چرا میگیم پسرا ضایعن؟!

[simin71]

شباهت پسرا به جانداران مختلف:

پاندا:تنبل و تکون نخور

طاووس:به خودشون مینازن و بسیار بد صدا هستن

گربه :لوس و وحشی

سگ :باوفا و پاچه گیر(البته قسمت اول زیاد صادق نیست)

گاو :گنده و بد تیپ

گوسفند:احمق و زبون نفهم

خر:این حیوان تمام خصوصیاتش با پسر ها یکیست

گرگ:آدم خوار

روباه :مکار و حیله گر

جغد شبها برای شکار دخترا بیدار می مونن

اسب :نجیب و سر به زیر (البته این نسل منقرض شده )

قورباغه: برای پیدا کردن جفت در سمفونی شماره دادن با هم رقابت می کنند

خرس:برای ترساندن افراد معمولا اربده کشی می کنند

کلاغ : میرینن تو هر چیز و هر کار

لاک پشت :همه کاری رو یک سال طول میدن

میمون :مرتب از این شاخه به آن شاخه می پرند (البته در زمینه ی gf)

یوز پلنگ :برای شکار gf همه جا کمین می کنند

موش :کثیف و چندش آور

انسان : آن ها هیچ شباهتی با انسان ندارند و تنها در خیالات خویش به انسان بودن فکر می کنند.

[simin71]

پسر یعنی چی؟؟!!!

آره پسر...

پ=پدرت در اومده اگه بخوای فقط دو ساعت باهاش



بسازی یا بخوای تحملش کنی!

س=سر آغاز بدبختیا اگه بخوای به حرفاش گوش بدی!!!



ر=روزای بدبختیت شروع شده اگه بخوای باهاش بمونی!!!

[simin71]

پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!!

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

[O M I D]

یه دختر 18 ساله:به قول خودش اونقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه دختر 22 ساله:او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه دختر 42 ساله::تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه دختر 52 ساله:: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله:: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

[O M I D]

پسر ها : انتخاب کت . پرداخت پول . خارج شدن از پاساژ ( چون پسرا با کلاسن میرن پاساژ )
دخترها :
فروشنده : خب چه طور بود خانوم ؟
دختر : راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده... بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارین.
فروشنده : کدوم مانتو ؟
دختر : او مانتو بالا زانوییه
فروشنده : دخترم او بلوزه
دختر : باشه اون مانتو رنگ کالباسی رو بدید
فروشنده : این یکی خوبه ؟
دختر : نه این یکی خیلی لاغر نشونم میده. اون یکی رو بدید رنگ لجنیه
فروشنده : خب خانوم حالا پسند کردید ؟
دختر : ای وای این یکی هم بلنده هم گشاده . لطفا یکم تنگ تر و کوتاه ترشو بدید ( فروشنده داره تو دلش فوش خوار مادر به دختره میده )

فروشنده : خب چی شد این یکی چه طوره ؟

دختر : نه اصلا من میرم شب با دوستم میام آخه اینجوری نمی تونم انتخاب کنم ................. ببخشید خدا حافظ
فروشنده : (تو دلش .. دختره نکبت......)

[simin71]

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و

مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند

باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)

-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا

ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا

ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه

سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود

می زدند )

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می

کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و

اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان

مثال:


پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما

کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض

فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به

کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين

با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر

اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان

قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران

امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام

خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا

تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ......

استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند

موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه

بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند

که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی

نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده

هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان

نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای

الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد

ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها

ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا

دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين

قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن

طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به

هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف

صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو

ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد

۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو

کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و

درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا

تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره

های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام

ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و

اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح

صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی

دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر

شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران

محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده

کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:


۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد

حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ).
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست

ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:


چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه

حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه

نفره)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی

پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين

هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که

مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام

سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن

داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااا� �ای ببخشيد

اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:
۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و

خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.
۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق

ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال

پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن.
ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد .

يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها

برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم

خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک

مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر

زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد

که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما

خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

خير مقدم به دوست عزيزمون


با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم

خوشحاليم از اينکه کسايی هستن که بيان و اين مطالب زيبا و قشنگ ما رو

بخونن دوما خوشحاليم که هنوز هم پسرايی پيدا می شن که روی همون

تعصبات بچگيشون پا فشاری کنن که مثلا پسرا شيرن مثل شمشيرن يا پسرا

قوينو اين حرفا.....چون واقعا تو اين دوره زمونه اين جور حرفا رو ديگه يه

جورايي قديمی و دِموده ميدونن مخصوصا با اين فلاکتی که مردای اين دوره

زمونه دچارشن..
و چون تو هنوز پسری و خام، يکم هارت وپورت داری که اينم در آيندهء نچندان

دور به ياری خدا و همکاری همسر عزيز تر از جونتون حل ميشه.
گفتم پسر!
راستی تو پسری؟ از رو اسمت که نميشه حدس زد چون يه جورايی تا اونجا

که من می دونم اسم پيشی ،پيشی ملوس ،ملوسک ، عروسک و ... اينا رو

به دخترا نسبت ميدادن ،مگر اينکه خدای نکرده از اون پسرايی باشی که

دوست دارن...نه فکر نکنم.....
خوب! عرضم به حضور دوست عزيزمون که من و اون يکی گِرل هرکدوم يه

بلاگ ديگه داريم و غير از اون يه سری مشکلات مخصوص به خودمون اينه

که ديگه فرصت نميشه اينجا زياد سر بزنيم با اينحال اين کار تو شايد باعث

بشه انگيزهء بيشتری برای سر زدن به اينجا پيدا کنيم مخصوصا اين آبجی

کوچيکه ماکه سرش درد ميکنه واس اين کارا.
خوب دوست دارم نظرمو در مورد بلاگت بگم خوب تو هم نظرتو گفتی پس

موردی نداره....
ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم

انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری

تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر

بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا

شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات،

که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ

ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب

نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه

و کامله بشی.
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و

می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا

زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد

شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب

چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين

اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون

چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب

چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر

رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون

چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه

وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران

مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه

دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛

قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا

خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو

که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده

که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد

نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه

ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر

روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش

ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه

؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با

يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن

حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟


جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه ngjb بفرماييد هر

پسری چند تا نيمه ی وجودی داره؟ قبلا از شما ممنونم

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت

همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر

خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه

واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی

ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده

ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و

نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا

بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم

دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است

ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر

تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به

هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما

وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی

سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی

تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ

پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت

ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد

باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛

ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه

نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که

پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم

هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه

ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان

زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده

ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا

باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر

يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل

تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه

قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون

سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )

سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم

وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم

نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش

پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب

و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ

آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

[simin71]

۱-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟


به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند


۲-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟


زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند



۳-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟


شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد


۴-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟


هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند



۵-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟


با استعداد



۶-خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟


من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم



۷-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟


توریست



۸-یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟


صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق



۹-برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟


سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد



۱۰-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟


"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

[simin71]

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!


حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

[simin71]

دخترا مثل یه کتاب رومان قشنگ میمونن که اولین صفحه رو که ورق بزنی باید تا آخر اونو بخونی و هیچوقت از خوندنش سیر نمیشیولی پسرا مثل روزنامه میمونن یکبار که خوندی تکراری میشن و فقط بدرد شیشه تمیز کردن میخورن و یا حتی مچاله مبكنند

[simin71]

سر تا پای یک پسر خفن امروزی:

برای اینکه خودشونو به یه پسر خفن امروزی تبدیل کنن کارای زیر رو مرحله به مرحله انجام می دن:

اول می رن از تو اتاق خواب مامان جونشون یواشکی موچین و چند تا کرم بر می دارن . بعد از رو یکی از عکسای مامان ابروهاشونو درست می کنن.چون ابروی بیشتر پسرشونو با پاچه ی بز پیوند زدن درنتیجه باید نصف ابرو رو بردارن به طور خیلی ضایع هر چی ضایع تر بهتر.بعد یه تیغ بر می دارن ۲-۳ تا خط عمودی میندازن تو ابروهاشون (که مثلا آره داداش ما این کاره ایم و تو دعوا وقتی داشیم یکی رو از ساختمون پرت می کردیم این بلا سرمون اومده (آب زررررشک حالا خوبه شلوارشونم نمی تونن بکشن بالاها ادعای دعوا کردنم می کنن).بعد کرمارو قاطی می کنن یه چیز مزخرفی در میاد اونو می مالن به صورتشون تا پوست یکم از حالت اسکاجی دراد.(البته اگه قبلش قید ریشو میشو سیبیلو بزنن!!!).

بعد با استفاده از تف و چسب مایع و روغن لادن و اتو مو موهاشونو رو به هوا نگه می دارن.هر قسمت از مو به یک سمت بره.(ضایع ترین مدلی که می تونن تا درست کنن تا بیشتر خوشگل شن).یا دستاشونو می کنن تو پریز برق تا زود زود موهاشون درست شه.(این برای آدم های کم حوصله اس ولی اونطوری بیشتر ضایع می شن)



بعد می رن و یکی از تی شرتایی که ماله کوچیکیاشون بوده رو میارن (هر چی کوچیک تر بهتر)یه اسکلتی چیزی روش می کشن.حالا کم کم سعی کنن تی شرتو تنشون کنن. حالا یقه ی تی شرتونو تا سر نافشون جررررر می دن و دقت می کنن که شکمشون باید از زیر تی شرت بزنه بیرون.یه لباس زیره تنگ تنگ(ترجیحا به رنگ های قرمز یا بنفش یا آبی پر رنگ یا زرد قناری یا سبز پر رنگ یا سرخابی)میپوشن و هر چقدر که در توانشونه میکشن پایین.دقیقا تا سر مرز!!!حالا یه شلوار کهنه و کوچیک و پاره پوره که از تو انباریشون پیدا کردن چند جاشو می سوزونن و سوراخ می کنن بعدمی پوشنش ولی لازم نیست که به خودشون زحمت بدن زیاد بالا بکشنش تا ۴ انگشت بالای رون بسه....

طوری که لباس زیرشون کاملا تابلو باشه.آفرین حالا کفشاشونو برمی دارنو تا می تونن با ماژیک روش حروف انگلیسی و چرت و پرت مینویسن چند جاشم پاره می کنن.

هر چی انگشتر و گردنبند پیدا می کنن به خودشون آویزون می کنن.چند تا عکس حشره مشره هم(مثل سوسک و خرچنگ و عنکبوت و خر چسونه و ...)رو بازوشون بکشن و چند تا پیکسل با طرح های ضایع هم به سر تا پاشون وصل کنن(از ساق هم استفاده می کنن تا ضایع تر شن).بعد یه عینک آفتابی که ۵ برابر چشماشونه رو می زنن حالا شلوارشون رو یکم بکشید پایین تر دستاشونو می کنن تو جیبشون. راستی آدامسشونو یادم رفت حداقل ۱۲ تا آدامس میندازن تو دهنشون و به حالت ضایع می جونش):