66 مزیت مرد بودن (اگه مردي بيا تو...)

[Borna66]

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
10- فقط شما میتونید برید استادیوم
11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! ویژگی بود
51- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود .
52- مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر ۲ دقیقه است .
53- برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید .
54- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید .
55- دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند .
56- جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست .
57- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است .
58- لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید .
59- ظرف مدت ۱۵ دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید .
60- اگر در ۳۲ سالگی هنوز مجردید ، احدی به شما ایراد نمی گیرد .
61- همکاران و دوستانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند .
62- می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید .
63- حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری داخلی یا خارجی بلدید .
64- ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید .
65- بالاخره ، روزی یک پیر مرد موفق و سر بلند خواهید شد
66-همه ي موارد مورد قبول است.:8:

:263::263::263::263::263::263::263::263::263:

[فریبا]

http://www.pnu-club.com/imported/mising.jpg اين هم از مزاياي زن بودن
نام هر گل و زيبايي در طبيعت است را روي شما مي گذارند مثل باران مهتاب

شقايق نيلوفر...

هنگامي كه رنگ پريده يا بيمار هستيد با كمي وسايل آرايش مي توانيد خود را زيباتر كنيد و هيچكس هم از شما

ايراد نمي گيرد(كاري كه بسياري از آقايان مد روز يواشكي انجام مي دهند!!http://www.pnu-club.com/imported/2009/03/228.giflol::lol::lol:

تمام شاعران ايران زمين در وصف گل روي شما هزاران شعر گفته و خط و خال چشم و ابروي شما را ستوده اند.

مجبور نيستيد سر كار برويد و پول يك ماه كار و تلاشتان را برنج و گوشت و نخود و لوبيا بخريد.

به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا

سكته كنيد.

عمر تان بسيار طولاني ست.

آنقدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي آوريد.

هميشه يك عالمه دوست و رفيق ناب داريد و كمتر گرفتار رفيق ناباب مي شويد.

هرگز در حمام خودتان را گربه شور نمي كنيد.:lol:

بزرگ شده ايد و كمتر براي طرفداري از تيم قرمز و آبي جلز و ولز كرده و كركري مي خوانيد.

ريش وسبيل نداريد كه موقع آب خوردن قبل از خودتان سبيلتان آب بنوشد.:lol:

عشق وهنر ابداع شماست.

هميشه جوان تر از سنتان هستيد و هيچكس نمي داند شما چند ساله ايد.

از سن 9 سالگي به بلوغ عقلي و جسمي مي رسيد و حالا حالا ها بايد بدوند تا به پاي شما برسند

بهشت زير پاي شماست.

اگر موهايتان مرتب نبود يا وقت براي مرتب كردنشان نداشتيد با سر كردن يك روسري قضيه حل است.

هميشه در كيفتان آينه داريد و موقعي كه در سلف سرويس دانشگاه قورمه سبزي مي خوريد يك دانه لوبيا

لابه لاي سبيلتان جا خوش نمي كند.:lol::lol::lol:

هميشه تميز نظيف و زيبا هستيد.

به وزنتان اهميت مي دهيد و شكمتان جلوتر از خودتان وارد اتاق نمي شود.:lol:

هميشه مقداري پول براي مبادا داريد كه جز خودتان هيچكس از جاي آن خبر ندارد.

مجبور نيستيد از اين خانه به آن خانه برويد و خواستگاري كنيد مثل خانم در خانه مي نشينيد تا ديگران با كلي

خواهش ومنت و التماس و گل و هديه از شما اجازه ي حضور بگيرند .:lol::lol:

مي توانيد موهايتان را بلند و كوتاه كنيد و هر نوع لباسي كه دوست داريد بپوشيد از شلوار تا دامن...و هر نوع

كفشي را كه بپسنديد به پا كنيد از اسپرت تا پاشنه سه سانتي و بالاتر.

مجبور نيستيد بارهاي سنگين را جا به جا كنيد يا تن به مشاغل سخت و پايين بدهيد چرا كه شما يك خانم هستيد.

[فریبا]

باز هم اندر مزایای زن بودن :

۱_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
۳_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
۴_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
۵_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
۶_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.
۷_خوب می تونی نقش بازی کنی.
۸_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
۹_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
۱۰_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
۱۱_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
۱۲_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
۱۳_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
۱۴_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
۱۵_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
۱۶_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
۱۷_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
۱۸_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
۱۹_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
۲۰_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
۲۱_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
۲۲_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان۱۵۳۳_۱۶۰۳)
۲۳_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
۲۴_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
۲۵_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
۲۶_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
۲۷_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)
۲۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
۲۹_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
۳۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
۳۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
۳۲_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..
۳۳_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
۳۴_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
۳۵_عذر موجه زیاد داری.
۳۶_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
۳۷_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
۳۸_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
۳۹_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
۴۰_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
۴۱_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
۴۲_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
۴۴_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
۴۵_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
۴۶_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
۴۷_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
۴۸_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
۴۹_چراغ هر خونه ای یک زنه.
۵۰_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.

[Dr.Mobile]

با سلام

واي واي چقدر اين خانوم ها حسود هستند.:69:واي واي واي.به چمشون نمي بنند كه از يك اقا تعريف نميشه.هميشه مي خواند ازشون تعريف بشه.:112:
خوبه اسم تاپيم مردانه هست.و فقط مربوط به ويژگي هاي مخصوص اقايون هست.:40:
نميدونم چه نيازي بود ويژگي هاي خانوم ها در اين تاپيك مطرح شود.ديگه حوسود مي گن اينها :163:
:295::295::295::295::295::295: