چگونه جواد باشيم؟!!

[amir26arak]

ما براي اينكه نشان بدهيم چقدر تحمل افرادي كه عين خودمان نيستند را داريم ، اينجا آموزش جواد بازي هم ميدهيم . حالا هر كي خواست اونجوري باشه ، هر كي خواست اينجوري !

بعضي وقتها ، براي اينكه بعضي آدمها بعضي چيزها رو بفهمند ، بعضي كارها رو بايد اون وري كرد . جواب ميده !!!

جستارهاي من هيچ كدام اختصاصي نيستند ، هر كس بلد بود آموزشهاي بهتر بدهد ، اين گوي و اين ميدان ....

[amir26arak]

· دائما دروغ بگوييد و ملت را سركار بگذاريد تا حدي كه وقتي حالتان خوب است و از شما ميپرسند حالت چطور است : بگوييد خيلي بد !! يا برعكس .
· اگر نظر منفی نسبت به یک دوست دارید، همه جا از او بد گويي كنيد .
· وقتي توي خونه لباسهاتون رو در ميارين ، به هر كجا كه خواستيد ميتونيد پرتاب كنيد ، بالاخره ننه و بابا يا همسرتون توي خونه يه كاري بايد انجام بده ديگه !! نميشه كه هي مفت بخورن ، مفت بگردن !
· يكي از ورزشهاي رزمي يا شمشير بازي يا بدنسازي را حتما بايد بطور حرفه اي ادامه بدهيد .
· وقتي براي اتاقي درب گذاشته اند براي اين نيست كه شما با اين هيكل در بزنيد ، در زدن مال آدمهاي تي تيش ماماني است !
· همسرتان را هيچ وقت بنام خودش صدا نزنيد ، گفتن عيال ، مادر بچه ها ، منزل ، خانه ، بيت ، هووي ، گنده بك ، خانم ، زنيكه بنا به صلاحديد خودتان كفايت ميكند
وقتی کسی از شما خوشش نمیاد ، ميتونيد بدون توضيح فكش رو بياريد پايين !! اصولا چرا نبايد كسي از شما خوشش نيايد ؟ كي بهش همچين اجازه اي داده ؟
· يك پيكان يا پرايد ( ترجيحا سفيد ) تهيه كنيد ، رنگ شيشه ها حتما بايد سبز تيره باشد ، لاستيك دور سفيد و رينگ توصيه ميشود اما اجباري نيست . نصب پرده عقب به همراه دو نوار پهن روي شيشه ها لازم است . يك نوشته مثل "تايتانيك "، "شتر ديدي نديدي" ، "فلفلي " " چون تكي ... با نمكي "، " بخورمت " ، " آخر سرعت " ، .... روي شيشه عقب يا جلو لازم است . كم كردن ارتفاع خودرو تا حد مرگ ! و استفاده از انواع چراغهاي كوچك قرمز و آبي از ضروريات است . دزدگير خودرو را طوري ببنديد كه از صبح تا شب و شب تا صبح چراغهاي روي چشمي دزدگير ( همان ديودهاي آبي و قرمز ) چشمك بزنند ! نصب بوق انواع جانوران مثل گاو و خروس يا بوق بنزي 911 اكيدا لازم است ، بوق تريلي و قطار و كشتي هر چه بيشتر شما را جواد ميكند .

[amir26arak]

