بالا
 تعرفه تبلیغات




 دانلود نمونه سوالات نیمسال دوم 93-94 پیام نور

 دانلود نمونه سوالات آزمونهای مختلف فراگیر پیام نور

نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 از مجموع 12

موضوع: طلاق و تاثیرات آن بر فرزندان

Hybrid View

  1. #1
    Borna66 آواتار ها
    • 55,397
    مدير بازنشسته

    عنوان کاربری
    مدير بازنشسته
    تاریخ عضویت
    Mar 2009
    محل تحصیل
    خيام-سهراب
    شغل , تخصص
    طراح و تحلیل گر حرفه ای وب
    رشته تحصیلی
    مهندسي نرم افزار
    راه های ارتباطی

    پیش فرض

    فرزندان طلاق

    پایداری در ازدواج هرگز کار راحتی نیست. زندگی مشترک ترکیبی از
    وجود دو نفر است که باید با هم در تمام شرایط زندگی کنند. زن و
    شوهرها از دو فرهنگ متفاوت می آیند که حتی ارزش های خانواده شان با هم یکی نیست. هر یک از آنها شخصیت های متفاوتی دارند و ممکن
    است در درجه اول نقاط مشترک بسیار کمی را برای زندگی در کنار هم
    داشته باشند.

    در زندگی امروز ازدواج به علت استرس های موجود یک امر بسیار
    پرخطر تلقی می شود. زندگی چنان سخت و پیچیده شده است که انتظارات زوجین از یکدیگر با زمان های گذشته بسیار فرق کرده است. بنابراین
    برای همسران کم توان و بی تجربه بسیار مشکل است که در چنین شرایط پر از استرسی با یکدیگر زندگی کنند و از این رو برخی از زندگی ها
    پس از چند سال و گاه حتی چند ماه با شکست روبه رو می شود.

    یکی از پیچیده ترین مشکلات در این شرایط، وجود بچه هایی است که
    والدین آنها از هم طلاق گرفته اند. آمار طلاق به نسبت دهه های
    قبل بسیار بالا رفته است و آمار دهه های 60 و 70 میلادی به نسبت
    دهه های قبل بسیار بیشتر است.

    از این رو مشکلات کودکانی که والدینشان از هم طلاق گرفته اند،
    بسیار حائز اهمیت است. طلاق برای اغلب زن و شوهرها دردناک است
    ،اما برای فرزندان آنها که حتی درکی از مشکلات و مسائل پیچیده
    زندگی ندارند دردناک تر است.

    این کودکان سوال های بی جواب بسیاری را در ذهن خود دارند و در
    نهایت به علت نیافتن پاسخ درستی برای سوال هایشان خود را سرزنش
    می کنند. این مسئله برای نوجوانان بسیار مشکل است که در حالی که
    نمی دانند مشکل واقعی کجاست تصمیم به حل آن مشکل بگیرند. طلاق تاثیرات بدی را روی بچه ها از هر سنی که باشند می گذارد.

    حتی نوزادانی که ظاهرا چیزی نمی دانند به راحتی حس می کنند که
    والدینشان با هم مشکل دارند. قطعا این موضوع آنها را تحت تاثیر
    قرار می دهد و بسیار آسیب پذیر می کند. بچه های یکی، دو ساله با
    وجود اینکه شرایط طلاق را درک نمی کنند، اما متوجه عدم حضور
    والدینشان می شوند. آنها اغلب گریه می کنند و احساس ناامنی
    دارند. اگر دقت کرده باشید آنها دوست دارند دائما به مادرشان
    بچسبند چرا که می ترسند مبادا او را نیز از دست بدهند.

    این بچه ها هنگامی که بزرگ تر می شوند به علت افسردگی به
    موادمخدر و الکل روی می آورند. طبق تحقیقات مشخص شده است که 63 درصد از آنها مشکلات روحی و روانی چون ناراحتی، خشونت، ترس و
    افسردگی دارند. طلاق روی دخترها بیشتر تاثیر می گذارد. تحقیقات
    نشان داده است که دخترانی که والدینشان از هم جدا شده اند اعتماد
    به نفس بسیار کمی دارند. به علت عدم حضور پدر که نوعی عشق از یک جنس مخالف را به او می ورزد، دخترها پس از ازدواج قادر نخواهند
    بود تا با شوهر خود که جنس مخالف اوست رابطه برقرار کنند و زندگی
    زناشویی موفقی را نخواهند داشت.

    بیشتر آنها خود را به علت اینکه زیبا نیستند سرزنش می کنند و فکر
    می کنند به همین علت پدرشان آنها را دوست نداشته و ترکشان کرده
    است. آنها احساس تنهایی می کنند و فکر می کنند پس زده شده اند.
    یکی از بزرگ ترین نگرانی های بچه های طلاق ترس از این است که
    مبادا پدر یا مادری که با آنها زندگی می کند، تنهایشان بگذارد.
    بیشتر آنها چنین سوال هایی از خود می پرسند «اگر مادرم هم مثل
    پدرم من را ترک کند چه اتفاقی برایم می افتد؟» زندگی با ترس برای
    رشد آنها بسیار مضر است.

    آنها حتی می ترسند که مبادا پدر یا مادرشان با شخص دیگری ازدواج
    کند. چون ازدواج والدین تغییر اساسی در زندگی آنها ایجاد می کند
    و اغلب فرزندان طلاق از به وجود آمدن تغییر در زندگی و برنامه
    زندگی خود می ترسند. بسیاری از زوجینی که تصمیم به طلاق می گیرند کمتر به مشکلاتی که در آینده برای فرزندانشان پیش می آید، فکر می
    کنند و بر این باورند که از پس حل مشکلات برمی آیند.

    البته در برابر این اندیشه بسیاری از متخصصان نیز به این نتیجه
    رسیده اند که زوج هایی که واقعا امکان زندگی با یکدیگر را ندارند
    و هر روز را با جنگ و جدال و ناآرامی می گذرانند، هیچ راه دیگری
    جز طلاق نخواهند داشت. بسیاری برآنند که شرایط کودکی که در چنین
    محیطی زندگی می کند به مراتب ناگوارتر از کودکی است که با طلاق
    مواجه می شود. چنین کودکانی همواره در جهنم زندگی می کنند و با
    آسیب های به مراتب جدی تری مواجه می شوند.

    پاسخ به کودکان بدون پدر
    اگر کودکتان از شما پرسید پدرم کجاست، نیازی نیست که زمان طولانی
    را برای پاسخ دادن به فرزندتان، به فکر فرو روید. کافی است که به
    او بگویید «پدر تصمیم خودش را برای زندگی کردن با ما گرفته است».


    و من نمی دانم که چرا برای ما نامه نمی فرستد یا زنگ نمی زند.
    شاید لازم باشد که خودت با او تماس بگیری.

    اطمینان حاصل کنید که کودک شما خودش را به علت عدم حضور پدرش
    مقصر نمی داند. چون بچه ها فکر می کنند که طلاق والدین به خاطر
    حضور فرزندان است. ما باید به فرزندمان بگوییم که همه چیز روبه
    راه است و حضور او هیچ ارتباطی به جدایی مادر و پدر از یکدیگر
    ندارد.

    اگر فرزندتان گفت من از پدرم متنفر هستم یا او آدم بدی است و از
    برخورد او متوجه شدید از اینکه پدرش در کنار او نیست ناراحت است،
    بگذارید تا عصبانیت خود را خالی کند، بگذارید فریاد بزند یا حتی
    برای او کیسه بوکس بخرید و اجازه دهید تا با مشت زدن به آن
    عصبانیتش را تخلیه کند.

    اما هیچ گاه به کودک خود از پدرش بد نگویید و یا حتی از لغات و
    الفاظ بد برای صحبت کردن درباره پدرش، استفاده نکنید، چون بچه ها
    پدران خود را هر طور که باشند دوست دارند.

    هر هفته فرصتی را برای پرداختن به فعالیت های خانوادگی جمعی کنار
    بگذارید. مثلا یک شب را «شب خانواده» بنامید.

    این موضوع به وحدت و یکپارچگی خانواده شما کمک می کند و در عین
    حال اجازه دهید تا همه نظرات خود را راجع به فعالیت های
    دلخواهشان بیان کنند. مثلا کیک پختن، اسکیت بازی کردن، دوچرخه
    سواری کردن، دیدار از یک موزه و...

    هیچ گاه از کودک خود برای برآوردن نیازهای مالی خود استفاده
    نکنید. هر گاه از نظر مالی مشکل پیدا کردید در مورد این مسائل با
    یکی از اعضای فامیل خود صحبت کنید. به کودک خود نگویید که پدر تو
    نیازهای مالی ما را برآورده نکرده است.

    گاهی لازم است که به معلم فرزند خود راجع به زندگی خصوصی تان
    توضیح دهید. مثلا دانستن اینکه از همسرتان جدا شده اید، برای
    معلم فرزندتان مهم است.

    به این ترتیب، او در حل مشکل شما و کودکتان کمک بسیار بزرگی
    خواهد کرد.

    شرایطی را فراهم کنید که پدر و فرزندتان بتوانند همدیگر را
    ببینند. این کار برای روحیه هر دو نفر ضروری است. اگر همسر
    سابقتان فرصت نکرد، آخر هفته به دیدن فرزندتان بیاید، برنامه
    ریزی دیگری را برای بچه انجام دهید تا احساس سرخوردگی نکند. چون
    بچه ها همیشه برای به گردش و تفریح رفتن در حال آماده باش هستند.
    آنها را به سینما یا خانه دوستانشان ببرید. فراموش نکنید که هرگز
    نباید نیامدن پدرش را به رخ بکشید.




    فروشگاه نمونه سوالات پیام نور با پاسخنامه تستی و تشریحی



    دانلود رایگان نمونه سوالات دانشگاه پیام نور





    http://up.pnu-club.com/images/00ld7yux3ay3itvspd7n.png
    برای دانلود رایگان نمونه سوالات پیام نور با جوابهای تستی و تشریحی در مقطع نمونه سوالات کارشناسی ارشد پیام نور - نمونه سوالات پیام نور کارشناسی - نمونه سوالات پیام نور دکترا- نمونه سوالات آزمونهای فراگیر پیام نور( دانشپذیری)

    به ادرس زیر مراجعه کنید

    نمونه سوالات رایگان پیام نور




  2. #2
    Borna66 آواتار ها
    • 55,397
    مدير بازنشسته

    عنوان کاربری
    مدير بازنشسته
    تاریخ عضویت
    Mar 2009
    محل تحصیل
    خيام-سهراب
    شغل , تخصص
    طراح و تحلیل گر حرفه ای وب
    رشته تحصیلی
    مهندسي نرم افزار
    راه های ارتباطی

