چه كنيم كه فرزندانمان يكديگر را دوست داشته باشند؟

[Borna66]

همه ی والدين اميدوارند كه فرزندانشان به يكديگر عشق ورزيده و احترام بگذارند، يا حداقل از آنها انتظار دارند كه همبازی خوبی برای يكديگر باشند و رفاقت و سازگاری داشته باشند. با وجود اين، سروصداها و برخوردهای بين فرزندان تنش های زيادی در خانه ايجاد می كند و پدر
و مادر را درمانده می سازد.

[Borna66]

چه كنيم تا فرزندانمان يكديگر را دوست بدارند، همان قدر كه ما دوستشان داريم ؟ و چگونه می توان كمی صلح و آرامش به فضای خانه هديه كرد ؟

نكات مهمی در باره روابط بين خواهرها و برادرها وجود دارد، ازجمله :

- هريک از فرزندان به طور طبيعی به خواهر يا برادر خود عشق می ورزند. آنها می خواهند كه دوست بدارند و دوست داشته شوند.

- همه فرزندان نيازمند توجه و آغوش گرم والدين خود هستند. توجه مستقيم و انديشيدن به نيازها و خواسته های آنان و در دسترس بودن والدين از مهمترين نيازهای كودكان به شمار می آيند.

- زمانی كه والدين به نيازهای مهم كودكان توجه نكنند، آنها به آسيب ديدگی روحی دچار می شوند كه به صورت نااميدی و بی اعتنايی بروز می كند.

- در بيشتر موارد ، فرزندان، احساسات خود را پنهان می كنند ؛ زيرا كسی در اطراف و نزديكی آنان وجود ندارد تا شنونده گفته های آنان باشد و از احساسات نهفته آنها با خبر شود.

- زمانی كه والدين به فرزند ديگر توجه مي كنند يا اينكه با دوست خود به گفتگو مشغولند ، احساسات كودک آسيب ديده تحريك می شود. او بيش از پيش نسبت به توجه والدين احساس نياز می كند، نيازی فوری و اضطراری كه بايد به آن پاسخ داد.

[Borna66]

- كودكی كه نسبت به توجه والدين خود احساس نياز می كند، به طور طبيعی ولی در شرايطی دور از انتظار والدين احساس درونی و نهفته خود را آشكار می سازد. احساساتی كه به شكل گريه كردن ، خنديدن ، بدخلقی ، عرق كردن ، لرزيدن ، دعوا كردن بروز می كند و به منظور جلب توجه و رضايت پدرومادر آشكار می شود. اين رفتارها ادامه می يابد تا عملكرد والدين متوقف شود و توجه آنها به سوی فرزندشان معطوف گردد.

- شنيدن حرف های فرزندان بدون قضاوت كردن راه مناسبی است كه به فرزندان كمک می كند تا بتوانند فشار روانی موجود را بر طرف سازند.

پس از يک گريه طولانی ، كودک می داند كه جايگاه مطمئنی برای عشق ورزيدن درانتظار اوست وهمه اطرافيان از اضطراب و نگرانی حاصل از فشار روانی ای كه او را آزار می دهد، باخبر شده اند.

[Borna66]

- مداخله كردن در درگيري هاي كودكان ممكن است آسيب ديدگي را بيشتر كند. در اين هنگام به فرصت كافي نياز داريم تا گفته هاي آنان را بشنويم و درفرصتي مناسب احساسات خود را بيان كنيم .توجه به اين مطالب به والدين كمك مي كند تا هنگام در گيري فرزندان برخورد مناسبي داشته باشند. بيشتر كودكان نسبت به فرزند ديگر احساس حسادت و خشم دارند. اما هرگز احساسات كودك به اين دو محدود نمي شود، اگر چه از نظر پدر ومادر، شاخص ترين احساسات كودك به حساب مي آيند.فرزندان ما زمان زيادي را براي بازي كردن و همكاري با يكديگر صرف مي كنند ، در حالي كه درهمين زمان كه آنها رفتاري دوستانه با يكديگر دارند، ما مشغول شستن ، پختن ، نظافت كردن و پرداختن به كارهاي روزانه هستيم.بهترين توصيه ها هنگام درگيري خواهران و برادران :اگر براي هر يك از فرزندان زماني مناسب صرف كنيم و شنونده اظهارات و احساسات آنها باشيم ، احساس آنها درباره توجه ما به آنها بدون خدشه مي ماند و مطمئن هستند كه براي والدين خود اهميت دارند.

