ ﻧﻴﺴﺘﻲ اﮔﻪ اﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ اﺷﺘﺮاﻙ ﻧﺬاﺭﻱ!
    تورو خدا کمک کنید نذارید جنیفر رو ازمون بگیرن
    مثل مولانا و ابن سینا و بقیه …
    ..
    ..
    ..

    رفتم مایو بخرم…!
    لامصب میگه واسه استخر میخوای…؟
    گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم….
    میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم.
    ..
    ..
    ..
    منشی با عصبانیت از اتاق رییسش اومد بیرون..!
    دوستش گفت چی شده نازی جون؟
    گفت رییس ازم پرسید امشب وقتت خالیه؟؟
    منم با خوشحالی جواب دادم بله….
    بیشعور بهم ۵۰ تا برگه داد برای تایپ.!!!
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    ..
    دختره سوسک مرده میبینه…
    بادعای پدرمادرش بعد دوروز ازتو کما درمیاد!
    اونوقت تو پروفایلش نوشته :
    به من دل نبند…. وحشی تر از آنم که رامم کنی!
    ..
    ..
    ..
    ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺯﻧﺎﻧﻪ :
    ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ
    ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ
    ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ
    ﮐﺶ ﻣﻮ
    ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ
    ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!
    .
    .
    .
    ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :
    ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
    ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ
    ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
    ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ
    ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ
    ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ…
    ..
    ..
    ..
    یارو از طرف یه آدرس سخت میپرسه…
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اونم کلی فکر میکنه میگه نمیشه نری؟؟
    ..
    ..
    ..
    راحت ترین پست در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره..
    کارش فقط ابراز نگرانیه.
    ..
    ..
    ..
    تو دادگاه بعد انقلاب از احمدی نژاد پرسیدن
    تو هشت سال دوران ریاست جمهوریت چه کردی؟؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ی کارت شارژ ۱۰۰۰ تومنی از جیبش در آورد
    گفت اول ریاست جمهوریم ۱۰۰۰ تومن بود…!!! الانم ۱۰۰۰ تومنه!!!!
    ..
    ..
    ..
    خانومه با پسر ۵-۴ ساله ش صندلی جلو تاکسی نشسته بودن.
    یهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان!
    یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
    مامان بیچاره گفت: مرســـی آقا!
    ما همین جا پیاده میشیم!
    راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود
    که زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
    راننده پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:
    خانوم! گوزیدی که گوزیدی!
    منم میگــوزم!
    این آقام میگــوزه!
    این ملت همه میگوزن!
    گوزیدن که عیب نیست، ریـدن تو درِه ماشین مردم عیبه
    ..
    ..
    ..
    راهنمایی رانندگی این همه بودجه مملکت رو هزینه میکنه
    تا بتونه مشکل ترافیک رو حل کنه؛
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اونوقت این دخترا یه ساپورت ۲۰,۰۰۰ تومانی میپوشن ؛
    وای میستن گوشه خیابون گند میزنن به بودجه ی مملکت…
    ..
    ..
    ..
    امروز یکی رو دیدم ۱۰ تا شیر و ۳ تا ماست و ۵ تا کره خریده
    بهش میگم واسه چی اینهمه خریدی
    .
    .
    میگه مگه نشنیدی سه روز نباید لبنیات بخریم واسه اون سه روز خریدم …!
    اینجور اتحادی داریم ما ملت!
    ..
    ..
    ..
    عاقا مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر به مواد لبنی مشخص شد!!
    گاو ها !!!!!
    تازه اعتراف هم کردند لامصصبا..
    قضیه از این قراره که وزیر بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:
    چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!
    مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاوداری هاست!
    وزیر بهداشت خطاب به گاو دار ها: کی روغن اضافه کرده به شیر؟
    گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!
    خلاصه هیچی دیگه اقای وزیر یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته
    ازشون پرسیده گفته:
    کاره کی بوده ؟!!
    گاوا هم گفتند:
    ما ما ما ما …
    هیچی دیگه!
    معلوم شد کار این گاوهای … بوده. باز خدا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند.
    ..
    ..
    ..
    (ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻥ ﻛﻤﻪ ‏)
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻲ ﺳﺮﺥ ﻛﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
    ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺪﺗﺮﻩ (((
    ..
    ..
    ..
    امروز یه پسره رو دیدم داشت گریه میکرد…
    دلم به حالش سوخت
    رفتم ازش پرسیدم چی شده
    تا کمکش کنم
    گفتم چی شده ؟؟؟
    گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
    الله اکبر!!!
    خدا به دادمون برسه !!!
    مرگ بر اسرائیل !!!
    ..
    ..
    ..
    اگر عقل امروزم را داشتم کارهای دیروزم را نمی کردم…
    ولی اگر کارهای دیروزم را نمی کردم عقل امروزم را نداشتم !!!!
    الله اکبر جمله خیلی سنگینه یه صلوات عنایت بفرمایید
    ..
    ..
    ..
    جمله آرامش بخش ایرانی ها هنگام خروج از ادارات دولتی
    .
    .
    .
    .
    .


    اطلسATLAS ( از القاب حضرت عباس به معنی بسیار شجاع )




صفحه 3 از 9 اولیناولین 12345 ... آخرینآخرین

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • شما نمی توانید به پست ها پاسخ دهید
  • شما نمی توانید فایل پیوست ضمیمه کنید
  • شما نمی توانید پست های خود را ویرایش کنید
  •