توجه ! این یک نسخه آرشیو شده می باشد و در این حالت شما عکسی را مشاهده نمی کنید برای مشاهده کامل متن و عکسها بر روی لینک مقابل کلیک کنید : sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑
NIMA.N
08-10-2009, 10:16 PM
sms ... ๑۩۞۩๑ هاى جوك فقط در این تاپیک ... ๑۩۞۩๑
قوانين :
1 . حداقل1 SMS در هر پست
2 . sms سياسى و مذهبى ... ممنوع ...
3 .حتما sms ها بايد فارسى نوشته شوند
NIMA.N
08-10-2009, 10:16 PM
ت ر ك ه سفره دلشو واسه دوستش باز ميكنه, توش پر از نون بر بري بوده.
از يه ت ر ك ه ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟
ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن عالي ميشه.
مردي چپول پيش دكتر ميره.
ميگه :آقاي دكتر من همه چيز رو دو تا ميبينم .
دكتر ميگه هر سه تا تون اينجوري ميبينيد.
يه آقاهه سنگ كليه داشته. ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر من سنگ دارم.
دكتر ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن.
يه روز يه ت ر ك ه زنگ ميزنه اداره هواشناسي.
ميگه: ديروز هوا خيلي خوب بود, دستتون درد نكنه.
NIMA.N
08-10-2009, 10:16 PM
ازضرب من تا جمع تو راهي بجز تفريق نيست دل خوش به مجموعم مكن اينجا مگر تقسيم نيست با راديكال عشق بيا تا بشكند مجذور من چيزي نگفتن بهتر از سينوس تو آلفاي من
________________________________________
ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل
________________________________________
رشتيه شب مي خواد بخوابه دعا مي کنه حق به حق دار برسه صبح که بيدار مي شه مي بينهه هيچ کدوم از بچه هاش نيست
________________________________________
ازکسی که دوستش داری ساده دست نکش شاید دیگه هیچ کس رو مثل اون دوست نداشته باشی از کسی هم که دوستت داره بی تفاوت عبورنکن چون شاید هیچ وقت هیچ کس تورو مثل اون دوست نداشته باشه
________________________________________
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد
NIMA.N
08-10-2009, 10:16 PM
زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!
.................................................. ........
به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
.................................................. ........
مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزی
.................................................. ........
يروز هفت به هشت ميگه 2ميليون بهت ميدم جاتو با من عوض کن هشت ميگه: من براي مال دنيا لنگمو هوا نمي کنم
.................................................. ........
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداري ميگه اخه من به مامانم رفتم
.................................................. ........
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت ميكشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار ميكشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي ميبينن همون معتاد يه دونه سيگار ميكشه بهش ميگن حتمادوستت از زندان ازاد شده ميگه نه خودم ترك كردم
__________________
ای عشق مدد کن به سامان برسیم چون مزرعه تشنه به باران برسیم یا من برسم به یار و یا یار به من یا هر دو بمیریم و به پایان برسیم
*تشكر يادت نره*
NIMA.N
08-10-2009, 10:16 PM
يه ترکه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلی که زدي به يقت خارش اذيتت نميکنه ترکه ميگه خارش که نه ولي گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
.................................................. ........
حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت 3.هوونداشت 4.جاری نداشت 5.شوهرش آدم بود
.................................................. ........
نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ و كسي جوابي نداد... چون در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟
.................................................. ........
شباهت مردا با خط تالیا: خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه... ( با پوزش از خدمت آقایون !!!! )
__________________
ای عشق مدد کن به سامان برسیم چون مزرعه تشنه به باران برسیم یا من برسم به یار و یا یار به من یا هر دو بمیریم و به پایان برسیم
NIMA.N
08-10-2009, 10:17 PM
يه روز يه كور وارد آشپزخانه مي شه دستش مي خوره به رنده مي گه اين چرت و پرت ها چيه اينجا نوشتن.
.-----------------------------------------------------------
به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور ) خيلي دوست دارم يه روزميام دنبالت ومي برمت جايي كه دست هيچكس بهت نرسه... قربانت....عزراييل..!!! اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد ( سازمان بازيافت زباله) اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . ""گروه غازهاي وحشي مهاجر""
-----------------------------------------------------------
تركه لیسانس می گیره میشه آدم لره پروفسر میشه ، میشه ترکه
-----------------------------------------------------------
چند هزارسال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع
کردن ! و ی..د سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند !!!
-----------------------------------------------------------
یه پیر زن میره دندون پزشکی پاشو باز میکنه ! میگن : اینجاپزشک زنان نیست . میگه : می دونم می خواستم دندون های حاج آقا رو در بیارید(گير كرده اونجا) !!!
NIMA.N
08-10-2009, 10:17 PM
فرق باطری با زن چيست؟ باطری فقط يک قطب منفی داره ولی تعداد موارد منفی زن قابل شمارش نيست
-----------------------------------------------------------
سريال نرگس خيلي هم نکات آموزنده اي داشت: 1- معني استراحت مطلق زن باردار را فهميديم!! 2- طريقه گوش دادن به صداي قلب جنين را فهميديم!! 3- اقتدار پليس را درک کرديم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پليسهاي تهران" ميديم!!) 4- معني وکيل زبردست را فهميديم (هدايت:شما هيچ مدرکي نداريد!!) 5- معني بچه هشت ماهه به دنيا آمده را فهميديم تازه اونم با النگو!! 6- معني ازدواج موفق را فهميديم (احسان : سمانه جان !من خستم مي رم خونه تو پيش نرگس بخواب من پيش هدايت
-----------------------------------------------------------
يه مرغه به اون يكي مرغه ميگه: ديدي بدبخت شدم، تو كيف دخترم پرخروس پيدا كردم. دوستش ميگه: اينكه چيزي نيست، من تو كيف دخترم تخم مرغ پيدا كردم
-----------------------------------------------------------
روز يه مرده مي ره پيش خداو مي گه خدا جون چرا اين زنها رو زيبا آفريدي و خداوند در جواب ميگه عزيزم براي اينکه شما مردها بهشون دل ببنديد و باز مرد مي پرسه خب حالا خدا چرا پس اينقدر احمق آفريديشون و خداوند باز هم در جواب مي گه : عزيزم براي اينکه اونها همه به شما دل ببندند
-----------------------------------------------------------
يه روز يه معلم به دانش آموز خود عكس پاي يك حيواني را نشان داد واز او نام حيوان را پرسيد . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه كرد نتوانست نامش را بگويد .معلم با عصبانيت به او گفت: اسمت را بگو تا برايت يك صفر بگذارم. دانش آموز كفشهايش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چيست.
-----------------------------------------------------------
اين هم ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان
NIMA.N
08-10-2009, 10:17 PM
لره زن سبزه ميگيره ,گره اش ميزنه!
به لره ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه : تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار،
تن پير، تن پيغمبر،تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!
ت ر ك ه مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!
ت ر ك ه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دو شش ، داشته مي برده بالاي ساختمون . صاحب كارش
بهش ميگه: احمق جون تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟ ! ت رك ه ميگه : ايلده اون دفعه با
فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت مي كرد!