[Borna66]

با دقت وهوشياري مداخله كنيد يا حداقل پس از 5 دقيقه ي اول درصحنه حاضر شويد . حضور به موقع شما درصحنه درگيري ، كمك مي كند تا بتوانيد به مسئله پي ببريد و مانع عصبانيت فرزندان و صدمه زدن يا اهانت كردن آنها به هم بشويد . پيش از شروع و ادامه يافتن درگيري ، راحت تر مي توان اضطراب و ناراحتي موجود را برطرف ساخت. اگر نتوانستيد به موقع حاضر شويد از فرزندانتان عذرخواهي كنيد : " متاسفم از اين كه نتوانستم به موقع حاضر شوم و از بروز حوادث ناراحت كننده جلوگيري كنم . به من بگوييد چه اتفاقي افتاده است ؟"

فرزندان ما پس از درگيري مي توانند به راحتي رفتاري دوستانه با يكديگر داشته باشند، البته درصورتي كه مورد سرزنش قرا رنگيرند. اگر والدين بتوانند درخانواده به طور منصفانه رفتار كنند و مسئوليت ها را برعهده بگيرند، فرزندان مي توانند احساسات دروني خود را بهتر ابراز كنند و از آسيب ديدگي هاي روحي در امان بمانند. به آرامي و نرمي با آنها گفت و گو كنيد. به نوبت از هر يك از آنها بپرسيد كه چه اتفاقي افتاده و به سخنان هردو با دقت گوش دهيد. بيان كردن احساسات دروني مهمترين بخش درگيري است . به آنها فرصت كافي بدهيد ؛ زيرا برقراري پيوند دوباره نياز به زمان كافي دارد.

در برخي موارد، يكي از كودكان به ديگري ضربه وارد كرده و فرار مي كند. در اين گونه موارد، واكنش هاي خود را تغيير دهيد؛ به طور مثال بار اول وقت بيشتري با كودك آسيب ديده يا مجروح صرف كنيد و سپس به سوي فرد ديگر برويد. بار دوم فقط به كودك آسيب ديده توجه كنيد. هر دو كودك به كمك شما نيازمندند . كودكي كه ضربه را وارد كرده احساس پشيماني مي كند ، او فرد بي مسئوليتي نيست بلكه نتوانسته احساس خود را بيان كند و كنترل خود را ازدست داده است .

[Borna66]

اغلب كودكان يكديگر را دوست دارند و به طور طبيعي به سوي هم كشيده مي شوند . اگر والدين به موضوع هايي كه دوستي فرزندانشان را پايدار و مستحكم تر مي كند توجه داشته باشند، روابط دوستانه بين فرزندان تداوم خواهد يافت.

بچه ها هميشه به دنبال بهانه مي گردند تا بتوانند احساسات دروني خود را بيرون بريزند، به طور مثال هنگامي كه بستني مي خورند اگر فرزند ديگر يك قاشق بيشتر بستني بخورد، درگيري شروع مي شود و از اين طريق احساس حسادت، نياز، درماندگي و عدم پذيرش از سوي آنها ابراز مي گردد. زماني كه والدين گريه ، بدخلقي و خشم فرزند خود را تحمل كنند و با حوصله به حرف هاي او گوش كنند ، به اشتباه خود پي مي برد . گوش دادن به سخنان كودكان آسيب ديدگي روحي آنها را ترميم مي كند و روابط موجود را محكمتر مي سازد.