    پیش فرض

    حـق ديـدار


    هيچ شخصي به خوبي شما نمي تواند نيازهاي فرزندانتان و امكانات شخصي آنان را در برآوردن اين نيازها دريابد. بهترين حالت آن است كه شما دو نفر به همراه فرزندتان بكوشيد تا براي ديدار فرزندتان قاعده اي مناسب پيدا كنيد. در صورتي كه شما به توافق نرسيد دادگاه بايد يك قاعده منظم را براي اين ديدار تعيين كند. البته دادگاه هم مي كوشد تا با نظرخواهي از هر دو نفر شما اين قاعده را پيدا كند به طوري كه هم براي كودك و هم براي هر دو شما مناسب و عملي باشد. تنها زماني كه خواسته‌هاي تمام طرف‌هاي ذينفع در نظر گرفته شود اجراي اين قاعده نيز از هر سو فراهم مي شود.
    در نظر داشته باشيد كه اجراي قول و قرارها به شكلي كه همه طرف‌ها راضي باشند به زمان نياز دارد. برخلاف انتظار شما در آغاز مسايل دشوارتر و كندتر پيش مي روند.
    احتمالآ متوجه مي شويد كه فرزندتان هر بار پس از ديدار با طرف ديگر دچار آشفتگي است. گاهي بسيار تهاجمي يا اندوهگين است و در نگاهش غم و اندوه موج مي‌زند. در اين حالت بسياري از پدر و مادرها مي‌كوشند تا ديدار كودك با طرف ديگر را حتاالامكان محدود كنند و يا به طور كلي از انجام اين ديدارها جلوگيري نمايند.
    توجه داشته باشيد كه حالت تهاجمي يا غم كودك شما نتيجه ديدار نيست بلكه پيآمد جدايي شما و عواقب ناشي از آن است و كودك نيز مانند شما به زمان نياز دارد تا بتواند خود را با شرايط جديد منطبق سازد و امكان بيان احساس خود را بيابد.
    يك نكته مهم ديگر اين است كه ممكن است آن طرفي كه «حق ديدار دارد در زمان ديدار بسيار دقيق و به موقع حاضر شود و رفتار بسيار مهربانانه‌اي با كودك داشته باشد. شايد براي اولين بار درك كند كه زماني را كه با كودك خود مي گذارند چه قدر دلنشين است. در اين صورت دارنده حق سرپرستي كه در تمام اين سال‌ها خود را در مقابل مشكلات كودك تنها حس كرده است اكنون به طور ناگهاني با امكاني مواجه مي شود كه در گذشته وجود نداشته است. دشوار نساختن اين آغاز جديد براي طرف ديگر بسيار اهميت دارد. اين رابطه جديد مي‌تواند براي فرزندتان بسيار سودمند و متضمن رابطه‌اي خوب با هر دو طرف باشد. برخي مواقع جدايي به مثابه يك شاخص براي كودك محسوب مي‌شود و بر اساس آن مي‌تواند يك رابطه كاملآ جديد را با پدر و مادر خود برقرار سازد.
    يكي از اتهاماتي كه معمولآ به طرف ديدار كننده زده مي‌شود لوس شدن زيادي كودك در اين ديدارهاست. آنگاه گفته مي‌شود كه «برآوردن خواسته‌هاي كودك در آخر هفته كار ساده‌ايست اما كنار آمدن با مشكلات او در تمام طول هفته به عهده‌ي من است ؛ بايد با پول كم بسازم بايد حد و مرزها را مشخص كنم و در نتيجه ي اين ديدارها، فقط وظايف من دشوارتر مي شوند» اگر هر دو نفر بتوانند از ايجاد تغييرات مداوم كه در طيف لوس كردن و بي توجهي قرار مي گيرد خودداري ورزيد، بسيار سودمند خواهد بود اما بهتر است بر روي قدرت داوري كودك نيز حساب كنيد زيرا نه تنها مي تواند به خوبي ميان قاعده و استثنا تميز قايل شود، بلكه به درستي از عهده درك تفاوت‌هاي پدر و مادر خود و رفتارهاي تربيتي متفاوت آن‌ها نيز برآيد.
    تربيت د رتعطيلات نيز جزيي از اين مسايل است كه در آغاز ممكن است عذاب آور باشد اما به زودي عادي خواهد شد و رابطه بين كودك و دارنده حق سرپرستي به تدريج به آرامش مي رسد. طبيعي است كه رابطه كودك با پدر و مادر جدا شده اش با شادي و همراهي پيوند دارد. كودك نياز به سرپناه و مكاني در زندگي روزمره خود دارد، اگرچه سرپرستي كودك با وظايف و درگيري هايي همراه است.
    بازخواست و بازجويي از كودك درباره‌ي طرف ديگر بسيار ناراحت كننده است و اين نكته بسيار مهمي است كه بايد به آن توجه شود. او در ميان دو سنگ آسياب قرار مي‌گيرد كه بايد يكي را در برابر ديگري حفظ كند يا خواست يكي را برآورده و به طرف ديگر خيانت كرده و به ديگري اطلاعات بدهد.
    از سوي ديگر نبايد آنچه كودك با طرف ديگر تجربه مي كند را تحريم و ممنوع كرد زيرا به كودك اين احساس دست مي دهد كه «آنچه را با پدرو مادر خود تجربه كرده‌اند غلط بوده و نبايد درباره‌ي آن صحبت كند» بهترين حالت آن است كه از رابطه با طرف ديگر تنها درباره‌ي مواردي با كودك صحبت كنيد كه به خود كودك مربوط مي‌شود و يا فرزندتان مايل به گفت وگو درباره‌ي آن مي باشد. به هيچ وجه حق استفاده از اطلاعات اخذ شده از فرزندتان عليه شريك پيشين زندگيتان را نداريد. در ابتداي دوره جدايي انجام دقيق اين توافق كاملآ ضروري است. همين گونه است توافقي ديدار تدوام دوباره و زمان ارائه‌ي اطلاعات متقابل درباره سلامت كودك.
    در بسياري موارد اختلافاتي كه موجب جدايي شده‌اند هنوز آنقدر نيرومنداند كه بر تمامي تصميماتي كه براي حل مشكلات في مابين در رابطه با فرزندتان مي گيريد تاثير منفي مي‌گذارند هرچه همكاري ميان پدر و مادر ضرورت بيشتري پيدا كند ممكن است به همان نسبت اختلافات في مابين نيز دوباره پديدار شوند براي نمونه يكي از طرفين خواهان تغيير در تاريخ ديدار كودك با طرف ديگر مي شود و او فكر مي كند كه «هميشه همين طور است هرچه برنامه ريزي كنم آن را برهم مي‌زند، هميشه حرف آخر را او بايد بزند.»
    هر چقدر طرز فكر و نگرش والدين درباره ي زندگي و نيز هدف هاي تربيتي متفاوت باشد، ترس از تاثيرگذاري طرف مقابل بر روند شكل گيري كودك بيشتر مي‌شود. اين خطر هم وجود دارد كه مشاجرات به تدريج شدت يافته و سرانجام غيرقابل حل گردند به طوري كه در جهت عكس نيازها و منافع كودك عمل كنند. گذشته از نحوه ي سرپرستي كودك در صورتي كه هر كدام از والدين به زندگي ديگري با مدارا بنگرد و آن را همانگونه كه هست بپذيرد نتيجه بسيار مطلوب‌تر خواهد بود.
    مي توان به كودك توضيح داد كه چرا آنچه در نزد پدر امري عادي تلقي مي شود در ديده مادر به گونه اي ديگر است. همانطور كه مسايل از ديد پدر بزرگ و مادر بزرگ نيز به گونه‌اي ديگر است. در مهد كودك و مدرسه و … نيز قواعد ديگري وجود دارد.
    برخي مواقع گزينش همسر توسط يك يا هر دو طرف، همكاري ميان پدر و مادر در رابطه با فرزند مشترك را دچار بحران مي‌كند در اين حالت اين خطر وجود دارد كه همسر جديد از سوي ديگري به عنوان يك رقيب محسوب شود كه مي‌خواهد عشق و علاقه كودك را به سوي خود جلب كند و نقش پدر يا مادر حقيقي را ايفا كند. در چنين مواردي دعواهاي كهنه و نو در كنار همديگر قرار مي‌گيرد. موارد فوق الذكر، نمونه‌اي از مشكلات فراواني بود كه بعد از جدايي ممكن است پيش بيايند صرف نظر از ترتيبات و مقرراتي كه براي سرپرستي كودك در نظر گرفته مي‌شود، نكته مهم اين است كه «در هيچ حالتي شانس مسئوليت داشتن در مورد تربيت فرزند مشتركتان را از دست ندهيد.»
    در ضمن اين نكته همواره بسيار اهميت دارد كه شما براي خودتان روشن سازيد كه در چنين وضعيتي دشواري‌ها و حوادث مرتبط به تربيت فرزند، پديده‌هايي طبيعي‌اند، و اين مشكلات و رويدادها ممكن است در زندگي عادي و در خانواده‌اي هم كه كنار يكديگر زندگي مي‌كنند پيش آيد.






    فروشگاه نمونه سوالات پیام نور با پاسخنامه تستی و تشریحی



    دانلود رایگان نمونه سوالات دانشگاه پیام نور





    http://up.pnu-club.com/images/00ld7yux3ay3itvspd7n.png
    برای دانلود رایگان نمونه سوالات پیام نور با جوابهای تستی و تشریحی در مقطع نمونه سوالات کارشناسی ارشد پیام نور - نمونه سوالات پیام نور کارشناسی - نمونه سوالات پیام نور دکترا- نمونه سوالات آزمونهای فراگیر پیام نور( دانشپذیری)

    به ادرس زیر مراجعه کنید

    نمونه سوالات رایگان پیام نور




برچسب برای این موضوع

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • شما نمی توانید به پست ها پاسخ دهید
  • شما نمی توانید فایل پیوست ضمیمه کنید
  • شما نمی توانید پست های خود را ویرایش کنید
  •