چگونه جواد باشيم؟!!

[amir26arak]

ما براي اينكه نشان بدهيم چقدر تحمل افرادي كه عين خودمان نيستند را داريم ، اينجا آموزش جواد بازي هم ميدهيم . حالا هر كي خواست اونجوري باشه ، هر كي خواست اينجوري !

بعضي وقتها ، براي اينكه بعضي آدمها بعضي چيزها رو بفهمند ، بعضي كارها رو بايد اون وري كرد . جواب ميده !!!

جستارهاي من هيچ كدام اختصاصي نيستند ، هر كس بلد بود آموزشهاي بهتر بدهد ، اين گوي و اين ميدان ....

[amir26arak]

· دائما دروغ بگوييد و ملت را سركار بگذاريد تا حدي كه وقتي حالتان خوب است و از شما ميپرسند حالت چطور است : بگوييد خيلي بد !! يا برعكس .
· اگر نظر منفی نسبت به یک دوست دارید، همه جا از او بد گويي كنيد .
· وقتي توي خونه لباسهاتون رو در ميارين ، به هر كجا كه خواستيد ميتونيد پرتاب كنيد ، بالاخره ننه و بابا يا همسرتون توي خونه يه كاري بايد انجام بده ديگه !! نميشه كه هي مفت بخورن ، مفت بگردن !
· يكي از ورزشهاي رزمي يا شمشير بازي يا بدنسازي را حتما بايد بطور حرفه اي ادامه بدهيد .
· وقتي براي اتاقي درب گذاشته اند براي اين نيست كه شما با اين هيكل در بزنيد ، در زدن مال آدمهاي تي تيش ماماني است !
· همسرتان را هيچ وقت بنام خودش صدا نزنيد ، گفتن عيال ، مادر بچه ها ، منزل ، خانه ، بيت ، هووي ، گنده بك ، خانم ، زنيكه بنا به صلاحديد خودتان كفايت ميكند
وقتی کسی از شما خوشش نمیاد ، ميتونيد بدون توضيح فكش رو بياريد پايين !! اصولا چرا نبايد كسي از شما خوشش نيايد ؟ كي بهش همچين اجازه اي داده ؟
· يك پيكان يا پرايد ( ترجيحا سفيد ) تهيه كنيد ، رنگ شيشه ها حتما بايد سبز تيره باشد ، لاستيك دور سفيد و رينگ توصيه ميشود اما اجباري نيست . نصب پرده عقب به همراه دو نوار پهن روي شيشه ها لازم است . يك نوشته مثل "تايتانيك "، "شتر ديدي نديدي" ، "فلفلي " " چون تكي ... با نمكي "، " بخورمت " ، " آخر سرعت " ، .... روي شيشه عقب يا جلو لازم است . كم كردن ارتفاع خودرو تا حد مرگ ! و استفاده از انواع چراغهاي كوچك قرمز و آبي از ضروريات است . دزدگير خودرو را طوري ببنديد كه از صبح تا شب و شب تا صبح چراغهاي روي چشمي دزدگير ( همان ديودهاي آبي و قرمز ) چشمك بزنند ! نصب بوق انواع جانوران مثل گاو و خروس يا بوق بنزي 911 اكيدا لازم است ، بوق تريلي و قطار و كشتي هر چه بيشتر شما را جواد ميكند .

[amir26arak]

· روي بدنتان خالكوبي كنيد دوستت دارم مادر !! يا عكس قلب و تير وسط هم بد نيست . اگر جرات نداريد تابلوي يك متري آنرا سفارش دهيد و بچسبانيد به شيشه عقب ، نصب كارت تلفن ژاپن و آويزان كردن عكس علي از آينه وسط لازم است .
· يك تكيه كلام براي خودتان دست و پا كنيد مثل : "بجان مولا ، جان مولي ، جيم جمالتو ، ،خدا را شكر ، عشق است ، يا هو ،كرتيم "و ......
· صف براي بچه محل ها كاملا بي معني است . وقتي ميخواهيد از حسن آقا نانوا نون بگيريد چه معني دارد كه صف بيايستيد .درب نانوايي را باز كنيد و برويد داخل نانتان را برداريد . اگه چنين رابطه اي با نانواي محل نداريد بايد بگويم كه جواد نا قابل و بي لياقتي هستيد ، بقيه صف هاي زندگي رو هم يكجوري بپيچونيد ، مثلا با ننه من غريبم بازي !!
· شخصيت مورد علاقه خودتان را از محل بازيگران فوتبال انتخاب كنيد مثل علي پروين ، علي دايي و علي كريمي . دنبال شخصيتهايي مثل گاندي و انيشتين و نيچه و چرچيل و راسل نريد
معمولا هر دختري كه توي محل شما بود جزو نواميس شما بايد بحساب بيايند ! و اگر روزي اين آبجي را ديديد كه توي خيابان سوار يك ماشين شد ، فورا چهار شاخ گاردان راننده را بريزيد پايين ! فقط قبلش مطمئن شويد كه طرف مسافر كش نيست !
· لباس زير را آدم فقط وقتي عوض ميكنه كه بوي عرق و كثافتش غير قابل تحمل باشه ، اگه هم آدمي هستيد كه كم عرق ميكنه ، زمان تعويض لباس زير رو ميتونيد از تشكيل لكه روي آنها بفهميد .
از عطريات شاه عبدالعظيم استفاده كنيد . وقتي آخر هفته ننه و منزل
وقتي كه ميبينيد ديگران مشكلي دارند بدون اينكه از شما خواسته باشند سريعا خودتون رو عين سوپرمن برسونيد و فردين بازي در بياوريد . مهم نيست اين مشكل چي باشه ، از دعواي خانوادگي تا تصادف و جرح ....... در خلال برنامه هاتون هم از هر فرصتي جهت نصيحت ديگران استفاده كنيد .
· سعي كنيد كه فارسي رو خيلي لاتي و كوچه بازاري صحبت كنيد .

[amir26arak]

با ديگران دائما كل كل كنيد . و براي آموزش بيشتر در تارنماي كلكده نامنويسي كنيد تا از اصطلاحات جديد عقب نيافتيد .
· وقتي كوه ميرويد حتما يك سيستم صوتي با خودتون ببريد و ترجيحا به موزيك هايده يا حميرا گوش كنيد . صداي طبيعت مال اين سوسولهاي ك...... است !! اگر سيستم صوتي جمع و جور نداشتيد همان راديو پخش 3 كيلويي خونه هم كه 38 تا باتري ميخوره ، خوبه .
· بعد از ازدواج يادتون باشه كه حداكثر 10 ماه فرصت داريد تا يك توله بياندازيد تو بغل عيال . اين موضوع يك موضوع بسيار ناموسي است و مستقيما به قسمتهاي غيرتي بر ميخورد . اينكه پول نداريد خودتو نو جمع كنيد يا شبها گشنه ميخوابيد يا نيازهاي آموزشي و تربيتي چه ميشود ، اينها همه مال بالا شهريها است . توجه داشته باشيد :" هر آنكس كه دندان دهد ، نان دهد "
· صداي موسيقي ماشين خيلي مهم است ، براي روزهاي عادي آهنگهاي معين و داريوش ، آخر هفته هايده و حميرا اين نوا ها حتما بايد بصورتي باشند كه از فاصله 25 متري خودرو شنيده شوند .جواد های مدرن تر حتما باید آمپلی و ساب نصب کرده باشند و یه سی دی تکنو به همراه داشته باشند.
· وقتی ازتون میپرسند بچه كجاييد بدون تفكر سريع بگيد من بچه تهرونم . دقت كنيد كه يك وقت نگيد بچه تهرانم بگيد " تهرونم " اين مهم نيست كه كه شما يك سال پيش تازه اومديد ترمينال جنوب . مهم اينه كه شما در عرض اين يكسال خيلي ترقي كرديد و تونستيد توي اين خراب شده ، دوام بياريد ، پس بچه تهروونيد !!
· حتما يكي از تيمهاي فوتبالي ( مخصوصا قرمز !) را انتخاب كنيد و تا سر حد مرگ از آن دفاع كنيد . براي اينكه دفاعتون جانانه باشه در چنين زمانهايي فكر كنيد كه دارن به ناموستون جلوي چشم شما تجاوز ميكنن !! اون وقت ديگه خون جلوي چشمهاتون رو ميگيره و تبديل به يك طرفدار جنجالي ميشيد . يادتون نره كه حتما از تمام مسابقه هاي تيم مورد علاقه تون در خود ورزشگاه ديدن كنيد و در هنگام برگشت به هر نحوي كه تونستيد به اموال عمومي ، مثل اتوبوس ، باجه هاي تلفن ، فضاي سبز ..... آسيب برسونيد .
· وقتي توي ماشين يك نفر مينشينيد بدون معطلي ببينيد كه چه سي دي هايي توي ماشينش نگه ميداره و فورا يكي از اونها رو ازش بگيريد . مهم نيست كه طرف علاقه دارد اين سي دي رو به شما بدهد يا نه شما بگوييد : فلاني اين سي دي رو برداشتم !!

