sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

[NIMA.N]

غضنفر زنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید.
--------------------------------------------------------
اگه تيتر روزنامه ها رو خوندي كه فرار مغزها،
بهت حق ميدم كه ناراحت بشي و گريه كني،
چون من دارم از ايران ميرم !!!
----------------------------------------------
متلک سال 87 : هندونه بيار قاچ کنم لباتو بيار ماچ کنم
------------------------------------------
ديشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عيــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
يعنـــی به ميان سـفره مان آمده نفت !!!

[NIMA.N]

براي صرفه جويي در مصرف برق لطفا لامپ صفحه موبايلتان را خاموش کنيد مخصوصا کساني که چند تا گوشي دارند.شرکت برق

------------------------------

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود ( ليته نوعي ترشي )

---------------------------------

دوست پسر آزاري :
تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيدعکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره. بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد

----------------------------------------

ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي

----------------------------

يك سوال: شبها كه ميگن «بگير بخواب»، چي رو بايد بگيريم؟

[NIMA.N]

دو نفرمیرن هتل. اولی میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزه میگن چرا می زنیش ؟؟میگه من دو روزه دارم از این چشمه آب می خورم این اومده ریده توش
----------------------------------

خانه اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدنسازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنتهاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه
-------------------------------

فرق رفاقت دخترا و پسرا
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه
----------------------------

ساده لوح میاد تهران می بینه همه آستین کوتاه پوشیدن با خودش میگه : پس این تهرانی ها دماغشونو با چی پاک میکنن؟؟؟؟

----------------------------------

تا حالا دقت کردی همه ی چیزهای خوب خانوم هستن؟
خورشید خانوم، مهتاب خانوم، پروانه خانوم...
اما همه ی چیزهای بد آقا هستن:
آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه....

[NIMA.N]

يارو پليسه مياد به غضنفر گير ميده كه آي عمو اينجا جاي ماهيگيري نيست كه غضنفرميگه خب نيست كه نيست پس چرا تابلو ماهيگيري ممنوع نزدي ؟؟؟ تو پليسه ميگه: خب نزديم كه نزديم از بالاي اكواريوم بيا پايين!!!

------------------------------------

به غضنفر ميگن : نظرت درباره بند گردني موبايل چيه ؟ ميگه : خوبه , فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي آدم رو از كار و زندگي ميندازه!

-------------------------------------

همانا ما شما را به زور چک و لقد به بهشت مي بريم

(سوره ناجا آيه 110)

-----------------------------

به طرف مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،
خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفتم

-------------------------------

دانشجو گر عاشق شود . بي پرده مشروط مي شود

چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود

[NIMA.N]

پسر:پدر جان من دیگه همه چیز رو بلدم
پدر:از کجا میدونی پسرم؟
پسر:آخه امروز معلمم گفت که من دیگه نمیتونم چیزی به تو یاد بدم

------------------------------------

مادر: پسرم من دارم میرم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی
پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

------------------------------------

به طرف میگن سگتون بچه ی ما رو گاز گرفته
میگه:
اولا سگ ما گاز نمیگیره
دوما سگ ما همیشه بسته است
سوما ما اصلا سگ نداریم

------------------------------

پیری گفت: پیری پنج عیب داره
اولیش فراموشیه، بقیه اش هم یادم رفته

--------------------------------

یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه
بهش میگه : خانم اين چيه؟
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است
طرف میگه : دوستش داري؟
خانومه : آره خوب، خيلي
یارو میگه : پس چرا قورتش دادي

[NIMA.N]

مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد
از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند
موارد خلافی به شرح ذیل اعلام شد:
کفش رنگي ده هزار تومن
مانتوي کوتاه پانزده هزار تومن
روسري کوتاه بيست هزار تومن
شلوار کوتاه بیست و پنج هزار تومن
--------------------------------------------
در جهنم
مهستي رو به هايده:اينجا خوش مي گذره؟
هايده:اره ، فقط بوي پاي داريوش ما رو کشته
---------------------------------
هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري
تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي بهش نگاه کنی
آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست
---------------------------------
خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن
تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده
---------------------------------
معلم سر كلاس رو به مسعود كرد و پرسيد:
انسان چند دندان دارد؟
مسعود جواب داد:
آقا اجازه،بستگي به زمان و مكان داردمثلاً مادربزرگ من در خيابان ۳۲ تا دندان دارد، ولي شب‌ها درختخواب، هيچي

[NIMA.N]

يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه ترشيده

--------------------------------------------------------------------------------
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه ،با اینکه حق مسلم ماست
اما اجازه دستیابی به ما نمیدن....حتی در حد تحقیقات
---------------------------------------------

يه روز يه ياکريم با يه مرغ عشق ازدواج ميکنه بچه شون مي شه کريم عشقي!

------------------------------------------------------
دست و دلباز داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
-----------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

[NIMA.N]

ساده لوح ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه:

نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه،بقيه برن

ساده لوح میگه :ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

--------------------------------------------

يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود


-----------------------------------------------------------

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

--------------------------------------

یارو از کنار رودخونه یه تمساح پیدا میکنه به دوستش تلفن میزنه میگه اینو چیکارش کنم

دوستش میگه ببرش باغ وحش

یارو میگه اتفاقا خودم هم میخواستم امشب ببرمش سینما

-----------------------------------------

يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ

[NIMA.N]

تو خیابون ۲ گروه کارگر داشتن کار میکردن ، یه گروه میکندن یه گروه خاک میریختن و پر میکردن

ازشون سوال میشه چی کار میکنین ؟
میگه ما سه گروهیم ، یه گروه میکنیم یه گروه کابل میذاریم یه گروه پر میکنیم
امروز گروه وسط نیامده

---------------------------------



طرف تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه، به بغل دستیش میگه:

آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار

---------------------------------




ساده لوح با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه

: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!!


----------------------------------------------


به یه بنده خدا ميگن : كجا داري ميري؟
با عصبانيت ميگه من جايي نميرم ،! دارم برميگردم

-------------------------------

به ساده لوح گفتند: ۱۷ شهريور چه روزيه؟
کمی فکر کرد و گفت:فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه

[NIMA.N]

یارو مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ؟

ميگه :بابام مرده

ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟

ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم

-----------------------------------

جنگل و آزادي سستي و بيعاري...............................بز بز قندي چرا نميخندي

---------------------------------

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه

:يه شاگرده بلند ميشه ميگه

آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

----------------------------------

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه

تو مامان داري؟ ميگه نه!

ميگه بابا داري؟ ميگه نه

! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم

-----------------------------------

طرف بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه