چرا میگیم پسرا ضایعن؟!

[simin71]

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس. تو ترافیک. چله تابستون. ۱ ساعت سرپا وای میستیم. شاید بند کیف دختره گیر کنه بهمون! واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم. کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه. گردن نیست لامسب(معذرت. آخه آدم عصبی میشه دیگه). مثل جغد ۱۸۰ درجه گردنه می چرخه!واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد. پا میشیم میریم یه جایی مثل جردن.اونجا ۱۰۰ بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم. ۱۰۰ بار بوغ میزنیمو. ۲۰۰ بار تومز. بعدشم میزنیم به یه پیر زنه.اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون موقع ست که آدم آرزو می کنه بره تو توالت عمومی خودشو دار بزنه!واسه اینکه وقتی میری کوه. پشت دختره میری بالا از کوه. بعدشم کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی دختره کوه نورد بوده!واسه اینکه وقتی حس غرورت گل می کنه. می بینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو. با پسره دعوا می کنی.بعدش که خوب کتک خوردی... می فهمی که یارو داداشش بوده!واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره می شینه تو تاکسی. و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره .۱۰ برابر مسیرش رو می ره تا با دختره باشه. وقتی دختره پیاده میشه .می ره تو رویا....اون وقته که میفهمه به جای میدون ولیعصر رسیده به تجریش و وقتی که با تاکسی بر می گرده. می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه..و اونجا هم یه خورده از راننده کتک می خوره و بعدشم فحشه که به خودش می ده!!

[O M I D]

مذیت مذکر بودن :

۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!

۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!

۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

[simin71]

پسرا موقع نمره گرفتن
13507

[O M I D]

خدایی ترسو تو چشمای سگه میبینید؟؟؟؟؟؟ خب تنها

رانندگی کنید چرا جون یکی دیگه رو در معرض خطر قرار میدید!!!!

http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[demah]

بی انصافیه والا اینجور قضاوت کردنا:97::97::97:

[demah]

http://pnu-club.com/imported/2014/06/5.png

[demah]

در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید.
هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
فقط شما میتونید برید استادیوم
خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…
لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

[simin71]

- به محض اینکه پشت لبشون سبز شد زن میخوان .



2- شصت تا دوست دختر دارن ولی به همه میگن که اصلا دختر بازی را دوست ندارن .



3- در دو کار استاد هستند : دعوا کردن و فحش دادن .



4- افتخار میکنند که اصلا به ناموس مردم نگاه نمیکنند ولی تا دلت بخواد فیلمهای ضایع میبینند .



5- فکر میکنند که تموم دخترا کشته مرده ی اونان .



6- وقتی برای اولین بار با یک دختر حرف میزنند بدنشون میره رو ویبره(همان لرزش خودمون)

[simin71]

قیافه پسرا وقتی دیدنیه که ...

-جلوی دخترا کم میارن.

-gf شون رو با هزار دک و پز به بستنی دعوت و توی بستنی فروشی تازه متوجه جیب خالی از money شون می شن.

-در صدد مزاحمت و خرد کردن اعصاب یه دختر بر می آن و دختره آشنا در می یاد.

-پسره چون نمی تونه عشقشو ببینه ، بی صدا می ره زل می زنه به در خونه دختره . یه آلبوم عکس قطور از دم در خونه طرف تهیه می کنه.

-وقتی تو چشمای دختر مورد علاقشون خیره می شن ، بعد می فهمن دختره داشته پشت سرشونو نگاه می کرده.

-وقتی واسه یه دختر(عشقشون) گریه می کنن.

-وقتی دخترا بیش از اندازه بهشون کم محلی می کنن، قیافه مغمومشون بسیار دیدن داره.

-وقتی عشقشونو با یکی دیگه می بینن.

-وقتی طرف مورد علاقشون جلوی اونا از خوش تیپی و باکلاسی یه پسر دیگه تعریف می کنه.

-وقتی می فهمن بعد از این همه وقت که جلوی gf شون خودشونو پاک و مظلوم نشون دادن ، gf تمام آمارشونو داره.

-وقتی مچشون پیش دخترا باز بشه.

-و وقتی می فهمن که استعداد روان شناسی در همه دخترا خدادادیه و با یه نگاه این همه چیز از پسرای بدبخت می فهمن و اعمال و رفتارشون رو زیر ذره بین تجزیه و تحلیل می کنن

[simin71]

طرز تهيه پسر ايروني:
گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم
چربي عضله نما: 60کيلوگرم
تافت و چسب مو : 3 قوطي
قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه
دروغگويي: 20بار در ثانيه
قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار
قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه
تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ
صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد
... قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات.....

[simin71]

شباهت پسرا به جانداران مختلف:

پاندا:تنبل و تکون نخور

طاووس:به خودشون مینازن و بسیار بد صدا هستن

گربه :لوس و وحشی

سگ :باوفا و پاچه گیر(البته قسمت اول زیاد صادق نیست)

گاو :گنده و بد تیپ

گوسفند:احمق و زبون نفهم

خر:این حیوان تمام خصوصیاتش با پسر ها یکیست

گرگ:آدم خوار

روباه :مکار و حیله گر

جغد شبها برای شکار دخترا بیدار می مونن

اسب :نجیب و سر به زیر (البته این نسل منقرض شده )

قورباغه: برای پیدا کردن جفت در سمفونی شماره دادن با هم رقابت می کنند

خرس:برای ترساندن افراد معمولا اربده کشی می کنند

کلاغ : میرینن تو هر چیز و هر کار

لاک پشت :همه کاری رو یک سال طول میدن

میمون :مرتب از این شاخه به آن شاخه می پرند (البته در زمینه ی gf)

یوز پلنگ :برای شکار gf همه جا کمین می کنند

موش :کثیف و چندش آور

انسان : آن ها هیچ شباهتی با انسان ندارند و تنها در خیالات خویش به انسان بودن فکر می کنند.

[simin71]

پسر یعنی چی؟؟!!!

آره پسر...

پ=پدرت در اومده اگه بخوای فقط دو ساعت باهاش



بسازی یا بخوای تحملش کنی!

س=سر آغاز بدبختیا اگه بخوای به حرفاش گوش بدی!!!



ر=روزای بدبختیت شروع شده اگه بخوای باهاش بمونی!!!

[simin71]

پسر ها شبیه سوسک هستند !!!!!!

چرا؟؟؟؟؟

میگم خدمتتون

1.دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

2.دیدین سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!!!