ت ر ك ه ماشينش تو برف گير ميكنه. زنجير نداشته سينه ميزنه
NIMA.N
08-10-2009, 10:18 PM
یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من گفته گه نخور قاضی میگه همسایتون غلط کرده برو بخور
به لره میگن نظر شما در مورد این 4 چیز چیه ؟؟
1- فهم
2- شعور
3-انسانیت
4- عقل
لره میگه این همون چهار محال بختیاریه
ترکه موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه
گرگه با هزار زحمت آي دي شنگول و منگول رو پيدا
ميکنه باهاشون قرار ميزاره ، وقتي ميره سر قرار
ميبينه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!...
معلم سر كلاس رو به مسعود كرد و پرسيد: انسان چند دندان دارد؟ مسعود جواب داد: آقا اجازه! بستگي به زمان و مكان دارد! مثلاً مادربزرگ من در خيابان ۳۲ تا دندان دارد، ولي شبها در رختخواب، هيچي!
NIMA.N
08-10-2009, 10:18 PM
2)ترکه کارخونه ي سوسيس کالباس ميزنه-رو بسته بندي محصولاتش مينويسه تهيه شده از گاو تازه!!!
3)مجلس طرح جريمه لباس برا خانوم ها را تصويب کرد! روسري کوتا بيست هزار تومن! مانتوي کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگي 10 هزار تومن! از آقايوني که تصميم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافي همسر خود را بگيرند:
4)تركه ميره خارج, ازش مي پرسن اسمت چيه ؟
ميگه : Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
ميگن يعني چي ؟
ميگه : شمس اله مياندوابي زرگنده زنجاني !!
5)دوست دختر تركه بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.
تركه ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه !!!
NIMA.N
08-10-2009, 10:18 PM
1)پسري هستم تحصيل کرده،زيبا،خوش تيپ ،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب ،شغلي با درآمد بالا،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ دختري نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
2)هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ ميشه...
هر وقت هم که پيشم هستي دلم برات تنگ ميشه..
اي مرده شورتو ببرن که بود و نبودت يکيه......:
3)به تركه ميگن در و ببند هواي بيرون سرده..ميگه: مثلا اگه من در و ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟؟!
4)دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز تموم ميشه . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه
5)جشنواره فيلم تخيلي رشت : 1- زن باوفا 2- شب هاي بي اصغر آقا 3- خوش غيرت 4- حلال زاده 5- پسري که يک پدرداشت!!! (برنده سيمرغ بلورين)
NIMA.N
08-10-2009, 10:19 PM
1)در جهنم
مهستي رو به هايده: اينجا خوش مي گذره
هايده: اره ، فقط بوي پاي داريوش ما رو کشته
2)به رشتيه ميگن تو به زندگي پس از مرگ اعتقاد داري ؟ ميگه 100% آخه من خودم 2 سال يعد از مرگ پدرم به دنيا اومدم
3)مي دوني اگه توي يک جيبت 80هزار تومان و توي جيب ديگرت يه چک پول باشه چي مي شه؟ بابات داد مي زنه مي گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشيدي؟
4) سر شمار : ببخشيد خانوم شما چند نفريد؟ زن : منو اين كره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بيابوني!!! سرشمار : ببخشيد خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم كه با باباي گوريل اينا زندگي ميكنم!!!
5)هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري. تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي , بهش نگاه کن. آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست
__________________
NIMA.N
08-10-2009, 10:20 PM
)روزي تو را به مستي تشبيه به ماه کردم
لامپ 100 هم نبودي من اشتباه کردم
2)مخفف عرب :
عدم
رعايت
بهداشت
3)نگاه منطقي يک ترک به زندگي !!!!!
تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود
مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون ببينيم
4)دانشمندان ترک به تازگي کشف کردن که علت اين همه طلاق و جدايي :
ازدواجه:
5)لره ميره جنگل داد ميکشه: من شير ميخورم، من پلنگ ميخورم،من ببر ميخورم.....
يهو شيره يه نعره ميکشه لره ميگه:البته بعضي وقتها گ... زيادي هم ميخورم__________________
Borna66
08-10-2009, 10:20 PM
با سلام
تاپيك خوب و جالبي هست
همين طور ادامه دهيد.
ضمنا تاپيك مهم شد
روزگار خوش
NIMA.N
08-10-2009, 10:20 PM
ترکه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدمااا
گزارشگر صدا و سیما از ترکه میپرسه نظرت راجع به این محله که هنوز اسفالت نشده چیه؟ترکه میگه بسم ا... الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری خانواده محترم شهدای دفاع مقدس جانبازان و معلولین و ایثارگران من بچه این محل نیستم
تركه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد تركه از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه یارو ميگه : دوستش داري خانومه : آره خوب، خيلي ميگه : پس چرا قورتش دادي
خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده
NIMA.N
08-10-2009, 10:20 PM
®
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه :
®
تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم
®
يه اصفهاني تو خواب ميبينه به فقير 1000 تومان داده وقتي بلند ميشه ميگه :: اجب كاووسي بود
®
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد. زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد! مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد. زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد. ولي زن همچنان مشغول خريد بود
NIMA.N
08-10-2009, 10:21 PM
)اطلاعيه:
شركت ملي پالايش و پخش فراورده هاي نفتي ايران اعلام كرد : از هموطنان ترك تقاضا ميشود كارت هوشمند سوخت خود را پرس نكنند.
2)الهي کارت سوخت ماشينم بشي تا هميشه و همه ساعت دنبالت باشم !
3)از تركه ميپرسن: اگه امريكا حمله كنه چيكار ميكني؟؟
ميگه: اول خونسرديمو حفظ ميكنم... بعد زنگ ميزنم 110
4)يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه ترشيده
5)ترکه ميره مزرعه اي ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!!
ميگن اين چه زمينيه ؟؟چي ميخواهي بکاري ؟؟؟؟
ميگه به اميد خدا ماکاروني
NIMA.N
08-10-2009, 10:21 PM
یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 مترمفید سونا استخر جکوزی و پکیج با دید بسیار عالی به خدا خوشبختی نمیاره ... برگرد سر خونه زندگیت !!!
----------------------------------------------------------
تبريک ميگم شنيدم قل مراد برات کارت هوشمند سوخت خريده...؟
تشكر يادت نره
-----------------------------------------------------------
5حقیقت زندگی:
1) تو نمیتونی همه دندوناتو با زبونت لمس کنی.
2) همه احمق ها بعد از خوندن اولین حقیقا اونو امتحان میکنن.
3) حقیقت اول یه دروغه.
4) الان تو یه لبخند زدی چون یه احمقی.
5) به زودی این اس ام اس رو واسه یه احمق دیگه میفرستی.
6) تو که هنوز نیشت بازه...!!!
--------------------------------------------------------------------------
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه...با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن...
حتی در حد تحقیقات...!!!
-----------------------------------------------------------
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه
-------------------------------------------------------------
ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم
------------------------------------------------------------------
NIMA.N
08-10-2009, 10:21 PM
به تركه ميگن با خمير دندون پونه جمله بساز ميگه : خمير دندون پونه چشمو نميسوزونه
به تركه ميگن وبا اومده . ميگه چي چي آورده؟
جايزه خالي بندترين مرد دنيا به يک اصفهاني رسيد
اصفهانيه:
من ديروز دو تابستني خوردم
معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد
رشتي با خانمش دعواش ميشه دست بچه هاش رو مي گيره قهر مي كنه خانمش ميگه با من دعوا داري بچه ها مردم رو كجا مي بري
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم
گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده
NIMA.N
08-10-2009, 10:21 PM
)جنگل و آزادي سستي و بيعاري...............................بز بز قندي چرا نميخندي
2)به گوسفنده ميگن cng مخفف چيه ؟ميگه سوخت نداريم جيگر
3)تركه راديو لوژيست ميشه به مريضش ميگه: تو عکس دنده چپت شکسته بود با فتوشاپ درستش کردم
4)يه روز يه ياکريم با يه مرغ عشق ازدواج ميکنه بچه شون مي شه کريم عشقي!
5) يه تركه يك پرتقال مي خره ميگه خداكنه توش موز باشه
NIMA.N
08-10-2009, 10:21 PM
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه
---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي
---------------------------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
---------------------------------------------------------------
تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری
---------------------------------------------------------------
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم
---------------------------------------------------------------
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
NIMA.N
08-10-2009, 10:22 PM
---------------------------------------------------------------
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
---------------------------------------------------------------
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم
---------------------------------------------------------------
شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه
---------------------------------------------------------------
عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه
---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
---------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد می زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
---------------------------------------------------------------
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
NIMA.N
08-10-2009, 10:22 PM
يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره
---------------------------------------------------------------
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
---------------------------------------------------------------
يه روز يه بابائی سوار تاکسی ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشم ...... حساب نميکنم
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
NIMA.N
08-10-2009, 10:23 PM
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
---------------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
---------------------------------------------------------------
زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
NIMA.N
08-10-2009, 10:23 PM
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه
---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
NIMA.N
08-10-2009, 10:23 PM
اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل
--------------------------------------------------------------------------
از يه بچه مشنگه ميپرسن پس جواب خون شهدا را کی بايد بده ، ميگه خب معلومه آزمايشگاه
-------------------------------------------------------------------
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
--------------------------------------------------------------
NIMA.N
08-10-2009, 10:29 PM
يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه
-------------------------------------------------------------------
يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است )
NIMA.N
08-10-2009, 10:29 PM
يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته
---------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسی تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت
----------------------------------------------------------------------
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " ميکنه
--------------------------------------------------------------
خشايار به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
-------------------------------------------------------------
طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!
-------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره
-------------------------------------------------------------
از خشايار ميپرسن: ميدوني Usa مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان ! نــــــــــــــه غلام
NIMA.N
08-10-2009, 10:29 PM
يه دفعه پليس بامشاد را ميگيره بهش ميگه کارت ماشين ، گواهينامه ، بيمه ..... بامشاد ميگه بايد با اينها جمله بسازم
--------------------------------------------------------------
به يارو ميگين حال ساده را تعريف کن ،..... ميگه لب گرفتن
--------------------------------------------------------------
دکتر نظام وظيفه پسر لاغری را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوری ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
-----------------------------------------------------------
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
-----------------------------------------------------------------------
يه روز ميبينن عزرائيل ماکسيما خريده ، ميگن عزرائيل وضعت خوب شده ، ميگه حقوق اضافه کاری هاي زلزله بم را جمع کردم
NIMA.N
08-10-2009, 10:29 PM
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
-----------------------------------------------------------------------
از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
-----------------------------------------------------------------------
يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده
افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي
پيرزنه ميگه : نه
افسره ميگه : پس از کجا فهميدی بهت تجاوز شده
پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده
--------------------------------------------------------------
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
-----------------------------------------------------------
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
NIMA.N
08-10-2009, 10:29 PM
خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا
-----------------------------------------------------------------------
آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد
----------------------------------------------------------------------
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
----------------------------------------------------------------------
- بهترين مدرك دروغ بودن قصه ها چيه؟
- شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده!
------------------------------------------------------------------------
سخت ترین سوال کنکور 68: در کدام گزينه گلمراد داره مي خنده؟
1-he he he he
2-HE HE HE HE
3-HE he HE he
4-Hehehehe
----------------------------------------------------------------------
در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي
NIMA.N
08-10-2009, 10:32 PM
----------
يه مرد متاهل تنهايي ميره مسافرت. وقتي برميگرده زنش ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه كه حسابي دعواشون ميشه. خانمه ميگه حالا كه اينجور شد من هم تنها ميرم مسافرت. وقتي برميگرده شوهره ميپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالي بود! خيلي كيف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه ميشه؟
- چرا نميشه؟ شب اول ده دلار دادم يه نوشيدني دم بار خوردم, بعد با يه احمقي مثل تو آشنا شدم!
------------------------------------------------------------------------
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!
------------------------------------------------------------------------
وقي خدا مرد رو آفريد داشت تمرين ميكرد!
------------------------------------------------------------------------
- چرا روان درماني مردها كمتر از زنها طول ميكشه؟
- معمولا بايد در روان درماني به دوران كودكي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر ميبرند!
------------------------------------------------------------------------
- به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگن؟
- خواجه!
------------------------------------------------------------------------
مرد: عزيزم, من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم!
زن: خير پيش!
------------------------------------------------------------------------
فرق يك مرد با يك گربه چيه؟
- يكيشون يه موجود دله است كه بي چشم و روئه و براش مهم نيست كه كي بهش غذا ميده, اون يكي يه حيوان ملوس خانگيه.
------------------------------------------------------------------------
- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!
NIMA.N
08-10-2009, 10:33 PM
بهروز خالي بند رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. بهروز خالي بند يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
بهروز خالي بند تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. بهروز خالي بند شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!
- بهروز خالي بند زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
- آقا غلام دست ميذاره به برق فيوز مي پره ، فيوز رو ميزنن غلامه مي پره
- بهروز خالي بند سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
NIMA.N
08-10-2009, 10:33 PM
----------
- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
------------------------------------------------------------------------
- به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.
- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟
- بيوه.
------------------------------------------------------------------------
- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!
------------------------------------------------------------------------
يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي احمق بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم. مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده!
--------------------------------------------------------------
NIMA.N
08-10-2009, 10:33 PM
يه بابائي تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
- بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!
- از ننه بهروز ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3شون كردن!
- تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله!
NIMA.N
08-10-2009, 10:34 PM
- از آقای خياباني ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ خيابانی ميگه: چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
- خشايار مستوفي داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، خشايار ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين !
- از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
- مامان بهروز داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننه بهروز ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! طرف ما ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!
- آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!
- ميخواستن بهروز خالي بند رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گــرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
NIMA.N
08-10-2009, 10:34 PM
- غلام ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غلامه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه!
- يه جوونه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! طرف هول ميشه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
- ماشين بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو خشايار داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ خشي ميگه: من شمارشو برداشتم!
- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
- يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!
- شيخ پشم الدين کشکولي يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!
NIMA.N
08-10-2009, 10:35 PM
- به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !
- به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!
- يارو ميره تو يك قهوه‌خونه، به قهوه‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم
- سه تا تركه رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. تركه نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
- یه گيجي مثل من ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!
- يك شب تلويزيون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلويزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن!
- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟!
- معلمه از شاگردش ميپرسه: دو دو تا چند تا ميشه؟ پسره ميگه: شونزده تا! يارو شاكي ميشه، ميگه: همين خنگ بازيا رو در مياريد كه ملت ميگن تركا خرن! دو دو تا ميشه چهارتا، ديگه اگه خيلي بشه، ميشه هشت تا!
- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
NIMA.N
08-10-2009, 10:35 PM
- يه مشنگي يهو بي هـوا مياد تو اتاق ، خفه ميشه!
- بامشاد دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!
- آقا خشايار آتيش ميگيره ميميره فولاد در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است
- خشايار فولاد رو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، خشي ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
- ياسمن گل بانو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
- يارو سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!
- تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده!
- دو تا بلوچه ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف بلوچستان. نزديكاي زاهدان يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: اوره ياسروك، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. ياسروك ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوره كَريموك! بيا كه ماشين موتور ا! نداره! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه ياسروك ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوره كريموك! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!
- يه عاشقي از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!
زن تركه دو قلو ميزاد، تركه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!
- يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنه : به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
NIMA.N
08-10-2009, 10:35 PM
عربه با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. عربه ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
- باباي فولاد ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همه ميان بهش تسليت ميگن. فولاد خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!
- زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون ميگفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!
- ( ياسمن گل بانو ) خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!
- تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!
- از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟! آبيش !
NIMA.N
08-10-2009, 10:37 PM
تركه ميفته تو جوب، سند ميگذاره مياد بيرون!
- يه مسئولي داشته راديو پيام گوش ميداده، گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است... طرف ميگه: باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي به امام حسين قسم ميخوري؟!
يه دانشمنده مثل من يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه ميكرده. رفيقش ازش ميپرسه: چيرو نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
- به يکي ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درخته ؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ همون يکي
عمـــــو فيلترباف… بله؟ فيلتر منو بافتي؟ بـــــــــله پشت وب انداختي؟ بــــــــله بابا اومده؟ نــــــخير چرا نيومده؟ فيلتر بوده!! عمـــــــو فيلتر باف؟ … بله؟ فيلتر خوب داشتي؟ نـــــخير سرعت خوب داشتي؟ نــــــــخير قيمت کم داشتي؟ نــــــــخير اينترنت ملي هم داشتي؟ بـــــله عمو فيلترباف؟ … بـــــله؟ خيلي مخلصيم هيچي...
یه ر وز 1 مرغه ادامس خروس میخوره حامله میشه
ترکه بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه
NIMA.N
08-10-2009, 10:40 PM
به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!
مئلم اظیضم ، برایم ضهمط کشیدی ، دیکطح یادم دادی ..
از تو ممنونم
* چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند 2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده 3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه
-------------------------
یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی؟ میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم
-------------------------
به ترکه ميگن اقا شما ترکي؟ترکه ميگه چيه سرطان که نيست خوب ميشم
------------------------
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!
* يه روز تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريشو ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه!!!
* تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
NIMA.N
08-11-2009, 12:58 AM
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست
غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن فراموشی گرفتم
دکتر میگه چندوقته این بیماری رودارین؟میگه کدوم بیماری؟
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
دختر دم بخت: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
مامان: یعنی یه خری مثل بابات!
NIMA.N
08-11-2009, 12:59 AM
فرهنگستان لغت اعلام كرده: از اين به بعد به جاي واژه زشت و زننده «زن خراب» از واژه شيك و باكلاس «بانوي همگاني» استفاده نماييد!
-----------
غضنفر سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به غضنٿر ميرسه و غضنٿر هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي
-----------
يه روز دوتا بنده خدا هیز از کنار هم رد ميشن يکيشون برميگرده ميگه ببخشيد علي جون از جلو نشناختمت!!!
----------
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
NIMA.N
08-11-2009, 01:00 AM
یارو! زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!
------------------------------
یارو! رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟
میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب
بود..!!
-----------------------------
زن یارو!!!! زایمان میکنه، یارو! با یه دسته گل بزرگ میره بیمارستان و به
زنش میگه: مادر شدنت مبارک! زنش میگه: ممنون، امیدوارم تو هم یه روز پدر
بشی…..
----------------------------
مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل میکنه و بهش میگه: عزیزم، من تو
رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم
---------------------------
یارو! میره کتابخونه کتابش رو پس میده… خانم کتابدار میگه: خوب کتابش
جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت… کتابداره
میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟
NIMA.N
08-11-2009, 01:00 AM
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
NIMA.N
08-11-2009, 01:00 AM
زلزله در شهر غضنفر اینا ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله۸۰ نفر هنگام تقسیم چادر
به غضنفر میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!
جمله عاشقانه همدانی:
با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
NIMA.N
08-11-2009, 01:00 AM
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه
NIMA.N
08-11-2009, 01:01 AM
استاد دختررو میبره پای تخته میگه دستگاه تناسلی زن رابکش دختره خجالت میکشه سرشو میندازه پایین پسره میگه ببخشید استاد داره تقلب میکنه
NIMA.N
08-11-2009, 01:01 AM
یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي
غضنفر میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟ میگه گنجیشکه همرو ول کرد رید تو سر من !
زنها دو وقت گريه مي کنن : ?- وقتي فريب مي خورن ! ?- وقتي مي خوان فريب بدن
طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.
NIMA.N
08-11-2009, 01:05 AM
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...
دو راه براي خانم مهندس شدن هست : 1) اينقدر درس بخوني تا خانم مهندس شي... 2) يا اينكه يه شوهر مهندس پيدا کني
آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
NIMA.N
08-11-2009, 01:05 AM
یک نفر بعداز ۲۵سال پس از ازدواج گر یه میکنه .
بهش میگن چرا گر یه میکنی بابا امشب سالگرد ازدواجت؟
میگه شب اول ازدواج میخواستم زنم رو بکشم ولی بهم گفتن این کارو نکنی چون ۲۵سال میری زندان ناراحتم اگر می کشتمش امشب شب آزادیم بود
دانش اموز به معلم گفت : آقا زيپت بازه' معلم با زدن سيلي گفت : آبروي منوبردي هر وقت زيپم باز بودبگو در دفتر بازه ، دفعه ديگه كه دانش آموز ديد گفت : آقا ببخشيد ضمن اينكه در دفتر بازه ' سر آقاى مدير هم ديده ميشه .
NIMA.N
08-11-2009, 01:05 AM
دفترچه خاطرات غضنفر : خیلی فقیر بودیم ،هیچ پولی نداشتیم ، مادرم قادر به زاییدن من نبود ، خاله ام مرا زایید
یه روز غضنفر تو تاکسی بود جو میگیرتش کرایه راننده رو هم حساب میکنه
غضنفر میخواسته بره بهشت زهرا، گل گیرش نمیاد کمپوت میبره!
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.
معلم: بگو ببینم آفریقا کجاست؟
شاگرد: (با گریه) آقا اجازه، چرا هر وقت یک چیزی گم میشه از من می پرسید!؟
NIMA.N
08-11-2009, 01:06 AM
غضنفرميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...
غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه
NIMA.N
08-11-2009, 01:06 AM
یارو داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" یارو همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن ...!!!
-----------------------------------
مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نمي باشد.
-----------------------------------
یارو میره مکه!وقتی میاد ازش میپرسن چطور بود؟!میگه هیچی والا وقتی رفتیم خدا خونه نبود،ملت مونده بودن تو حیات!!!
-----------------------------------
یاروميره امام زاده ميبينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده! یارو خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هول نده!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:08 AM
يه بار يه یارو تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به كاخ سفيد آمار كه ميگيرن ميبينن !۱۰۰ نفر كشته شدن ۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خود یارو!!!
-----------------------------------
یارو زنگ میزنه خونه ی دوست دخترش بابای دختره گوشیو بر میداره یارو هول میکنه میگه: ساعت 7 و 15 دقیقه.ساعت 7 و 15 دقیقه!!
-----------------------------------
به یارو ميگن عجب مملکت خر تو خری داريم ميگه آره بابا من ۳ بار رفتم سربازی هيچکی نفهميد!!
-----------------------------------
یارو می خواسته زير بارون خيس نشه ، هی جاخالی مي داده!!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:08 AM
چـــخــه چیست ؟
.
.
.
.
.
کلمه ایست مغناطیسی که سگ را در چند متری نگه میدارد ..
هش چیست ؟
جد بزرگ ترمز ای بی اس بدون انداختن خط ترمز
__________________
NIMA.N
08-11-2009, 01:08 AM
و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!
ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!
به خانمی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد، چون از چنین خانمی گفتن هر چیزی بر میاد
NIMA.N
08-11-2009, 01:09 AM
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم. زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!
می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟ اولی موفق نشده ازدواج کنه. دومی موفق شده ازدواج نکنه!
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم
NIMA.N
08-11-2009, 01:09 AM
به بنده خدا ميگن مبارك باشه ازدواج كردي...ميگه دائمي نيست...اعتباريه
------------------------------------
تعريف مادر زن: . مادر زن اسلحه اي است انفرادي . که با عيال حمل ميشود . وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده . وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند . طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. . تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده . و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان . و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد
-----------------------------------
حضرت ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمی تونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خواستگار داشتم؟
NIMA.N
08-11-2009, 01:10 AM
یه یارو میگن اینجا چی کار میکنی میگه پس کجا چی کار کنم!
يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !
به حیف نون ميگن با جيش جمله بساز ميگه علی با آبجيش رفت سينما. مي گن خره منظورمون شاش بود: مي گه خب با داداشاش رفت!
NIMA.N
08-11-2009, 01:10 AM
به یکی ميگن با هندونه جمله بساز... ميگه هند اونه که بغل پاکستانه.
به حیف نون می گن با مردان آنجلس جمله بساز میگه: زنانه اینجاست مردانه آن جلست.
یه روز یه سوسکه از فا ضلاب میاد بیرون میگه به امید یه هوای تازه تر
NIMA.N
08-11-2009, 01:10 AM
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!
ازساده دل می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
NIMA.N
08-11-2009, 01:10 AM
يك نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را كجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-----------------------------------------------------
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موكتش كرده ام.»
----------------------------------------------
روزي يك شخص لاف زن با يك آدم قوي هيكل دعوايش مي شود. قبل از هر حركت لاف زن، مرد قوي هيكل چند تا مشت به او مي زند و پرتش مي كند. آدم لاف زن در حالي كه نفسش بالا نمي آيد، به جمعيتي كه مشغول تماشا هستند مي گويد: «شما مي گوييد چه كارش كنم؟»
NIMA.N
08-11-2009, 01:11 AM
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه. دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟ حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
NIMA.N
08-11-2009, 01:11 AM
به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: … میدون
از آدم خسيسي پرسيدند: بزرگ ترين آرزويت چيست؟ خسيس جواب داد: کچل شوم تا ديگر هرگز پول سلماني ندهم.
NIMA.N
08-11-2009, 01:11 AM
به جای ریختن آب پشت سر مسافر انداختن تف کفایت می کند ... ستاد اصلاح الگوی مصرف
------------------------------
شنبه روی جلد هفته است ، پنجشنبه پشت جلد و جمعه ضمیمه ی مزخرف آن
------------------------------
تو سیب سرخ كدامین درخت پرتقالی
كه هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است
ای گلابی من .
(شاعر: بنده خدا )
-----------------------------
یه مثل قدیمی هست که میگه :
فلفل نبین چه ریزه ! درشتاش زیر میزه !!
------------------------------
واگذاری زمین های جنگجویان دامون به صورت نقد و اقساط
یکی بخر مفت
دوتا بخر سوسانو ببر
-----------------------------
شگرد نیروی انتظامی برای جمع آوری خانه های مجردی !
- زینگ !
+کیه ؟
-منم ...ن !
+ دروغ نگو مادر ما شهرستانه ..
- مجردن ! خونه رو خالی کنین !
-----------------------------
یاد جومونگ و سوسانو
دل و میبره شهر بو یو
دل و میبره شهر بو یو!!
-----------------------
بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :
ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی
تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:11 AM
. لطیفه .
ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!
-------------------------
يک روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي کند. موقع گشتن به دنبال آن يک گورخر پيدا مي کند. به آن مي گويد: اي کلک لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!
-------------------------
غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ ** گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)
-------------------------
يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!
-------------------------
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!
-------------------------
غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!
-------------------------
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
-------------------------
ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش.
-------------------------
غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميکروب ها را غافلگير کنم.»
-------------------------
طرفداري
دو شکارچي با هم صحبت مي کردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله کند، چه مي کني؟»
دومي: «با تفنگ شکارش مي کنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يک صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي کشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شکارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!
-------------------------
علت جنگ
شخصي از ملا پرسيد: مي داني جنگ چگونه اتفاق مي افتد؟ ملا بلافاصله کشيده اي محکم در گوش آن مرد مي زند و مي گويد: اينطوري!
-------------------------
راه گم کرده
ملا خود را از دست طلبکاران به مردن مي زند، او را شستشو داده کفن مي کنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن کنند اما تشييع کنندگان راه قبرستان را گم مي کنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ملا که طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت راه قبرستان از آن طرف است!
-------------------------
کندن بال مگس
ملا در اتاقش نشسته بود که مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يک بالش را مي کند. مگس کمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي کند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بکنيد گوش او کر مي شود!
-------------------------
عقل سالم
زن ملا به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي کرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند که داراي عقل سالم و درستي هستم. ملا جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به کار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
-------------------------
نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممکن است بفرماييد که دروغگويي را از چه سني شروع کرديد؟»
-------------------------
در چشم پزشکي
پزشک:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يک حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عکس بگيرم.»
-------------------------
در کلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»
-------------------------
نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»
-------------------------
در کلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و کاري هم به کارش نداريم.»
-------------------------
تکرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست که مي گفتيد اولين دفعه که ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست که هميشه مي گوييد تاريخ تکرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تکرار شد.»
-------------------------
آموزش
از مردي پرسيدند: «کباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست کنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»
-------------------------
واي ...!
مشتري: « اين کت چند است؟»
فروشنده:« ۱۰ هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يکي چي؟»
فروشنده: « دو تا واي!»
-------------------------
اسفناج
يک روز مادري به فرزندش گفت: «دخترم! اسفناج بخور که خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد.»
دختر او جواب داد:« مادر جان! تازه آب خورده ام، نکند زنگ بزند!»
-------------------------
نسخه دکتر
بيمار:« آقاي دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد مي کند!»
دکتر: «مگر نسخه ديروز را نپيچيدي؟»
بيمار: «چرا، پيچيدم دور انگشتم، ولي اثر نداشت!»
-------------------------
بيکاري
شخصي ساعتش کار نمي کرد. رفت گشت، برايش کار پيدا کرد.
-------------------------
در عکاسي
عکاس:«دوست داريد عکستان را چگونه بگيرم؟»
مشتري:«مجاني!»
-------------------------
به شرط چاقو
مردي بادکنک فروشي باز کرد، اما بعد ازمدتي ورشکست شد، چون بادکنک هايش را به شرط چاقو مي فروخت.
-------------------------
در کلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان کلاس تکليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع کلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
-------------------------
درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت کني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»
-------------------------
در کلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
-------------------------
دروغگوها
اولي: «يک روز توپم را شوت کردم، رفت کره ماه، خورد توي سر يک نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را که خورد توي سرم تو شوت کرده بودي؟»
-------------------------
دزدي
صاحب خانه:« آي کمک، کمک! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! کمک لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
-------------------------
استراحت
اولي:« از بس استراحت کردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يک کم استراحت کن.»
-------------------------
نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ۱۲ ظهر از خواب بيدار نمي شود.»
-------------------------
دزدي عمر
از کسي پرسيدند:« چند سال
داري؟»
گفت:« هجده، هفده، شايد شانزده، احتمالا پانزده...! »
رندي گفت:« از عمر چرا مي دزدي؟ اين طور که تو پس پس مي روي، به شکم مادرت باز مي گردي!»
مولوي، « مثنوي »
-------------------------
سکوت
در مجلس معاويه، يکي از بزرگان خاموش بود و هيچ نمي گفت.
معاويه گفت:« چرا سخن نمي گويي؟»
گفت:«چه بگويم؟ اگر راست بگويم، از تو بترسم و اگر دروغ گويم، از خدا بترسم. پس در اين مقام، سکوت بهتر است.»
محمد عوفي،« جوامع الحکايات»
-------------------------
در اتوبوس
اتوبوس طبق معمول خيلي شلوغ بود. مسافري عصباني به آقاي چاقي که پهلويش ايستاده بود، گفت آقا! ممکن است هل ندهيد!
مرد چاق با اوقات تلخي گفت: هل نمي دهم، دارم نفس مي کشم.
-------------------------
در استخر
فيلي در استخري شنا مي کرد. مورچه اي سر رسيد
و گفت: بيا بيرون کارت دارم.
فيل از استخر بيرون آمد. مورچه نگاهي به فيل انداخت و گفت: برو توي آب. فقط مي خواستم ببينم اشتباهي مايوي من را نپوشيده باشي.
-------------------------
چشم نخوردن
جلال: سعيد، چرا معلم شما اين قدر به تخته سياه مي زند؟
سعيد: خوب معلوم است! براي اين که ما دانش آموزان چشم نخوريم!
-------------------------
شيوه مطالعه
اولي:« کتابي را که بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
-------------------------
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از کجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني که اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
-------------------------
راه حل
اولي:« اگر تلويزيونم روشن نشد، چه کار کنم؟»
دومي: «هلش بده، بگذار کانال دو.»
-------------------------
غربت
يک نفر مي خواهد برود خارج و با خودش سه کيلو قند مي برد. از او مي پرسند:« اينها را کجا مي بري؟»
مي گويد:« آخر شنيده ام غربت تلخ است.»
-------------------------
احوال پرسي
اولي: «حالت چه طور است؟»
دومي:« خوب است. تازه موکتش کرده ام.»
-------------------------
در کلاس علوم
معلمي در کلاس علوم از دانش آموزي پرسيد:« با ديدن پاي اين حيوان، نام حيوان را بگو.»
دانش آموز هر چه به پايي که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد. معلم پس از مدتي گفت: «بگو اسمت چيه تا برايت يک صفر بگذارم.»
دانش آموز پايش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روي پاي من بگوييد اسمم چيه.»
-------------------------
راننده ناشي
شخصي که تازه ماشين خريده بود به تعميرگاهي رفت و به مکانيک گفت: «آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشکالي دارد که مدام به درو ديوار مي خورد.»
-------------------------
دست پخت
از يک نفر که با پا غذا درست مي کرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي کني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
-------------------------
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يکي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست که اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
NIMA.N
08-11-2009, 01:11 AM
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف ميکنه ميپرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
NIMA.N
08-11-2009, 01:12 AM
حیف نون پشت ماشینش می نویسه: براره بی کسم جومونگ...
به حیف نون می گن وبا اومده
می گه چی چی آورده؟
برای برداشتن قدمهای بزرک در زندگی حتما از شلوار کردى استفاده کنید!
NIMA.N
08-11-2009, 01:12 AM
یه روز یه ساده لوح به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه
ساده لوح چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!
ساده لوح داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
ساده لوح دو تومنیش تو جوب میفته دست می کنه تو جوب پنج تومانی پیدا می کنه بعد یک سه تومانی می ندازه تو جوب
تهرانیه داشت واسه ابادانیه خالی می بست می گه من یه سگ دارم وقتی میاد خونه در می زنه …. ابادانیه می گه : ولک مگه سگت کلید نداره ؟؟؟؟
یارو از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
NIMA.N
08-11-2009, 01:12 AM
به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !
آخرین فیلم در حال ساخت سینمای ایران : زندگی پیامبران با حضور افتخاری علی دایی در نقش حضرت نوح
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال
NIMA.N
08-11-2009, 01:13 AM
از یارو ميپرسن: نظرت در باره دوران نامزدي چيه؟ ميگه: اي بابا! مثل اينه كه بابات برات دوچرخه بخره ولي نگذاره سوارش بشي!
به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟ می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. میگه دیار باقی دیگه کجاست؟ می گن یعنی دار فانی را وداع گفت. میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟ می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست. میگه منظورتون رو نمی فهمم. می گن الاغ! بابای خرت مرد میگه: خر من که بابا نداشت!
غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟
غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم
NIMA.N
08-11-2009, 01:13 AM
صرف فعل نشستن به گویش محلی : مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن !
-----------------------------------
از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!
-----------------------------------
یک نفر: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی غزه است
-----------------------------------
انواع مرد.
اروپایی = یه زن داره و یه دوست دختر . زنش رو بیشتر دوست داره.
امریکایی = یه زن داره و یه دوست دختر . دوست دخترش رو بیشتر دوست داره.
ایرانی = ۴ تازن داره و ۱۰ تا دوست دختر . ننه اش رو بیشتر دوست داره
NIMA.N
08-11-2009, 01:14 AM
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟
می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!
-----------------------------------------
به یارو گفتن: با وطنم جمله بساز.
گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم!
گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود.
گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم
----------------------------------------
مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش
NIMA.N
08-11-2009, 01:14 AM
يه روز دو نفر رو به بيمارستان ميرسونن كه هردو 10% سوختگي و 90% كوفتگي داشتند. از اولي مي پرسن: چي شده؟ چرا اين جوري شده اي؟
جواب ميده: چون كه وقتي آتيش گرفتم، با بيل خاموشش كردن!
