خنده بازار دااااااااااغ اول هفته...

[best-vida]

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟

خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیک

یارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

.

.

.

خداییش خیلی حال میده ها !
فامیلیت صالح باشه !
بعد اسم بچه ات رو بزاری ساحل !
ملت دچار خود درگیری میشن !

.

.

.

من قبلاها به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم ، اما از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن !
بهشون گریس هم نمیزنم ، آدم فروش های پس فطرت . . . !

.

.

.

آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !

.

.

.

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن !
فقط بشکن ریز میزنن !
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !

.

.

.

والا من از هردستی میدم با لگد پس میگیرم .
الکی میگن که از هر دستی بدی با همون دست پس میگیری . . .
فکر میکنن ما خریم

.

.

.

.

بالاخره امروز نوک اتودی رو که دوستم کلاس چهارم ابتدایی فرو کرده بود تو رون پام رو دراوردم !
امیدوارم هنوز نتونسته باشه سر پرگارم رو از باسنش دربیاره .
.

.

.

حکایت رفتن ماه رمضون و اومدن عید فطر مثل اینکه مادرشوهرت از ساختمون 4 طبقه بیفته رو ماشین آخرین مدلت

نمی دونی باید از خوشحالی بخندی یا از ناراحتی زار بزنی!!

.

.

.

فقط تو ایرانه که وقتى راننده تاکسى میخواد دنده عقب بگیره همه مسافرا برمیگردن عقبو نگاه میکنن !

.

.

.

جوش مجلسی چیست ؟
شاخه ای از جوش های برجسته و قرمز رو دماغ که به هر مجلسی دعوت شین سریع ظاهر میشن !

.

.

.

برای یک زن بیست سال طول می کشد تا از پسرش مردی بسازد

اما یک زن دیگر ظرف بیست دقیقه او را خر می کند !

.

.

.

“چک آب” چیست !؟

به عملی که در آن فرد قبل از وارد شدن به توالت شیر آن را باز کرده

و از وصل بودن آب اطمینان حاصل میکند تا مبادا بعد از اتمام کارش

دچار مشکلات ناشی از بی آبی در توالت گردد

[baran bala]

ایول دمت گرم :55:

[جهانگرد22]

:104::36:

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/03/946.jpg (http://salijoon.info/) هشدار جدی به همه هموطنان
در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید !
عواقبش رو هم خودتون میدونین !


..
..

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن


..
..

وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم ! ^.^


..
..

لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا رو
خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
پلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن !؟


..
..

آدمارو یا باید تو سفر شناخت
یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره !


..
..

وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم ، اینور اونورو نگاه میکنم
که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه !


..
..

امروز یه پیکان دیدم داغونِ داغون ، مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی !
پشتش نوشته بود “هرچی دارم از دعای مادرمه” !
یکی نیس بگه خو آخه بدبخت تو عاق والدین شدی کدوم دعا !؟


..
..

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
حیف که استعدادش به چش نیومده !


..
..

خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی
وقتی ازشون دوری یه جور دیگه !


..
..

دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى !


..
..

ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ :
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ ۱۵۰۰ :|


..
..

از حیف نون می پرسن چرا بعد از غذا خوردن آب می خوریم؟
می گه: برای این که موقع دستشویی رفتن گرد و خاک به پا نشه ! :))


..
..

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺧﻮﮎ ﭼﻮﻥ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺕ ﮔ*ﻪ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻩ
ﺗﻮ ﺭﻭﺕ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ !


..
..

بچه : چرا عروس لباس سفید می پوشه؟
مامان : چون بهترین خاطره زندگیشه
بچه : چرا داماد مشکی می پوشه ؟
مامان : خفه شو برو تو اتاقت !


..
..

پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن همون اول به طرف میگن “بووووق نخور”
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوووووق خوردن میندازنش !


..
..

اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا : چی بپوشم ؟
پسرا : کیا دعوتن ؟ شام چی میدن !؟


..
..

چرا همه محصولات ماهواره شگفت انگیزن و قیمتاشون استثنایی ؟
واقعا چرا !؟


..
..

ما صداش میکنیم بی غیرت
حالا شما بگو یه پسر با افکار مدرن !


..
..

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟
حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.
حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.
حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟
حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟


..
..

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !


..
..

میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟


..
..

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده !


..
..

یارو زنگ میزنه رادیو ، میگه الو رادیو پیام ؟
خانومه : بله بفرمائید
میگه : من یه کیف پول پیدا کردم ک توش 50 میلیون پوله !
خانومه : آفرین به شما ، حتما میخواین از این طریق پیام بذارین برا صاحبش تا پیدا بشه ؟!
میگه : نه میخوام یه آهنگ غمیگن واسه صاحبش درخواست کنم ! :))))


..
..

“شام چی درست کنم” چیست !؟
اولین جمله مامانا ، در حین جمع کردن سفره ناهار !


..
..

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری ، عروس چای آورده
داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار !


..
..

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه


..
..

حیف نون با دوستش می رن مشهد، هتل می گیرن
می رن زیارت، موقع برگشت هتل رو گم می کنن
دوستش می گه: وای! وسایل چی می شه؟ حیف نون می گه وسایلمون به درک
هتل مردمو گم کردیم !


..
..

اینایی که به الهه میگن الى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!
از همینجا آرزومندیم که:
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام : “گوهر”
نصیبشون بشه :))


..
..

یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته
ملت به چه چیزایی افنخار میکنن
ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه
اینا افتخاره ، اینا ارزشه ! :))


..
..

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم :
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده !


..
..

ﮔﻔﺘﻢ ﻏﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﻡ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺩﺭﮎ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﻣﻦ ﺷﻮ ﺑﺎ ﺷﺴﺖ ﺩﺍﺩ ﺍﺷﺎﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺯ ﻣﻬﺮﻭﺭﺯﺍﻥ،ﺭﺳﻢ ﺍﺩﺏ بیاموز ! گفتا بیشین بینیم بااااو ! ﺑﺪ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺪ ﻗﻮﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﻋﺸﻘﻢ ! ﮔﻔﺘﺎ ﺑﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻢ !
ﮔﻔﺘﻢ ﻭﮐﯿﻠﻢ ﺁﯾﺎ؟ ﮔﻔﺘﺎ ﮐﻪ ﺭﺍﺍﺍﺍ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯾﻢ، ﯾﮏ ﺑﻨﺰ ﮐﻮﭘﻪ ﺩﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺘﺎ ﻋﺠﯿﺠﻢ ! ﻋﺠﻘﻢ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ ! ﺁﺭﻩ !


..
..


یه روز حضرت نوح تو کشتی گشنه‌اش میشه
دو تا “سیقولارونیاوزه” رو کباب میکنه میخوره
واسه همینم الان شما نمیدونین “سیقولارونیاوزه” چیه !


..
..

خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !


..
..

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم
و سه بار هم برنده شدم
الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !


..
..

هالوژن چیست !؟
به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !


..
..

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرض
هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ
که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))


..
..

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :
صدات قطع و وصل میشه …
بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟
99% میگن آره آره الان خوبه !


..
..

LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه


..
..

[baran bala]

دمت گرم داداشم

[javad jan]

دمت گرم داداشم

قربونت آبجی:72:

[javad jan]

مورد داشتیم که...http://pnu-club.com/imported/2014/04/320.jpg
مورد داشتیم خیلی به خودش می رسید
اما هرکاری کرد به ما نرسید!




مورد داشتیم طرف تو خوابگاه به خاطر کثیفی همه ظرفا
یه قابلمه دوازده نفره برداشته وتوش یه تخم مرغ نیمرو کرده مدیونید اگه فکر کنید من بودم!

مورد داشتیم طرف عکس تو برف نداشته گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دووووررر خیلی دور

مورد داشتیم
انقدربی پولی بهش فشارآورده بود که تو Gta مسافرکشی میکردهسر چهار راه یه وانت از چرغ قرمز رد شد، پلیس تو بلندگو گفت :وانت کجا می ری؟ وانتیه تو بلند گوش گفت :دارم می رم خونه! اینجور ملتی هستیم خلاصه

مورد ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
.
.
.
.
.
"ﺗﺮﮐﯿﻪ 2014"

مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی روز اول رفته حراست دانشگاه گفته آقا زنگو نمی زنین؟؟!!

مورد داشتیم
بخاری ماشینشو کم کرد
که گاز به همه ی هم وطن هاش برسهآقا باورتون نمی شه

مورد داشتیم دختره می دونسته چی بپوشه

مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون!

مورد داشتیم که مانیتورش خراب شده آدرس یه جای مطمئن واسه تعمیر میخواسته چون معتقد بود عکسای شخصی توشه

مورد داشتیم
دانشجوی ترم اولی درخواست مبصری به آموزش دانشگاه داده

مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری

مورد داشتیم ازش پرسیدن قبل ازدواج تحقیق کردی؟ گفته آره هر کی باهاش بوده راضی بوده
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی که رو درش نوشته بود رو داشته باش: "بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی یک ماهه فرا گیرند از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد!!!


موردداشتیم، دختره پشت کوله پشتی دانشگاش نوشته :عاقبت شوهرنکردن ...

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/04/1045.jpg (http://salijoon.info/)
یک دقیقه سکوت به یاد و احترام اون مردى که
به زنش گفت داره با پرواز مالزیایى MH. ۳۷۰ می‌ره چین
و الان نمی‌تونه از خونه دوست دخترش بیاد بیرون !


...وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|


...مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره
فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !


...یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره
M16 نداره


...2 راه شناخت دخترها بعد از حمام
1. آزمایش دی ان ای
2. آرایش دوباره ی صورت!


...پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم


...خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم


...ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …
ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !


...یه شباهت خاصی من احساس میکنم بین مخاطب خاصم و تیکه آخر رانی هلو !
لامصب به هیچ کدومشون دست پیدا نمیکنم !


...تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت
قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت :|


...یارو نوشته فلج به دنیا اومدم بعد سرطان هنجره گرفتم بعد رفتم تو کما
تا اینکه با تن تاک اشنا شدم همه مشکلام حل شد و الان تو اغوش گرم خونواده هستم !


...یارو عوض کودک درون کودن درون داره که البته کاملا هم بیرونه


...سرعت اینترنت یه جوری شده که شبا 3-4 تا زیرنویس خوب میذارم برا دانلود


...تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !


...داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست


...شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن
ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !


...پیام پایتخت 3 به دختران :
به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشه
حالا هی سخت بگیرید برا ازدواج


...تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنه
بنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !


...همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه !


...مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !


...یک خاطره ایجاد شد. آیا مایلید آنرا ذخیره کنید؟
Yes, No, Yes to all, No to all


...به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه


...مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه


...اینا که بهم میگن هیچ گهی نشدم درک نمی‌کنن که من درس عبرت بقیه شدم؟


...دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره‌اى بنیادى یافتند
که ثابت مى‌کند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه


...شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن


...من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه


...یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !


...بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟


...اگر برام مهم بود که بغل دستیم چقدر خوشگله، بغل دستیم انقدر خوشگل نبود
یعنى میخوام بگم زندگى بیشتر وقتا چیزایى رو بهت میده که لازم ندارى


...اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره
آقا بیاید و منو بدبخت کنید
اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم
نامردم اگه اعتراضی کنم


...یه پرسش از دخدرا داشتم :
واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟
ینی خدایی در توانتون نیست ؟


...من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدت
براى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم


...هر وقت مشکلات زندگی خیلی بهت فشار آورد و تحملتو از دست دادی
یا بوشو از بین ببر یامحل حادثه رو ترک کن


...هواپیمای گمشده مالزی شاید تو اقیانوس هند پیدا بشه
اما آجیل شب عیدی که مادرا تو ۴۰متر خونه قایم میکنن هرگز پیدا نمیشه !


...من 2جلسه رفتم تمرین پیانو
تنهاچیزی ک یادگرفتم :
“قوز نکن”


...رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده میگه : زنته !؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه


...مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !


...گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از آدرس دادن اصفهانیا و قبل از شیطان رجیم
همانا تخمه ژاپنیه تو آجیله که فیگور بادوم به خودش میگیره !


...ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ


...به دو چیز نباید تکیه کرد : دیوار تازه رنگ شده ، انسان تازه به دوران رسیده


...“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه


...وبلاگ یک دختر :
واااااای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت:
“تولدت مبارک خانومی”
شما از طرف بلاگفا بهتربن وبلاگ نویس معرفی شدید
وبلاگ یک پسر
آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند
با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
۱کامنت:
“حرف مفت نزن”

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/mising.jpg (http://salijoon.info/)

دختر میشناسم وقتی واسش خواستگار میاد فیسبوک دی اکتیو میکنه، وقتی میره باز اکتیو میکنه. یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسان آژانس
.
.
.
غضنفر از بالای دیوار جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه: همه خا* مالا
.
.
.
ماهایی که تا دم صبح بیداریم، تا لنگ ظهر میخوابیم مشکل از بیکاری و بی خوابیمون نیست. ما ذاتا آمریکایی هستیم بدنمون به وقت آمریکا تنظیم شده. چیکار کنیم طبیعتمونه دیگه
.
.
.
دیروز انیترنت خونه مون قطع بود کمی با خانوتده وقت گذروندم…. به نظر آدمای خوبی میومدن
.
.
.
غضنفر از جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ همه میگن: نه
غضنفر میگه: پس من یه موز برداشتم.
...
غضنفر رفت سمینار خانواده دید سخنران میگه: آقایون شما باید عشقتون رو به همسرانتون نشون بدین.وقتی رسید خونه اولین کاری که کرد عکس دوست دخترشو به زنش نشون داد و گفت این عشق منه!...بفرمایید “شامپاین”در گویش اصفهانى یعنى بفرمایید طبقه پایین براى صرف شام!...بعضی از خانم‌ها هم هستن با گفتن این جمله که“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”خودشون رو در دسته بد شانس‌ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن!...مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذرهفقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنینبعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !...یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر دارهM16 نداره...پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیرهبعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم...خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحتهمثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم...ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ …ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر !.....وقتی با gf/bf ات به هم میزنی نه حرص بخور نه ناراحت شو نه بی تربیتی کنبذار برهفقط ۲ ساعت بعد بهش اس بده بگو داری چند تا اس عشقولانه برام بفرستی ؟لازم دارم!
... یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سالناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه .گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !.....ایرانسل ، ساعت ۷ صبح:تنها با ۵۰۰ تومان برنده خودروی بی ام و باشیدایرانسل ، ساعت ۲ ظهر :تنها با ۲۵۰ تومان از تیم محبوبتان حمایت کنیدایرانسل ، ساعت ۱۲ شب :شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید.هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی.تنها با ۱۰۰ تومانایرانسل ، ساعت ۴ صبح :به من بگو پس با اون ۵۰۰۰ تومنی که امروز خطت رو شارژ کردی میخوای چیکااااااااااااار کنی !؟...شما نیت به رژیم گرفتن بگیرحتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !....به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنناصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست...قانون نانوشته ویژه دخترها :به محض اینکه لاک میزنیبیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !...اسکار بهترین فیلمنامه رو دادن به «مسیجتُ همین الان دیدم»...مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیرهغرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !...همسایمون برای دخترش پرشیا صفر خریده O.oفک کنم دیگه وقتشه از تنهایی درش بیارم ، سایه ام رو سرش باشه !...ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه ! http://pnu-club.com/imported/2014/04/102.gif )..یکی از دغدغه های زندگی من اینه که بدونمقیافه ما آدما اون قیافه‌ایه که تو آینه میبینیمیا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم !......من ۲جلسه رفتم تمرین پیانوتنهاچیزی ک یادگرفتم :“قوز نکن”...مورد داشتیم دختره عاشق پسره شدهپسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !...ﺁﻗﺎ ﺑﻲ ﺷﻮﻫﺮﻱ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪﺍﺯ ﻫﻤﺖ ﻛﻪ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻲ ، ﻛﻞ ﭼﻤﻦ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﻓﺖ ﺍﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ ﺯﺩﻥ...“سرت تو کار خودت باشه” فقط یه جمله کوتاه نیست، یه سبک زندگیه...خدا هیچ سگکی رو وسط دو تا سوراخ کمربند اسیر نکنه !...ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ ، ﻻﯾﺴﻮﺩ ، لامرضهیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥکه یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم http://pnu-club.com/imported/2014/04/102.gif )...اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :صدات قطع و وصل میشه …بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟۹۹% میگن آره آره الان خوبه !...تو ایران همین که قیمت ها بالا نره ، خودش یه نوع تخفیف به حساب میاد !...پیام پایتخت ۳ به دختران :به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشهحالا هی سخت بگیرید برا ازدواج...تو کتابخونه یه دخترى هست که توى پیدا کردن کتابهایى که میخواى کمکت میکنهبنده خدا انقدر خوش صورته که اینجا هیشکى نمیتونه کتاباشُ پیدا کنه !...مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده !..به خدا موقع رانندگی راهنما زدن چیزی از شوماخر وجودتون کم نمیکنه...دانشمندان سوئیسى پس از ٣٧ سال پژوهش ذره‌اى بنیادى یافتندکه ثابت مى‌کند عشق یه جور سرابه حباب روى آبه از دور یه قصر نوره از روبرو خرابه...شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منماگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن...من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرستهشایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه...یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !...بارون رو دوس دارم هنوزچون هم هوا رو با طراوت میکنه هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم !؟...من خودم یه سرى اهداف کوتاه مدت دارم، یه سرى اهداف بلند مدتبراى کوتاه مدتا وقت ندارم براى بلند مدتا حوصله، اینه که زیاد چایى میخورم...سلامتی پسری که وقتی داشت داخل پاساژ گشت میزد چشمش افتاد به دو تا دختر، سرشو انداخت پایین :چون دو تا خوشگلترش از طبقه پایین داشتن رد میشدن ....امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه:زهر خر کره مار!!!!!!!!!!!!!منظورش همون زهر مار کره خر بود...دیروز با مامانم دعوام شد،چند ساعتی قهر بودیم اما در حدی نبود که بشه یه آلبوم کامل موسیقی داد بیرونفعلا ۳ تا ترک آماده کردم تا بعد!می تونین برین دانلود کنین!

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/05/429.jpg (http://salijoon.info/) پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟


...بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی :
دکتر اینو میبینی ؟ بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن !


...یکی از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !


...یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن ! :|


...دیگه آخرین راه حل که واسه لاغری به ذهنم میرسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ میکنه و اونارو از بین میبره


...به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن
خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی محرم !