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

3.مدل مووووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)دقیقا مثه پسر هاااااااا

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش چیه!!!!بس که

موزیییییییییی ان

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

[O M I D]

یه دختر 18 ساله:به قول خودش اونقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif دختر 22 ساله: او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند http://pnu-club.com/imported/2010/04/81.gif دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه http://pnu-club.com/imported/2009/12/51.gif دختر 42 ساله::تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه دختر 52 ساله:: او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته
دختر 72 ساله:: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشهhttp://pnu-club.com/imported/2012/01/1.gif

[O M I D]

پسر ها : انتخاب کت . پرداخت پول . خارج شدن از پاساژ ( چون پسرا با کلاسن میرن پاساژ )
دخترها :
فروشنده : خب چه طور بود خانوم ؟
دختر : راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده... بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارین.
فروشنده : کدوم مانتو ؟
دختر : او مانتو بالا زانوییه
فروشنده : دخترم او بلوزه
دختر : باشه اون مانتو رنگ کالباسی رو بدید
فروشنده : این یکی خوبه ؟
دختر : نه این یکی خیلی لاغر نشونم میده. اون یکی رو بدید رنگ لجنیه
فروشنده : خب خانوم حالا پسند کردید ؟
دختر : ای وای این یکی هم بلنده هم گشاده . لطفا یکم تنگ تر و کوتاه ترشو بدید ( فروشنده داره تو دلش فوش خوار مادر به دختره میده http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif)

فروشنده : خب چی شد این یکی چه طوره ؟

دختر : نه اصلا من میرم شب با دوستم میام آخه اینجوری نمی تونم انتخاب کنم ................. ببخشید خدا حافظ
فروشنده : (تو دلش .. دختره نکبت......)

[simin71]

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و

مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند

باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)

-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا

ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا

ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه

سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود

می زدند )

۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می

کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و

اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان

مثال:


پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما

کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض

فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به

کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين

با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر

اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان

قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران

امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام

خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا

تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ......

استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند

موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه

بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند

که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی

نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده

هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان

نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای

الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد

ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها

ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا

دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين

قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن

طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به

هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف

صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو

ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد

۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو

کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و

درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا

تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره

های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام

ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و

اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح

صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی

دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر

شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران

محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده

کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:


۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی.
۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب.
۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است .
۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه.
۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد

حرفه و....
۶-:مخالفتهای پی در پی.
۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه.
۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ).
۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست

ضبط شده توسط مامان جون.
۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل:


چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......
۱۱-:زدن وبلاگهای تک نفره به عنوان حزب پسران دختر ستيز.(همچين ميگه

حزب ادم فکر ميکنه با يه هييت طرفه در صورتيکه نويسنده و خوانندش يه

نفره)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی

پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين

هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که

مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام

سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن

داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااا� �ای ببخشيد

اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:
۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و

خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.
۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق

ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال

پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن.
ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد .

يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها

برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم

خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک

مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر

زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد

که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما

خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

خير مقدم به دوست عزيزمون


با عرض سلام خدمت دوست عزيزو جديدو شجاعمون .اولا منو ابجی عزيزم

خوشحاليم از اينکه کسايی هستن که بيان و اين مطالب زيبا و قشنگ ما رو

بخونن دوما خوشحاليم که هنوز هم پسرايی پيدا می شن که روی همون

تعصبات بچگيشون پا فشاری کنن که مثلا پسرا شيرن مثل شمشيرن يا پسرا

قوينو اين حرفا.....چون واقعا تو اين دوره زمونه اين جور حرفا رو ديگه يه

جورايي قديمی و دِموده ميدونن مخصوصا با اين فلاکتی که مردای اين دوره

زمونه دچارشن..
و چون تو هنوز پسری و خام، يکم هارت وپورت داری که اينم در آيندهء نچندان

دور به ياری خدا و همکاری همسر عزيز تر از جونتون حل ميشه.
گفتم پسر!
راستی تو پسری؟ از رو اسمت که نميشه حدس زد چون يه جورايی تا اونجا

که من می دونم اسم پيشی ،پيشی ملوس ،ملوسک ، عروسک و ... اينا رو

به دخترا نسبت ميدادن ،مگر اينکه خدای نکرده از اون پسرايی باشی که

دوست دارن...نه فکر نکنم.....
خوب! عرضم به حضور دوست عزيزمون که من و اون يکی گِرل هرکدوم يه

بلاگ ديگه داريم و غير از اون يه سری مشکلات مخصوص به خودمون اينه

که ديگه فرصت نميشه اينجا زياد سر بزنيم با اينحال اين کار تو شايد باعث

بشه انگيزهء بيشتری برای سر زدن به اينجا پيدا کنيم مخصوصا اين آبجی

کوچيکه ماکه سرش درد ميکنه واس اين کارا.
خوب دوست دارم نظرمو در مورد بلاگت بگم خوب تو هم نظرتو گفتی پس

موردی نداره....
ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم

انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری

تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر

بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا

شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات،

که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ

ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب

نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه

و کامله بشی.
به هر حال که از دوستی با شما خوشوقتم و حتما بهت لينک ميدم....

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و

می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا

زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد

شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب

چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين

اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون

چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب

چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر

رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون

چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه

وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران

مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه

دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛

قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا

خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو

که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده

که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد

نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه

ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر

روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش

ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه

؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با

يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن

حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظد شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟


جناب اقای پيشی ملوسه لطفآ به نمايندکی از طرف گروه ngjb بفرماييد هر

پسری چند تا نيمه ی وجودی داره؟ قبلا از شما ممنونم

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت

همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر

خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه

واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی

ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده

ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و

نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا

بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم

دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است

ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر

تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به

هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما

وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی

سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی

تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ

پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت

ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد

باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛

ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه

نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که

پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم

هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه

ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان

زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده

ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا

باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر

يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل

تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه

قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون

سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )

سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم

وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم

نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش

پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب

و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ

آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

[simin71]

۱-چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟


به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند


۲-چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟


زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند



۳-شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟


شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد


۴-ورزش کنار دریای آقایون چیست؟


هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند



۵-به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟


با استعداد



۶-خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟


من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم



۷-در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟


توریست



۸-یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟


صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق



۹-برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟


سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد



۱۰-آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟


"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

[simin71]

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید

ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!!


حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده!


تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !

[simin71]

دخترا مثل یه کتاب رومان قشنگ میمونن که اولین صفحه رو که ورق بزنی باید تا آخر اونو بخونی و هیچوقت از خوندنش سیر نمیشیولی پسرا مثل روزنامه میمونن یکبار که خوندی تکراری میشن و فقط بدرد شیشه تمیز کردن میخورن و یا حتی مچاله مبكنند

[simin71]

سر تا پای یک پسر خفن امروزی:

برای اینکه خودشونو به یه پسر خفن امروزی تبدیل کنن کارای زیر رو مرحله به مرحله انجام می دن:

اول می رن از تو اتاق خواب مامان جونشون یواشکی موچین و چند تا کرم بر می دارن . بعد از رو یکی از عکسای مامان ابروهاشونو درست می کنن.چون ابروی بیشتر پسرشونو با پاچه ی بز پیوند زدن درنتیجه باید نصف ابرو رو بردارن به طور خیلی ضایع هر چی ضایع تر بهتر.بعد یه تیغ بر می دارن ۲-۳ تا خط عمودی میندازن تو ابروهاشون (که مثلا آره داداش ما این کاره ایم و تو دعوا وقتی داشیم یکی رو از ساختمون پرت می کردیم این بلا سرمون اومده (آب زررررشک حالا خوبه شلوارشونم نمی تونن بکشن بالاها ادعای دعوا کردنم می کنن).بعد کرمارو قاطی می کنن یه چیز مزخرفی در میاد اونو می مالن به صورتشون تا پوست یکم از حالت اسکاجی دراد.(البته اگه قبلش قید ریشو میشو سیبیلو بزنن!!!).

بعد با استفاده از تف و چسب مایع و روغن لادن و اتو مو موهاشونو رو به هوا نگه می دارن.هر قسمت از مو به یک سمت بره.(ضایع ترین مدلی که می تونن تا درست کنن تا بیشتر خوشگل شن).یا دستاشونو می کنن تو پریز برق تا زود زود موهاشون درست شه.(این برای آدم های کم حوصله اس ولی اونطوری بیشتر ضایع می شن)



بعد می رن و یکی از تی شرتایی که ماله کوچیکیاشون بوده رو میارن (هر چی کوچیک تر بهتر)یه اسکلتی چیزی روش می کشن.حالا کم کم سعی کنن تی شرتو تنشون کنن. حالا یقه ی تی شرتونو تا سر نافشون جررررر می دن و دقت می کنن که شکمشون باید از زیر تی شرت بزنه بیرون.یه لباس زیره تنگ تنگ(ترجیحا به رنگ های قرمز یا بنفش یا آبی پر رنگ یا زرد قناری یا سبز پر رنگ یا سرخابی)میپوشن و هر چقدر که در توانشونه میکشن پایین.دقیقا تا سر مرز!!!حالا یه شلوار کهنه و کوچیک و پاره پوره که از تو انباریشون پیدا کردن چند جاشو می سوزونن و سوراخ می کنن بعدمی پوشنش ولی لازم نیست که به خودشون زحمت بدن زیاد بالا بکشنش تا ۴ انگشت بالای رون بسه....

طوری که لباس زیرشون کاملا تابلو باشه.آفرین حالا کفشاشونو برمی دارنو تا می تونن با ماژیک روش حروف انگلیسی و چرت و پرت مینویسن چند جاشم پاره می کنن.

هر چی انگشتر و گردنبند پیدا می کنن به خودشون آویزون می کنن.چند تا عکس حشره مشره هم(مثل سوسک و خرچنگ و عنکبوت و خر چسونه و ...)رو بازوشون بکشن و چند تا پیکسل با طرح های ضایع هم به سر تا پاشون وصل کنن(از ساق هم استفاده می کنن تا ضایع تر شن).بعد یه عینک آفتابی که ۵ برابر چشماشونه رو می زنن حالا شلوارشون رو یکم بکشید پایین تر دستاشونو می کنن تو جیبشون. راستی آدامسشونو یادم رفت حداقل ۱۲ تا آدامس میندازن تو دهنشون و به حالت ضایع می جونش):

[O M I D]

پسرها

پیرایش گلها
اصطلاح و شستشوی سر
ساعت کار:9 الی 13 ظهر و 16 الی 21 شب
آدرس :................................................. ....

دخترها
در آریشگاه گلها صد سال جوانتر شوید و سن خود را با دخترتان یکی کنید.
ارائه کلیه خدمات زیبایی...
آرایش صورت با مواد کاملا آمریکایی
آرایش سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (این مدل جدیده)
آرایش اروپایی ،خلیجی ،مصری ،افغانی و ...
رنگ مو ،مش یخی، دریایی ،آبکی ،سنگی ،رنگین کمانی ،فضایی و ...
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت خانوم اسدی از بلغارستان
پاکسازی صورت ،روتوش ،صافکاری با مواد کاملا طبیعی
برطرف کردن هرگونه کک مک، جوش، جای جوش، سایه جوش و...
فوق تخصص سایه های دو جداره ،نسوز ،محوه چشم ،لب ،بینی و ...
سایه های خطی ،مینیاتوری ،خرچنگی ،ابر و باد،ماه و خورشید و ...

تخصص دوخت مو ،هیرا اکتنشن،بافت مو با مهره و کاغذ و مداد
طراحی روی ناخن ،چشم ،لب،گوش،حلق ،بینی و ...
(قابل توجه خانوم های محترم به علت پرشدن صفحه آگهی لطفا برای اطلاع کامل از خدمات آریشگری حضورا به ما مراجع کنید)
تلفن : ....................... موبایل : .............................

خط دوم : ................. خط دوم : .........................
آدرس : ...............................................
با مدیریت خانوم سنایی فوق تخصص زیبایی از امریکا و المان و هندوستان و تاجیکستان و ....

[O M I D]

۱) اگه ماشینشون پنچر بشه کاپوت ماشینو میدن بالا و موتور ماشینو نگاه میکنن !!!http://pnu-club.com/imported/2009/12/51.gif ۲) اگه راهنمای چپ بزنن سمت راست می پیچن!!!(اوس گولن دیگه. ما کاری نمیتونیم بکنیم...)http://pnu-club.com/imported/2010/04/80.gif
۳) وقتی پشت سرشون ماشینی بوق بزنه تو آیینه رو نگاه میکنن تازه یادشون میاد آرایش نکردن...!!http://www.pnu-club.com/imported/2008/09/1.gif

۴) وقی که با سرعت ۱۲۰ تا دور میدون می پیچنhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif(البته این زیاد دربارشون صدق نمیکنه...میدونید چرا؟ چون بیشتر ۲۰تا نمیرن)
۵) وقتی میرن پمپ بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت میکنن (واقعا خجالت داره)http://pnu-club.com/imported/2012/01/1.gif
....آخه کی میخواید دست از مونگول بازی بردارید...؟؟؟http://pnu-club.com/imported/2010/05/133.gif

[simin71]

زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه دیوونه چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ “صدای پس گردنی”)
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!
يك خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!



.

.

.

.

.



دختر در حال راه رفتن…
دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!

[simin71]

پسر :

پ = پرو

س = سیاستمدار

ر = ریا کار

دختر :

د = دوست داشتنی

خ = خانوم

ت = تو دل برو

ر = راستگو

بله همچین موجودان خوبی هستیم ما :)))))البته خوشگل رو ک دیگ لازم نیس بگم

[O M I D]

http://pnu-club.com/imported/2013/03/2284.jpg (http://www.4jok.com/)

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2013/03/2284.jpg (http://www.4jok.com/)

پرچممون بالاست داش اميد
عشق است هر چي پسره:104:

[simin71]

پســـری که دستشو بدون ترس
همه جا دور کمرت حلقه میکنه،
پســری که موقع رد شدن از چراغ قرمز دستتو محکم تر میگیره، پســـری که smsهاش
کوتاه اما پر احساسه، این پســـــــر، . . .
بـــــــد گـــــرگــیـه ایـنــقـدر با این و اون بود
که دیگه حرفه ای شده … باید قیدشــــــو بزنی احساسی نشــــو الکی .. !!

[simin71]

هر وقت پسرا تونستن با کفش پاشنه10سانتی برقصن . اون وقت بیان به خانوما بگن پارک دوبل بلد نیستن !

[simin71]

قابل توجه بعضی آقایان ....

جعبه سرویس آرایش ، موچین ، قیچی ابرو ، سوهان ناخن ،

کش مو ، تل سر ، گیره ، دستگاه بند انداز برقی ، گوشواره

و کلا لوازم آرایشتونو با قیمت مناسب خریداریم...



ستاد جمع آوری لوازم آرایشی از چنگ آقایان و بازگرداندن غیرت به آنها :)))

[simin71]

میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟


.

.

.

.

.

7% : بخاطر نور خورشید

23% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن

70% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!

اگه دروغ میگم بگو دروغ میگی!!!!

[simin71]

رو یکی از دیوارای یکی از خیابونای شهر دیدم نوشته بود:
...آخه خواهر من..تو که بلد نیستی پارک دوبل بکنی...بهتر نیست مثل سابق که اتومبیل اختراع نشده بود بری سوار خری الاغی چیزی از این دست بشی؟؟..بهتر نیس خداییش؟؟
.
.
.
.
زیرش هم نوشته بود..
...البته من خواهر شما نیستم..ولی چنانچه شما قبول کنید خر یا الاغ و یابوی من بشید با کمال میل خودروی خودم رو میفروشم ...سوارتون میشم!!...چراکه نه!!

[simin71]

پسره قیافش شبیه شامپو تخم مرغی داروگره

استاتوس زده "معتادم نشو ، ترکم غیر ممکن است...



اصن اعتماد به نفس در حد مجید خراطها

[simin71]

المپیک پسر ها:

۱)مخ زدن دختر بسیجی در ۱۰ ثانیه

۲)تحمل کردن و از حال نرفتن در مقابل ۲۰ دختر سمج

۳)دویدن در حیاط مدرسه دخترانه بدون نگاه کردن به اطراف

۴)رقابت با دختران در رشته چونه زنی وپر حرفی وپشت مبایل یا تلفن
۵)ناز کشی ۳ دختر به طور همزمان

[simin71]

♦ ۸ صبح: تو رخت خواب…..

♦ 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

♦۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)(اه اه حالم به هم خورد23)

♦۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه

♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس...اییییییییییی23)

♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن051435)

♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

♦ ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)

♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

♦ ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

♦۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

♦ ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

♦۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!

[simin71]

اتل متل توتوله این پسره سوسوله

موهاش همیشه سیخه نگاش همیشه میخه

چت میکنه همیشه بی مخ زدن؟نمیشه

پول از خودش نداره باباش رو قال میذاره

دی اند جیشو میپوشه میشینه بعد یه گوشه

زنگ میزنه به دافش میبنده هی به نافش

که من دوست میدارم تاج سرم میذارم

صورت رو کردی میک آپ بیا بریم کافی شاپ

تو کافی شاپ،می خنده همش خالی میبنده

بهم میگن خدایی! چقدر بابا بلائی!

همه رو من حریفم میذارم توی کیفم

هزارتا داف فدامن منتظر یه نامن

ولی تویی نگارم برات برنامه دارم

اگه مشکل نداری میام به خواستگاری

[simin71]

دخترها:


اگر سارا، نازنین، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را سارا،نازنین، عسل

و رویا صدا خواهند زند.

پسرها:

اگر بابک ، سامان ، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند ، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر

و لاک پشت صدا خواهند زد.

[simin71]

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌كنند؟


هنگام عبور از خیابان


خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌كنند.
سمت چپ را نگاه می‌كنند.
از خیابان رد می‌شوند.


آقایان
سمت راست را نگاه می‌كنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌كند.
مرتیكه مگه كوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی كه از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: كور خودتی گاری چی!
بدون اینكه سمت چپ را نگاه كند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی كه به خاطر این آقا ترمز كرده‌اند به گوش می‌رسد..

[simin71]

هنگام رانندگی

خانم‌ها
بنزین را چك می‌كنند.
روغن ماشین را چك می‌كنند.
ترمز دستی را پایین می‌كشند.
با سرعت مطمئنه حركت می‌كنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.


آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌كنند.
وقتی دود از لاستیك‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند كه ترمز دستی را نكشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.

[simin71]

هنگام صرف غذا


خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار كمی غذا می‌كشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان می‌كنند.


آقایان
تا جایی كه بشقاب جا دارد غذا می‌كشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی كه قاشق را تا دسته در دهان می‌كنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمی سیر می‌شوند.

[simin71]

کی میتونه از پسرا در حد ساواک حرف بکشه؟؟دخترا


کی میتونه تو بدترین شرایط مچ پسرا رو بگیره؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو جوون مرگ کنه؟؟دخترا

کی میتونه موهای پسرا رو بکشه؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو سر قرار بکاره؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو سرکار بذاره؟؟دخترا

کی میتونه پسرارو ذلیل کنه؟؟دخترا

کی میتونه پسرا رو خر کنه؟؟دخترا

[simin71]

کلاس های آموزشی برای آقایان
برنامه: 4 واحد اجباري

واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفريح و سرگرمي
1. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
2. تميز کردن خانه... فعاليتي مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزي
سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:
On : روشن کردن دستگاه
off: خاموش کردن دستگاه

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.

سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد.

[simin71]

ویژگی های پسر ایرانی:

1-چشماشون بیش تر از عقلشون کار میکنه.

2-تا یه دختر خوشگل می بینن مثل جوجه راه می افتن دنبالش.

3-چشمک جزو تیک عصبیشونه.

4-اصولا هفته ای یک بار شکست عشقی می خورند.

5-اگه یه روز متلک نگن زبونشون میخ درمیاره.

6-دوستت دارم جزو حرفای روزمرئشونه.

7-زبان بازترین و پاچه خوار ترین موجودات روی زمین اند.

و 8- می خوان دختره مال خودشون باشه و خودشون ماله همه.

