sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑

[NIMA.N]

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!!
-------------------------------------------------
یارو چاق بوده ميخواسته ماشين پژو 206 بخره. ميره پشت فرمان بشينه ماشين رو امتحان کنه، ميبينه جا نميشه، مياد پايين به يارو فروشنده ميگه: اين ماشين که يک کمي تنگه، يک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارين؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست! بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟ ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»! ميگه: «ديار باقي» كجاست؟ ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت! ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟ ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»! ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم! ميگن: الاغ! باباي خرت مرد! ميگه: خر من كه بابا نداشت!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
یارو سکه ميندازه صندوق صدقات ? سوارش ميشه

[NIMA.N]

دوتا یارو تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
------------------------------------------------
خصوصيات دخترا:
1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
---------------------------------------------------------------------------------------------
ساده لوح تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد طرف از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
----------------------------------------------
یارو ديش ماهوارشو مي ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.
-----------------------------------------------
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»

[NIMA.N]

از غضنفر میپرسن 12 فروردین چه روزیه؟
میگه: روزی که میریم جا میگیریم واسه سیزده بدر
----------------------------------------
به غضنفر میگن کجای تهران میشینی؟
میگه : هر جا خسته شدم
--------------------------
مرده با زنش سوار ماشین بودند و داشتن میرفتن ماه عسل
یه خارجیه میاد و با ماشینش از کنارشون رد میشه و میگه: گود مورنینگ
مرده هم در جواب میگه : مورنینگ گود
زنش ازش میپرسه:تو به اون یارو خارجیه چی گفتی؟
میگه: هیچ چی،اون گفت : سلام علیکم
منم گفتم : علیکم السلام
-----------------------
یارو میره بهداری میگه: آقا به داری؟
------------------------
زنه از شوهرش میپرسه از چیه من بیشتر خوشت میاد از صورت زیبا یا از اندام متناسبم؟
مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش میندازه و میگه : از اعتماد به نفست

[NIMA.N]

يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

------------------------------------------------------------------

فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

-----------------------------------------------------------------

وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟

بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
-------------------------------------------

طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
-------------------------------------------

یارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است

[NIMA.N]

طرف خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!
----------------------------------------------------------------
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
---------------------------------------
عزرائیل میاد سراغ طرف ... طرف خودشو می زنه به مردن!
---------------------------------------------
از طرف ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
-------------------------------------------
طرف ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. طرف ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من 60 كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. طرف ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن تو رو پيدا كنيم
--------------------------------------------------------------------
به طرف میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم

[NIMA.N]

چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!
------------------------------------------------------------------
یارو به دوستش میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم
رفیقش میگه مگه کشکیه؟
یارو میگه : بابا من که راضیم ، ننه ام هم راضیه ، فقط مونده شاه و دخترش
-----------------------------------------------------------------
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه:
آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم
كارمنده ازش ميپرسه:مگه اسمتون چيه؟
طرف ميگه:خشايارِ گهُ‌چهره
كارمنده ميگه:آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد
حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟
یارو میگه : خشايار ان‌چهره
-----------------------------------------------------
طرف داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را 60 سال گرفتم فقط شما 60 سال واسم طهارت بگيرين
---------------------------------------------
یارو میره رادیو برا مسابقه 20 سوالی
رفیقاش قبل از مسابقه بهش میگن جواب خیاره فقط تو زود نگو تا ضایع نشیم
مجری میاد و مسابقه شروع میشه
یارو میپرسه : تو جیب جا میگیره؟
مجری میگه نه
یارو میگه :اااااااااااااه چه خیار گنده ایه

[NIMA.N]

قشنگ ترین گورخر دنیا از قفس فرار کرده
اس ام اس زدم بگم :
بچه نشو برگرد!!!
*********
غضنفر ميره ختم ؛
ازش مي پرسن شما؟
ميگه : من ساير بستگان
**********
به من بي اس ام اس كمك كنيد ،
الهي خير از گوشيت ببيني ،
اجرت با مخابرات!!!
***********
طرف ميره خواستگاري ازش ميپرسن
چه كاره اي ؟
روش نميشه بگه قصاب ميگه :
لوازم يدكي گوسفند دارم
************
دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ
به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!
************
همه دنیا رو نامردا گرفتن
وفا رو از شما مردا گرفتن
خبر اومد که مجنون و پریشب
با سه تا لیلی گرفتن
************
به یارومیگن کره خرخوشش میاد میگه :
ماخانوادگی سنمون کم نشون میده
************
میازار موری که دانه کش است

بترس از عمویش که چاقو کش است
************
يارو در خونش رو رنگ میزنه,

بچه هاش گم میشن.

[NIMA.N]

از يكي ميپرسن كجاي تهران ميشيني؟ميگه:هرجا خسته شم!
----------------------------------------
طرف ميره طوطي سخنگو بخره،فروشنده بهش جغد ميده!بعد از يه مدت دوستاش ازش ميپرسن طوطي ميتونه حرف بزنه؟ميگه:نه،ولي خيلي توجه ميكنه!
----------------------------------------------------------
معلم از بچه ميپرسه ميدوني چرا غواص ها از پشت ميپرن تو آب؟ميگه:آخه اگه از جلو بپرن ميفتن تو قايق!

__________________

[NIMA.N]

۶۶۶سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده ۷۷۷ سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره
-------------------------------------------------------------------------------------------
یارو ميخواسته بخوابه دوتا جا ميندازه، ميگن چرا دوتا جا انداختي، ميگه آخه دو شبه که نخوابيدم
---------------------------------------------------------------------------------------------------
دختر:موجودي است که وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!! و وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!! وقتي غمگين است آه ميکشد و وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد . وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش . وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي. همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند .از سوسک اصولا نميترسد بلکه چندشش ميشود
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به خانومي که سن واقعي اش را مي گويد نبايد اعتماد کرد چون از چنين خانومي گفتن هر چيزي بر مياد!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سي ان ان… اي بي سي… الجزيره… العربيه… شبکه خبر… همه تاييد کردن که تو اسکولي!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يارو مي ره مجلس عزا مي خواسته دلداري بده ميگه مرگ حقه کورش با اون عظمتش مرد. نادر شاه با اون ابهتش مرد باباي تو که ... اونا هم حساب نميشد

[NIMA.N]

ن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ چی گفتی؟
شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چی شد ؟
شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .
زن : کیو خوشبخت کردی ؟
شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !



آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و …
در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستد

تا دیوونه می رسن به هم، اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟
دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ که برم بالا،
تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین و بمیرم


همن و علی سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

ضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه. ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.