بعد از دومي مي پرسن: تو چت شده؟
دوميه جواب ميده: آتيش كنج ديوار بود؛ خواستم از روش بپرم
!
---------------------------------------
يه روز يكي ميره دندونپزشكي و به دكتره ميگه: آقاي دكتر! من اين دندونم درد ميكنه
.
دندونپزشكه هم يه كم نگاه ميكنه و بعد دندونه رو ميكشه. بعد مرده ميزنه زير خنده و ميگه: خرت كردم، خرت كردم؛ اون يكي دندونم بود
!
-----------------------------------
یک مقام آگاه اعلام کرد به علت قرار گرفتن ایام هفته در بین 2 جمعه ایران کلا تعطیل است
.
---------------------------------
يه نفر صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرون کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم
----------------------------------
اگه گفتی مذکرم یا مونث؟
برای دونستن جواب پایین رو نگاه کن:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این پایین رو که نمیگم، iq!!!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:15 AM
معلم از شاگردش می پرسه:دو تا حيوان دو زيست نام ببر؟
شاگرد می گه: قورباغه و برادرش.
---------------------------
يه روز يه مرده مي ره پيش يه روانپزشك و ميگه: آقاي دكتر، من هر شب خواب مي بينم دارم با يه عده خر فوتبال بازي مي كنم؛ يه دوايي چيزي بهم بديد كه ديگه از اين خوابا نبينم.
دكتره ميگه: بيا آقا، اين قرصها و اين شربت رو امشب بخور؛ ديگه اين خوابا رو نمي بيني.
مرده ميگه: آقاي دكتر، نمي شه اينها رو از فرداشب بخورم؟ آخه امشب فيناله!
---------------------------
صاحب مغازهای از شاگردش می پرسه: موقعی که من نبودم کسی زنگ نزد؟
شاگردش گفت فقط سفير فرانسه زنگ زد.
صاحب مغازه ی ذوق زده می گه: چه افتخاری! نفهميدی چه کار داشت؟شاگرده می گه: فقط گفت ببخشيد اشتباه زنگ زدم!!!
-------------------------
یارو سر نماز موقع قنوت دستاشو برعکس ميگيره ، بهش ميگن آخه اين چه طرزشه ؟ ميگه : ميخوام ايندفعه از حفظ بخونم
NIMA.N
08-11-2009, 01:15 AM
از ساده لوح مي پرسن حموم چند بخشه مي گه 2 بخش . زنونه مردونه
---------------------------
طرف ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ ** منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي
---------------------------
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
----------------------------
دست و دلباز واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات ميكرده. خلاصه هركي رد ميشده، يك خرما برميداشته و يك صلوات ميفرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست ميكنه يك مشت خرما برميداره، دست ودلباز دستشو ميگيره، ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده
NIMA.N
08-11-2009, 01:15 AM
معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم.
شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت...
معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم.
شاگرد: ا – بي – سي – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد...
معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم.
شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج تا ...
معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو.
شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
--------------------------
از یارو زن ذلیله ميپرسن: از زنت ميترسي؟ ميگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عين سگ!!!
---------------------------
طرف ميره پيش رفيقش، ميگه: وولک ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره؟!!
--------------------------
دو تا دوست شهرستانی ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف شهرشون. نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: هووووی، برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. رفیقش ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: ! بيا كه ماشين موتور انداخته! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه دوستش ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: وااااای بدبخت شدیم! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم!
--------------------------
ساده لوح ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كارش اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده با خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعه اي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح ساده لوح مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! ساده لوح ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهارمش به ما بده!
NIMA.N
08-11-2009, 01:16 AM
احکام :
اگر پسری به دختری بگوید "جیگر تو"
چون به عضو داخلی زن اشاره کرده است حرام است .
اگر بگوید "جیگر تو بخورم "
قتل نفس انجام داده و حکمش اعدام است .
اگر بگوید "جیگر تو بخورم الهی !"
چون نیت الهی است و قصد قربت داشته اشکالی ندارد .
NIMA.N
08-11-2009, 01:16 AM
پنج حقیقت زندگی :
1. تو نمیتونی با زبونت همه دندونات رو لمس کنی !!
2. همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اون رو امتحان میکنن !!!
3. حقیقت اول یک دروغه
4. الان تو لبخند زدی چون یک احمقی !!!
5. به زودی این sms رو برای یک احمق دیگه میفرستی
تو که هنوز نیشت بازه دیوونه !!!! http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2815%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%282%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon8.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon8.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/icon8.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:16 AM
از یارو میپرسن نظرت راجع به ازدواج فامیلی چیه ؟
میگه خیلی خوبه ، تو فامیل ما هم زیاده مثلا عموم با زن عموم و داییم با زن داییم و مامانم با بابام!!!!!!
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%286%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%286%29.gif
------------------------------------
یارو داشته با اخم پولکی میخورده میگن چته؟
میگه اگه برام حرف در نمیارین این چیبس ها شیرینن !!!!
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2830%29.gif
-----------------------------------
سه خصلت زن خوب :
1. نجیب باشه : یعنی کاری به جیب نداشته باشه !
2. خانه دار باشه:یعنی خودش خونه داشته باشه !
3. مثل ماه باشه : یعنی شب بیاد و صبح بره !
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2850%29.gif
-----------------------------------
بیچاره مردها :
اگه تیپ بزنن میگن : با کی قرار داری؟
تیپ نزنن میگن : سلیقه نداری!
زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته؟
نگن دوست دارم میگن : پای کی وسطه؟
زیاد بخندن میگن : دیوونه شدی ؟
نخندن میگن : چه مرگته !
شام بخوان میگن : فقط فکر شکمشه !
شام نخوان میگن : باز با کی شام کوفت کردی؟
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2853%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2853%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2853%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2829%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2829%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2829%29.gif
------------------------------------
یارو رفته بود دیدن رقص باله بهش میگن چطور بود میگه :
آدمای خوبی بودن دیدن من خوابم رو نوک انگشتهاشون راه میرفتن !
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2829%29.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:16 AM
یارو میره جوراب فروشی میگه جوراب دارین ؟
فروشنده میگه مردونه ؟
یارو باهاش دست میده میگه مردونه !http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2829%29.gif
------------------------------------------
سه نفر مردن خدا گفت :
اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله !
پرسیدن چرا ؟
گفت :
اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود بره بهشت .
دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود بره جهنم !
سومی زنش مرد ، خره رفت یه زن دیگه گرفت ، بره طویله !!!!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2824%29.gif
---------------------------
یارو داشته از روی کلاه سرش رو میخوارونده یکی بهش میگه خوب چرا کلاهت رو بر نمیداری ؟
گفت مگه تو وقتی باسنت رو میخوارونی شلوارت رو
در میاری؟
http://pnu-club.com/images/smilies/wow.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/wow.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/wow.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/wow.gif
----------------------------------------
یارو میمیره اعلامیش رو میزنن به دیوار توی انتخابات رای میاره .
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2852%29.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:16 AM
تو مراسم ختم بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم
------------------------------------------------------------------------------------
زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب
تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت
------------------------------------------------------------------------------------
با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند
------------------------------------------------------------------------------------
بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش از جانب یوزارسیف بوده.