...یه بار دوستمون رو تو فرودگاه مالزی گرفته بودن
به جرم حمل پودر ناشناخته ای که ما به آن واجبی میگوییم :))


...فرقی نمیکنه تو ماشینت شجریان گوشی بدی یا سیاسی مانکن
وقتی صدای ضبطت کسی رو تو خیابون اذیت کنه
یه احمقی که چرت و پرت گوش میده


...ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻛﺴﻲ ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯﻱ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮﺳﻪ
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ


...نوار قرمز دور بست بیسکوئیت
همه چیزو از قفل گاو صندوق بانک مرکزی تا بخت دختر همسایه رو بازمیکنه
به جز بست خود بیسکوئیت


...ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﺸﺘﺘﻮﻥ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﮕﯿﻦ :
ﺑﮑﺶ ! ﺑﮑﺶ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻦ ﻣﻌﻄﻞ ﭼﯽ ﻫﺴتی ؟ ﺩ ﯾﺎﻻ ﻟﻌﻨﺘﯽ!
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﯿﻠﯽ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ


...ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ
ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﻲ
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎﺷﻲ …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮﺑﻲ ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮﮔﻲ ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟


...ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ :|


...دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟ :|


...خورشت قرمه سبزی و خورشت کرفس مثل بچه های یه خانواده هستن
که یکیشون دکتر شده اون یکی توی سبزی فروشی شاگردی میکنه !


...انقدی که تو خودتو میگیری
اگه سگا دزدا رو میگرفتن مشکلات مملکت حل بود !


...توصیه :
خواستین در مورد بعضیا تحقیق کنین ، ببینین مهر دامپزشکی دارند یا نه !


...ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﻮﻧﺪﻩ ! :))


...آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ


...ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
1) نون توش هست یا نه؟
2) کلاس داره یا نه؟


...آنچه که برای خود نمی پسندی
نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش :))


...ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ گفت :
ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ !؟ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺁﻏﻮﺷﺖ ﻣﺜﻪ ﭘﺮﺍﻧﺘﺰ ﺑﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﺯﮦ !


...ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
…
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ :|


...همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحتتر دیده میشم :))
بعلههههه


...ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ :|


...چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه ، خدایا این شادی هارو از ما نگیر !


...تا حالا شده فکر کنی که اگه
خشم بروسلی
هیکل آرلوند
مغز انیشتین
جذبه هیتلر
پول بیل گیتس
و تبحر من در سرکار گذاشتنو داشتی چی میشد !؟


...اگه سن یه خانمى رو پرسیدى و اونم جواب داد که ” چندسال بهم میخوره”
بدون که ى بمب ساعتى گرفتى دستت که اگه کابلشو اشتباه ببرى میترکه
خدا قسمت نکنه


...به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت :|


...بچه آدم تو ۲ سال یه زبون رو به صورت کامل یاد میگیره
اگر قرار بود آموزش پرورش این کارو کنه ، ۹۰٪ آدما کر و لال از دنیا میرفتن !


...من به اندازه تمام لطمه ای که آمریکا بابت تحریما به ایران زده
ازشون فیلم و سریال و نرم افزار غیر قانونی دانلود کردم !


...من هر موقع تو تاکسی تنها باشم
جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !


...۹۹/۹۹۹۹درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن
شبیه گربه نره میشن !


...شاعر میگه : “برخیز و مخور غم جهان گذران”
ولی همینکه پا میشی میگه : “بنشین و دمی به شادمانی گذران”
کلا گرفتن مارو !


...بابام : پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی ؟
من : آره !
بابام : خب دوتاشو بردار
من : برداشتم !
بابام : چیزی حس نمیکنی ؟
من : نه !
بابام : حالت خوبه ؟
من : آره !
بابام : خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن چون برق داره !
من قضاوت رو به کارشناسان واگذار میکنم :|


...یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام
فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)
پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/05/430.jpg (http://salijoon.info/)شنیــدم این پـسـربـچـه کـوچـیکـا به خـالـه مـهـدشون میگـن :
مـهساجون ، پـری جون ، اِلـی جون و … اینا خیلی خـرشانسن ،
زمان ما اسم مربیمون خانوم عبدالمطلبی بود http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
مورد داشتیم (http://salijoon.info/) دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ
ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
همش میگن تو چرا اینقد چاقی !؟
ای باباااااا من چاق نیستم !
فقط راحت تر از شما دیده میشم http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺭﻭﯼ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﻡ ﭼﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ !؟
ﮔﻔﺖ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺭ ﮐﺎﺑﯿﻨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺒﻨﺪﻩ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
ینی از همون اولم مورد توجه همه بودم !
.
.
.
حالا اگه کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود و اسمش کال پاچینو بود ،
این روشنفکرای وطنی کلی هم با خوردنش کلاس میزاشتن http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
..
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود
و از دلدرد داشت میترکید،
ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش !
نخند ، مردونگی (http://3ali3.com/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D9%85%D8%B1%D8%AF%D9%88%D9%86%DA%AF%DB%8C/) رو یادبگیر !
.
.
.
ایرانی تو مواجهه با هر چیزی ، دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه :
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟
..
.
فقط یه ایرونی میتونه
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آره اینو خوب اومدی
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم http://pnu-club.com/imported/2014/05/9.gif
.
.
.
تصمیم گرفتم توزندگیه خودم دخالت نکنم…
دوستان زحمتشو میکشن !
.
.
.
چشم و هم چشمی جدید خانومها:
خانوم اولی: ما دیگه برای این مرحله ی یارانه (http://3ali3.com/tag/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%DB%8C%D8%A7%D8%B1%D8%A7%D9%86%D9%87/) ثبت نام نکردیم…
خانوم دومی: وا ! یعنی مرحله ی قبل میگرفتین ؟!
خانوم سومی: حالا این یارانه یارانه که میکنین اصن چی هست ؟!
.
.
.
بیایید با گفتن عبارت “ ناراحت نشیا ولی … ” در اول جمله هامون،
هرچی خواستیم بار ِ طرف کنیم !
.
.
.
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها . . .
..
.
یادش بخیر…
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
“خدا حفظش کنه زیادی رک بود…”
.
.
.
نشد از یه ورزشکار بپرسن به تیم ملی میرسی ؟!
بعد اون نگه :
” آرزوی هر بازیکنیه که پیرهن تیم ملی رو بپوشه
من هم از این قاعده مستثنی نیستم ” http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
من تو سال جدید موفقیت بچه هامو از خدا خواستم
البته هنوز با مامانشون آشنا نشدم ولی خب مهر پدریه دیگه http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
اون زمان که میلیون پول بود، ما اون میلیون رو نداشتیم !
الان که میلیارد پوله ، ما باز اون میلیونو نداریم http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ که مامان بابام ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ که ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ !
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ دیگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ . _ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﯾﻤﻞ *_*
.
.
.
کل عمر دپرس (http://3ali3.com/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%AF%D9%BE%D8%B1%D8%B3/) بودیم
آخرش تووو اعلامیه میزنن “شادروان” http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺷﻮﻥ:
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﯾﺪ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ : ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟!
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯽ : ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
تنها راه گرفتن مهار مسی تو جام جهانی
اینه که بهش بگن هر کی گل بزنه خره http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
..
.
اعتراف می کنم موقعی که بچه بودم می خواستم برم دستشویی
تلویزیون رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه
و بعدش که میومدم گریه میکردم به مامانم میگفتم
کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد !
.
.
.
به بعضیا باس گفت :
اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ فانتزی ﻫﺎﻡ اینه که زنگ بزنم به خودم ، بعد بگم الو ؟
بعد خودم بگم : قربون الو گفتنت برم من !
بعدم خودم خجالت بکشم قطع کنم تلفنو …
چن دفه هم امتحان کردم ولی لامَصّب همش اِشغال بود !
نگرانم ! نمیدونم دارم با کی حرف میزنم ؟! http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
تنهایی (http://3ali3.com/category/%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9-%D8%AA%D9%86%D9%87%D8%A7%DB%8C%DB%8C/) یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
چند وقت پیش مامانم داشت مرغ پاک میکرد
بهش میگم چرا انقد این مرغه چربی داره ؟
میگه مرغای ماده معمولا اینجورین !
دیوار واسمون نمونده بود دیگه
خدا این شادیارو از ما نگیره http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
دیدین تو فیلما بچه توی خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش می کنن و از این حرفا ؟
خلاصه اومدم بگم اینا همش دروغه ،
من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !!!
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ !!!
.
.
.
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر اسـت ؟؟
امروز آن مرد آمد، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقـم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درسـت کنم !؟ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
استاد جواد خیابانی :
ما دوتا حسینی تو بازی داریم : سید جلال حسینی و سید جلال رافخایی http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
..
.
به بعضیا باس گفت ببین عزیزم من تو زندگیم یه بار از فــــــلـــا فــــل گذشتم ،
دو بار هم از چیـــــــــــپس و مـــــــــــاست http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
دیگه تو از این ۲ تا بالاتر نیستی کــــــــه http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
با این وضعی که من میبینم
باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
همــــون همیــــشـــگــی !!
.
.
.
امروز به شوخی به مادرم گفتم عَبروهامو بردارم تعجب می کنی ؟
میگه : تو دیگه حامله ام بشی من تعجب نمی کنم !
تصویر ذهنیش از من خیلی خرابه http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
این ﻋﻄﺮ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻥ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﻪ ﺕُ ﻣﯿﮕﯿﺮن ، ﻋﻄﺮﻭ میزﺍﺭﻥ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻥ !
.
.
.
یکی از فامیلا فوت کرده بود!
سر مراسمِ خاکسپاری بودیم
که یکی دیگه از فامیلا همین جوری که داشت گریه میکرد
یهو گفت سابقه نداشت ابراهیم بمیره !!
.
.
.
“صبح بخیر” دومین حرف قشنگیه که میشه اول صبح شنید،
زیباترین حرف با اختلاف زیاد، وقتیه که بهت میگن
“ولش کن، امروز نمیخواد برى”
.
.
.
یه دونه ای واسه نمونه ای
وگرنه تولید انبوهت که توجیه منطقی نداره http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ ۲afm:
ﺁﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﯽ: ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ
ﺁﻫﻨﮓ ﻓﻌﻠﯽ: ﭼﯽ ﺷﺪ ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ: ﻣﻦ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﮓ http://pnu-club.com/imported/2014/05/8.gif
.
.
.
اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره صداشو نشنوه جواب نده !
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند
که دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته ،
آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند !
.
.
.
نمیدونم این راهی که جلومه،
تهش سر منزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند ؟!
.
.
.
چن وخ پیش به پسر عموم گفتم واسم ایمیل بساز رمزشم واسم بفرست…
گفت باشه…
آدرس ایمیلمو فرستاد گفتم پس رمزش کو ؟؟
گفت واست ایمیل کردم http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
من قضاوت رو به کارشناسا واگذار میکنم !
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ کسی ﺑﺎ ﮔﻨﺪﻩ ﮔ*ﻮﺯی ﺑﻪ ﺟﺎیی ﺑﺮﺳﻪ،
ﺍﻻﻥ ﺭﺍﺳﻮ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
..
.
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت http://pnu-club.com/imported/2014/05/10.gif
.
.
.
پسره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ،
استاتوس گذاشته : درگیرم نشو رسوا میشوم !
یکی نیست بگه آخه میخِ بیکارِ توی دیوار ،
تو برو خدارو شکر کن عامل جنگ جهانی سوم نشدی …
.
.
.
با خواهرم دعوام شد در حد جنگ ستارگان
یه چنگ انداختم تو صورتش یهو به مامانم گفت :
این وحشیو از کجا آوردید ؟
مامانم گفت : اون پرورشگاهِ که تورو آوردیم ،
یه باغوحش بغلش بود داداشتو از اونجا آوردیم …
یعنی از حالت جامد به بخار تبدیلمون کرد http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
سلامتی (http://3ali3.com/category/%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9-%D8%A8%D9%87-%D8%B3%D9%84%D8%A7%D9%85%D8%AA%DB%8C/) دختری که گرسنگی رو تحمل کرد ،
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه…
“برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن !”
.
.
.
ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴتم ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺴﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮﮐﯿﺪﯼ ! ﺍﺯ ﻫﯿﮑﻞ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﯽ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﭽﺮﻩ ، ﭼﯿﮑﺎﺭﺵ ﺩﺍﺭﯼ ؟
ﺁخه ﭘﺪﺭ ﻣﻦ ، ﻣﻦ ﻧﺨﻮﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯽ کیو ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﻢ ؟
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺘﻦ ،
ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺗﻘﻠﯿﺪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﺮﺍﻍ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ
ﺻﺪﺍﺵ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﺩﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ !
خلاصه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ و ﯾﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺁﻭﺭﺩ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ http://pnu-club.com/imported/2014/05/7.gif
.
.
.
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟
.
.
.
دیشب ساعت ۳شب بابام اومده بالا سرم بیدارم کرده میگه : پسرم پسرم !
من : هوووم ؟؟
بابام : بابا بیداری ؟
من : آره بابا دارم تنیس رو میز بازی میکنم.
بابام : زهرمار مگه من باهات شوخی دارم ؟
من : پدر من خو ساعت ۳ بیدارم کردی میگی مگه خوابی ؟
بترس از روز رستاخیز ، بترس از آتش دوزخ !
بابام : بابا خوابم نمیبره بیا با هم شطرنج بازی کنیم !
من : ای خدااااااااااا
حالا داشتیم بازی میکردیم سربازو هفت هشت خونه تکون داد…
من : بابا اون سربازه مازراتی نیست که اینجور میرونیش ؟!
بابام : هزار بار گفتم احترام بزرگترت رو داشته باش ،
پاشو گمشو بیرون میخوام بخوابم بچه سوسول ؛
کسی که جنبه تقلب رو نداره اصلا باهاش بازی نمیکنم !!!
.
.
.
کدوم سوال بیشتر تو خونتون رایجه ؟؟
۱ : این تلویزیونِ بی صاحاب واسه کی روشنه ؟
۲ : چی از جونِ این یخچال بدبخت میخوای ؟
۳ : کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟
۴ : کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟
۵ : این موقع شب با کی حرف میزنی ؟
۶ : چشمات درنیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟
۷ : کی غذای منو خورده ؟
۸ : کی جورابای منو ورداشته ؟
۹ : تا این موقع شب کدوم گوری بودی ؟
۱۰ : تو اونجا چه غلطی میکردی ؟
۱۱ : باز چه مرگته تو ؟
..
.
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس (http://3ali3.com/tag/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D8%B1%D9%88%D8%B2-%D9%85%D9%87%D9%86%D8%AF%D8%B3/) : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس (http://3ali3.com/tag/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D8%B1%D9%88%D8%B2-%D9%85%D9%87%D9%86%D8%AF%D8%B3/) : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس (http://3ali3.com/tag/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D8%B1%D9%88%D8%B2-%D9%85%D9%87%D9%86%D8%AF%D8%B3/) : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/06/200.jpg


اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر (http://salijoon.ws/) همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!
فوق فوقش باس ۱طبقه باشه http://pnu-club.com/imported/2014/06/1.gif
.
.
.
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا (http://salijoon.ws/) اینه که
یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳تیغه http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
اصن نابود میکنه آدمو …
.
.
.
قیافهٔ ساقه طلایی (http://salijoon.ws/) یه جوریه که انگار زیر دست ناپدری بزرگ شده http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
.
.
.
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
.
.
.
از عجایب زنها اینه که
مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
.
.
.
وقتی آدم از خاکـــــــــــــه
تعجبی نداره که
کرم داشته باشه http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ (http://salijoon.ws/) ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/06/201.jpg

.
.
اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت،
الان یه طلا داشتیم http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
..
.
دیروز رفتم آزمایش بدم
پولش شده سیصدو بیست هزار تومن
به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت (http://salijoon.ws/) میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
.
.
.
گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی
بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
میگه : i am reading http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه !
ولی مرحله ی بالاتری هم هست
که کتاب نمیخری تا به قطع درختان کمک نکرده باشی
ما اونجاییم بعــــــله آقا http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
قوانین رانندگی در ایران:
اول نیسان میره، بعد من، بعد هرکی تونست http://pnu-club.com/imported/2014/06/1.gif
..
.
هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
بدبخت خسران دیده http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم http://pnu-club.com/imported/2014/06/4.gif
.
.
.
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
باید گفت : رژ لب و حومه http://pnu-club.com/imported/2014/06/5.gif
.
.
.
یه قانونی ھست که من خودم کشفش کردم ،
از قانون اول نیوتون ھم دقیق تره :
سر سفره وقتی دیس غذارو برمیداری مشکلی نیست
ولی وقتی میخوای بزاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده و جا نیست که بزاریش،
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی !
..
.
دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
.
.
.
سلامتی ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ،
ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻨﻦ و ﺑﮕﻦ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﯽ !!! ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ ؟
ﺍﻭﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﻳﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﻴﺸﻴﻢ …
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ؟
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﻣﮕﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﺗﻨﮓ ﮐﺮﺩﻡ ؟
.
.
.
گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
اگه توو جام جهانی دژاگه و قوچان نژاد بخوان یک-دو کنن ،
گزارشگرای عربی ریسِت میشن http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
اگر تو زندگی کمی احساس خوشبختی کردید
مطمئن باشید که جلو دوربین مخفی هستید
یه لبخند بزنید و برید دنبال بدبختی هاتون http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
یعنی یه جوری جوش زدم
که هرکی منو میبینه سریع میفهمه میخوام برم عروسی http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
..
.
چرا هر هفته سـتایش جـــَووون تر میشه ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/06/4.gif
تن تاک ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/06/5.gif
.
.
.
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﺍﻭﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ : آﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮐﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !
سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !
.
.
.
قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن!
الان آدم دلش نمیاد که http://pnu-club.com/imported/2014/06/1.gif
.
.
.
مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی http://pnu-club.com/imported/2014/06/1.gif
.