· روي بدنتان خالكوبي كنيد دوستت دارم مادر !! يا عكس قلب و تير وسط هم بد نيست . اگر جرات نداريد تابلوي يك متري آنرا سفارش دهيد و بچسبانيد به شيشه عقب ، نصب كارت تلفن ژاپن و آويزان كردن عكس علي از آينه وسط لازم است .
· يك تكيه كلام براي خودتان دست و پا كنيد مثل : "بجان مولا ، جان مولي ، جيم جمالتو ، ،خدا را شكر ، عشق است ، يا هو ،كرتيم "و ......
· صف براي بچه محل ها كاملا بي معني است . وقتي ميخواهيد از حسن آقا نانوا نون بگيريد چه معني دارد كه صف بيايستيد .درب نانوايي را باز كنيد و برويد داخل نانتان را برداريد . اگه چنين رابطه اي با نانواي محل نداريد بايد بگويم كه جواد نا قابل و بي لياقتي هستيد ، بقيه صف هاي زندگي رو هم يكجوري بپيچونيد ، مثلا با ننه من غريبم بازي !!
· شخصيت مورد علاقه خودتان را از محل بازيگران فوتبال انتخاب كنيد مثل علي پروين ، علي دايي و علي كريمي . دنبال شخصيتهايي مثل گاندي و انيشتين و نيچه و چرچيل و راسل نريد
معمولا هر دختري كه توي محل شما بود جزو نواميس شما بايد بحساب بيايند ! و اگر روزي اين آبجي را ديديد كه توي خيابان سوار يك ماشين شد ، فورا چهار شاخ گاردان راننده را بريزيد پايين ! فقط قبلش مطمئن شويد كه طرف مسافر كش نيست !
· لباس زير را آدم فقط وقتي عوض ميكنه كه بوي عرق و كثافتش غير قابل تحمل باشه ، اگه هم آدمي هستيد كه كم عرق ميكنه ، زمان تعويض لباس زير رو ميتونيد از تشكيل لكه روي آنها بفهميد .
از عطريات شاه عبدالعظيم استفاده كنيد . وقتي آخر هفته ننه و منزل
وقتي كه ميبينيد ديگران مشكلي دارند بدون اينكه از شما خواسته باشند سريعا خودتون رو عين سوپرمن برسونيد و فردين بازي در بياوريد . مهم نيست اين مشكل چي باشه ، از دعواي خانوادگي تا تصادف و جرح ....... در خلال برنامه هاتون هم از هر فرصتي جهت نصيحت ديگران استفاده كنيد .
· سعي كنيد كه فارسي رو خيلي لاتي و كوچه بازاري صحبت كنيد .

[amir26arak]

با ديگران دائما كل كل كنيد . و براي آموزش بيشتر در تارنماي كلكده نامنويسي كنيد تا از اصطلاحات جديد عقب نيافتيد .
· وقتي كوه ميرويد حتما يك سيستم صوتي با خودتون ببريد و ترجيحا به موزيك هايده يا حميرا گوش كنيد . صداي طبيعت مال اين سوسولهاي ك...... است !! اگر سيستم صوتي جمع و جور نداشتيد همان راديو پخش 3 كيلويي خونه هم كه 38 تا باتري ميخوره ، خوبه .
· بعد از ازدواج يادتون باشه كه حداكثر 10 ماه فرصت داريد تا يك توله بياندازيد تو بغل عيال . اين موضوع يك موضوع بسيار ناموسي است و مستقيما به قسمتهاي غيرتي بر ميخورد . اينكه پول نداريد خودتو نو جمع كنيد يا شبها گشنه ميخوابيد يا نيازهاي آموزشي و تربيتي چه ميشود ، اينها همه مال بالا شهريها است . توجه داشته باشيد :" هر آنكس كه دندان دهد ، نان دهد "
· صداي موسيقي ماشين خيلي مهم است ، براي روزهاي عادي آهنگهاي معين و داريوش ، آخر هفته هايده و حميرا اين نوا ها حتما بايد بصورتي باشند كه از فاصله 25 متري خودرو شنيده شوند .جواد های مدرن تر حتما باید آمپلی و ساب نصب کرده باشند و یه سی دی تکنو به همراه داشته باشند.
· وقتی ازتون میپرسند بچه كجاييد بدون تفكر سريع بگيد من بچه تهرونم . دقت كنيد كه يك وقت نگيد بچه تهرانم بگيد " تهرونم " اين مهم نيست كه كه شما يك سال پيش تازه اومديد ترمينال جنوب . مهم اينه كه شما در عرض اين يكسال خيلي ترقي كرديد و تونستيد توي اين خراب شده ، دوام بياريد ، پس بچه تهروونيد !!
· حتما يكي از تيمهاي فوتبالي ( مخصوصا قرمز !) را انتخاب كنيد و تا سر حد مرگ از آن دفاع كنيد . براي اينكه دفاعتون جانانه باشه در چنين زمانهايي فكر كنيد كه دارن به ناموستون جلوي چشم شما تجاوز ميكنن !! اون وقت ديگه خون جلوي چشمهاتون رو ميگيره و تبديل به يك طرفدار جنجالي ميشيد . يادتون نره كه حتما از تمام مسابقه هاي تيم مورد علاقه تون در خود ورزشگاه ديدن كنيد و در هنگام برگشت به هر نحوي كه تونستيد به اموال عمومي ، مثل اتوبوس ، باجه هاي تلفن ، فضاي سبز ..... آسيب برسونيد .
· وقتي توي ماشين يك نفر مينشينيد بدون معطلي ببينيد كه چه سي دي هايي توي ماشينش نگه ميداره و فورا يكي از اونها رو ازش بگيريد . مهم نيست كه طرف علاقه دارد اين سي دي رو به شما بدهد يا نه شما بگوييد : فلاني اين سي دي رو برداشتم !!