[MOOJTABA SH]

معلومه بد از پسرا خوردیا...:240:
فکر کنم خودت شکست عشقی خوردی...
نسل ما اینجوری کم داره توش...فهمیدی خانم؟؟؟؟:167::167:

[simin71]

اینا همشون جنبه شوخی دارن همین وبس:170:

[simin71]

تا حالا دقت کردین پسرای امروزی قشنگ تراز ما دخترا ابرو ور میدارن ؟ آدم حسودیش میشه دلش میخواد بپرسه کجا ابرو ور میدارن ....!

[MOOJTABA SH]

بچه ها من خیلی رفتم تو حاشیه همه گیر دادن به من به غیر باران و محدیس.

من دارم شوخی میکنم اگه حرفی زدم کسی ناراحت شده معذرت خواهی میکنم...:72:


سعی میکنم دیگه شوخی نکنم...

[simin71]

الهیییییییییییییییییییی حالا گریه نکن نازیییییییییییییییییییییی نازی مجتبیییییییییییی:39:

[javad jan]

بچه ها من خیلی رفتم تو حاشیه همه گیر دادن به من به غیر باران و محدیس.

من دارم شوخی میکنم اگه حرفی زدم کسی ناراحت شده معذرت خواهی میکنم...
:72:


سعی میکنم دیگه شوخی نکنم...


داداش بیا اینجا (http://pnu-club.com/showthread.php?87647-%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1-%D8%A7%D8%B3%D8%AA-%D8%AF%DB%8C%DA%AF%D8%B1&p=279899&posted=1#post279899)بترکونیم
ولش کن این ضعیفه ها رو:39:

[محدیس]

amo javad to ham:167::36:

[simin71]

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره زیرش بنویسه اینم من بدون آرایش ! خخخخ ای خدااااااااا

[محدیس]

dagigan:109:

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/3.png

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/516.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/517.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/519.jpg

[javad jan]

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟




۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟




۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟




۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟




لطفا جواب بدید !!!!
.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.


قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب :-o
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب :-(

[fr.chemi3t]

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟




۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟




۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟




۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟




لطفا جواب بدید !!!!
.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.


قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب :-o
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب :-(

فیلسوف زن:

هانا آرنت
هلن سیکسو
رژین پی‌یترا
ژولیا کریستوا
سیمون دو بووار
رایا دونایوسکایا
آنجلا دیویس
سوزان هاک
هریت مارتینو
هیلدگارد از بینگن
پاتریشیا چرچلند
سیمون وی

مخترع زن:

هلن بلانکارد
مارتا کاستون
ماریون دونلان
گوترود بله الیون
لیلیان ولر گیلبرت
هلن فری
بت سنسیت گراهام
الیزابت لی هازن
دگر گری موری هاپر

شاعر زن:

شکوه قاسم‌نیا
مریم حیدرزاده
راتبه نیشابوری
سیمین بهبهانی
مهدیه الهی قمشه‌ای
نادیا انجمن
ماری اوندر
فروغ فرخزاد
ژاله قائم‌مقامی
مهرنوش قربانعلی
مهستی گنجه‌ای
گراناز موسوی

دانشمند زن:

ماری کوری
باربارا مک‌کلینتوک
صغرا آزرمی
ژاله آموزگار
مارگوریت پری
روزالیند فرانکلین
اعظم نیرومند راد
ماریا سیبیلا مریان
مریت پته
نسرین معظمی
روزالین سوسمن یالو
باربارا لیسکف

قیافه آقا پسرا بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gif
قیافه آقا پسرا اندکی بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gif
قیافه آقا پسرا چند دقیقه بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gif

[best-vida]

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟




۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟




۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟




۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟




لطفا جواب بدید !!!!
.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.


قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب :-؟
قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب :-o
قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب :-(
اگر فکر می کنید که افسار دنیای اختراعات به دست مردان است سخت در اشتباه هستید .. زنان زیادی نیز در این عرصه وجود داشته اند که لیست زیر حاوی اسامی معروف ترین آنها و اختراع (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)شان میباشد. هلن بلانکارد: ماشین دوخت زیگزاگ 1840-1922
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) مارتا کاستون: فرستنده فرکانسهای دریایی 1826-1904
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) ماریون دونلان: پوشک بچه یکبارمصرف 1917-1998
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) گوترود بله الیون: داروی ضد سرطان خون
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) لیلیان ولر گیلبرت: میکسر برقی و سطل زباله با پدال پایی1878-1972
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) هلن فری: گلوکز برای دیابت
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) بت سنسیت گراهام: کاغذ مایع
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) الیزابت لی هازن: آنتی بیوتیک ضد قارچ
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx) دگر گری موری هاپر: زبان برنامه نویسی کوبول
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)

[javad jan]

فیلسوف زن:

هانا آرنت
هلن سیکسو
رژین پی‌یترا
ژولیا کریستوا
سیمون دو بووار
رایا دونایوسکایا
آنجلا دیویس
سوزان هاک
هریت مارتینو
هیلدگارد از بینگن
پاتریشیا چرچلند
سیمون وی

مخترع زن:

هلن بلانکارد
مارتا کاستون
ماریون دونلان
گوترود بله الیون
لیلیان ولر گیلبرت
هلن فری
بت سنسیت گراهام
الیزابت لی هازن
دگر گری موری هاپر

شاعر زن:

شکوه قاسم‌نیا
مریم حیدرزاده
راتبه نیشابوری
سیمین بهبهانی
مهدیه الهی قمشه‌ای
نادیا انجمن
ماری اوندر
فروغ فرخزاد
ژاله قائم‌مقامی
مهرنوش قربانعلی
مهستی گنجه‌ای
گراناز موسوی

دانشمند زن:

ماری کوری
باربارا مک‌کلینتوک
صغرا آزرمی
ژاله آموزگار
مارگوریت پری
روزالیند فرانکلین
اعظم نیرومند راد
ماریا سیبیلا مریان
مریت پته
نسرین معظمی
روزالین سوسمن یالو
باربارا لیسکف

قیافه آقا پسرا بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gif
قیافه آقا پسرا اندکی بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/8.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gif
قیافه آقا پسرا چند دقیقه بعد از خوندن این مطلبhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gifhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/9.gif


شاعرا که فکر کنم نهایت یه توپ دارم قلقلی رو گفتند

مخترعین هم نهایت سنجاق سر رو اختراع کردند

فیلسوفا هم چطور شوهر را آزار دهیم رو کشف کردند

دانشمندا هم که روی خرید طلا تحقیق میکردند لابد

:39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::3 9::39::39::39::39::39:

[javad jan]