[amir26arak]

کمر بند شلوار بايد از درشت ترين نوع بازار باشد . اگر بتوانيد قلابهايي به اندازه درب قابلمه با نقوش اسكلت و استخوان و دراكولا بيابيد ، معركه است .
· از لباسهايي با پارچه هاي براق و شب رنگ غافل نشويد . مليله دوزي و كمي اكليل بد نيست .
· هيچگاه به سراغ مشروبات الكلي نرويد ، اين شما را از خط جوادي در مياورد . شما به سمت تل و ترياك و شيشه بايد تمايل داشته باشيد .
· هيچگاه آب دهان را نگاه نداريد ، هر گاه احساس كرديد چيزي در دهانتان شما را ناراحت ميكند فورا "اخ تف " كنيد . حتي اگر در خيابان مشغول رانندگي بوديد .فقط دقت كنيد كه اگر سرعتتان بالاي 90 باشد ميچسبد به ماشين خودتان !! نگران هيچ چيز هم نباشيد اين فضولات دوباره به چرخه طبيعت بر ميگردند !
· موهاي زائد بدنتان را هميشه شانه كنيد تا به هم نچسبد تا مجبور شويد آنها را كوتاه كنيد.
· بازي 21 را با خال بالا بازي كنيد .(اگر خال بالا بلد نيستيد ياد بگيريد!! ) دنبال بازيهايي مثل پوكر نباشيد كه تو اون بازيها كمي هم بايد فسفر سوزاند !!

[amir26arak]

در هنگام رانندگی و رفتن به سینما خوردن تخمه آفتابگردان فراموش نشود. توجه کنید که پوست تخمه ها را از داخل دهانتان تف کنید نه اینکه با دست بیرون بیاندازید.

پشت مو یکی از نشانه های جواد بودن در سطح "تیم ملی" میباشد مخصوصا اگر موهای فرفری مشکی داشته باشید .

کاپشن خلبانی یکی از ارکان غیر قابل ارفاق جواد بودن است هیچ وقت نباید زیپ کاپشنتان را ببندید تا رنگ نارنجی داخل کاپشن دیده نشود.

پوشیدن شلوار پلنگی شیش جیب و کفش کتانی چینی نشانه "خلاف بالا" بودن است و به شما ارج و قرب بالایی بین بچه های "پا خط" میدهد.

برای خود یک اسم مستعار "خوف" انتخاب کنید و همه جا به دیگران بگویید به من میگن "......" اسم مستعار باید به تخصص شما در امور خلاف و سابقه شما ارتباط داشته باشد مثل "رضا تیزی" یا "عباس انفرادی".

[amir26arak]

يك پيكان يا پرايد ( ترجيحا سفيد ) تهيه كنيد ، رنگ شيشه ها حتما بايد سبز تيره باشد ، لاستيك دور سفيد و رينگ توصيه ميشود اما اجباري نيست .
- اگر آردی دارید با زدن چسب روی چراغ عقب، سعی کنید اونو به شکل پژو دربیارید.

- داشتن موتور از نشانه های یک جواد اصیله.
انواع موتور قابل قبول این ها هستند:
1- سی جی
2- تریل
هر وقت یه بچه قرتی از سر کوچه یا جلوی در خونه تون رد شد، یک اخ و تف جانانه مهمونش کنید.
جواد های اصیل حتما باید پرتاب توپی اخ و تف رو بلد باشند.

[amir26arak]

جووات ( jooWAtt - لات ) باید خونه اش دو طبقه باشه طبقه زیرش را ننه ش بیشینه طبقه روش خودش ، که خدای نکرده مردم پشت سرش حرف نزنن که ننه ش را ول کرده رفته مبادا از کسوت لاتی بیافته .
لات باید طبقه دوم خونه ش نرده داشته باشه مبادا یک شب که مست میاد خونه از اون بالا بیافته پایین خدا نکرده ز کسوتی لاتی بیفته

[amir26arak]

طرفدار پر و پا قرص فيلمهاي ايراني تاريخ مصرف گذشته باشيد و هميشه يك دوجين فيلم 40 سال قبل مثل قيصر و ممل آمريكايي و گنج قارون .... براي نمايش به ميهمانها داشته باشيد . اگر هم فيلمهاي هندي قديمي مثل شعله و دل و ... هم به آن اضافه كنيد جواد به توان دو ميشود .
- هر زن و دختر و پيرزني كه توي خيابان ديديد با همان پيكان جواده بپيچيد جلوش ، محل هم به شما نگذاشت مهم نيست، وزه شيد ، دو سه بار دنده عقب بگيريد و متلك بپرانيد ، دائما اصرار كنيد كه سوار شود .حتي اگر ترافيك هم بند آمد و ملت دستشان را گذاشتند روي بوق ، باز هم شما محل نگذاريد . تا وقتي هم كه طرف به شما فحش ناموسي نداد پا را پس نكشيد ، كه افت دارد . بعد از شنيدن فحش ، شما هم در حاليكه ميگازيد يك جمله ركيك آبدار بگوييد و ميدان را ترك كنيد .

[amir26arak]

آقا علاوه بر اینها، سعی کنید یک ته ریش سیاه زشت + یک کاپشن سیاه زشت
(ترجیحن چرمی) + یک شلوار سیاه زشت + یک کفس سفید آدیداس بپوشید.
اگر کفش نپوشیدید و دمپایی پاتون بود، حتی المقدور زیر ناخون هایتان سیاه باشد و
چندتا ناخون شکسته داشته باشید.