[amir26arak]

کمر بند شلوار بايد از درشت ترين نوع بازار باشد . اگر بتوانيد قلابهايي به اندازه درب قابلمه با نقوش اسكلت و استخوان و دراكولا بيابيد ، معركه است .
· از لباسهايي با پارچه هاي براق و شب رنگ غافل نشويد . مليله دوزي و كمي اكليل بد نيست .
· هيچگاه به سراغ مشروبات الكلي نرويد ، اين شما را از خط جوادي در مياورد . شما به سمت تل و ترياك و شيشه بايد تمايل داشته باشيد .
· هيچگاه آب دهان را نگاه نداريد ، هر گاه احساس كرديد چيزي در دهانتان شما را ناراحت ميكند فورا "اخ تف " كنيد . حتي اگر در خيابان مشغول رانندگي بوديد .فقط دقت كنيد كه اگر سرعتتان بالاي 90 باشد ميچسبد به ماشين خودتان !! نگران هيچ چيز هم نباشيد اين فضولات دوباره به چرخه طبيعت بر ميگردند !
· موهاي زائد بدنتان را هميشه شانه كنيد تا به هم نچسبد تا مجبور شويد آنها را كوتاه كنيد.
· بازي 21 را با خال بالا بازي كنيد .(اگر خال بالا بلد نيستيد ياد بگيريد!! ) دنبال بازيهايي مثل پوكر نباشيد كه تو اون بازيها كمي هم بايد فسفر سوزاند !!

[amir26arak]

در هنگام رانندگی و رفتن به سینما خوردن تخمه آفتابگردان فراموش نشود. توجه کنید که پوست تخمه ها را از داخل دهانتان تف کنید نه اینکه با دست بیرون بیاندازید.

پشت مو یکی از نشانه های جواد بودن در سطح "تیم ملی" میباشد مخصوصا اگر موهای فرفری مشکی داشته باشید .

کاپشن خلبانی یکی از ارکان غیر قابل ارفاق جواد بودن است هیچ وقت نباید زیپ کاپشنتان را ببندید تا رنگ نارنجی داخل کاپشن دیده نشود.

پوشیدن شلوار پلنگی شیش جیب و کفش کتانی چینی نشانه "خلاف بالا" بودن است و به شما ارج و قرب بالایی بین بچه های "پا خط" میدهد.

برای خود یک اسم مستعار "خوف" انتخاب کنید و همه جا به دیگران بگویید به من میگن "......" اسم مستعار باید به تخصص شما در امور خلاف و سابقه شما ارتباط داشته باشد مثل "رضا تیزی" یا "عباس انفرادی".

[amir26arak]

يك پيكان يا پرايد ( ترجيحا سفيد ) تهيه كنيد ، رنگ شيشه ها حتما بايد سبز تيره باشد ، لاستيك دور سفيد و رينگ توصيه ميشود اما اجباري نيست .
- اگر آردی دارید با زدن چسب روی چراغ عقب، سعی کنید اونو به شکل پژو دربیارید.