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/06/202.jpg

.
.
روش تربیتی مادرم اینجوری بود که
مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی ؟
میگفتم : نریزم ؟؟
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم ! http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
من اگه فامیلیم نیا بود اسم بچمو میزاشتم
وِلکام تو دِ هُتل کَلیفُر
اصن من اولش یه گوله خلاقیت بودم بعدش دست و پا در آوردم http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
.
.
.
“برخیز و مخور غم جهان گذران”
“بنشین و دمی به شادمانی گذران”
اتفاق خاصی نیافتاده !
معلم ورزش نیومده بود معلم ادبیات داره بشین پاشو میده http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍ� � ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
..
.
حسینی بای یه داداش داره به اسم اَرِنجمِنت بای http://pnu-club.com/imported/2014/06/3.gif
.
.
.
هـر وقـت رفتـیـد درِ یـخـچـالـو بـاز کـردید دیـدید چیـزی تـوش نیـست
یـه قُـلپ آب بـخـوریـد کـه یـخـچـالـتـون فـک نـکـنـه ریــ*ــده بـهـتـون !
.
.
.
همه قبول دارن که :
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار
بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله . . !
.
.
.
امروز رفتم پارک
۳ نفر والیبال بازی میکردن
دو نفر بدمینتون
دو نفر تخته
یه دویست سیصد نفر هم داشتن زغال میچرخوندن
لامصبا همشون دنبال تفریح سالم هستن http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن !
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه !!
حراستیه با بلندگو میگه نوکرم http://pnu-club.com/imported/2014/06/2.gif
.
.
.
من اگه خدای نکرده ، بلا به دور ، گوش شیطون کر یه روز خواستم ازدواج (http://salijoon.ws/) کنم ؛
روز قبلش هارد کامپیوترمو با گوشیامو با فلشامو
کلا هرچی که خطری هست رو اول به تعداد عدد آووگادرو فرمت میکنم
بعد می برم طی یک مراسم کاملا محرمانه آتیش میزنم
خاکسترشم میبرم یک روز بارونی بالای قله ی دماوند میسپرم به دست باد !
کاره دیگه یهو دیدی یه فناوری کشف شد اطلاعاتو برگردوند ،
شانس که نداریم !
..
.
مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید
کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری ؟
همسر او گفت همه آنها را بزرگشان و کوچکشان،
دختر (http://salijoon.ws/) و پسر همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم
شوهر گفت : چگونه دل تو برای آنها همه جا دارد
همسر جواب داد :
این خلقت خدا است که مادر دلش برای همه فرزندان خود وسعت دارد
مرد لبخندی زد و گفت :
اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد
خدایش بیامرزد روش والایی در قانع کردن داشت ،
لاکن موقعیتش در آشپزخانه غلط بود
مراسم آن تازه در گذشته صبح و بعد از ظهر فردا برگذار می شود !http://pnu-club.com/imported/2014/06/6.gif (http://salijoon.ws/)

[javad jan]

در صورتی که عکس ها باز نمیشوند باید بالای ایمیل گزینه Show Image یا Display images below را بزنید
لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید

http://pnu-club.com/imported/2014/04/32.gif
http://pnu-club.com/imported/2014/06/129.gif http://pnu-club.com/imported/2014/06/129.gif
برای مشاهده کامل ایمیل باید در انتهای ایمیل روی گزینه
Show Full Message
کلیک کنید
http://pnu-club.com/imported/2014/06/129.gif
http://pnu-club.com/imported/2014/06/129.gif

http://pnu-club.com/imported/2014/06/628.jpg (http://salijoon.info/) دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟ پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، زود تر شماره بده می ترسم بری دنبال یکی دیگه◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه ...!.
.
.
.
.
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی...◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊پسر 28 ساله،به دختر23ساله ....
بامن ازدواج میكنى؟
دختر برو گمشو عوضی دهنت بو شیر میده
پسر3ساله به دختر23ساله....
بامن ازدواش میكنى؟
دختر: آره قربونت برم الهى!!!
دختر خانوم برو از خدا بترس◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊به اندازه سلولاى بدنم دوست دارم(تك سلولى)!
شوخى كردم تو نفس منى (مرده)!◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊امروز رفته بودم پشت بوم كه آنتن تلويزيونون رو تنظيم كنم، با موبايلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم ميگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم ميگه : مرسي همه خوبن شما خوبين؟ خانواده خوبن؟
ببخشيد بجا نياوردم.◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگی◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊جون من 1 بار ، فقط 1 بار به دختر 20 ساله اي بگيد حاج خانوم ، يعني قيافش ديدنيه◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،
به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊به سلامتى زمانايى كه تو آرايشگاه مردونه فقط مو كوتاه مى كردن◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊عمرمون تموم شد و نفهمیدیم دختر تو پُر با دختر چاق چه فرقی داره ؟◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊امروز تو خیابون یه دختره رو دیدم اندازه ی یه پسر آرایش کرده بود !
والا خجالتم خوب چیزیه …◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟؟◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊شما یادتون نمیاد ما وقتی بچه بودیم اول مهر که کفش نو برام میخریدن سر کلاس انقدر نیگاش میکردم که دیگه چشمام خسته میشد ، تازه اگه روش یه لک میفتاد با آب دهنم تمیزش میکردم …
انقد که من از کفشم لذت میبردم لیونل مسی از کفش طلاییش لذت نمیبره …◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊یادمه یکی از پر استرس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم میشد و مبصر دفترارو جمع میکرد میذاشت رو میز معلم ؛ مام هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ما میشه ، نوبتمون که میشد همش چشممون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه … قلبمونم تند تند میزد !!!◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻡ؛
ﯾﻬﻮ ﯾﻪﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪ؛
ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺟﺎﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ . ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ؛ﮔﻔﺖ:
ﺍﻭﻩ؛ﺍﻭﻩ ﻓﺮﺩﯾﻦ ﺯﻧﺪﺳﺖ.
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻌﺒﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﺦ ﻣﺮﺩﻩ؛ﺧﯿﻠﯽﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﺪﻣﺖ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻥﻣﻮﻗﻊ ﺍﺻﻼ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﺎﺍﺍ
ﻫﻤﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ . ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﻼﺣﺮﻑ نزد...◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊چند روزه بدجور سرما خوردم
دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن!
منم نرفتم.
هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم
بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم
الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊یه بـار يـه بـازاريـاب جـارو بـرقـي اومـد در خـونـمـون رو زد،تــا در رو بـاز کـردم قـبـل از ايـنـکـه حـرفـي زده بـشـه،پـريـد تـو خـونـه و يـه کـيـسـه کـود گـاوي رو روي فـرش خـالـي کـرد و گـفـت :
اگـه مـن قـادر بـه جـمـع کـردن و تـمـيـز کـردن هـمـه ي ايـنـها ظـرف مـدت 1 دقـيـقـه بـا ايـن جـاروبـرقـي قـدرتـمـنـد نـبـاشـم حـاضـرم کـه تـمـام ايـنـهـا رو بخـورم !!!
گفـتـم : ســس سـفـيـد مـيـخـوای يـا قرمز؟؟؟
گفـت : چــــرا؟؟؟
گفـتـم : چـنـد روزيـه بـرق خـونـه مـون قطـعـه…◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ...
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ...◊◊◊◊◊◊◊◊ S A L I J O O N ◊◊◊◊◊◊◊◊

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/07/380.jpg (http://salijoon.info/) ماه رمضون موقع نهار تازه متوجه میشی تمام اطرافیانت مریض احوالن
یکی ناراحتی معده داره یکی مشکل قلبی یکی بیماری کلیوی
خیلی ناراحت کننده اس !
.
تازه ﻣﻮﺭﺩ ﺩاﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻟﻘﻤﻪ ﺁﺧﺮ ﺳﺤﺮﻱ ﺭﻭ اﻳﻴﻴﻴﻴﻨﻘﺪﺭ ﻧﺰﺩﻳﻚ اﺫاﻥ ﺻﺒﺢ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻛﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ اﺯ ﺧﺪا ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﭼﻚ ﻛﺮﺩﻥ!!


..
.

آقایون عزیز بهتون توصیه میکنم روز خواستگارى
درخواست کنین عروس یه راست از حموم بیاد تو مراسم خواستگارى
حقتونه بدونین همسرآینده تون چه شکلیه !! والا


..
.

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ … ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ …!


..
.

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ !
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ !!


..
.

نان لواش چیست ؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !


..
.

تیم ملى سه حالت داره :
برد مقتدرانه
مساوى ارزشمند
باختِ چیزى از ارزشها کم نکن


..
.

همیشه فِک میکردم دوست دخترم فقط با من دوسته
ولی بعدش فهمیدم منم یکی از اون ۱۱ تام :))


..
.

یه ضرب مثل شیرازی هست که میگه :
بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون :))


..
.

چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !


..
.

اَلا سَلا چیست ؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!


.
.
.دقت کردین ؟
کولر رو ۲۵سرده ، رو ۲۶گرم ! کفش۴۳بزرگه ، ۴۲کوچیک !
صدای تلویزیون ۱۹زیاده ، ۱۸کم !


..
.

یارو میره فرانسه بهش میگن صبحانه چی میخوری ؟
میگه : کـَقـه مُـقبا با نون بَـقبَـقی


..
.

ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺩﺭ ﺳﻴﻤﺎ ، ﻋﺎﺩﻝ ﻓﺮﺩﻭﺳﯽ ﭘﻮﺭ :
ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻻﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺤﺮﯼ ﻟﻘﻤﻪ ﺷﻮ ﺍﺯ ﭼﭗ ﺑﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﺟﻮﯾﺪﻩ
ﻓﺮﺩﺍ ﺭﻭﺯﺷﻮ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ !


..
.

ﻓﻠﺸﻢ ﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ، ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩﻩ !
ﯾﻬﻮ ﺯﻧﮕﻤﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩ ، ﮔﻔﺘﻢ ﮐﯿﻪ ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ ﺍﻡ ﺟﯽ ، ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺯﺍﺧﺎﺭ !


..
.

به یکی گفتن برای مصاحبه استخدامی گویندگی صدا و سیما قبول شدی؟
گفت : نَ نَ نَ نه بابا، او او او او اونجا هَ هَ هَ همه ش پا پارتی ب ب بازیه


..
.

ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺩﺭ ﺳﻴﻤﺎ ، ﺟﻮﺍﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ :
ﻗﻄﻌﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﻧﺰﺩ ﺧﺪﺍ ﺭﻣﻀﺎﻧﻪ !
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺧﻮﺏ ﻣﺤﺮﻡ ﻭ ﺻﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ !


..
.

بعضی دخترا با مسواک قهرن ، بعد رژ قرمز هم میزنن
وقتی که میخندن آدم یاد پرچم اسپانیا میفته !


..
.

تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟


..
.

چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی
مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست ؟
تبعیض تاکجا !؟


..
.

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !


..
.

از اونجاکه غیبت کردن حرومه و پشت سر مردم نباید حرف زد
نتیجه میگیریم که:
درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !


..
.

آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه!
نه برای سلامتی خودش…!
برای سلامتی باطری گوشیش


..
.

ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻳﻦ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻳﻲ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﻇﺮﻳﻒ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﻴﮑﻨﻪ 60 ﮐﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﭼﺮﺍ
ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ 8 ﺗﻦ !؟


..
.

رفیقم رفته خواستگاری ، تو اتاق دختره پرسیده شما نظرتون واسه مهریه چقده ؟
رفیقم ام گفته من نظرم رو ٢تا ربع سکه به نیت طفلان مسلم هستش !


..
.

دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون اهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟


..
.

زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین …


..
.

ﻫﻤﮕﯽ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﻫﺴﺘﻴﻢ…
ﺩﻳﮕﻪ ﻳﮑﻤﯽ ﮐﺮﻡ ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ !


..
.

یارو نوار خالی گوش میکرد و گریه میکرد، بهش میگن :
حالا چرا گریه میکنی؟ میگه حیف نیست خواننده به این خوبی لال باشه !؟


..
.

تو دانشگاه یه همکلاسی داشتیم خیلی بچه افتاده ای بود ، اصلا واحد پاس نمیکرد . . .
فقط میفتاد! :)))


..
.

ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
ﺯﻧﺶ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﯿﭽﯽ عزیزم ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭ ﺑﺨﻮﺍﺏ


..
.

ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ !؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!


..
.

وقتى با یه نفر خوشحالى !
در نظر بگیر با دونفر دیگه چقد خوشحالی !!
سه نفر که دیگه که اووووفف !!!


..
.

ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﻣﺮﺩﯼ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﺴﺖ
ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ 12 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺭﺍ ﺷﮑﺴﺖ ﺩﻫﺪ.
ﺭﻭﺯﯼ 13 ﻣﺮﺩ ﺟﻨﮕﺠﻮ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ و پدرش را …!


..
.

اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا
مثل فتح کردن قله اورست با دمپایی ابری میمونه !


..
.

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﯾﺴﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﺩﻣﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﻮﮎ !
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﮔ*ﻪ ﺧﻮﺭﯼ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻦ!


..
.

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ
ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ


..
.

دم خونه دوستم که بیاد پایین باهم بریم بیرون
داداشش اومد دم پنجره منم یهو هل شدم(طبق عادت معمول پشت تلفن) گفتم :
الو؟؟سلام! مریم هستش؟
داداشش هم نه گذاشت نه برداشت گفت: گوشی دستت صداش کنم!


..
.

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم
زن: دارم سریال می بینم…
مرد: جوووون زنه چه خوشگله!
زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه


..
.

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم :))


..
.

یه گوشی جدید خریدم تا روشنش کردم پیام داد:
ابتدا زبان خود را وارد کنید
منم زبونمو به زور از پشت باتری کردم تو …
هیچی دیگه گوشیم سوخت!!!
خواستم بگم الکی گول این حرفا رو نخورید


..
.

والیبالیستا اگه استعدادشون کشف نمیشد
الان تنها مزیتشون اوردن قوطی حبوبات از طبقه ی بالای کابینت بود !


..
.

اگه یکی یه نقطه ضعفی داره انقدر دست بذارید روش ! که از سرش بیفته
به نفع خودشه صددرصد ، نقطه ضعفه که آدمارو نابود میکنه ! :))


..
.

به غضنفر گفتن : اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی !؟
گفت : میرم بالای درخت.
گفتن : اگه اومد بالای درخت چی؟
گفت: میرم سر شاخه درخت.
گفتن : اگه اومد سر شاخه چی؟
گفت: والله پلنگ ولم میکنه ، ولی توی پدسگ ولم نمی کنی!!


..
.

پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . . !

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/07/935.jpg (http://salijoon.ws/)
ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
“ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ” ﯾﺎ “ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ (http://salijoon.ws/) ﺑﻮﺱ ” ﯾﺎ “ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ”
ﯾﺎ “ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ” ﯾﺎ “ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ” ﻭ… ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ
ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ “ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ” ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خستس…
میفهمی خسته (http://salijoon.ws/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%AE%D8%B3%D8%AA%D9%87/) !
.
.
.
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی (http://salijoon.ws/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%B3%D8%B1%D8%A8%D8%A7%D8%B2%DB%8C/) الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
همسرم
همدلم
همزبونم
همپام
همدستم
همش درد میکنه
خداییش دکتر خوب سراغ ندارید ؟! http://pnu-club.com/imported/2014/07/197.gif
.
.
.
“با کی بودی ؟؟؟؟؟” چیست؟
جمله ای که برای ترساندن شخص مقابل در دعواها گفته میشود
که در نهایت با جمله ی “اصلا با تو بودم” پاسخ داده میشود
و هیچ ارزش دیگری ندارد http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
.
.
.
به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !
..
.
یکی از فانتزیام (http://salijoon.ws/tag/%DB%8C%DA%A9%DB%8C-%D8%A7%D8%B2-%D9%81%D8%A7%D9%86%D8%AA%D8%B2%DB%8C%D8%A7%D9%85/) اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
نصف جذابیت دختر (http://salijoon.ws/tag/%D8%AC%D9%88%DA%A9-%D8%AF%D8%AE%D8%AA%D8%B1/) به خنگ بودنشه
بقیشم با یه دسمال مرطوب پاک میشه http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ (http://salijoon.ws/)
ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۹۰ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ . . .
ﻭﻟﯽ ﻣﺴﯽ گند زد ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
.
.
.
ساعت دو و نیم نصف شب این همسایه بیشعورمون با مشت میکوبید به دیوار
حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم
مردم خیلی بی فرهنگ شدنا اه اه اه
.
.
.
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره هارو اعلام میکنن
و می بینه که کسی نیست از خوشحالی (http://salijoon.ws/) تا دم باجه ذوق مرگ میشه !
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه http://pnu-club.com/imported/2014/07/199.gif
.
.
.
از یارو میپرسن راسته که میگن شما اول فحش میدین بعدا سوال میکنین ؟
یارو میگه : گ*وه خورده ، کی گفته ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
ﯾﻪ روز ﯾﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﺑﺴﺨﺘﯽ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺷﻤﺮﺩﻡ ۷۰ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻻ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﺩﻓﻌﻪ ۷۱ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺖ ﻟﻬﺶ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
دقت کردین ؟
در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”
.
.
.
نداشتیم محصولاته apple
ولی دیدیم دست people http://pnu-club.com/imported/2014/07/200.gif
.
.
.
هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید…
تنها موجوداتی هستند که
بچه را تبدیل به مرد…
و مرد را تبدیل به بچه می کنند !
.
.
.
پشت هر آدم موفقی، اینترنت قطع شده وجود داره http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
فامیلمون امسال میخواد براى هفتمین بار کنکور بده ،
اسمشو گذاشتیم سردار آزمون !!
.
.
.
یادمان نرود که ما زندگیمان را مدیون زنانمان هستیم
اگر آنها نبودن ما از خوشی میمردیم http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
..
.
یه بار نشستم تو تاکسى چهار تا سرباز عقب سوار کرده بود
گفتم آقا خوب بُـــر نزدى سربازا افتادن پیش هم http://pnu-club.com/imported/2014/07/200.gif
.
.
.
آخه این آلرژی فصلی چیه که ملت با اونم کلاس می ذارن !
دختره همچین میگه آلرژی فصلی دارم
که انگار به تنهایی (http://salijoon.ws/category/%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9-%D8%AA%D9%86%D9%87%D8%A7%DB%8C%DB%8C/) قهرمان سه دوره جام ملت های اروپاس http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
ﺳﻮﺍﻝ ۱ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۲ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.25 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۳ >>>>> ﺑﻠﺪﻡ >>>>>>> 0.5 ﻧﻤﺮﻩ
ﺳﻮﺍﻝ ۴ >>>>> ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ >>>>>>> 4 ﻧﻤﺮﻩ
من http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
طراح سوال http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
بازم من http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
وقتى “چه خبر؟” به “دیگه چه خبر؟” تبدیل شد خدافظى کنید http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
به بعضیا هم باید یادآوری کرد که اسم دارن رو بچشون می‌ذارن
یوزرنیم انتخاب نمی‌کنن که این‌همه اصرار دارن کسی برنداشته باشه . . !
.
.
.
خدایا
بهم قیافه که ندادی !
پولم که ندادی !
لطفاً با ذکر مثال ، علت خلقت مرا در دو سطر توضیح دهید
با تشکر http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :
Go With With
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ :
ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !!
Go = برو
With = با
With = با
ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار (http://salijoon.ws/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%AE%D9%86%D8%AF%D9%87-%D8%AF%D8%A7%D8%B1/) میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد http://pnu-club.com/imported/2014/07/200.gif
..
.
ﺍﺯﯾﻦ ﭘﺸﻪ ﻫﺎﯼ تابستونی ﮔﯿﺞ ﻭ ﻣﻨﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻥ . . !
.
.
.
فک کنم به جایی برسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که
طرف ایدز نداشته باشه http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﯼ ﺳﺮﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﭽﺴﺒﻪ؟
ﺑﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﭽﺮﺧﯽ؛
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﺸﻨﮓ (http://salijoon.ws/) ﯾﺦ ﮐﺮﺩ و ﻟﭙﺎﺵ ﮔﻞ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ،
ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﻟﭙﺎﺵ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺑﻤﯿﺮﻩ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻧﺪﺍﺭﻯ !
.
.
.
امروز یه سر به کمد لباسام زدم دیدم
وضعیت لباسای پلوخوریم در حد خوردن تخم مرغ آپ پز هم نیستن http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
مشکل پدر و مادر من اینه که من رو با موفق ترین بچه ى فامیل
و خودشون رو با بدبخت ترین پدر و مادر فامیل مقایسه میکنن http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
بیخودی شایعه سازی نکن
من http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
مهر پدری http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
استادم گفت: چرا تو ارزشیابی اساتید بهم ۱۲ دادی؟
بهش گفتم من به شما ۱۲ ندادم شما خودت ۱۲ گرفتی http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
yeeeeeeees
.
.
.
داشتم از یه جایی رد میشدم، دیدم یه پسره داره سیگار میکشه!
بهش گفتم : چرا سیگار (http://salijoon.ws/category/sigar-sms/) میکشی ، پولتو دود میکنی !؟
برگشت گفت : شما چرا غذا میخورین ، پولتون رو ع*ن میکنین !؟
هیچی دیگه یه نخ سیگار روشن کردیم http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه (http://salijoon.ws/tag/%D8%B7%D9%86%D8%B2-%D9%85%D8%B1%D8%AF%D9%88%D9%86%D9%87/) منتظر بوده
تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !
.
.
.
چرا ﻣﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ (http://salijoon.ws/) ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ؟
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺷﮑﺴﺖ عشقیه ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ !!
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ آﺩﻡ ﻫﻢ ﺭﺣﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ، ﻭﺍﻗﻌﺎ که !
.
.
.
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید
انگشت میزنید توش ؟
یا فقط من اینجوریم !؟
.
.
.
بعضی از این دخدراااا تو ﺧﻮﻧﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻗﻮﺭﺕ ﻣﯿﺪﻥ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
ﺍﻣﺎ بیرون ﺗﻮ ﻣﻠﻊ ﻋﺎﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﯿﭙﺲ ﻧﺎﺯﮐﻮ،
ﺑﺎ ۸تا ﮔﺎﺯﻭ ۲تا ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ۳ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﮐﻼﺝ و ۴بار خاموش کردن ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ !
.
.
.
دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!
.
.
.
تنهایی (http://salijoon.ws/category/%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9-%D8%AA%D9%86%D9%87%D8%A7%DB%8C%DB%8C/) یعنی سیب زمینی سرخ کنی
اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه !
.
.
.
آقا اینایی که میگن مثل سگ دروغ (http://salijoon.ws/tag/%D8%A7%D8%B3-%D8%A7%D9%85-%D8%A7%D8%B3-%D8%AF%D8%B1%D9%88%D8%BA/) میگه
آخه مگه سگ دروغ میگه؟
اصلا مگه سگ حرف هم میزنه؟
چرا آخه مث سگ دروغ میگید ؟؟ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
یکی اومد با احساسم بازی کنه
گفتم گزارشگر خیابانیه بیخیال شد http://pnu-club.com/imported/2014/07/201.gif
.
.
.
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
卂妝十夾太乗乗¥乗醂煅排埔泄覯狿母 墄嫺媯覛
毎廿 卄廾丸毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卄廾丸
毋忒娉溈毋牀姆才 媯覛毎廿 卂妝十夾太乗䅈乗 ¥
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﻣﻮﻥ ﺑﺮﺳﻪ ایشالا ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺑﺎﺷﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!
کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه … http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
.
.
.
امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم؟ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
بعد انتظار (http://salijoon.ws/category/%D9%BE%DB%8C%D8%A7%D9%85%DA%A9-%D8%A7%D9%86%D8%AA%D8%B8%D8%A7%D8%B1/) دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟
.
.
.
ﻣﻴﺪﻭﻧﻲ ﻛﺠﺎﻱ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﻴﺪﻩ؟
ﺍﻭﻧﺠﺎﺵ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺸﺘﺘﻮ میکنی ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺕ ﻛﻠﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻣﻴﻜﺸﻲ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ!
.
.
.
من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم
تعهدات بین طرفین:
من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
سایر توافقات هم محرمانس بهتون نمیگم؛
دور بعدی مذاکرات هم اوایل تیر ماهه…
..
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛
منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ…
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ http://pnu-club.com/imported/2014/07/196.gif
..
.
ﺭﻭﺯی ﺟﻮاﻧکی اﺯ شیخی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮای ﭘﻮﻝ
ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا می ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪی ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
ﺷﻴﺦ ﻗﻮطی ﻛﺒریتی اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭآﻭﺭﺩ ﺳﻪ ﻧﺦ ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
و ﺩﻭ ﻧﺦ ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮطی ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰی ﺩاشت
ﻻی ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ :
ﭼﻪ ﻣﻴﺪاﻧﻢ !
.
.
.
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
.
.
.
جواد خیابانی در بازی فرانسه و سوییس:
- جالبه کلاه هواداران شبیه پنیر سوییسی سوراخ سوراخه،
حالا باید دید تیمشون هم اینطور میشه؟!
- کریم بنزما لقمه رو جوید و در دهان ماتیودی گذاشت اونم به خوبی قورتش داد!
- بازیکن شماره ۶ نقش موثری در قهرمانی دوسال آینده پاریسن ژرمن داشته!
- لباس فرانسوی ها در جام جهانی ۱۹۵۸ این رنگی بود ولی سرمه ای بود!
- فرانسه تو جام ۸۴ همه رو از دم تیغ شکست داد!
- سوئیس چه بینواست امشب!
..
.
پسری روزها پشت در منزل دخترک را میپایید؛
برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،
پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند ؟!
درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،
ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!
روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،
روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند…
از او پرسید ۶ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا میپایی،
وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و…
هدف تو چیست؟!
پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره . . ! http://pnu-club.com/imported/2014/07/198.gif
..
.
سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا
گفت با اجازه ی عشقم ک نذاشتن بهش برسم…
//
بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش
که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد . . .
مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن
چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود . . .
و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش
تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد . . .
الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرش !
باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون !
عشقشم الان دوتا بچه داره و زنشم خعلی دوس داره !!

