قبر مرا نیم متر كمتر عمیق كنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیكتر باشم. چون شنیده ام خدا در آن بالاتر هاست.

بعد از مرگم، انگشت‌های مرا به رایگان در اختیار اداره انگشت‌نگاری قرار دهید تا کمی تمرین کنند بلکه بتوانند انگشت نگاری خلافکاران را بهتر انجام دهند.

قلبم را به هزاران تکه تبدیل کنید و به تمام سنگدلهای روی زمین یک تکه جهت تبرک و رفع حاجات بدهید (الخصوص حاجات عشقی) تاثیر غریبی دارد !!؟

روحم را به دانشگاه تهران جهت کالبد شکافی هدیه می کنم چون عجیب و غریب ترین روحی که من در تمام جسم های دوروبرم دیدم روح خودم بود من همیشه به او مشکوک بودم که نکند ستون پنجم باشد شاید بعد از کالبد شکافی شکم به او برطرف شود .

عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب یا گاز از داخل گور اینجانب اكیدا ممنوع است.

استفاده از تلقن همراه هم تا 1 کیلومتری قبر من اکیدا ممنوع و پیگرد قانونی دارد.

عبور هر گونه دکل فشار قوی برق هم از نزدیکی قبرم به دلیل سرطان زا بودن ممنوع می باشد.

بی زحمت در قبر من یک عدد تلویزیون بگذارید تا از طریق 20:30 بالاخره بفهمم این انرژِی هسته ای حق مسلم ما بود یا نبود با این حساب راس ساعت 20:30 از پذیرفتن مهمان معذورم (محرمانه: ماهواره هم می خواهم لطفا دیشش را برای رد گم کردن روی گور بغلی بگذارید)

كارت ملی مرا لای كفنم بگذارید، شاید آنجا نیاز باشد! اینجا که به دردی نخورد.

تابوت من پذیرای آگهی های تبلیغاتی شماست بنابراین از هم اکنون محلهای آگهی پیش فروش می شود تمام قیمت آگهی نقد دریافت می گردد از دادن نسیه به دلیل عدم حضور در آینده معذورم.

روی تابوت و كفن من بنویسید: این عاقبت كسی است كه سعی کرد مثل آدم زندگی کند. نتیجه علمی :آدم ها می میرند خدا به داد غیر آدم ها برسد که چه می شوند

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. بنابراین بر روی قبرم به فاصله هر نیم سانت مین کار بگذارید دزدگیر هم نصب کنید.

فراموش نکنید من از جاهای تاریک و سرد به خصوص اگر زیر زمین باشد می ترسم چند عدد حشره كش و تله موش و سم جهت همكاری با شهرداری در راستای مبارزه با جانوران موذی در قبرم قرار دهید.

كسانی كه زیر تابوت مرا می‌گیرند، به هیچ وجه نباید مدیر باشند چون آنجا هم شروع به دعوا و زیر آبزنی می کنند و ممکن است تابوت بدبخت من تبدیل به سلاح سرد شود.

شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به مدیرم ندهید چون حوصله جواب دادن ندارم .

گواهینامه رانندگیم را به یك آدم مستحق بدهید، که توانایی تقبل قیمتهای نجومی تعلیمات رانندگی را ندارد.

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور و گاز اعصاب پخش كنید تا همه به گریه بیفتند و کارهای عجیب و غریب بکنندآخر باید معلوم شود آدم محبوبی بودم !!!!!؟

اگر چه خودم در مجلس ختمم حضور ندارم اما روحم چهار چشمی همه شما را زیر نظر دارد حواستان جمع اعمالتان باشد به خصوص هنگام خوردن و گریه و برشمردن خوبیهای من در صورت هر گونه تخلفی روحم شما را به طریق فیلم های ترسناک ادب خواهد کرد.

به مرده شوی بگویید موهایم رابا شامپوی خارجی بشوید که عصاره گیاه آلوورا داشته باشد بی زحمت یک دست هم نرم کننده بزند و بدنم هم حتما با شامپو بدن نیوآ شسته شود تا پوستم خراب نشود سشوار و ضد آفتاب فراموش نشود راستی ضد آفتابم باید فاقد چربی باشد بیشتر از این سفارش نکنم چون به ترتیبی که پیش میرود تمام آرزوهایم را احتمالا به گور می‌برم.

راستی یک چیز دیگر سعی كنید قبر مرا بزرگ بسازید كه جای جسدم باشد لطفا دیوارها آکوستیک باشد چون حوصله مزاحمتها و سر و صداهای گورهای بغلی را ندارم.

از این که در نبود من و در مجلس ختمم خوارکیهایی سرو شود که دوستشان داشتم دچار افسردگی می شوم بدین وسیله به ضمیمه یک کتاب 1405495 صفحه شامل اسامی تمام غداهایی که من دوست دارم و نباید سرو شود را ارائه میکنم لطفا به دقت مطالعه فرمایید.

اصلا از اینکه گور تشریفاتی داشته باشم خوشم نمی آید فقط 8 تا گلدسته و 4 تا گنبد و سنگ قبرم از نوع زمرد با نگینهای الماس و نقش بند های برلیان باشد ،فعلا به همین سادگی کافی است اگر بیشتر نیاز بود بعدا به خواب یکی می آیم و سفارش لازم را می دهم پس: شبها با حواس جمع و یک دفترچه یادداشت بخوابید.

یک عدد آیفون تصویری هم در جلوی گور با دورنمای دومتر بگذارید ببینم چه کسانی به زیارتم می آیند تادر صورت نیاز فوری در را باز كنم و به آن دنیا ببرمشان.

از بستن هر گونه نخ طناب سنجاق و...در گور من برای اجابت حاجات خودداری کنید.



"پایان"

__________________