اگر فکر می کنید که افسار دنیای اختراعات به دست مردان است سخت در اشتباه هستید .. زنان زیادی نیز در این عرصه وجود داشته اند که لیست زیر حاوی اسامی معروف ترین آنها و اختراع (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)شان میباشد. هلن بلانکارد: ماشین دوخت زیگزاگ 1840-1922
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
مارتا کاستون: فرستنده فرکانسهای دریایی 1826-1904
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
ماریون دونلان: پوشک بچه یکبارمصرف 1917-1998
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
گوترود بله الیون: داروی ضد سرطان خون
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
لیلیان ولر گیلبرت: میکسر برقی و سطل زباله با پدال پایی1878-1972
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
هلن فری: گلوکز برای دیابت
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
بت سنسیت گراهام: کاغذ مایع
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
الیزابت لی هازن: آنتی بیوتیک ضد قارچ
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)
دگر گری موری هاپر: زبان برنامه نویسی کوبول
http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://www.pardad.ir/_%D8%AE%D8%A8%D8%B1%D9%87%D8%A7%DB%8C-%D8%AC%D8%B0%D8%A7%D8%A8_69.aspx)



ماریون دونلان: پوشک بچه یکبارمصرف 1917-1998

اینو خوب اومدی خداوکیلی آبجی
نه واقعا انتظار داشتید اینم مردها کشف کنند؟؟؟؟؟؟:39::39::39::39::39::39::39::3 9::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39: :39::39::39::39::39::39:

[fr.chemi3t]

شاعرا که فکر کنم نهایت یه توپ دارم قلقلی رو گفتند

مخترعین هم نهایت سنجاق سر رو اختراع کردند

فیلسوفا هم چطور شوهر را آزار دهیم رو کشف کردند

دانشمندا هم که روی خرید طلا تحقیق میکردند لابد

:39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::3 9::39::39::39::39::39:

آقا جواد شما خودتون بیشترین کسانیکه دورو اطرافتون با عث پیشرفت و خوشبختی تون هستنند خانم هستند مثل,مادر ,همسر ,خواهر ان شالله در اینده دختر

پس چرا انقدر رگباری هر چی صفت بد هست میچسبونید به دخترا؟؟:169:

[MOOJTABA SH]

یه چیزایی رو مردا اجازه دادن زنا اختراع کنن دلشون نشکنه...اونم وسایل کم کاربرد:55::45:

[shima_glk]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/516.jpg


محاله :229: فتوشاپه.

[MOOJTABA SH]

اصله اصله :39:

[javad jan]

آقا جواد شما خودتون بیشترین کسانیکه دورو اطرافتون با عث پیشرفت و خوشبختی تون هستنند خانم هستند مثل,مادر ,همسر ,خواهر ان شالله در اینده دختر

پس چرا انقدر رگباری هر چی صفت بد هست میچسبونید به دخترا؟؟:169:

من صفت بد نچسبوندم آبجی

فقط با واقعیت ها آشناتون کردم:39::39::39::39::39::39::39:

( فراموش نکنیم که کل کله ها )

[javad jan]

محاله :229: فتوشاپه.

این که اصله اما حتی اگه 1 درصد هم فتوشاپ باشه باز هم واقعیته دیگه:39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::3 9::39::39:

[MOOJTABA SH]

روش های ضایع کردن دختر خانم ها ( آخر خنده)
این مطلب فقط جنبه طنز داردhttp://pnu-club.com/imported/2014/08/642.jpg

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست که بتونی نگاش کنی …… همش خیره شدی به من که چی بشه ؟ حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟ چرا ابروهاتو واسه من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن . 05 نکنه در موردم فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه… شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار و ندارم رو برد … اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این کار لذت ببرین ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد….

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه . بهش فرصت ندین و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟ ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی بریم یه جای خلوت… مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟ بیا اینم شماره ای که دادی … دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت دست پلیس بعدش ول کنین برین

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه … اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله …. اونم اینور و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا ( یا شایدم فوش خار و مادر بکشه به جونتون ) شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سر جاتون بشینین .

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو . هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم بیا اینم پولش … اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی ) و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین … دوباره انکار میکنه …. شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن….

ولی اینم بگم انجام این کار ها ( چیز ) میخواد که همه ندارن هه هه هه

[MOOJTABA SH]

طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتـــــــــــــــــ ـــــــــــــــــاد !!

[MOOJTABA SH]

به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز

[MOOJTABA SH]

روش ضایع کردن دخترها:

عجب دورانی شده !! مثل اینکه همه از دست این دخترا دل پری دارن . حتی خودشون هم http://www.pnu-club.com/imported/2008/11/2.gif و حالا قابل توجه پسرای عزیز میخوام روش های ضایع کردن دخترهارو بهتون آموزش بدم! البته بلا نسبت بعضی ها ٬ این موجودات خوش خط وخال ضایع خدایی هستن!!!!چیزی خاصی نمیخواد کاری به کارشون نداشته باشید بذارید این دو روزم زندگیشونو بکنن شاید یه فرجی شد خدا رو چه دیدی:39:

[javad jan]

زن نصف شب از خواب بیدار می‌‌شود و می‌‌بیند که شوهرش در رختخواب نیست، ربدشامبرش را می‌‌پوشد و به دنبال او به طبقه ی پایین می‌‌رود،و شوهرش در آشپزخانه نشست بود در حالی‌ که یک فنجان قهوه هم روبرویش بود . در حالی‌ که به دیوار زل زده بود در فکری عمیق فرو رفته بود...زن او را دید که اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و قهوه‌اش را می‌‌نوشید... زن در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد آرام زمزمه کرد : "چی‌ شده عزیزم؟ چرا این موقع شب اینجا نشستی؟"شوهرش نگاهش را از قهوه‌اش بر می‌‌دارد و میگوید : هیچی‌ فقط اون موقع هارو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات می‌‌کردیم، یادته؟زن که حسابی‌ تحت تاثیر احساسات شوهرش قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد ا گفت: "آره یادمه..."شوهرش به سختی‌ گفت:_ یادته که پدرت ما رو وقتی‌ که رو صندلی عقب ماشین بودیم پیدا کرد؟_آره یادمه (در حالی‌ که بر روی صندلی‌ کنار شوهرش نشست...)_یادته وقتی‌ پدرت تفنگ رو به سمت من نشون گرفته بود و گفت که یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان ؟!_آره اونم یادمه... مرد آهی می‌‌کشد و می‌‌گوید: اگه رفته بودم زندان الان آزاد شده بودم.....

[javad jan]

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچوقت قاره امریکا رو کشف نکنه٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش رو به جواب دادن به زنش٬ در مورد این سوالات می گذروند:






- کجا داری میری؟


- با کی داری می ری؟


- واسه چی می ری؟


- چطوری می ری؟


- کشف؟


-برای کشف چی می ری؟


- چرا تو می ری؟


.


.


- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!


- می تونم منم باهات بیام؟!


-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟


- بده لیستو ببینم!


- حالا کِی برمی گردی؟


- واسم چی میاری؟


.


.


- تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟!


- جواب منو بده؟


- منظورت از این نقشه چیه؟


- نکنه می خوای با کسی در بری؟


- چطور ازت خبر داشته باشم؟


- چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟


- راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!


.


.


- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟


- مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟


- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!


- خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!


- من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!


-چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟


.


.