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/766.jpg (http://salijoon.info/)
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟


....

بزرگترین دروغ کتاب های عربی
“جمع مذکر سالم”
اصن مگه داریم !؟


....

با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن
خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نشد !


....

دقت کردین ؟
در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی”
و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”


....

قدیما یه نوع اف اف وجود داشت
که طرف یه نخ از قفل دروازه ی حیاط وصل میکرد توی بالکن هرکی در میزد نخو میکشید در باز میشد !


....

من پارسال یه روز روزه گرفتم
هنوز گشنمه !


....

پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟
مامان 2 بار منو برده حموم :|


....

در برابر بعضی مشکلات نمیشه ایستاد و جنگید
باید فحش ناموسی بدی و در ری !


....

ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﻓﻘﻂ پسرا ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺨﻮﻧﻦ
دخترا ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ
***************
******************************
************************
**********
******************
پسرا ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ !؟ ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺍﻭﻥ ﺗﯿﮑﺶ ﮐﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ******


....

یه روز خدا رو ببینم دستمو میذارم رو شونش میگم :
خدایی هر بلایی سرمون آوردی به کنار ، دونه های هندونه رو چرا توش پخش کردی !؟


.
..
.یه سرى قرصهاى خواب آور داریم ، یه سرى فکرهاى خواب بُر


....

راز خود را به یک زن لال بگویید
تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند!


....

مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!


....

اینکه کسی نیست که نگرانت بشه یک خوبی داره یک بدی
خوبیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه ، بدیش اینکه کسی نیست که نگرانت بشه


....

آیا میدونستید اگه کوکاکولا رو برعکس کنید میریزه زمین ؟


....

این زنبورایى که ۴۵دقه تو یه ارتفاع و نقطه ثابت ، بال بال زنون جلوت وایمیستن
اینا نیم کلاجشون خیلى خوبه


....

من عاشق پولم …
امان از دست این عشقای یه طرفه !


....

تا پنج دبستان فکر می کردم ما خیلی پولداریم که به جای یه مسواک
چار پنج تا مسواک داریم وهر شب با هر کدوم دلم خواست می تونم مسواک بزنم!


....

کسی تا حالا با خودش شعور به گور نبرده ، استفاده کنیم ازش


....

” دهن منو وا نکن “چیست ؟
تحدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه گهی میخوای بخوری” خاتمه می یابد :))

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/1547.jpg (http://salijoon.info/)


داستان خلقت زن:
از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت.
فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟
خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟
باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند،
باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند.
دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد،
بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند.
او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند.
فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.
خداوند : بله نرم است
اما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.
آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟
خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،
فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.
خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ دارد
فرشته گفت: چه عیبی؟
خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نیست
..
..
..
دوستان حساب کردن دیدن تو سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته سه شنبه و چهارشنبه؛
پنج شنبه و جمعه هم که اصولا تعطیله، میشه چهار روز؛
وفات امام و ۱۵ خرداد هم شنبه و یکشنبه همون هفتس؛
که دو شنبه هم حتما میشه بین التعطیلین؛
پنج شنبه و جمعه قبل وفات امام هم که تعطیله؛با این احتساب ۹ روز تعطیلی داریم؛
خواستم از حالا بگم برنامه ریزی کنید 
..
..
..
تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .
در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره
ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه
شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس
بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس
بد زمونه ای شده بــــد

[javad jan]

به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟
گفت : ۶٩
گفتم : چه ماهی؟
گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!
اسید لطفا…
..
..
..
ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻢ
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ .
ﻳﻬﻮ ﺩﻭﻳﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﺎﻱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﻭﺍﺳﻢ ﺑﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻲ …
http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ
اخه بگو دختره ….. تو چکار ب وسایل من داری اخخخخه
..
..
..
اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشه
که وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقب
محکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشت
بعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !
من برم قرصامو بخورم
..
..
..
یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،
میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،
وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..! http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;

[javad jan]

یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
میپرسه: “اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم.”
زنه با گریه: “فاطمه ولی بهم میگن فاطی.”
دیوونه: “اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت.”
ولش میکنه و میره سراغ شوهره: “اسم تو چیه پدرسوخته.”
شوهره: “من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا ‘م میکنن!”
..
..
..
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:
غذاهای نذری
..
..
..
دخترا بعد از خرید :
مریم جون این مانتو چند ؟
۵۵۰ هزار تومن
اوه چه ارزون ……….
پسرا بعد از خرید :
احمد شورته که خریدی چند ؟
سه هزار تومن
خاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته …….

[javad jan]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،
ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:
ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می‌کنید؟؟
ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!
ﻣﻦ http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
ﺑﺎﺑﺎﻡ http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
هاپوکومار http://pnu-club.com/imported/2014/08/106.gif
..
..
..
واکنش دخترا در مقابل شارژ
۱۰۰۰۰ ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)
۲۰۰۰۰ ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه
۵۰۰۰۰ ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،بیا این بوس برای تو
۱۰۰۰۰۰ ریالی: الهی من فدات بشم توزندگی منی،عمر من،
خیلی ممنون عشقم،همه کسم،میمیرم برات،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده
۲۰۰۰۰۰ ریالی: هنوز هیچ پسری به این درجه ی خریت نرسیده
..
..
..
- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ
- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟
- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ
یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ
ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ
- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟
- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ
- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟
- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !
- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!

[javad jan]

ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!!
ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ،
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .
ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ !
ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟
ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !
..
..
..
یارو بعدازسه سال یه پازل رو حل میکنه ،بهش میگن فکر نمیکنى یکم طولانى شد میگه نه بابا روش نوشته ۴تا٧سال!!!!!
..
..
..
واکنش اساتید دانشگاه
تعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیما
نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!
وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!
همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!
پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!
استاد با خونسردی گفت :
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه .. عمرا” پرواز بکنه ..
تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن بشه..
..
..
..
به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکرد
یهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،
امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!
وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !

[javad jan]

راز خود را به یک زن لال بگویید
خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند
..
..
..
دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بده
با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم فرستادم برای باباش:-)))))))))
آرزوی خوشبختی براشون دارم
..
..
..
مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومد
یهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بست http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
الان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!! http://pnu-club.com/imported/2014/08/107.gif ))
..
..
..
گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif
و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))
..
..
..
آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/08/105.gif http://pnu-club.com/imported/2014/08/107.gif )))))
..
..
..
یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟…
میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!
میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!
..
..
..
لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره
آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان
تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !
..

[javad jan]

توپاساژها
بعضی شوهرها دست خانومشونو میگیرن…
.
.
.
.
.
چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.
رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه
..
..
..
زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
حالا منو کجا میبری ؟
مرد : یه دکتر دیگه
..
..
..
پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟
پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!
پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟
جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.
صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بود
بابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!
پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت گه خوریش به تو نیومده
..
..
..
دوست داشتن کسی که دوستت نداره عین این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتی باشی. . . .
اصن یه وضی ! !
..

[javad jan]

دقت کردین آدمهایی که تو اینترنت
و فیسبوک هستند
خیلی مهربون و خوش زبونند!
همه باکلاسن ، همه قانون مدارند
تو فیسبوک همه فلسفه بلدن و
اکثر آقایون فمنیست میشن
همه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکی
ناراحته یه عالمه واسش دل میسورونن
جالب تر اینکه همشون از دروغ
و خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!
موندم این آدما کجای این شهرن که ما
نمی بینیمشون… !
..
..
..
ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽ
ﺷﻪ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …
..
..
..
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ
ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!
..
..
..
شیله پیله چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی
..
..
..
آقا پسرای عزیز :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
توی تاریخ عاشقانه ی این مملکت
تا حالا مورد نداشتیم که دختری
عاشق باسن پسری بشه …
در نتیجه سر جدتون اون
شلواراتونو بکشید بالا …
مارک شورتتونم اگه خیلی واجبه
بزنید رو سینتون
با تشکر …
..
..
..
ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنین
اونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!
..
..
..
۴تا از کوتاه ترین جوک های جهان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سایپامطمئن
دانشگاه آزاداسلامی
اینترنت پرسرعت ایران
بانکداری اسلامی
..
..
..
تست هوش
لابالای این جوک های یا این این تست هوش افتادم الان ذهنوتون بازه دقت کنین
جواب را پیش خودتون یجایی بنویسید بعد برید سراغ جوابش

اساتید و محققین دانشگاه پرینستون آمریکا این تست را بعنوان شگفتی بزرگ
روانشناسی در قرن ۲۱ معرفی کرده اند…
از منابعی هم افشا شده که شرکت گوگل از این تست در آزمون استخدامی
مدیران ارشدش استفاده می کند…
پاسخ صحیح به این تست در کمتر از ۳۰ ثانیه نشان دهنده بهره هوشی حداقل
۱۴۰ می باشد…
…
جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟
۱۶,..?…,۱۰۰۰,..?..,۱۵,..?..,۱۰,۲۰

۱۰, ۲۰, ..?.., ۱۵, ۱۰۰۰, …?.., ۱۶
عجله نکنید…
فقط کمی فکر کنید،
سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوال
باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.
اول جواب بدید بعد برای دیدن جواب صحیح برید پایین همین پست.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا نه ها ؛ انتهای همین پست گفتم

[javad jan]

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟
ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ…
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ : ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺸﻮ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟؟
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺳﮑﻮﻝ !
ﻓﺎﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﯿﺎ , ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ، ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ
..
..
..
واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:
خارج:جیغ…داد…گریه…افسردگ ی…روانپزشک
ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت
اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت
..
..
..
ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪ
ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪ
ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖ
ﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﺭﻓﺖ
ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩ
ﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖ
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩ
ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪ
ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢ
ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥ
ﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖ
ﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ
ﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪ
ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪ
ﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ۳ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ

[javad jan]

ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻝ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ” ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮر
..
..
..
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ؛
خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنه
گفته: هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه !؟!
..
..
..
دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :
ضعیفه غذا حاضر است ؟
امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :
عشقم غذا حاضره ؟
فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :
عجقم غذا چی درست کنم ؟ !
..
..
..
این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگن
مثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شد
تو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم
..
..
..
فرق مدیران ایران و اروپا
اروپا: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشود
ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است
.
اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهند
ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود
.
اروپا: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند
ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است
.
اروپا: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردند
ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود
.
اروپا: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود
ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده
.
اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند
.
اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شود
ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد
..
..
..
عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دو تا افعانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جایی زیندگانی نمی باشد.

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/2467.jpg (http://salijoon.info/)