- داشتن موتور از نشانه های یک جواد اصیله.
انواع موتور قابل قبول این ها هستند:
1- سی جی
2- تریل
هر وقت یه بچه قرتی از سر کوچه یا جلوی در خونه تون رد شد، یک اخ و تف جانانه مهمونش کنید.
جواد های اصیل حتما باید پرتاب توپی اخ و تف رو بلد باشند.

[amir26arak]

جووات ( jooWAtt - لات ) باید خونه اش دو طبقه باشه طبقه زیرش را ننه ش بیشینه طبقه روش خودش ، که خدای نکرده مردم پشت سرش حرف نزنن که ننه ش را ول کرده رفته مبادا از کسوت لاتی بیافته .
لات باید طبقه دوم خونه ش نرده داشته باشه مبادا یک شب که مست میاد خونه از اون بالا بیافته پایین خدا نکرده ز کسوتی لاتی بیفته

[amir26arak]

طرفدار پر و پا قرص فيلمهاي ايراني تاريخ مصرف گذشته باشيد و هميشه يك دوجين فيلم 40 سال قبل مثل قيصر و ممل آمريكايي و گنج قارون .... براي نمايش به ميهمانها داشته باشيد . اگر هم فيلمهاي هندي قديمي مثل شعله و دل و ... هم به آن اضافه كنيد جواد به توان دو ميشود .
- هر زن و دختر و پيرزني كه توي خيابان ديديد با همان پيكان جواده بپيچيد جلوش ، محل هم به شما نگذاشت مهم نيست، وزه شيد ، دو سه بار دنده عقب بگيريد و متلك بپرانيد ، دائما اصرار كنيد كه سوار شود .حتي اگر ترافيك هم بند آمد و ملت دستشان را گذاشتند روي بوق ، باز هم شما محل نگذاريد . تا وقتي هم كه طرف به شما فحش ناموسي نداد پا را پس نكشيد ، كه افت دارد . بعد از شنيدن فحش ، شما هم در حاليكه ميگازيد يك جمله ركيك آبدار بگوييد و ميدان را ترك كنيد .

[amir26arak]

آقا علاوه بر اینها، سعی کنید یک ته ریش سیاه زشت + یک کاپشن سیاه زشت
(ترجیحن چرمی) + یک شلوار سیاه زشت + یک کفس سفید آدیداس بپوشید.
اگر کفش نپوشیدید و دمپایی پاتون بود، حتی المقدور زیر ناخون هایتان سیاه باشد و
چندتا ناخون شکسته داشته باشید.

[amir26arak]

لوتی گری با جواد بازی آمیخته شده. قدیم لوتیها به دختر بازی در محلشون گیر می دادند. اما الان جوادها هم همین کار رو می کنند
لوتی گری دیگه زنده نیست. لوتی گری مرده. لوتی کسی ست مثل ناصر حجازی

[amir26arak]

-"کفتر بازی" یکی از تفریحات قدیمی و رده بالای این نوع از جوادهاست باید توجه کرد هرچه تعداد کبوترها و "سوسکی" بودنشان بیشتر باشد شما "کفتر باز تیر" تری بحساب میاید. کلا "کفتر بازی" نشانه "با عشق" بودن میباشد.

- داشتن پنجه بکس در جیب و لنگ آویزان شده از جلوی گردن اتیکت "جاهل محله" بودن است. جواد باید سعی کند جاهل های بیشتری از دیگر محله ها را مورد ضربُ شتم قرار بدهد و قلمرو خود را بیشر تثبیت کند.

[amir26arak]

غذا خوردن به شیوه جوادها:

غذا غذاست! مهم نیست چند کالریه، چی هست، خوبه خوب نیست، فیبر به اندازه کافی داره نداره چقدر چربی داره چقدر پروتئین داره، سه وعده در روز هرچی گذاشتن جلوی آدم باید بخوره!

رو زمین میشینید، میز و صندلی مال بچه سوسولاست، نهایتاً روی تخت میشینید انگار مثلاً سطح نشستن با زمین متفاوت باشه چیزی فرق میکنه. یک پا رو عمودی میذارید و تکیه میکنید روش، از جلو زاویه 90 بین دو پا دیده میشه.