- اصلا من می خوام باهات بیام!


- فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!


- واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!


- آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!


- خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته!


.


.


- راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

[shima_glk]

این که اصله اما حتی اگه 1 درصد هم فتوشاپ باشه باز هم واقعیته دیگه:39::39::39::39::39::39::39::39::39::39::3 9::39::39:



http://up.pnu-club.com/images/0prw0dy79s6a2c4pewf4.jpg (http://up.pnu-club.com/)

[javad jan]

بعله!یکی از دلخوشیهای خانوما اینه که مهریشون از بقیه دوست و آشنا بیشتر باشه و اینطوری پز بدن!
این مطلبو که در همین راستا و درمورد سیر تاریخی مهریه هست ببینین تا بدونید در طول تاریخ ما مردا چه ستمها که نکشیدیم! البته همه مطلب از خودم نیست (یه جا دیدم که اسم سایته یادم نیست بخدا)


عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند


عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها


عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی


عصر بخار: 30 هزارتومان بعلاوه بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود و جیره بندی شدن آب


عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد


عصر کامپیوتر: هم وزن! عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است


نتیجه گیری کلی:
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

[javad jan]

افتخارات پسرونه




۱-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.


۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید


۳- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
۴- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
۵- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
۶- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید
۷- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
۸- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
۹- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
۱۰- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
۱۱- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید


۱۲- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
۱۳- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
۱۴- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
۱۵- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
۱۶- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید
۱۷- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
۱۸- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
۱۹- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)
۲۰- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید


۲۱- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
۲۲- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
۲۳- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۲ ظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
۲۴- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3 ثانیه بگذرانید
۲۵- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
۲۶- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
۲۷- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
۲۸- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
۲۹- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
۳۰- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
۳۱- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
۳۲- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
۳۳- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
۳۴- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
۳۵- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!


(این یکی دیگه ته ویژگی بود)





بازم بگم؟

[دانشجو خوب]

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچوقت قاره امریکا رو کشف نکنه٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش رو به جواب دادن به زنش٬ در مورد این سوالات می گذروند:






- کجا داری میری؟


- با کی داری می ری؟


- واسه چی می ری؟


- چطوری می ری؟


- کشف؟


-برای کشف چی می ری؟


- چرا تو می ری؟


.


.


- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!


- می تونم منم باهات بیام؟!


-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟


- بده لیستو ببینم!


- حالا کِی برمی گردی؟


- واسم چی میاری؟


.


.


- تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟!


- جواب منو بده؟


- منظورت از این نقشه چیه؟


- نکنه می خوای با کسی در بری؟


- چطور ازت خبر داشته باشم؟


- چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟


- راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!


.


.


- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟


- مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟


- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!


- خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!


- من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!


-چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟


.


.


- اصلا من می خوام باهات بیام!


- فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!


- واسه چی؟؟ خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!


- آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!


- خفه خون بگیر!!!! تو به عنوان داماد وظیفته!


.


.


- راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

ندانستن عیب نیست نپرسیدن عیب است:39:

[دانشجو خوب]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/516.jpg

اینجا افغانستان است خانم های ایرانی به خودتون نگیریدبرای چی حرف میندازید تو دهن ماخانمهاایرانی

[MOOJTABA SH]

گوش کن می خوام برات پسر بودن رو تعریف کنم!
.
.
.
.
.پسر بودن یعنی نافتو که بریدن روش 2 سال حبس هم بریدن
پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه
پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول نشی
پسر بودن یعنی بعد 18 دیگه یا سربازی یا سربار
پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درس خوندنه بدون استرس
پسر بودن یعنی بعد بابا، مرده خونه بودن، سنم نمیشناسه یعنی چی؟؟ یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا 5 ساله باشی یا 50 ساله
پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت از هر چی هیزیه
پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته
پسر بودن یعنی جنگ که شد گوشت تنت سپر ناموسته
پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری
پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خریده لباس کم و کسر نیاره
پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی”
پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل
پسر بودن (http://tafrihy.com/%D8%AA%D8%B9%D8%B1%DB%8C%D9%81-%D9%BE%D8%B3%D8%B1-%D8%A8%D9%88%D8%AF%D9%86-%D8%AF%D8%B1-%DB%8C%DA%A9-%D8%AC%D9%85%D9%84%D9%87) یعنی ” مرد که گریه نمیکنه ”
پسر بودن یعنی همیشه بدهکار بودن به همه
پسر بودن یعنی بعد سربازی روز اول کلی تحویلت میگیرن روز دوم به چشه زالو نگات میکننپسر بودن یعنی .­……… مسئولیت مسئولیتیکم به خودمون بیایم ببینیم کجا وایسادیم.
به سلامتـــــــــــــــی همه پسرا.

[javad jan]

گوش کن می خوام برات پسر بودن رو تعریف کنم!
.
.
.
.
.پسر بودن یعنی نافتو که بریدن روش 2 سال حبس هم بریدن
پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه
پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول نشی
پسر بودن یعنی بعد 18 دیگه یا سربازی یا سربار
پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درس خوندنه بدون استرس
پسر بودن یعنی بعد بابا، مرده خونه بودن، سنم نمیشناسه یعنی چی؟؟ یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا 5 ساله باشی یا 50 ساله
پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت از هر چی هیزیه
پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته
پسر بودن یعنی جنگ که شد گوشت تنت سپر ناموسته
پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری
پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خریده لباس کم و کسر نیاره
پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی”
پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل
پسر بودن یعنی ” مرد که گریه نمیکنه ”
پسر بودن یعنی همیشه بدهکار بودن به همه
پسر بودن یعنی بعد سربازی روز اول کلی تحویلت میگیرن روز دوم به چشه زالو نگات میکننپسر بودن یعنی .­……… مسئولیت مسئولیتیکم به خودمون بیایم ببینیم کجا وایسادیم.
به سلامتـــــــــــــــی همه پسرا.

بخدا بینهایت لایک داری
دمت گرم:104::104::104:

[javad jan]

قیافه ی دخترا وقتی که ساپورت میپوشن


http://pnu-club.com/imported/2014/08/775.jpg (http://salijoon.info/)

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/792.jpg

[fr.chemi3t]

دیگه حرفی واسه گفتن ندارم ...http://pnu-club.com/imported/2014/08/917.jpg (http://www.taknaz.ir/news_cats_233.html)

[fr.chemi3t]

دخترا مثل یه کتاب رومان قشنگ میمونن که اولین صفحه رو که ورق بزنی باید تا آخر اونو بخونی و هیچوقت از خوندنش سیر نمیشیولی پسرا مثل روزنامه میمونن یکبار که خوندی تکراری میشن و فقط بدرد شیشه تمیز کردن میخورن و یا حتی مچاله مبكنند

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/918.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/919.jpg

[fr.chemi3t]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/920.jpg


به نظرت چي به دختره گفته؟

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/7.png

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/921.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/mising.jpg

[fr.chemi3t]

♥♥♥ پسرا وقتی می خوان برن عروسی!!! ♥♥♥




http://pnu-club.com/imported/2014/08/922.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/923.jpg

[simin71]

فواید جورابهای زنانه و مردانه!!!
زنانه:
صافی آبلیمو٬کش مو ٬ دوش حمام٬جابه جایی پول و اشیا

مردانه:
کشتن انواع حشرات مزاحم٬جایگزین اسپری فلفل٬ماده بیهوشی دراتاق عمل٬سم جهت خودکشی!!