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﻪ
.
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻡ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ
.
ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺩ ﺩﺍﺩﯼ،
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺸﺪﯼ …
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﮕﻢ
ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺟﺎﻥ … ﻣﻦ … ﻣﻦ … ﺑﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮﺩﻡ …
..
..
..
دختره
اسم پروفایلش گذاشته A10A
؟؟؟
.
.
.
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند
اسمش آتنا بوده!!!!!!
استیون هاوکینگ چنین نبوغی نداره بخدااااا! http://pnu-club.com/imported/2014/08/118.gif |||
..
..
..
واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
- وای اون میمون رو ببین مهسا …. ای جوووونم چه نازه …
+ آره …. خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم
.
.
.
.
حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :
- هوی اکبر بابات واسه چی بالای درخته ؟ http://pnu-club.com/imported/2014/08/118.gif
+ منتظر عمته http://pnu-club.com/imported/2014/08/118.gif
..
..
..
روش استفاده مرد ها و زن ها از خودپرداز :
مردها:
۱: پارک ماشین
۲: رفتن به جلوی خودپرداز
۳:وارد کردن کارت
۴:وارد کردن رمز
۵:گرفتن پول
۶:سوار شدن به ماشین و دور شدن
خانوم ها :
۱:پارک کردن ماشین
۲:چک کردن آرایش
۳:خاموش کردن ماشین
۴:چک کردن آرایش
۵:رفتن به جلوی خودپرداز
۶:دویدن به سمت ماشین
۷:کشیدن ترمز دستی
۸:چک کردن آرایش
۹:رفتن به جلوی خودپرداز
۱۰:گشتن به دنبال کارت داخل کیف
۱۱: وارد کردن کارت
۱۲:زدن دکمه “Cancel”
۱۳: گشتن داخل کیف به دنبال تکه کاغذی که رمز روش نوشته شده
۱۴:وارد کردن کارت
۱۵:وارد کردن رمز
۱۶:گرفتن پول
۱۷:رفتن به داخل ماشین
۱۸:چک کردن آرایش
۱۹: استارت زدن ماشین
۲۰: حرکت
۲۱:توقف
۲۲: دویدن به سمته خودپرداز
۲۳:گرفتن کارت (نکته آموزشی : خودپرداز بعد از چند ثانیه کارت رو میکشه داخل )
۲۴: برگشت به ماشین
۲۵:چک کردن آرایش
۲۶: استارت زدن دوباره ی ماشین درحالی که ماشین روشن است
۲۷:گاز گرفتن لب پایینی
۲۸:چک کردن آرایش
۲۹:حرکت تا ۲-۳ کیلومتر
۳۰:خواباندن ترمز دستی
..
..
..
مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یارو بهش گفته ازاد یا دولتی دختره گفته پیام نورم…
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده دولتم سهمیه بنزینه جایگاه رو قطع کرد
..
..
..
پسره :
بوا یخچال کی ساخت؟
باباش : نیدونم
رادیونه کی ساخت؟
باباش : نیدونم
ماشینه کی ساخت؟
باباش : نیدونم
مادره : بچه کمتر سوال بپرس بواته خسته نکن !
باباش :
ولش کن بذار سوال کنه معلوماتش بره بالا …
..
..
..
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ …
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ …
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ …
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ
ﺷﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭ
ﺧﻮﻧﺪﯼ …ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !!!!
..
..
..
..
..
..
چند دروغ رایج بین ما ایرانیان ؛
۱-کار که عار نیست!
۲-پول که شخصیت نمیاره!
۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!
۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!
۵- پول چرک کف دسته!
۶-بچه دختر ، پسرش فرق نمیکنه!
۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن”اونم سلام میرسونه” ..
..
..
..
بابام با ماشین تصادف کرده
زنگ زده به من فحش میده
می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم !
می گم چرا به من فحش می دی؟
میگه : وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک می کردم
..
..
..
زنه یه سیمکارت میخره میخاسته شوهرشو
سورپرایز کنه،از تو آشپزخونه به شوهرش اس میده:
سلام عزیزم خوبی؟ شوهرش جواب میده: سلام گلم
خودم بهت زنگ میزنم….الان عنتر خانوم تو آشپزخونه ست!!!
..
..
..
تلویزیون داره میگه :
جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن …
یهو مامانم برگشته میگه :
مسیرشون مشخصه دیگه …
اینترنت ..آشپزخونه…
اینترنت…دستشویی…
اینترنت…تخت خواب …!!
..
..
..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ . . .
..
..
..
آب نیترات دار – نان جوش شیرین دار – برنج آرسنیک دار – سبزیجات با فاضلاب – میوه ها با کود شیمیایی و سموم دز بالا – لبنیات با وایتکس و روغن پالم – گوشت تاریخ مصرف گذشته – مرغ هورمونی -آلودگی هوا – پارازیت -امواج موبایل و پراید و سقوط هواپیما ….
خداییش تصادفی زنده ایم
..
..
..
شهردار تهران با حضور در محل حادثه سقوط هواپیمای ایران۱۴۰ ضمن ابراز تأسف از وقوع حادثه افزود:
.
.
.
.
این جنازه ها چرا زن و مرد قاطین؟(mad) تفکیکشون کنید!
..
..
..
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه :امروز مرگو با چشام دیدم http://pnu-club.com/imported/2014/08/118.gif
..
..
..
////// ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ \\\\\
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ
ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ :
۱ ﺷﯿﺮ
۱ ﻣﯿﻤﻮﻥ
۱ﺯﺭﺍﻓﻪ
۱ ﺳﻨﺠﺎﺏ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ
ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ
ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ
ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ
ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ
ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:
ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!
ﻣﻦ ﺟﺎﯼ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﺗﻮ salijoon.info !
ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﻫﺴﺘﻲ!!.
..
..
..
امروز ۱۴ اوت هست ۱۹۳ سال پیش در چنین روزی
در یک خانواده فقیر انگلیسی پسری دنیا آمد که نام او را ادوارد نهادند.
در دوران کودکی تفاوت فاحشی با هم سن و سالاناش نداشت.
دوران ابتدائی را با مشقت پشت سر گذاشت و سپس ترک تحصیل کرد.
او در یک مغازه تعمیر کیف و کفش شروع به کار کرد.
در ۲۱ سالگی به سربازی رفت
بعدش دیگه خبری ازش ندارم
خیال نکنم پخی شده باشه.
..
..
..
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ …
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟
..
..
..
مامانم میگه تو ِکى میخواى بزرگ شى؟! من همسِنِ تو بودم حامله بودم!!!
منم گفتم مامان منم میتونم اما فکر آبروتونم
هیچى دیگه الان دستم تا زانو تو گچه http://pnu-club.com/imported/2014/08/118.gif

..
..
..
فرمون دادن پسرها:
بیا بیا بشکون بیا بیا برگردون حله داداش…
.
.
.
.
.
.
فرمون دادن دخترا:
بیا بیا بیا نه! اینطوری نیا! برو جلو! بیا بیا بیا بیا،نه!!! برو جلو از اول! بیا بیا واااای نیا(خورد به ماشین بغلی)
..
..
..
یکى از فانتزیام اینه که یه روز پشت تلفن توى جمع بگم خودمو با اولین پرواز مى رسونم
..
..
..
مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،
فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،
آب نیاشامید توش آهک هست،
آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،
نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،
گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!
نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،
وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،
شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.
از ما گفتن بود…
پس چکار کنیم؟
یک سفر با هواپیمای ملی برین آب و هوایی عوض کنین.
..
..
..
مرگ دست خداست، شیر و پنیر و روغن و پراید و هواپیما و ….. فقط وسیله اند
..
..
..
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﻭ ﻟﻔﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺭﻥ ﺳﺎﯾﺖ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ !!!
ﺷﺎﺭﮊ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﺘﻮ ﺑﺨﺮ ﺳﻴﺮﺍﺑﻲ،
ﻣﻠﺖ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺍﺭﻥ !!!
..
..
..
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ !
ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !
ﺑﺎﯼ
..
..
..
یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Idohs lokso nok lobahg maziza
معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی!
جالب اینجاست که آلمانیش رو از راست به چپ بخونی همینو میگه !
..
..
..
صد سال بعد…
.
.
.
دانش آموزانی که دارند تاریخ می خونند
به سال هایی می رسند که
ما توش زندگی کردیم
تند تند ورق می زنند صفحات را…!
معلمشون هم میگه:
اینجاهای کتاب مهم نیست؛
ازش سؤال نمیاد!!
..
..
..
به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ،با یه ماشین دو در میام دنبالت
بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو.
الانم گوشیشو جواب نمیده
بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟؟؟
..
..
..
مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی.
ازش سوال کردن گاز کجاست.
گفته کنار یخچال!!!!
خدا بمون رحم کنه.
اینارو چرا جمع اوری نمیکنن از سطح شهر؟؟؟
..
..
..
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست
همینکه بدونه بهش خوش نمیگذره براش کافیه…
..
..
..
خدایا..!
من فکر کنم ما دهه ۶۰ی‌ها رو از روی زمین حذف کنی، تمام مشکلات دنیا حل بشه…!
جنگ و کنکور و تورم و مجردی و بیکاری کم بود
.
.
.
.
.
.
.
حالا وظیفه افزایش جمعیت هم افتاد گردن ما !!!
..
..
..
به سلامتی دهه شصتیاااا که خیلی ماهن….
حتی خانم هایده براشون یه ترانه زیبا خونده….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ای ساغر هستی ……. به کامم ننه شصتی …..
روحش شاد …….
..
..
..
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻻﮎ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﻭﺿﻮﺵ ﺑﺎﻃﻠﻪ!
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮن!
..
..
..
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻮﺭﯼ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻩ ﺳﮕﻢ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﺍﺯ
ﺣﻤﻮﻡ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ !!!!خیلی باباش منطقی بود لامصب.
..
..
..
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ !!
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﺍﻛﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﻳﻢ ﺑﺮﺳﻢ
..
..
..
دیروز تولد بابام بود پول نداشتم هیچی
قبل اینکه بیاد کولر خاموش کردم
اومد خونه
اشک تووو چشماش جمع شد
گفت کار کی بوده
گفتم من
تولدت مبارک

..
..
..
ما تو حموممون وان نداریم…
وگرنه تا حالا چندبار خود کشى مى کردم”
لامصب خیلى کلاس داره
..
..
..
نان لواش چیست؟!
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
.
لوازم شخصی چیست ؟
وسایلی که متعلق به یک شخص می باشد و تمام اعضای خانواده و فامیل وظیفه دارند از آن وسایل استفاده کنند ، در غیره این صورت شخصی محسوب نمیشود !
.
بیماری یخچال گرایی چیست ؟!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال می‌کند، در حالی‌ که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه می‌خواهد
.
یبوست چیست ؟
وقتی کودک درون نقش پطروس فداکار را بازی میکند
.
چیز چیست ؟
کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود
.
پاتختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!
.
دورت بگردم چیست؟
دایره ای فرضی است که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت میکند!
.
خرس گنده چیست ؟؟؟
واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت میدهند !
..
..
..
زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .
حالا منو کجا میبری ؟
مرد : یه دکتر دیگه
..
..
..
ﺩﯾﺎﻟﻮﮔﯽ ﻛﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺷﺎﻫﺪﺵ ﺑﻮﺩﻡ
( ﺑﯿﻦ ۲ ﺩﺧﺘﺮ ) :
+ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﮔﻠﻢ
- ﺍَﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻧﻤﯿﻜﻨﻢ !!
+ ﻧﻜﻨﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﺶ؟ !!

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/08/3045.jpg (http://salijoon.info/)

طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون
وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف:
زن عرب: مواظب خودت باش عشقم.
زن اروپایی: دیر نکنی عزیزم منتظرتم.
زن آمریکایی: عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش.
زن ایرانی: سر راهت این آشغالا رو هم بذار دمِ در
..
..
..
اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه:
بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم…!
یارو میگه:
من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم…!!!
..
..
..
فرض کنید استفاده از فحش و عبارات رکیک ممنوع بشه .
نفر اول : دستت را بکش مرتیکه ای که شبیه آن جانور شاخدار هستی.
نفر دوم : به من گفتی جانور شاخدار مرتیکه ای که مسئول خانه ی فساد هستی!
نفر اول: به من میگوئی مسئول خانه ی فساد؟
من الان روابط نامشروع و بدی با دو تن از اعضای خانواده ات برقرار میکنم.
نفر دوم:تو؟؟ رهایم کنید من اکنون بخشی از البسه ی همسرت را روی سرت میکشم .
تو که پدر واقعیت شخصی غیر از پدرت است .
نفر اول :برو ای مرتیکه ای که روابط بدی با مردان دیگر داری.
..
..
..
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ
ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ
..
..
..
تعریف از خود نباشه …..
ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!
..
..
..
در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف..
قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!
..
..
..
گروهبان به سرباز :
۲۰۰تا بشین پاشو برو ببینم .
ﺳﺮﺑﺎﺯﻩ شروع میکنه به بشین پاشو ،
گروهبان گفت : میدونم تو دلت داری به من فحش میدی ، ولی این یونیفرم من ضد فحشه.
سرباز میگه : جناب سروان ! ننتم یونیفرم تنشه ؟؟؟
..
..
..
یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم
باورم نمی شد خود خودش بود
عکساشم مال خودش بود
.
.
.
.
.
فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!
..
..
..
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ
ﻣﺴﺖ ﻛﺮﺩ،
ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ
ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …
ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،
ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ .
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .
ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …
ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش
|:
والا حقشه
.
.
.
.
هیتلر:من تویه جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزار نفر رو گرفتم!
ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر ۵۰هزار نفر رو جدا کردم
جولیو سزار: من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم
کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم
مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا…
..
..
..
از وقتی زنم فهمیده تو بهشت پری و حورالعین زیاده
و شرابخواری و کارای خاک بر سری آزاد …………
نمیذاره نماز بخونم میگه :
تو باید بری جهنم ….
نمیدونم چیکار کنم ؟؟
.
.
عجب گیری کردیم هر دو جهان رو دارم از دست میدم !!
..
..
..
واقعا اسم همه چیز عوض شده ها
بچه های الان شیطونی که میکنن و دیوار راستو میرن بالا بهشون میگن:
(بیش فعال)
اونوقت ما بچه بودیم شیطونی میکردیم بهمون میگفتن:
(تخمه سگ)
..
..
..

ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه الان زنده بود ایمیلش این شکلی بود:
abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshm gir@yahoo.com
پشت تلفن اسپل کردنش واقعا سخت میشد،
خوب شد که مُرد!
..
..
..
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ
ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮ مرده ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ
ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ :l
..
..
..
دختر فامیلمون پنج سالشه
بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده ^_^
برگشته مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟
بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی^_^
تازشم من میخوام زن وحید بشم
من : وحید کیه ؟؟
اون : پچه قشنگ مهد کودمونه ^_^
من : جااااان ، حالا اونم ترو میخواد ؟؟
اون : دارم روش کار میکنم ^_^
من : خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
مریم : بچه پولداره ^_^
د لامصب اینا رو سوار هواپیما کنید,
اینا بزرگ بشن خطرناکنااااا
..
..
..
پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن
البته از دور
خیلی دووووور
حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !
..
..
..
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﯾﮏ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ
ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ :
.
.
.
.
.
ﺑﮑﺶ ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ ……
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺣﺴﻮﺩﯾﺖ ﻣﯿﺸﻪ …..
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ :
.
..
.
.
.
ﺯﻧﺖ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﻪ ….
..
..
..
..
ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زر میزنه…
..
..
..
+۸۵
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه این سن فقط ایزی لایف داریم ….
میخوای ؟!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
..
..
..
مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی
میخواسته دنده عقب بره
به جای اینکه دستشو بندازه
پشت صندلی انداخته گردنِ افسره.
گواهینامه پایه یک که اومده در خونشون هیچی تا ۵ سال هم جریمه نمیشه…
والا…میگن از محبت خارها گل میشود
..
..
..
یه روز‌ یه ایرانی‌ رو مجبور‌ کردن سرش به کار خودش باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مُرد
..
..
..
از زنان کشور های مختلف سوال شد…
اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟
زن سویسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟
زن روسی : خونه رو ترک میکنم…
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده…
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم…
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم…
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم…
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه، من بهش اطمینان کامل دارم!!!
..
..
..
به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست
هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره
بعضی چیزارو نداره..
مثلا خود من
معرفت دارم
ولی لنگه ندارم ..
..
..
..
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ …
ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ …
ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ …
ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟
ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :
ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ
..
..
..
دوستم میگفت : امروز رفته بودم پیش فالگیر
می گفت: به زودی عاشق میشی، زن می گیری
دیگه ساکت شد
چیزی نمی گفت ,
گفتم خب بعدش؟
.
.
.
.
.
.
گفت کلیپس زنت نمیذاره بقیشو ببینم
..
..
..
دختره ۷ سالشه پست گزاشته：
امشب کدام را بکشم؟؟؟؟
ماشه را یا سیگار را؟؟؟؟؟؟؟
دووووستان هر کسی تیتاب این توله سگ رو دزدیده بهش پس بده !!
..
..
..
هرکس تونست منطقى به سوالم جواب بده .
.
.
.
.
.
.
،
ما که دوتا زانو بیشتر نداریم،چرا میگن چهار زانو بشین؟؟
..
..
..
اﻓﺘﺨﺎﺭﻱ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮاﻱ اﻳﺮاﻧﻴﺎﻥ
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ اﺻﺎﻟﺖ اﻳﺮاﻧﻲ ﺩاﺭﺩ و ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ اﻭ ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ﺑﻮﺩﻩ
ﻧﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﻣﻴﺪاﻧﺴﺘﻴﺪ
اﻳﺮاﻧﻲ ﻧﻴﺴﺘﻲ اﮔﻪ اﻳﻦ ﻣﻂﻠﺐ ﺭﻭ ﺑﻪ اﺷﺘﺮاﻙ ﻧﺬاﺭﻱ!
تورو خدا کمک کنید نذارید جنیفر رو ازمون بگیرن
مثل مولانا و ابن سینا و بقیه …
..
..
..

رفتم مایو بخرم…!
لامصب میگه واسه استخر میخوای…؟
گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم….
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم.
..
..
..
منشی با عصبانیت از اتاق رییسش اومد بیرون..!
دوستش گفت چی شده نازی جون؟
گفت رییس ازم پرسید امشب وقتت خالیه؟؟
منم با خوشحالی جواب دادم بله….
بیشعور بهم ۵۰ تا برگه داد برای تایپ.!!!
..
..
..
..
..
..
دختره سوسک مرده میبینه…
بادعای پدرمادرش بعد دوروز ازتو کما درمیاد!
اونوقت تو پروفایلش نوشته :
به من دل نبند…. وحشی تر از آنم که رامم کنی!
..
..
..
ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺯﻧﺎﻧﻪ :
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ
ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ
ﮐﺶ ﻣﻮ
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ
ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!
.
.
.
ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :
ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ
ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ
ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ
ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ
ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ…
..
..
..
یارو از طرف یه آدرس سخت میپرسه…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم کلی فکر میکنه میگه نمیشه نری؟؟
..
..
..
راحت ترین پست در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره..
کارش فقط ابراز نگرانیه.
..
..
..
تو دادگاه بعد انقلاب از احمدی نژاد پرسیدن
تو هشت سال دوران ریاست جمهوریت چه کردی؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
ی کارت شارژ ۱۰۰۰ تومنی از جیبش در آورد
گفت اول ریاست جمهوریم ۱۰۰۰ تومن بود…!!! الانم ۱۰۰۰ تومنه!!!!
..
..
..
خانومه با پسر ۵-۴ ساله ش صندلی جلو تاکسی نشسته بودن.
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان!
یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامان بیچاره گفت: مرســـی آقا!
ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود
که زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
راننده پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:
خانوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم!
این آقام میگــوزه!
این ملت همه میگوزن!
گوزیدن که عیب نیست، ریـدن تو درِه ماشین مردم عیبه
..
..
..
راهنمایی رانندگی این همه بودجه مملکت رو هزینه میکنه
تا بتونه مشکل ترافیک رو حل کنه؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت این دخترا یه ساپورت ۲۰,۰۰۰ تومانی میپوشن ؛
وای میستن گوشه خیابون گند میزنن به بودجه ی مملکت…
..
..
..
امروز یکی رو دیدم ۱۰ تا شیر و ۳ تا ماست و ۵ تا کره خریده
بهش میگم واسه چی اینهمه خریدی
.
.
میگه مگه نشنیدی سه روز نباید لبنیات بخریم واسه اون سه روز خریدم …!
اینجور اتحادی داریم ما ملت!
..
..
..
عاقا مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر به مواد لبنی مشخص شد!!
گاو ها !!!!!
تازه اعتراف هم کردند لامصصبا..
قضیه از این قراره که وزیر بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:
چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!
مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاوداری هاست!
وزیر بهداشت خطاب به گاو دار ها: کی روغن اضافه کرده به شیر؟
گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!
خلاصه هیچی دیگه اقای وزیر یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته
ازشون پرسیده گفته:
کاره کی بوده ؟!!
گاوا هم گفتند:
ما ما ما ما …
هیچی دیگه!
معلوم شد کار این گاوهای … بوده. باز خدا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند.
..
..
..
‏(ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻥ ﻛﻤﻪ ‏)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻲ ﺳﺮﺥ ﻛﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺪﺗﺮﻩ (((
..
..
..
امروز یه پسره رو دیدم داشت گریه میکرد…
دلم به حالش سوخت
رفتم ازش پرسیدم چی شده
تا کمکش کنم
گفتم چی شده ؟؟؟
گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
الله اکبر!!!
خدا به دادمون برسه !!!
مرگ بر اسرائیل !!!
..
..
..
اگر عقل امروزم را داشتم کارهای دیروزم را نمی کردم…
ولی اگر کارهای دیروزم را نمی کردم عقل امروزم را نداشتم !!!!
الله اکبر جمله خیلی سنگینه یه صلوات عنایت بفرمایید
..
..
..
جمله آرامش بخش ایرانی ها هنگام خروج از ادارات دولتی
.
.
.
.
.