کارد به شدت ماله بچه سوسولاست و اساسا خاصیتی نداره، اگر اصلش رو بخوایید یک جواد جامع الشرایط باید با یک ملاقه و یک انگشت غذا بخوره، ولی حالا چون دیگه خیلی ضایع هست نهایتاً با یک قاشق و یک چنگال رضایت میدیم.

همه چیز رو باهم قاطی میکنید، تفکیک مخلفات هم ماله بچه سوسولاست! ماست رو میریزید روی برنج، بعد خورشتم روش بعد یکدور همه رو هم میزنید.

سر سفره حتماً باید نمک و آب با یخ توی پارچ وجود داشته باشه. یخ رو هم از این لیوانهای سرطانزای روی خارج میکنید!

هنگام جوییدن غذا لازم نیست دهن بسته باشه، خوبه همه بفهمند شما دارید یه چیزی میخورید! این ملچ و مولوچ هم چون حال میده اشکالی نداره

وسط غذا خوردن هی از خانم بپرسید فلان چیزو داریم؟ فلان چیزو نداریم؟ چرا فلان چیزو نیاوردی؟ برو فلان چیزو بیار!

اگر مهمونی هست وسط غذا خوردن خفه خون نمیگیرید، هی به مهمونها میگید اه حسن چرا نمیخوری؟ این رو بخور اون رو بخور، اه حسین انگار از غذا خوشت نیومد، برنج بکش، کوفت بریز، زهر مار میل کن، شرمنده کردید، شما که چیزی نخوردید، تو رو خدا، تورو به پیغمبر برات گوشت بریزم؟ خوشت نیومد انگار از غذا نه؟ میخوای کباب بگیریم؟ کالباس تو یخچال هست میخوری بیارم؟ بعد از گفتن اینها وارد مرحله عملی میشید غذا رو میگیرید با خشونت میریزید برای طرف که به زور بخوره.

نوشیدنی ها رو هورت میکشید، اگر گازدار هم بود آخرش یه صدای عععععععععععععععععععععع هم در میارید که معلوم بشه نوشابه جای درستتون رفته، مثلاً اشتباهاً نرفته توی ششتون

آخر سر که غذا تموم شد همه چیز رو یکدور لیس میزنید، بشقاب ها و آخر سر هم یکدور انگشت ها رو لیس میزنید

بعد انگشتهایی که لیس زدید رو میمالید به سفره یا لباستون. اگر جواد حرفه ای باشید البته توی جیبتون دستمال حرفه ای یا حتی لنگ دارید. با اون لنگ یکدور هم صورتتون رو کف شور میکنید.

بعد از لیس زدن انگشت ها نوبت در آوردن آشغالها از میان دندونها بوسیله دست یا نهایاتاً خلال دندونه، آشغالها رو هم ببلعید چون حیفه "قوت" داره.

بعد از غذا خوردن هم همونجا کنار سفره غش میکنید، من دقت کردم لر ها وقتی غذاشون تموم میشه با دست یا پا همه چیز رو میزنن عقب، شاید این از دوره غار نشینی مونده که عین گاو میخوردن چون یخچال نداشتن بعد اینقدر سنگین میشدند که یک عمر میخوابیدند. اون وسط غار هم کلی استخون مستخون ریخته شده بوده با لگد می انداختن اونور :39:

[amir26arak]

جوادهای اینترنتی:

1-احداث وبلاگ عاشقانه با بك گراند مشكی در بلاگفا و گذاشتن كد جاوا اسكریپت مربوط به باران و برف و ساعت و... در تمامی صفحات.

2-تو عكس یاهو 360 تشون كنار خودشون یكی از موارد فرمان ماشین ، سگ خانگی ، گیتار ، دیده میشه!

3-حداكثر استفاده از تمامی رنگهای موجود در كامپیوتر برای صفحه اول سایت.

4-feed خوانی رو برای سوسولها میدونن.با سیستم سنتی حال میكنن!

5-ایدی شون توی فرومها ایمیل یاهوشون هست ، آواتارشون عكسشون و امضاشون شماره موبایلشون.

6-پیدا كردن افراد invisible تو یاهو مسنجر رو یكی از بزرگترین افتخارت زندگیشون میدونن.

[amir26arak]

وقتی با کسی حرف می زنید،جوری توی صورت طرف مخاطب بروید،که مرتب مجبور شود به سمت عقب برود وبعضا" بد نیست کمی از آب دهان خود را نیز به صورت وی بپاشید جهت تبرک.

از جوراب نخ نما شده استفاده کنید و سعی کنید از شستشوی آن بپرهیزید.زیرا سلامت جوراب شما به هر شکل آن ،نشانه خوبی برای سوسول بودن شماست واین ظن را با کشیدن جوراب تا نزدیک زانو به بالا بر طرف کنید.

کف زیر سیگاریتان همیشه مقداری آب دهان بریزید،خوب نیست سیگارتان درست واصولی خاموش نشود واین نشان می دهد که شما به هیچ عنوان در قید وبند نظافت وسوسول بازی نیستید.بعد از خاموش شدن سیگار برای اطمینان مستحب است ،مجدد آب دهان خود را بر روی سیگار له شده بریزید.

با دکمه لباس مخاطبتان مرتب ور روید.این نشان از علاقه یک جوات به مخاطب دارد وشما را نزد او دوست داشتنی تر خواهد کرد.اگر دکمه دوستتان کنده شد،توجهی نکنید وبه دکمه بعدی مشغول شوید.

هیچ وقت کتابی را که به امانت می گیرید،سالم به مبدا نرسانید.حتما" سعی کنید لااقل یک صفحه ترجیحا" صفحه اخر را برای یادگاری از کتاب جداکرده ونزد خود نگه دارید.لوله کردن کتاب قبل از تحویل اکیدا" سفارش می شود.

خوش قول نباشید!حتی اگر یک بار سر وقت به قرار برسید نشان می دهد که شما جوات نیستید.حداقل یک ساعت دیرتر به محل قرار برسید،بیشترش بلا اشکال است.نرفتن به سر قرارالبته بهترین حالت ممکن است و سفارش می شود.

در هنگان خوردن چای ،قند را با یک بند از انگشت اشاره خود در چای فروکنید.این باعث تمیز شدن انگشت شما می شود وجلوه خاصی به شما می دهد.ضمنا" قندان نباید بعد از خوردن چند استکان چای خالی نشده باشد.به هر شکل می توانید از قند فراوان برای خوردن چای استفاده کنید.خوردن چای در لیوان های با ظرفیت نیم لیتر به بالا اکیدا" توصیه می شود.

مرتب خود را بخارانید.این نشان می دهد مدتهاست حمام نرفته اید واعتنایی به این سوسول بازیها نمی کنید.خاراندن ویا بازی کردن با فاق شلوار از عقب واز جلوبرای جلوه های بصری بسیار توصیه شده است.

[amir26arak]

خودروي خودتان را در زمستان هميشه كثيف و گلي نگه داريد .يك خورده گل هم اگر توانستيد از اينور اونور جمع كنيد بريزيد روش ! اگر هم قصد شستن كرديد چند روز قبل با انگشت روي ماشين بنويسيد كه قصد شستن داريد يا نه ! مثلا بنويسيد :
- بالاخره ميشورمت
- شايد اين جمعه بشورم ، شايد ...!!!!
بعد هم اگر واقعا خواستيد بشوريد يك بار نصف ماشين را بشوريد ، چند روز بعد شطرنجي بشوريد ، چندي بعد اريب بشوريد تا اينكه بالاخره تمام ماشين تميز شود .
حيف وقت نيست كه صرف كتاب خواندن شود ....

[amir26arak]

دیگران را بجای آقا و خانم
برادر، داداش، خواهر، آبجی، پدر، مادر، ننه، اخوی، همشیره صدا کنید...

برای اینکه دیگران اسم خواهر و همسر شما رو نفهمند و نعوذابالله نیافتن دنبالشون بجای اسمشون همیشه بگید همشیره ما، خانوم ما، مادر بچه ها، این جور چیزها...