[simin71]

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون، خواهرش غیرتی شده، زدتش!

[simin71]

خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمی شناسند کمک کنند ولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه بمیرن...! چقدر این مردا آقان!

[simin71]

سلامتی پسری که وقتی پلیس بهش گفت خانم کی باشن؟!

سرشو مثل مرد بالا گرفت و گفت:
باور کن جناب سروان این پسره، اسمشم علی، فقط موهاشو بلند کرده و ابروهاشو برداشته:)))))

[simin71]

از خدا پرسیدند:انگیزه ای از آفریدن پسرا داشتی؟

خدا نگاهی به جبرئیل کردو گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه نگفتم با خاک های اضافی مسخره بازی در نیارین :))))

[simin71]

زمان مکالمات تلفنی :

پسر به پسر = 00:00:59

مادر به پسر = 00:10:30

پدر به پسر = 00:02:36

پسر به دختر = 01:15:01

دختر به دختر = 00:29:59

دختر به پسر = 00:00:05

[simin71]

دقت کردین بعضی از پسرا هستن

خودشون منظومه شمسی رو رصد کردن

.

.

.

ولی دنبال یه دختر افتاب مهتاب ندیده می گردن.............

[simin71]

خوبیه کلیپس اینه که میتونیم دخترو از پسر تشخیص بدیم

لامصب جزو معدود راهای باقی موندس....

[simin71]

پسرا سه جا از دخترا کم میارن . . .
.
.
.
.
- 1 نمره گرفتن از استاد
- 2 لایک گرفتن تو فیس بوک
- 3 تاکسی گرفتن تو خیابون

[simin71]

الانم باید ب بعضی از پسرا گفت تو یه کلیپس بخر بزن به شلوارت که نیاد پایین !

[simin71]

ابروهاشونو برداشتن گفتیم حتما ابروهاشون کلفته، صورتشونو بندانداختن ندیده گرفتیم، گوشواره و دستبندو… آویزون کردن بازم به روی خودمون نیاوردیم، اماشما بگید اپیلاسیون کل بدنشونو کجای دلمون بذاریم آخه؟؟!!!!؟؟؟

[simin71]

هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن !

خانووووم اوشگلا،جیگر طلاها بزنن اون جیغ و دست قشنگرو

[simin71]

قابل توجه بعضی از پسرا :
روز دخترو بهتون تبریک بگیم یا نه ؟

[simin71]

آدما میتونن پسر باشن اما پسرا نمیتونن آدم باشن... دخترا بزنید کفو:55::74:

[simin71]

مورد داشتیم دختره از سوسک نترسیده تحقیق کردن فهمیدن پسره!!!

[simin71]

فرق يك مرد با يك گربه چيه؟

- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.

[simin71]

قانون پایستگی عشق در پسرهای ایرانی:

عشق درپسرهای ایرانی نه بوجود می آید ونه ازبین میررود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود.

[simin71]

پسرا ۱۸ ماه میرن خدمت اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف میکنن!!!
لامصب همشونم قهرمان پادگان بودن

[simin71]

پسره نه درس خونده ، نه خوشتیپه ، نه پول داره ! خلاصه بگم صفر صفر !
ازش میپرسی ازدواج کردی ؟
با اعتماد به نفس میگه هنوز دم به تله ندادم . . . !
لامصب تو خودت تله ای . . . !

[simin71]

یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد !

[simin71]

ب سلامتی اون پسری ک زیر تیشرتش ی زیر پوش پوشید تا اگه زمانی خم شد کمرش معلوم نشه……

[simin71]

بسلامی پسری ک وقتی دل گرفته و داغونی و پشت تلفن سرش دادو بیداد میکنی وتلفن روش قطع میکنی اما میدونه چقدراون لحظه محتاجشی.

پشت سر هم زنگ میزنه تا آرو مت کنه پسری ک وقتی سوار ماشینشی تمام مدت دست راستش رو دستته پسری که چشاش وحشی و مغروره.

اما هر دفعه ک میگ تا تهش هستم چشاش از عشق برق میزنه. پسر ی ک وقتی صبح بهش زنگ میزنی تازه از خواب بیدار شده وآروم میگه (جانم)صدای خواب آلودش دیونت میکنه...

پسری ک خاطر خواه کم نداره اما وقتی باهات عهد رفاقت میبنده نفر سومی تو بر نامش نیست. پسری ک وقتی باهاش میری رستوران غذا خوردنتو با لبخند نگاه میکنه.

پسری ک براش مهم نیست gfدوستش از تو خوشکل تره. هربار تو چشات زل میزنه میگ بخدا تکی تو دختر. پسری ک دستاتو ک تو دستاش میگیره حس امنیت وجودتو پر میکنه.

پسری ک وقتی کنارش نشستی و سرتو میذاری روی سینش قلبش تند تند میزنه. پسری ک وقتی میره مهمونی خونه فامیل زنگ میزنه نیم ساعت تو حیاط باهات حرف میزنه ک بهت نشون بده تو نخ هیچکدوم از دخترای تو مهمونی نیست.

پسری ک حرفی نمیزنه ک نتونه بهش عمل کنه اما هر حرفی زد پاش وایساده.

پسری ک تو خیابون تایکی بت کج نگاه کنه دکو صورتشو عوض میکنه. پسری ک وقتی بعد از دعوای مفصل ک با هم آشتی کردین ازش میپرسی هنوز دوسم داری لبخند میزنه دستشو دور گردنت حلقه و میگه عاشقتم والله..

پسری ک تو پاییز تک سرفه میزنی با حرص میگه مریض نشی ها . پسری ک وقتی میبینه ب دخترای دوروبرش حساسی و حسادت میکنی دستتو میگیره .

میگه دلت قرص باشه. بقرآن من فقط مال خودتم...

[O M I D]

آدما میتونن پسر باشن اما پسرا نمیتونن آدم باشن... دخترا بزنید کفو:55::74:


از خدا پرسیدند:انگیزه ای از آفریدن پسرا داشتی؟

خدا نگاهی به جبرئیل کردو گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه نگفتم با خاک های اضافی مسخره بازی در نیارین :))))

نمیدونم به چه زبونی بگم توهین نکنید
تاپیک بسته شد