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/09/861.jpg

یارو میره داروخانه قرص ضد بارداری واسه زنش بگیره .
دکتر میگه چند مدل داریم اسمشو بگو تا بدم .
یارو یواشکی در گوش دکتر میگه : اسمش اکرمه !!
..
..
..
ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻻﻏﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﭼﺎﻕ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ !
ﺗﻌﺒﻴﺮﺵ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻗﻄﺤﻰ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺎﺷﻴﻦ !
..
..
..
پدری برای تولد دخترش فکر کرد بهترین کادو دنیا را بگیرد
.
.
.
یک مرسدس بنز
.
یک ویلا کنار دریا.
.
.
یک ماه سفر دور دنیا
.
.
.
به دخترش گفت کدام را میخواهی ؟
.
.
اشک درون چشمان دخترک جمع شد
و دستان پدر را گرفت و با صدایی لرزان گفت:
.
.
.
.
شوهرررررر میخوام
..
..
..
طرف ۱۵ سال دعا می کرد
و از خدا پسر می خواست
در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد
و گفت دهنمونو سرویس کردی
، اول باید زن بگیری!میفهمی؟ زن!
..
..
..
عاجزانه از خانومایی که وزنشون کمتر از ۴۵ کیلو یا بیشتر از ۹۵ کیلو هست ،
خواهشمندیم ساپورت نپوشن .
.
.
.
.
.
.
.
سازمان زیبا سازی شهر تهران
..
..
..
جهان سوم جایی است که
یک فوق لیسانس علوم سیاسی از دانشگاه آزاد فراهان (فاطمه آلیا)
به یک phd از دانشگاه واترلو کانادا (دکتر فرجی دانا)
رای عدم اعتماد میدهد
..
..
..
یارو وقتی ادکلن خودش و می زنه تیس تیس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی ادکلن مارو می زنه
تــــــــــیس
تــــــــــوس
زاااااااااارت
زووووووووووت
والا:)))))

[javad jan]

زیبا ترین راز زندگیم را در چشمانت دیدم !
آن هنگام که چشمانت به من گفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چی گفت ؟
در گوش من گفت
چی گفت ؟
خودش به من گفت
چی گفت ؟
آهاااااان بیــــــــــــــا
دستا شله !
منو چه ب متنای عاشقونه اخه
والاااا
..
..
..
به سراغ من اگر میایی …..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با ساپورت بیا….
ازین مانتو شل جدیدا بپوش…
زیرشم تاپ خوشرنگ….
.
.
سهراب سپهری ۲۰۱۴
..
..
..
امروز یه خانومو دیدم !!!
موها دم اسبی ابروها هشتی !
خلاصه سرتونو در د نیارم خیلی ناز بود و تو ۱۰ثانیه با ماشین پارک دوبل زد !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کور شم اگه بخوام دوروغ بگم فقط نفهمیدم چرا مادرش علی صداش زد!!!
..
..
..
پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توی جیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،
مثل کشف ۱۰کیلو تریاکه توی ماشین یه قاچاقچی …….
حکمش اعدامه… اعدام!
..
..
..
زنه با عصبانیت پای تلفن:
این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟؟
مرد: عزیزم اون فروشگاه طلا فروشی رو یادته که از انگشتر الماس نشانش خوشت اومده بود،
گفتی برات بخرم، اما اون روز من پول نداشتم،
ولی گفتم که یه روز حتما اون انگشتر مال تو میشه…!؟
زن با صدای ملایمی گفت: بله عشقم…
مرد: من تو رستوران بغلیش دارم شام میخورم…!
..
..
..
اگر اسم ما «مراد» هم بود،
الان زندگی بر وفق «هوشنگ» بود! شانس نداریم که
..
..
..
به بابام می گم از این دنیا خسته شده ام
میخوام خودمو از پنجره پرت کنم پایین
میگه نه ، اینکارو نکنیا
توری پاره می شه پشه میاد تو
.
.
.
.
هیچی دیگه
دارم دنبال پدر و مادر واقعیم میگردم
..
..
..
قوانین عجیب کشورها
٭ استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری
کره شمالی
٭ اگر تا ۲۷سالگی جایی استخدام نشدی،مستقیم به ارتش ملحق میشوی
کره شمالی
٭ اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی
بورما
٭ اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا
٭ اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،
فقط نصف قیمت ماشین را پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت پرداخت میکند
آلمان
٭ غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه
٭ ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی
* آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه
ایران
..
..
..
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﮐﯿﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
ﻃﺮﻑ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﻣﻨﻢ!
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺷﺪﻩ ﻫﺮﮐﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ،
ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﺯ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ
ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
..
..
..
فقط یک ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
مثلاً:
گلابی : بدرد نخور
هویج :آدم علاف
سیب زمینی : بی خاصیت ، بی رگ
گیشنیز : آدم مفت خور
شلغم : گیج و مَشنگ
بادمجون : آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی : بوگندو
ایرانیا کلا هنرمندن!!!!
..
..
..
امروز صبح یه دختر زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت.
گفت: چنده ؟
گفتیم: ۴۰ تومانی، ۶۰ تومانی، ۷۰ تومانی
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟
گفتم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما عباس آباد میشینیم.
خدایا اینو اصلا شفا نده بذار بهش بخندیم
..
..
..
ﺁﺑﺎﺩﺍﻧﻲ ﺭﻭ ﻋﻘﺮﺏ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﻣﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺭﻭ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﻳﺴﻴﺪ ﭘﻠﻨﮓ ﺧﻮﺭﺩﺵ
..
..
..
از پیج سوال کنید:
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد ۵۰،۶۰ هزار تومن چی خوبه؟؟؟
کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی:|
.
حالا جوابا:
۵۰ ۶۰ میخوای پول گوشی بدی؟! نکن اینکارو.
دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت باش
.
نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟… خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادی
.
تو که میخوای اینهمه خرج کنی لپ تاپ بگیر دیگه… والا…
.
“کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی” ابن جملت منو پرپر کرد!!!
.
یه ۴۰ تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی ایفون۵ رو بخری.
خیلی هم خوشکله. |:
.
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربن؟
.
یکم صبر کن ایفون ۶ داره میادتو بازار..
.
خدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین
.
آقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخخ
.
تا کارت چی باشه،
خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی!
لااقل سیستم عامل مورد نظرت رو بگو!!
.
..
..
..
اومدم خونه مادرزنم نمازش تموم شده بود،
داشت دعا می کرد…
تا منو دید گفت : اینو می گما خدایا
خود بیشعورشه!!!!!!
..
..
..
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎﻱ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﻣﺎ ﺍﺻﻼ پسر ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻨﻮ
ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ :
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﻪ عروسه ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ، ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﻓﺎﺯﺵ ﭼﻴﻪ ! ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ
ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﻣﻨﻮ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺭﻭﺣﻲ ﺑده??
..
..
..
یعنی اگه طرح لامبورگینی هم به ایران بدن یه طرح لامبورگینی وانت ازش در میاره!
..
..
..
ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯿﺎ ﺟﻮﺭﯼ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺩﺭﺳﺖ
ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻋﺠﺐ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﮕﺮﻓﺘﻤﺎﺍﺍ
ﻭﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﭼﻪ ﺧﺸﮕﻞ ﺷﺪﻩ !
ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺭﻧﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﭼﻘﺪ ﺑﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ
ﭼﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻣ

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/09/1957.jpg (http://salijoon.info/)

یه روز تو تاکسی نشسته بودم
یه دختره هم کنارم نشسته بود
از یه خیابون رد میشدیم که پمپ گاز داشت
راننده تو آینه نیگا کرد و گفت
خانوم ، آقا ، اجازه میدین خلوته یه گاًزبزنم
من گفتم مشکلی ندارم و دوتایی به دختره نیگا کردیم
جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم …
..
..
..
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﮔﻮﻫﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺷﺎﺩ ﺩﻭ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﻫﻢ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺟﺎﯼ ﻏﺮﯾﺐ..
..
..
..
آلمانیه با ایرانیه سر ترمز ماشین شرط میبندن
آلمانى حرکت میکنه ۵ متری دیوار ترمز میزنه ماشینش میخکوب میشه
پیاده میشه دستشو میذاره روسقف ماشین میگه A.B.S
بعد،ایرانیه با سمندش حرکت میکنه ۲۰متری دیوار ترمز میزنه
نمیگیره میره توی دیوار!
از لای آوار میاد بیرون میزنه روسقف
میگه m.j.i
میگن یعنی چی؟
میگه : مادر ….. ایران خودرو
..
..
..
مورد داشتیم….
دختره رفته امتحان رانندگی بده،
افسره پرسیده آیینه کجاست؟
دختره گفته تو کیفمه…….
بدمش؟
وایسا دنیا…….
من میخوام پیاده شم……….
..
..
..
مردها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و زیبایی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.
.
مردها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند!
.
مردها مثل عینک دودی هستند با هر دو دنیا را تیره و تار می بینی.
.
مردها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند
..
..
..
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ ﮔﯿﺘﺎﺭ …


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ
ﮔﻮﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ !!!
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ ..
..
..
..
گل افتابگردان را گفتند :
چرا شبها سرت را پایین میندازی ؟
گفت : ستاره چشمک میزنه نمیخواهم به خورشید خیانت کنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به سلامتی همه ادمای اسکول که فک میکنن افتابگردون حرف میزنه !
..
..
..
مورد داشتیم
.
.
.
.
.
.
.
دختره با مامانش از جلوی مغازه ایزوگامی رد میشن،
دختره میگه مامان من ازین لواشک متری ها میخوام.
.
.
.
.
مامانشم گفته بیا بریم دخترم، تو که تحصیلکرده هستی چرا؟؟؟؟ اینا غیر بهداشتیه!!!!!
.
.
.
.
.
بیچاره پدر خانواده
..
..
..
تو زیر زمین داشتم مشروب میگرفتم .
مامان بزرگم دادمیزنه پاشو که بسیج اومده
هرچی بود و خالی کردم تو چاه اومدم بالا
میگه به گوشیت بسیج اومده!!
.
تا شب به افق خیره بودم
..
..
..
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت.
شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود
و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه‌ می‌‌نوشید پیدا کرد …
در حالی‌ که داخل آشپزخانه می‌‌شد پرسید:چی‌ شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟!
شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت:
هیچی‌ فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته…؟!
زن که حسابی‌ تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه…
شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟!
زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود!
مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت
و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟!
زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و…!
مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد
و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم…
..
..
..
تو فرهنگ ایران ” عمه ” مسوول بازیافته تو فامیل؛
.
هر چی که به درد نخوره،
تو چشات زل میزنن میگن ” به درد عمت میخوره “
..
..
..
خدایا حتمأ باید بمیریم روحمون شاد شه؟!!
نمیشه همینطورى یه حالى بدى…!!!؟؟؟
ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ
ﺍﻣﺎ

ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
..
..
..
فال حافظ میگیری توش از زلف یار و معشوق و جام شراب نوشته
بعد توی تفسیرش نوشته :
.
در خواندن نماز کاهلی نکن O_o
.
فال رو هم فیلتر کردند لامصب ها!
..
..
..
ﻭﺻﻴﺖ ﻛــــــﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﻲ ﻣﺮﺩﻡ ﻛــــــﺮﻡ ﺿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﻭ ﻋﻴﻨﻚ
ﺩﻭﺩﻳﻤـــــﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺧﺎﻙ ﻛﻨﻦ ….. ﻧﯿﺲ ﻫﻤــــﺶ ﻧﻮﺭ ﺑﻪ ﻗﺒﺮﻡ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ ،
ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘـــــــﻢ ﺣﺴﺎﺱ …
..
..
..
دختره وسط خیابون رانندگى میکرد
بهش گفتم خانوم ببخشید میشه بیاین تو لاین
خیلى جدى بهم گفت نه من تو واتس آپم!
.
خدایا یعنی به اینم یارانه تعلق گرفته؟!‏
..
..
..
گفتم چرا می زنیدش گفت چون مشروب خورده….
گفتم: مگر مشروب چیست؟؟ گفت حرام است….
گفتم: چرا حرام است ؟؟!!
گفت چون برای بدن ضرر دارد…..
گفتم یعنی این شلاق ها ضررش از یک لیوان مشروب کمتر است …
چیزی نگفت….
..
..
..
تف به این زندگی
.
.
.
.
.
تف به این شانس
.
.
.
.
.
.
تف به این بد بختی
.
.
.
.
.
تف به این هوا
.
.
.
.
تف به این آدمهاى نامرد
.
.
تف به روزگار نامرد
.
.
.
.
چیه میای پایین؟؟؟؟
تانکر که نیستم تف تموم کردم !!!
قول میدم دوباره تفام که جمع شد باز بقیه اش رو ادامه بدم
..
..
..
یه خانمی میگفت خدارو شکر!
داماد خوبی دارم.
دخترم هرچی بخواد براش میخره.
دخترم تا ظهر میخوابه عصرشم میره گردش و خرید،
شب دامادم غذا میخره میاره.
ولی هرچی از داماد شانس آوردم از عروس خوب، بی نصیب بودم
زن نیست که!
تا لنگ طهر میخوابه، نه زندگی میفهمه نه آشپزی میکنه.
همش دنبال ولگردی و ولخرجیه
بیچاره پسرم شب میاد از شام خبری نیست،
خودش یا باید بخره یا درست کنه.
هیچی هم بهش نمیگه! ذلیل مرده !!!
..
..
..
مورد داشتیم طرف عین سگی از سوسک میترسیده
بعد رفته اژدها تاتو کرده
..
..
..
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﻓﺎﺗﺤﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﯽ ,
ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻗﺒﺮﺵ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ ؛
ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﻤﻮﻥ ﻻﯾﮏ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺭﻭﺡ ﺷﺨﺺ ﻣﺮﺣﻮﻡ !!
..
..
..
مرد باید از بیرون که اومد یه نعره بزنه که چهارستون خونه بلرزه
و با ابروهای در هم کشیده یه مشت بکوبه به دیوار و بگه:
ززززززززززززززن
مگه نگفتم ظرفارو خودم میشورم فداتشم؟
..

[javad jan]

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺭﺍﺳﻮ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺩﺭﮔﯿﺮ هیچ بحثی ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!!!
.
.
.
ﻣﯿﭽُﺴﻪ ﻣﯿﺮﻩ
..
..
..
از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”
..
..
..
الان مده که دخترا زیرمانتو جلو باز یه تیشرت تنگ با ساپورت نازک میپوشن,
زمان ما دخترا مانتو اپل دار میپوشیدن,
هیکلشون شکل اقای خودنگار تو مردان اهنین میشد, :-!
..
..
..
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﺷﺮﮐﻪ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ :
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺕ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻧﺸﻦ؟؟؟
ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺰﻧﻤﺶ
ﮐﻪ ﻣﺮﮔﺶ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ؟؟؟؟:|
..
..
..
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
.
ﻫﻤﻪ ﮔﻮشاﺷﻮﻥ ﺗﯿﺰ ﺗﯿﺰ میشه
.
ولی ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ میخوره ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺑﻪ ﮐﺮ ﺑﻮﺩﻥ ؟
.
ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻓﻠﺞ ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﻣﯿﺸﻦ !
..
..
..
از پسره پرسیدم چرا موهات سیخ سیخیه؟
گفت یکیشون سفید شده بقیه به احترامش وایسادن
به خدا تو زندگیم اینقد قانع نشده بودم
..
..
..
زحمت دارد… آدم بودن را میگویم!
این را میشود از مترسک ها آموخت
آن ها تمام عمر می ایستند تا آدم حسابشان کنند
..
..
..
تصویب طرح ممنوعیت وازکتومی نشون داد
ما ایرانیا هنوز زوده برامون که دنبال حق تعیین سرنوشت و دموکراسی باشیم.
فعلا اختیار خشتکمون رو بدست بیاریم برامون کافیه..
..
..
..
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻭ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﻡ … .!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ
ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭﺑﻌﺪﺵ
ﻣﯿﺮﻡ ﺩﻭﺵ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!!
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻬﻮ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻋــــﻪ ! ﻣﺭﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺎﺯﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ !!!
ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ …..!!!
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻮﮎ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻭ ﻟﭙﻤﻮ ﻣﯿﮑﺸﻢ ﻣﯿﮕﻢ :
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﺪﺍﺕ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﯽ ,
ﺻﺐ ﮐﻨﯿﺪ ﺍﻻﻧﻢ ﻗﺮﺻﺎﻣﻮ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ ﺑﻬﺘﺮﻣﻴﺸﻡ
..

[javad jan]

روز تولدم خانومم واسم ی پیرکس نشکن خوشگل خرید
منم کلی تشکر ک لطف کردی خجالتم دادی
خلاصه روز تولدش منم ۴حلقه لاستیک پراید خریدم بهش کادو دادم
رفته مهرشو گذاشته اجرا
بنظرتون من گناهی دارم؟
..
..
..
قانون اصلی رانندگی در ایران :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه تو خری، من از تو خرترم
..
..
..
ساعت ۳ نصفه شب رفتم از عابر بانک پول بگیرم ….!!!!
مبلغ رو که زدم عکس یه قبر روی مونیتور ظاهر شد ،
امروز رفتم به رییس بانک میگم :آخه این چه وضعشه …. ؟؟!!!
میگه :منظور عابر بانک این بوده که ساعت ۳ نصفه شب پول از توی قبرم دربیارم بدم به تو…?!؟
الان یه خورده نشستم بهش فک کردم .دیدم خیلی حرفش منطقی بود لامصب …!!!
..
..
..
یه سری از پسرا هستن یه جوری یقشونو باز میزارن
انگار میخوان به بچه شیر بدن :l
..
..
..
دقت کردین وقتی میخواین یه امانتی با اژانس برا کسی بفرستین
تویوتا کمری میاد ،اما وقتی خودت میخوای جایی بری پیکان ۴۸ میفرستن؟
..
..
..
سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله ۸ چی میشه؟
میگه تقلب میخوای؟
میگم پـَـــــــ نَ پــَــــــــ میخوام ببینم سطح علمیت درچه حد با خانواده بیایم خواستگاری!!
..
..
..
وقتی یکی بهت میگه نگران نباش خدا بزرگه
ینی هیچ راهی به ذهنش نرسیده تو دلش داره بهت میگه.
دهنت سرویسه بدبخت:))
..
..
..
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ …
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ …
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ….
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ :
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ پدرسگ!
ﺩﻫﻦ ﻣﺎﺭﻭ سرویس کردی ! ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ حرومزاده

[javad jan]

میدونی چرا زنها بیشتر عمر می کنند؟
.
.
.
.
.
.چون زن ندارند…!!!
..
..
..
ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ….
۱- ﮐﻮﺩﮐﺴﺘﺎﻥ
۲ – ﻣﺪﺭﺳﻪ
۳ – ﮐﻨﮑﻮﺭ
۴ – ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
۵ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۶ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۷ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۸ – ﮐﺎﺭ
۹ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۰- ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۱ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۲ – سعی برای یاد گرفتن پارک دوبل
۱۳ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۴ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۵ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۶ – یاد گرفتن پارک دوبل
۱۷ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۸ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۱۹ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۰ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۱ – ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮ
۲۲ – فوت
..
..
..
اطلاع رسانی
دوستان اگه لاین و وایبر و واتس اپ هم فیلتر شد…
.
.
.
.
.
آدرس میدم بیاین جلو خونمون
من از پشت بوم پستامو می خونم شما شستاتونو نشون بدید
..
..
..
ﺳﺎلهای ﮔﺬﺷﺘﻪ ، ﻳﮏ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﺮﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻧﮕﺶ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺎ ﺍﻧﺪﮐﻲ
ﭘﺎﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﻣﻲ ﮐﺮﺩ . ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ: ﮐﻤﻲ ﮐﻪ ﺑﮕﺬﺭﺩ، ﺟﺎ
ﺑﺎﺯﻣﻲ ﮐﻨﺪ . ﺧﺮﻳﺪﻡ ، ﭘﻮﺷﻴﺪﻡ ، ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺬﺷﺖ ﺍﻣﺎ ﺟﺎ ﺑﺎﺯ
ﻧﮑﺮﺩ ، ﻓﻘﻂ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻫﺎﻱ ﭘﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﻣﻲ ﺳﺎﺧﺖ .
ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ، ﺑﻬﺮ ﺣﺎﻝ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻧﮕﻲ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ، ﺩﺭ
ﻣﺴﻴﺮﻫﺎﻱ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﻲ ﭘﻮﺷﻢ .
ﺩﺭ ﻣﺴﻴﺮﻫﺎﻱ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻫﻢ ، ﭘﺎﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﻣﻲ ﮐﺮﺩ.
ﻣﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﮐﻔﺸﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ
ﺧﻮﺷﺮﻧﮓ ﺑﻮﺩ ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﻭ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ
ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻧﮕﻬﺶ ﻣﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ .
ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﺳﺖ ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍﺷﺖ . ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻃﯽ ﺭﻭﺯﻫﺎ ﻭ ﺳﺎﻝ ﻫﺎ
ﺣﻤﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﯼ ﺩﻟﺨﻮﺍﻩ ﺗﺒﺪﯾﻞ
ﺷﻮﺩ.
ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺩ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺁﺯﺭﺩﻩ ﺷﺪﻥ
ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩ.
ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﮐﻔﺶ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺩﻭﺭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ…
..
..
..
انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه بزرگ نمیکنند
چون از بزرگی کوچک امروزشان فردایی کوچکتر از بزرگی دیروز خواهند ساخت..»
.
.
.
.
.
منم نفهمیدم!
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بزارم براتون شما هم از مطالب اموزنده استفاده کنید
..

[javad jan]

میدونید با حال ترین تفاوت دختر پسرا چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخترا پسرایی رو میخوان که آینده خوبی داشته باشن.
پسرا دخترایی رو میخوان که گذشته خوبی داشته باشن!
جمله سنگین بود یه صلوات عنایت بفرمایید!!!
..
..
..
هوا اینقدر گرمه که کولر خونمون نه تنها جواب نمیده بلکه سوالم میپرسه
..
..
..
مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، مودم رو خاموش می کنه…
یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!
اصن ى وضعیه
..
..
..
به پادشاهی دو شاهین کوچک هدیه کردند و پادشاه آن دو را به مربّی پرندگان دربار سپرد تا برای شکار تربیت‌شان کند.
پس از چندی مربّی پرندگان گزارش داد که یکی از شاهین‌ها به‌خوبی پرواز می‌کند و تمام آموزش‌ها را فراگرفته‌است .
امّا دیگری از همان روز نخست بر شاخه‌ی درخت نشسته و هرگز پرواز نمی‌‌کند.
موضوع کنجکاوی او را برانگیخت و دستور داد تا حکیمان دربار چاره‌ای کنند.
پس از آن‌که پزشکان و درباریان از چاره‌اندیشی عاجز ماندند ،
دستور داد تا در شهر اعلام کنند که هرکس موفّق به درمان شاهین شود ، پاداش شایسته‌ای دریافت خواهد کرد.
روز بعد گزارش دادند که شاهین کوچک مانند دیگران پرندگان در باغ پرواز می‌کند.
پادشاه کسی را که موفّق به پرواز دادن پرنده شده بود احضار کرد.
دهقان ساده‌دلی را به حضورش آوردند.
از او پرسید :«چگونه موفّق به انجام این کار شدی؟»
دهقان گفت:«بسیار ساده. شاخه‌ی درخت را بریدم ، شاهین فهمید که بال دارد و می‌تواند با آن پرواز کند.»
.
من و تو چقدر به شاخه‌های زیر پایمان چسبیده‌ایم؟
کدام شاخه‌ها بندمان کرده‌اند و قدرت پرواز و اوج گرفتن را از ما سلب کرده‌اند؟
تفکّرات‌ مان؟
تجربیّات‌مان؟
..
..
..
ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﯼ ﺯﻥ ﺟﻮﺭﯼ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﯽ ﺷﻮﻫﺮﯾﺸﻮﻥ،
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯿﺸﻮﻥ،
ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺑﯿﻨﯿﺸﻮﻥ،
ﺭﯾﺰﺵ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮﻥ،
ﺟﻮﺵ ﺯﯾﺮ ﭘﻮﺳﺘﯿﺸﻮﻥ،
ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺸﻮﻥ،
ﺩﺭﺩ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﻧﻨﺸﻮﻥ
ﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﻮﻓﺖ ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﮐﻮﻭﻭﻥ ﻣﺎﺳﺖ !!!…
ﻣﺴﻌﻮﻟﯿﻦ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﮐﻨﻦ ﻟﺪﻓﻦ
دوروزه نمیتونم رو صندلی بشینم
..
..
..
ﻓﻘﯿﺮ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﺎﺩﯼ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ
ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺳﺎﺩﮔﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻓﻘﯿﺮ ﺍﺳﺖ
ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﺯﺍﺩﯼ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺳﺎﺩﮔﯽ ﮐﻮﺩﮎ
ﺁﻧﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﻧﺪ ﺩﺭ ﺍﺭﺯﻭﯼ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺁﻧﺎﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺩﺭ ﺍﺭﺯﻭﯼ ﺭﻓﺘﻦ …
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺪﺍﻣﯿﻦ ﭘﻞ ﺩﺭ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ؛
ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪﺵ ﻧﻤﯿﺮﺳﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟
..
..
..
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﮔﯿﺎﻫﺨﻮﺍﺭﯼ، ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ؟!
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺁﻓﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﯿﺖ ﺍﺯ ﺑُﺰ ﮐﻤﺘﺮﻩ!
..
..
..
یک وکیل برای دفاع از مردی که متهم به سرقت بود دفاعیه جالبی را صادر کرد :
موکل من فقط دست خودرا داخل پنجره ی خانه ای کرده و چند اشیا بی اهمیت را برداشته است .
واقعا این عدالت نیست دست او که خود او نیست
پس چرا برای مجازات یک عضو بدن همه ی عضو بدن باید مجازات شود !!!!!
قاضی در جواب این وکیل میگوید :
بیان خوب و درستیس . من هم باشما موافقم
پس من دست او را به یک سال زندان مجازات میکنم
حال خود او میخاهد با دستش باشد یا بدون دستش !!!!
در ان لحظه متهم دست مصنوعیه خود را روی میز گذاشت و رفت !!!!
در ان لحظه قاضی مثل سگ قاطی شده بود

[javad jan]

ﺍﺯ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎﻣﻨﺪﯾﻢ:
ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﯾﻪ ﺩﮐﻤﻪ ﻻﯾﮏ ﻫﻢ ﺑﺬﺍﺭﻥ
ﺗﺎ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﻠﺖ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﻻﯾﮏ ﮐﻨﯿﻢ
ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﻦ!
..
..
..
فقط یه ایرانی میتونه یه جمله با ۱۹ فعل بسازه….
.
داشتم
میرفتم
دیدم
گرفت
نشست
گفتم
بذار
بپرسم
ببینم
میاد
نمیاد
دیدم
میگه
نمیخوام
بیام
بذار
برم
بگیرم
بخوابم
نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!!!
..
..
..
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم..
به فروشنده میگم اندازه ۲ تومن پنیرمیخام.
یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو، گذاشتم دهنم.
گفتم بدک نیستش ازهمین بدین…
برگشته میگه :
همین بود دیگه خوردیش؟..

.
.
خدایا این ارزونی رو ازما نگیر.

..
..
..
به دوست دخترم گفتم
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻣﺜله ﺑﻘﯿﻪ ﺩﻭست دخترا ﺑﺎ یک ﺷﻤﺎﺭﻩ ی ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺯﻧﮓ ﻧﻤﯿﺰﻧﯽ ﻣﻨﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯽ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ:آﺧﻪ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ!!!!
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﮔﯽ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ
کثافت دایره شناختش از من خیلی وسیعه
..
..
..
آیا میدانید: فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟
..
..
..
ﻳﺎﺭﻭ اﻭﻣﺪﻩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺯﺩﻱ ﻫﻴﭽﻲ ﭘﻴﺪاﻧﻜﺮﺩﻩ ﻣﻨﻮاﺯ ﺧﻮاﺏ ﺑﻴﺪاﺭﻛﺮﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
•
•
•
•
•
ﺩاﺭﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﻭﻟﻲ اﻳﻦ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﺷﻤﺎ ﺩاﺭﻳﻦ :-o
..
..
..
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﯼ… ﺩﺭﺩﺕ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ.
ﺍﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ… ﻭ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﯼ ﻫﻢ……… دقیقا ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﻩ!!!!!!!

[javad jan]

بچه:مامان اولین چیزی که بابا بهت گفت چی بود؟
.
مامان:مرسی از اکسپت
..
..
..
ﺯﻝ ﺯﺩﻥ ب ﻳﻪ ﻧﻘﻂﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﭼﺎیی ﺧﻮﺭﺩﻥ
اﺯ ﺧﻮﺩ ﭼﺎیی ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭽﺴﺒﻪ
..
..
..
مرد باس واسه خانومش لواشک بگیره ^_^
بعد خانومشو ببنده به صندلی !
همه لواشک ها رو جلو چشماش بخوره
..
..
..
ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه
ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده
.
ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم
.
ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟
.
ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری
.
ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه
.
ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته
..
..
..
سلامتی ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﯿﭗ ﻭ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮﻥ ﺑﻪ ﺭﻭﺯﻩ
ﻭﻟﯽ ﻏﯿﺮﺗﺸﻮﻥ ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﺪﺭﺷﻮﻧﻪ
..
..
..
یکی از راه های رسیدن به خدا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پراید بود که اونم گرون شد !

[javad jan]

50 تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان 6 ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم :|

[javad jan]

به دو دلیل نمیتونیم به بعضیا اطمینان کنیم :
١- اونا رو نمیشناسیم
٢- اونارو میشناسیم !



.................................................. ........


برنامه فردام اینه
هرکی گفت ساعت قدیم یا جدید
پار آجر پرت کنم تو صورتش
^_^



.................................................. ........


یه جوک بلدم
ولی حسش نیس بنویسم
خستم میفهمی؟؟؟ خسته !!!
همینجوری بخند
به من اعتماد کن.. جوکش باحاله



.................................................. ........


خواستگاری رو باید بندازن ساعت 6 صبح
که دختر تازه از خواب بیدار شده ، وگرنه ساعت 8 شب هر کیو ببینی میخوای بگیریش !



.................................................. ........


ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻟﯿﻤﻮ ﻭ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ !
ﺷﯿﺮ ﺁﺏ ﺣﻤﺎﻡ !
ﮐﺶ ﻣﻮ !
ﻧﻘﺎﺏ ﺩﺯﺩﺍ !
ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎﯼ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎ!
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺗﺴﻤﻪ ﯼ ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﻭ…..
والا…!!



.................................................. ........


اگر خواستید بدونید دوستانتون درباره شما چه فکری میکنن و چه نظری دارن
باهاشون یه دعوای جدی راه بندازید :))



.................................................. ........


یکم یاد بگیرین
بچه ی خارجیا وقتی مامانشون میگه برو از تو یخچال چیزو بیار نمیپرسن چیز چیه !

[javad jan]

معتقدم آدم به هرچیزی بخواد میرسه
کافیه اراده داشته باشی
و پدر پولدار و نبوغ و عمر ابدی !



.................................................. ........


توصیه :
یه جوری تو رابطه خوب باشید بعد از شما دهنش سرویس شه !



.................................................. ........


آدرس دادن در اروپا :
خیابان 45 – شماره 120 – منزل دیوید آنتونی
آدرس دادن توی ایران :
بزرگراه آیت اله صدر آملی -خیابان میرزا کوچک خان جنگلی
200 متر بعد از فلکه انصارالمجاهدین – 100 متر نرسیده به بانک قوامین
جنب مسجد بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری (حاج شیح صفی الدین سابق)
جنب سوپرمارکت سرداران – بن بست هشتم
ساختمان مارلیک پلاک 12+1 -منزل حاج کمال عین آبادی

[javad jan]

روش جدید دلبری با اعتماد به نفس بالا :
“میتونم یک میم بعد اسمتون داشته باشم !؟”



.................................................. ........


به یارو میگن ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺷﺒﺎ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ ؟!
یارو میگه : برو عامووو ﻣَﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣـﻪ ﻭﺭﺯشی ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧَﻔَـﺴَﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !



.................................................. ........


به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟
نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده :|

[javad jan]

مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده
بارون میاد همه آرایشا پاک میشه
جشن تولد تبدیل میشه به هالووین :))



.................................................. ........


دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که
دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون
جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه !
باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون :))



.................................................. ........


انسان های بزرگ هیچگاه به کوچکی فردایشان نگاه نمیکنند
چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت …
منم نفهمیدم !
ولی خیلی با کلاس بود گفتم بگم خوبه

[javad jan]

ﻣﺎ ﻳﻪ ﺁﺑﮕﺮﻣﮑﻦ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ۵ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺁﺏ ﻳﺦ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻪ!



.................................................. ........


خارج هرکی سوار هواپیما میشه میترسه که نکنه هواپیما ربایی اتفاق بیفته!
تو ایران اصلا هواپیما ربا جرات نمیکنه سوار هواپیما بشه :|



.................................................. ........


ازدواج
گذریست از”چی بپوشم؟” به “چی بپزم؟”



.................................................. ........


تو زندگیت مثل درخت فندق باش
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی!
دمت گرم
تو عروسیت جبران میکنم



.................................................. ........


همه تو خارج میرن توالت عمومی
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب
تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه :|

[javad jan]

طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد.
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!!



.................................................. ........


بعضیا در بازگشت از سفر سه روزه خارج از کشور!!
مای گاد!
خدارو تنکس، همه چی اوکیه!!
وااااوووو شیراز چقدر چنج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
ساری شما به تومیتو چی میگین؟!
وای اصلا فارسی نمیتونم صحبت کنم!
یه وضع داغونیه‌ها :|



.................................................. ........


به تعدادی جانورشناس ماهر
برای توجیه رفتار بعضی ها نیازمندیم !!



.................................................. ........


ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﯽ sms ﺩﺍﺩﻩ
new masseg from kambiz !!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﮐﺎﻣﺒﯿﺰ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺨﺎﻃﺒﯿﻦ
ﻓﻮﺭﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ ….ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺳﻼﻡ ..ﻣﻦ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ … ﺧﺨﺨﺦﺥ … ﺍﻧﻘﺪ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﺷﺎﺥ ﺷﺪﯼ
ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﺎﻣﻮ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﯽ … ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯼ …
ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮﮐﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻧﻪ !

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/3.jpg (http://salijoon.ws/) از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم
“حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده
چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه !!



.................................................. ........


دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین
همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد :|



.................................................. ........

[javad jan]

مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخ باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …! :|



.................................................. ........


حسن یک، حسن دو، حسن سه
حسن دنده به دنده!
حسن بشقاب پرنده!
حسن چرا نمیخنده! (و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!)
حسن میشینه میخنده!
حسن نوکر بنده!
و به این ترتیب ما اسکول وار بزرگ شدیم….

[javad jan]

دوستم را بعد از چند سال دیدم …
از زندگیش پرسیدم و اینکه ازدواج کرده یا نه؛ گفت آره؛
پرسیدم با کی؟!
گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟
ذوق زده گفتم آره؛
گفت من با خواهرش ازدواج کردم؛
اسمش هست
“هیچگاه آسایش” !!!



.................................................. ........


مورد داشتیم دخدره گفته که دوست دارم یه فرش پونصد شونه بگیرم
بعد هرشب سرمو بذارم رو یکی از شونه هاش …
نخند شوهر نیست دیگه ، میفهمی نیست



.................................................. ........

[javad jan]

محبت را از ابشار بیاموز که سقوط کرد اما …
حالا اما شو نمیدونم! ولی تو بیاموز کاریت نباشه



.................................................. ........


سوار تاکسی شده بودم یهو دیدم رو داشبوردش نوشته “به یاد مریم”
به راننده گفتم داداش قضیه این مریم چیه ؟؟؟
گفت دوس دخترم بود ولم کرد
من فک کردم اگه ماشین خریدم باید رو داشبورد ماشینم
یه دفتر صد برگ بزنم آمار شکست عشقی هایی که خوردمُ بنویسم!



.................................................. ........


مورد داشتیم دختره از پایین ب زرافهه نگاه میكرده
بعد زرافه از پایین ب كلیپس دختره نگاه میكرده!



.................................................. ........


یه سریام هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون …
آدم یاد سشوار بی صدا میافته

[javad jan]

فانتزیهای ذهن من:
موهاتو بزنی قهرکنه درنیاد…
از خودت فرارکنی گم شی…
برق بره با بزرگترش بیاد…
اشتهات کور بشه ببریش مدرسه نابینایان…
روزا که پشه ها می خوابن بری بالا سرشون ویز ویز کنی…



.................................................. ........


سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسیو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومده بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش

[javad jan]

معمولا ۹۹٫۹7% دخترا وقتی میرن یه جا سعی نمی کنن در محل لذت ببرن
بلکه سعی می کنن عکس و فیلم بگیرن و بعدها ببینن و حسرت بخورن !



.................................................. ........


پدﺭﯼ ﺩﺭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﻋﻤﺮ ﭘﺴﺮﺍﻧﺶ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺗﻨﻬﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﻭﺭﯾﺪ . . .
ﺁﻳﺎ ﻳﮏ ﺩﺳﺖ ﺻﺪﺍ ﺩﺍﺭﺩ؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﺸﮑﻦ ﺯﺩﻧﺪ . . .
ﭘﺪﺭ ﺿﺎﻳﻊ ﺷﺪ ﻭ ﻣُﺮﺩ !!!