[amir26arak]

اگرخواستید ماشینتان را بشورید آنرا درب منزل بشورید . شیلنگ آب را باز بگذارید وتمام پیاده رو را لجن مال کنید .
زیر گلگیر فراموش نشه اگه با فشار آن آثار باستانی جدا نشد ،یک چوب محکم و یا میله آهنی کارساز است . با ضربه آنرا به گل خشک شده بکوبید و سعی کنید لب و لوچه خود را به حالت فشار به همه نشان دهید .
تمام گل و لای را در همان جا رها کنید . تا همه ببینند و بفهمند شما چه کار مهمی انجام دادهاید . و در پایان کار از برقی که شیشه تمیز شده به چشمتان می زند خیلی لذت ببرید . راستی سعی کنید واکس داشبورد را حسابی به همه جای اتومبیل بمالید . فراموش نکنید تمام منافذ داشبورد را پیدا کنید وحتما چند تا پنبه تمیز توش فرو کنید و همانجا بگذارید .

[amir26arak]

میوه زیاد بخرید . چند کیلو میوه از هر نوع آنرا انتخاب کنید . بگونه ای که همه آنها دو کیسه پلاستیکی پر باشد . موزها را روی آن بگذارید . همه را تحویل همسرتان دهید تا آنها در یخچال بگذارد . هفته بعد نیز نصف آنها را که گندیده و کپک زده است بیرون بریزید .

[amir26arak]

اگر مرد باشیدو میانه رانهای شما به خارش داشت ،حتما با تمام کوشش خود آن وسط را جابجا کنید . کوشش کنید با قدرت هر چه تمام تر آنرا از بین پاهایتان به جائی دیگر منتقل کنید . و بعد از کار زیبائی که کرده اید خیلی خوشحال باشید . و به خود افتخار کنید .

[amir26arak]

دف از هدیه دادن این نیست که یک سرمایه کلانی بین دو شخص تبادل بشه!
هدیه دادن یک کار شیک و کوچیک و زیباست برای اینکه خاطراتی از طرف در ذهن شما بمونه

جوادها وقتی هدیه میگیرن اول به این فکر میکنن که چقدر پول این هدیه شده
بعد به این فکر میکنن که استفاده نکنن بدن به دیگران بعنوان هدیه
بعد هم به اینکه حالا منم باید پوز طرف رو بزنم و هدیه ای گرانتر برای او بخرم، یا اینکه باید حتماً جبران کنم

هدیه رو بگیرید و نگه دارید! مگر اینکه پول نقد باشه یا چیز قابل استفاده ای باشه در این صورت استفاده اش کنید!

[amir26arak]

آداب حال گیری دخترای فامیل (ضایع بازی ) :
اگه دختر خاله یا دختر عمه بهت محل نمی ذاره حتما برو تو کفش ، از هر فرصتی استفاده کن که آمارشو بگیری ،مثلا یواشکی موبایلشو چک کن ، شماره طرف رو گیر بیار بهش از یه باجه عمومی زنگ بزن حسابی فوش بده و از کلمات رکیک استفاده کن ، چند بار دختر خاله رو تعقیب کن و از اون و دوست پسرش با دوربین موبایل عکس بگیر ،یه روز پکه پیش خاله هستید ،موضوع رو مطرح کن ،به سایر دخترای فامیل هم حتما ماجرا رو در میان بذار دو خاصیت داره یکی اینکه اونو خرابش کنی دیگه اینکه دخترای فامیل هم متوجه می شن و با هات صمیمی تر می شن .
آخرشم دست از پا درازتر می بینی که هیچکی تو رو دوست نداره و همه ازت می ترسن

[amir26arak]

خلال دندان :
یعد از میل غذا دست روی شکم خود بگذارید و بگوئید آی ترکیدم ،بعد با زبان و انگشت سعی کنید اضافه های غذا را هم که بین دندانهایتان گیر کرده است ،یه جوری با صدای ملچ ملوچ صاف و صوفش کنید ،در آخر هم 10 عدد خلال دندان را بردارید و9 تای آنرا در جیب خود بگذارید و با یکی باقی مانده همچنان دندانهایتان را تمیز کنید ،سعی کنید همه تا حلق شما را هم ببینند و تحت هیچ شرایطی کوتاه نیائید .