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/955.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/956.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/958.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/959.jpg

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/15.png

[javad jan]

تو ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ؟؟؟؟؟؟؟ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
بهشت جاییست که در آن پلیس هایش بریتانیایی باشند، آشپزهایش ایرانی، صنعت کارهایش آلمانی وکارگرانش چینی عاشقانش فرانسوی، حوریهایش مانکنهای ایتالیایی در حالی که همۀ اینها توسط سوئیس اداره می شود....جهنم جاییست که پلیس هایش آلمانی باشند، آشپزهایش تایلندی، صنعت کارانش چینی و کارگرانش افغانی عاشقانش سوئیسی،حوریهایش آفریقایی در حالی که همۀ اینها توسط ایرانی هااداره می شود!

[javad jan]

شاسکولی پاش لنگ بوده باکشتی میره مسافرت,وقتی برمیگرده دوستش میگه: چه خبر؟سفر خوش گذشت؟...میگه:نه بابا همش استرس داشتم هی میگفتن لنگرو بندازین تو آب!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
هر بار دندونم درد میگیره......زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسمخودش دردش خوب میشه!

[javad jan]

زندگی خانمها سه مرحله دارد …… !.....۱-کودکی …۲-جوانی …۳-چقدر خوب موندی
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
دختر خانما دلم خیلی گرفته…بدجور دلم گرفته لطفا عکس دوران راهنمایتونو بفرسید تا یکم بخندم

[javad jan]

بابام کتابی اس میده:سلام،آیا می‌توانی نان بخری؟منم نوشتم:آری پدر اکنون خود را بی‌درنگ به شاطر خواهم رساند و از او طلب نان می‌کنم،پدر چند قرص نان از شاطر بستانم؟بعد بابام زنگ زد میگه:کره خر پدرسگ توله سگ منو مسخره می‌کنی،جرأت داری بیا خونه خودتو لاینتو فرنداتو جد و آبادتو تیکه تیکه میکنم…الان ۲ روزه توی پارک میخوابمخونه خوبه خونه بوی مامانمو میده
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
یارو یه پنگوئن پیدا میکنه ، به رفیقش زنگ میزنه میگه چیکار کنم ؟ رفیقش میگه ببرش باغ وحش. فرداش رفیقش زنگ میزنه میگه بردیش باغ وحش ، یارو میگه آره ، امروزم داریم میریم سینما !!!!

[javad jan]

عــشق یــعنی…....عکـس کارت مــلی دوست دخترتو ببینی و بازم بخوایش…..
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
رفتم کاغذ دیواری بخرم…متری ۹۰ تا ۴۵۰ هزار تومن!!حساب کردم بخوام اسکناس ۱۰۰۰ تومانی جاش بچسبونم،متری ۸۲ هزارتومن درمیاد!!

[javad jan]

کیا آنلاین اند؟؟؟؟هر کی هست بیاد راجع به:
رفتارهای ساختارگرایانه از رهیافتهای مدرن پوپولیستی در جوامع توسعه نیافته با رویکرد انتقادی مکتب فرانکفورت از دید روشنفکرهای بلشوویست و چپی های سیورال بحث کنیم
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ، ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ،.................ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﭽﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ،ﺑﭽﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ

[javad jan]

ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩمﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ . ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ …!!
ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ : |
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
بیایید در فصل جدید کارهای زشت گذشته رو فراموش کنیم و…...................کارهای زشت جدید یاد بگیریم…!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

[javad jan]

هشدار جدی برا آقاپسرا......ﻣﻮﺭﺩﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪﻭﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ !!!ﻫﻴﭽﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻮﺭﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻐﻮﻫﻮﺭﺍﻩ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺰﻩﻧﻔﺮﻣﻴﻮﻣﺪ !ﺍﺻﻦ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪﺍﻳﻦ ﻛﻤﺒﻮﺩﺷﻮﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ !ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺑﮕﻢ ﺩﺭﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦﺗﺮﻓﻨﺪﺟﺪﻳﺪﺩﺧ� �ﺮﺍﺱﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﻦ!

[javad jan]

مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتندختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیرنخندین خب حق دارن شوهر گیرنمیاد
http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)
دختره اومد ساندویچی…یارو بش گفته بندری بذارم؟؟؟؟دختره گفته ن محسن یگانه بذار یا علی عبدالمالکی…فقط غمگین باشه!!!!...اسید لطفا….

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/1933.jpg ﺷَﻦ ﺷﺎﺕ ﺍﯾﻮﺭﯼ ﻟﻌﺎﻡ ﺁﺩ ﺍَﺭﺩﻩ ﺍﯼ ﺍﻭﻧﻪ ؟ ” ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﺍﺵ
ﻭ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺣﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮏ ﻣﯿﭙﺮﺳﺪ
” ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻟﺐ ﻫﺎﻡ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ؟”



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif

دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم!

[javad jan]

دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی
دوس پسرش داره لپشو بوس میکنه
سرتاپای هر دوتا مارکدار !
زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود !
عزیزم فازا ماذا هذا !؟



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که:
ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!
ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!
ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ!
اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده!!

[javad jan]

اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده !! :|

[javad jan]

مــن اگه مـتولد نیویورک بــودم …
wow من نـتونست ادامــــه داد
مــن کــِــیلی فـارسی بـلد نیس :|



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

قربون اون بچه ۲ ساله ای برم که الکی ذوق میکنه غش غش میخنده
و یهو بادش در میره و کُپ میکنه
بعد همه بهش میخندن و اونم دوباره با همه یه دور میخنده !

[javad jan]

یارو داره باهام صحبت میکنه میگه: اسمم میناست.
اسم پروفایلش نازنینه! آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا68 !!!
سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده!
اونوخ تو جزئیات زده: از دروغ بیزارم!



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

‏خبرفوری
بعلت تحمل مرد در برابر مشکلات گرانی، قطع شدن یارانه
گرانی مسکن، ماشین، دانشگاه بچه ها و مخارج بالای مادر بچه ها
بهشت با شیب ملایم در حال حرکت به زیر پای پدران میباشد !

[javad jan]

تنها کسی که از صمیم قلبش بمن گفت
I love you
عروسک دختر خالم بود، اونم باید فشارش میدادم تا بگه…!!!
میفهمی؟؟ فشار….. تحت فشار بود که گفت….!!!!



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

میگن هیچ کجا مثل خونه خود ادم نمیشه
زر مفت میزنن
رفته بودم هتل 5 ستاره
به همین برکت قسم نمیخواستم برگردم با لگد برم گردوندن !

[javad jan]

امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری
منم سریع زدم لهش کردم !
بعد چن دیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : “بی وجدان ، معلول بود”



http://pnu-club.com/imported/2014/10/5.gif (http://salijoon.ws/)

باز ما دو تومن شارژ کردیم و این ایرانسل شروع کرد ..
آقا من نمیخوام پولدار شم ..
گنج نمیخوام..
صندقچه سکه طلا نمیخوام..
پیشوازای ویژه نمیخوام..
آیفون 5 نمیخوام..
مزدا 3 نمیخوام..
تو سرت بخوره اون #7* …
ما اصن میخوایم شارژ را گران بخریم از بقالی..
آخه بدبخته گدا گشنه دو تومن چیه که میخوای از چنگ من درش بیاری؟
اصن از همون وقتی که رابطه ی منو با همراه اول خراب کردی باید میفهمیدم قصدت تیغ زدنه
کثثثثثثثثثثثثثثثثثثثافتتت تتتتتتتتتتتتتتتتت

[javad jan]

http://pnu-club.com/imported/2014/10/2471.jpg (http://salijoon.ws/) امروز گوشی پسر داییم رو بدون این که بفهمه برداشتمو اسمم رو به “۲۰۰۰۹۰۲۲” تغییر دادم.بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:مشترک گرامی،به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول ،برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید.ضمن عرض تبریکلطفا جهت دریافت جایزهعدد ۷۸۹۲۴۱۳۶۸۰(یه عدد ده رقمی)را به همین شماره بفرستید.هیچکس تنها نیست.همراه اولبنده خدا از ظهر تا حالابالای salijoon.ws بار اون کد(عدد ده رقمی) روداره برام میفرستهو من هر دفعه بهش جواب میدادم:مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید… الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!منم اس دادم:مشترک گرامی حالا که فحش میدهیدمزدا که سهل استدسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ بعدِ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ،ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛بعدشم دارم میرم یونیسف !

[javad jan]

بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم …مامانم میگه رسوندیش؟پَ نه پَ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه ..
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
تو فیس بوک خوندمآیا میدانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟اومدم اندازه بگیرم،اولش گوزیدم،بعد خشتکم پاره شد،آخرشم کمرم رگ به رگ شد!!!!

[javad jan]

یکی از فانتزیام اینه که تو محلمون ۱۰تا پسر غریبه به دختر همسایمون تیکه بندازن و من غیرتی بشم کله کنم برم براشون ۱۰تاشونو لت و پار کنم و بعد بهشون بگم “خودتون خواستین من دعوا نداشتم” ، بعد دختر همسایه این صحنه رو ببینه کف و تف قاطی کنه تا میخواد بیاد سمتم که ازم قدردانی کنه یهو مادرش با چادر گُل گُلی از خونه بیاد بیرون و ببینه ۱۰نفر پاره پوره رو زمین دارن خاک میخورن ، متوجه جریان میشه و با یه حالت بغض آلود بیاد سمتم بگه داماد من …
من : بله مادر ؟بگه : من همیشه آرزو داشتم همچین پسر رخشی داشتم !
من : ولی مادرم تو همیشه به چشم یه پسر بد منو نگاه میکردی ، تو همیشه یه کاری میکردی که آمارم پیش بقیه همسایه ها خراب باشه ، تو به من تهمت میزدی (با صدای آلن دلون)در همین حین یهو صدای کف زدن به گوشم میرسه ، برگردم ببینم ۲۴۹ نفر دارن برام کف میزنن به خاطر جان فدایی و دیالوگ زیبام ، بعد یهو ببینم یه افق داره از سمت راستم میاد ، دوست داشتم بیشتر دیالوگ بگم که همسایه ها بیشتر کف بزنن ولی مجبور شدم تا افق نرفته توش محو بشم ….
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
یکی از فانتزیام اینه که یه روز که دارم تو خیابون راه میرم یهو ببینم یه دزد اسلحه شو گذاشته رو شقیقه یه خانوم سانتی مانتال و میخواد کیفشو خالی کنه ، منم سریع بپرم بینشونو و درحالیکه دارم تفنگو ازش میگیرم باهاش درگیر شم و درحین درگیری یهو صدای شلیک شنیده شه و چند ثانیه هر دومون چشم تو چشم به هم نگاه کنیم و یهو دزده بخوره زمین و در حالیکه از شیکمش داره خون فواره میزنه من بگم : نهههههههه من نمیخواستم اینطوری شه … در همین حین پلیس از راه برسه و منو دستگیر کنه ! (شش ماه بعد)تو دادگاه در حالیکه من دارم بی گناهیمو ثابت میکنم قاضی من رو مقصر بدونه و به قصاص محکوم کنه بعد در حالیکه من نا امید شدم یه نگاه به خانواده ام میندازم میبینم همه شون دارن گریه میکنن و یه نگاه به خانواده مقتول میکنم میبینم خون جلو چشاشونو گرفته سریع اونورو نیگا میکنم … بعد برمیگردم سپیده رو نگاه میکنم میبینم یه سر تکون میده به معنی خاک تو سرت ، عآخه به تو چه ربطی داشت نخود هر آش ؟؟؟ (بقیه شو یادم نمیاد عاخه شوکه شده بودم)خلاصه روز اعدام فرا میرسه و منو میبرن برای اعدام ؛ بعد وقتی میخوان حکم رو اجرا کنن قاضی بهم میگه آخرین خواسته ات چیه ؟ منم میگم آخرین خواسته ام اینه که اعدامم نکنین ، بعد قاضی با همکاراش یه مشورت میکنه و با آخرین خواسته ام موافقت میکنه …
بعد منم میرم تو افق سحرگاهی محو میشم !

[javad jan]

یکی از فانتزیام اینه که یه پیرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره ؛ وقتی بچه هاش منو پیدا میکنن که پولارو بگیرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم بردارید نامردها ، اونی که با ارزش بود پدرتون بود …
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
گاهی اوقاتیه غلطی میکنیمکه بعدش هر غلطی میکنیمنمیتونیم هیچ غلطی بکنیمجمله ی سنگینی بود دوساعت هوا خوری
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
وجدان چیست؟..........چیزى است که انسان راازگناه بازنمیدارد،فقط گناه راکوفت آدم میکند

[javad jan]

یه روز یه پسره، میره تو جمع اسکولا می بینه هر کی یه عددی رو میگه: بقیه می خندنمی پرسه: چرا این کارو می کنید؟می گن: ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم!!پسره میگه: خب مثلاً ۴۵ یعنی چی!؟می بینه یکی از خنده قش کرده یکی سرشو می کوبه تو دیوار!پسره میگه: چرا می خندین!!؟؟میگن: خدا لعنتت کنه اینو تا حالا نشنیده بودیم!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
تو یه جمعی هستمبابام زنگ زده میگه یه سوال میپرسم تابلو نکنفقط با آره یا نه جواب بده باشه؟میگم باشه.میگه اونجا چه خبره؟به نظر شما بگم اره یا نه؟؟
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
ی دختره بم صب مسیج داده…جلامتو جلد خوکصلی فدات بلم!جی اف میفا ندالی?میثه بلات دوچ صم ?بوچ بوچ !!!!!...............زنگ زدم وزارت اطلاعاتگفتم چن تا کارشناس رمز گشایی بفرستنمن ک خودم احتمال حمله تروریستی میدم

[javad jan]

آمریکا کجاست؟؟!!!آمریکا جاییستکه بزرگترین کمدینش (رابین ویلیامز) ازفرط افسردگیخودکشی میکنه..و ایران جاییستکه افسرده ترین مردمانش ۲۴ ساعتهدرحال جک ساختن هستن!!!!!!.تاحالا ازاین زاویه نگاشون نکرده بودم…آمریکایی های بدبختخخخخ
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
وقتی مردی در خودرو را برای زنش باز می کندشما می توانید مطمن باشید کهیا ماشین جدید است یا همسرش !

[javad jan]

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟!!!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
هوارو هم فیلتر کردن لامصبا،از گرمای تابستون پریدیم تو سرمای زمستون !!آقا هوا دو نفره ی پاییز چی شد این وسط؟؟؟
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
شادی را هدیه کن حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند،عاشق شو حتی به آنهایی که دلت را شکستند،دعا کن برای کسانی که نفرینت کردند،ومهربان باش با آنانی که با توخصومت میورزند…......و اینگونه حتما به فنا خواهی رفت.ودهان مبارکت آسفالت خواهد شد.موفق باشی.

[javad jan]

خدایاحتمأ باید بمیریم روحمون شاد شه؟!!نمیشه همینطورى یه حالى بدى…!!!؟؟؟ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢﺍﻣﺎﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ؟! ؟! ؟! ؟!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
ﺁﻗﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺮ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﺎﺷﯽ؛ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ،ﺍﺻﻠﻦ ﺣﻘﺘﻪ !...........ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎ هاش ﻫﺪﺍﯾﺘﺶ ﮐﻨﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﺎﻩ !
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
یکی از خطرناک ترین کارهایی که من تو بچگیم میکردم این بود کهنخ پولو در میاوردم بعد با کلی استرس پولو به نونوا می دادم …….لامصب هیجانش اندازه ی اختلاس از بانک مرکزی بود

[javad jan]

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ !ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ؟ﻣﯿﮕﻢ : ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩﺍﺭﻡ!ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ ﺷﻪ ،ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺖ…ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ » ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ «مامانه دیگه .
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
بعضیام رو پله برقی ی جوری ژست میگیرن میان پایینک انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته.!!آدم میخواد ی دسته گل بگیره بره استقبالشون…!!!
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
پول که داشته باشی........ﻫﯿﺰ ﺑﻮﺩﻧﺖ ﺟﺬﺍﺑﻪ!ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﯼ ﺑﯽ ﻣﺰﻩ ﺕ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ!ﭼﺎﻗﯿﺖ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻪ…ﺷﯿﮑﻢ ﮔﻨﺪﻩ ﺕ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺱ!ﮐﭽﻠﯿﺖ ﺷﯿﮏ ﻭﻗﺸﻨﮕﻪ!گوزت رو که نگو…….نفسه.

[javad jan]

ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺮﻋﻲ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ………..ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ، ﺗﺎﺭﺳﻴﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﻛﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﻢﺩﻳﺪﻡ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ !ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻛﺴﻲ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ !ﻣﺴﻴﺮﻱ ﺭﻭ ﻛﻪ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡﺑﺮﮔﺸﺘﻢ، ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺟﻮﮔﻴﺮ!!!ﮔﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺍﮔﻪ ﭘﻴﺪﺍ ﺑﺸﻪ ﻳﻪﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻣﻴﻜﺸﻢ!!!ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻏﻮﻥﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻦ ﮔﻮﺷﻴﻢ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ، ﺍﮔﻪﺯﻧﮓ ﺯﺩﻱ ﻳﺎ ﺍﺱ .ﺍﻡ . ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻱﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﻮﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻣﻦ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺸﺪﻡﭼﻮﻥ ﮔﻮﺷﻴﺘﻮ ﺗﻮﻱ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻣﻦ ﺟﺎﮔﺬﺍﺷﺘﻲ . ﻭﻟﻲ ﻧﻴﻮﺷﺎ ﺟﻮﻥ ﻭﻣﻬﺴﺎﺟﻮﻥ ﻭ ﻋﺴﻞ ﺟﻮﻥ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻛﻠﻲﺍﺱ .ﺍﻡ . ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﻳﻚ ﺑﻨﺪ ﻫﻢﺩﺍﺭﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ ! ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﺍﻭﻧﺎﺧﻴﻠﻲ ﻧﮕﺮﺍﻧﺖ ﺷﺪﻥ .ﮔﻮﺷﻴﺘﻮ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝﻛﻨﺎﺭ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﻱ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﺎﺭﻙ ﺧﺮﺍﺏﺷﺪﻩ ﺍﻱ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺗﻮﻱ ﻋﻮﺿﻲ ﺗﻮﺵﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ . ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻥﺑﺎﺍﺍﺍﻱ !…ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺮﻋﯽ :ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﻜﺸﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ؟؟
http://pnu-club.com/imported/2014/10/34.gif (http://salijoon.ws/)
ﻣــﻦ ﺍﮔﻪ ﻣـﺘﻮﻟﺪ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺑــﻮﺩﻡ ….........!!wowﻣــﻦ ﻧـﺘﻮﻧﺴﺖ ﺍﺩﺍﻣــﻪ ﺩﺍﺩﻣــﻦ ﮐــِــﯿﻠﯽ ﻓـﺎﺭﺳﯽ ﺑـﻠﺪ ﻧﯿﺲ…