------------------------------------------------------------------------------------
خدایا
زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !
مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!
(بخشی از مناجات غضنفر !!)
------------------------------------------------------------------------------------
کاهنان اعظم مصر :
جون خودتون واسه ما هم یه sms بسازین !
پوسیدیم تو زندان !!
------------------------------------------------------------------------------------
بعد از اعلام رسمی "یوزارسیف" مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزدونی، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:
ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!
مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.
شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخاست.
خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.
مسابقه اس ام اس 90: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را ب***د؟
کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من 50 کیلو بیشتر می دهم!
غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت 2 دور سفر را 4 ساله تمام کرد!
محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.
فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار "آخن آتون" بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!
خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.
رفسنجانی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!
------------------------------------------------------------------------------------
ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم!
------------------------------------------------------------------------------------
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند
------------------------------------------------------------------------------------
معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد
------------------------------------------------------------------------------------
و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش پارتی بازی شروع شد
------------------------------------------------------------------------------------
بشتابید:
دیگر نگران چشم یا عینک خود نباشید!!
کلینیک تخصصی چشم یوزارسیف افتتاح شد
------------------------------------------------------------------------------------
ستاد اصلاح الگوی مصرف:
پیرزنهای خودرادورنریزید.
(یوزارسیف)
------------------------------------------------------------------------------------
عشق به ولایت هر دیده ای را بینا میکند
بسیج منطقه کنعان
------------------------------------------------------------------------------------
برای جلوگیری از اسراف در کاغذ وسایر ملزومات انتخابات همان آراء دوره ی قبل ریاست جمهوری
مجددا شماش میگردد . {ستاد اصلاح الگوی مصرف}
------------------------------------------------------------------------------------
رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید !!!
------------------------------------------------------------------------------------
آخرین پیام زلیخابه سوسانو:جومونگ گم گشته بازایدبه بویو غم مخور
pnugirl
08-11-2009, 01:17 AM
آموزشگاه زبان اشاره ی یوزارسیف و زلیخا. نرسیده به 4 راه آتون , قصر عزیز مصر حتما یه سر بزن
هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست......ستاد اصلاح الگوی مصرف http://pnu-club.com/imported/2009/08/132.gif
زن خوب تو دنیا مثلا دایناسوره که نسلش منقرض شده ، ولی مرد خوب مثل سیمرغ ، که از اول هم افسانه بوده
NIMA.N
08-11-2009, 01:17 AM
معلم به دانش آموز: اگر تو
۲۰۰ تومن پول داشته باشي و برادرت ۵۰ تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟
دانش آموز:« ۳۰۰ تومن.»
معلم با عصبانيت:« ۳۰۰ تومن؟!»
دانش آموز: «چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم ۱۵۰ تومان ديگر هم به من بدهد!»
-----------------------------------------------
اولي: «من خواب ديدم رفته ام مسافرت.»
دومي: «من هم خواب ديدم كه يك غذاي خوشمزه خورده ام.»
اولي:« تنهايي؟ پس چرا من را دعوت نكردي؟»
دومي: «مي خواستم دعوتت كنم، ولي گفتند رفته اي مسافرت.»
---------------------------------------------
اولي: «چي باعث شد سر شما طاس شود؟»
دومي: «باد.»
اولي: «چرا باد؟»
دومي:« آخر باد كلاه گيسم را برد!»
-----------------------------------
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»
NIMA.N
08-11-2009, 01:17 AM
یارو ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف شهرشون هست رو دهنشون رو سرويس كنه.
ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن.
خلاصه طرف راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برميگرده.
مردم دورش جمع ميشن، ميپرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ طرف پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!!!
-----------------------------
از يه دانشجویی ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم که فرزند سه تا شهيدم!!!
-----------------------------
يه روز قهرمان آكروبات بازي دنيا مياد ایران، داشته تو بازار مسگرا راه ميرفته يه دفعه ميبينه يكي از مسگرا پريد تو هوا پنج تا پشتك زد اومد پايين.
يارو كف ميكنه، به خودش ميگه: من كه مثلا قهرمان جهانم نميتونم همچي كاري بكنم،
ميره پيش مسگره ميگه: آقا بيا من بهت پنج هزار دلار ميدم اين كارو به من ياد بده.
يارو شاكي ميگه: برو بابا دلت خوشه! اگه پنجاه هزار دلار هم بدي، ديگه چكش رو نمي‌زنم رو اونجام!!!
----------------------------
طرف ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين.
بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: ويفر خوبه ؟
ميگه نه .
ميگه گرجي خوبه؟
ميگه نه.
ميگه: مادر خوبه؟
طرف ميگه: قربان شما، دست بوسن!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:17 AM
شخصی نزد کف بین میره و می پرسه:
آیا من از بی پولی همیشه نالان خواهم بود؟
کف بین کف دستش و نگاه کرد و گفت : نه فقط تا 50 سالگی!
مرد خوشحال میشه و می پرسه: یعنی بعد از 50 سالگی پولدار میشم؟
کف بین میگه:نه بعد از 50 سالگی به بی پولی عادت میکنی
-------------------------------------------------
معلم علوم از شاگرد پرسید:برای قطع جریان الکتریسیته چه باید کرد؟
شاگرد:آقا اجازه اگه پولش رو ندیم خودش قطع میشه
------------------------------------------------
2تا دوست با هم میرن گردش گم میشن
اولی میگه : حالا چیکار کنیم؟
دومی: تو برو خونتون من برا خودم یه فکری میکنم
-----------------------------------------------
مرد:عزیزم اصلا نگران نباش ، اگه بلایی سر من بیاد آینده تو تامینه ، چون من خودم و بیمه عمر کردم
زن:نگرانی من از اینه که نکنه بلایی سر تو نیاد
----------------------------------------------
در آخرین روز اردو مدیر از دانش آموزان پرسید :جالبت ترین قسمت اردو کدوم بود بچه ها؟
یکی از دانش آموزان فوری جواب داد: تموم شدن و برگشتن به خونه
NIMA.N
08-11-2009, 01:17 AM
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
-------------------------------
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .
-------------------------------
وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت .
-------------------------------
غضنفر عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
-------------------------------
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
-------------------------------
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
-------------------------------
به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
-------------------------------
غضنفر ميميره، ميبرنش بهشت. دو سه روز ميگذره، يك روز ميان ازش ميپرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! ميبرنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان ميپرسند: خوب اوضاع چطوره؟
ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، ميپرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز ميگذره ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز ميكنند، غضنفر داد ميزنه: داداش اون درو ببند، يخ كرديم .
-------------------------------
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.
-------------------------------
غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2816%29.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/wow.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:18 AM
می خوام عکسمو به عنوان یادگاری بهت بدم
فقط یه شرط داره: وقتی بهش نگاه می کنی با چاقوی تیز پرتقال نخوری
-----------------------------------
سالن زیبایی یوزاسیف : تنها در یک لحظه و بدون هیچ عمل جراحی جوان و زیبا شوید!!!
------------------------------------
ای کاش باران بودم، تا غبار رویت می شستم
خودت که سال به سال صورتت رو نمی شوری!
------------------------------------
سیب، هلو، موز، آناناس، انجیر، پرتقال...
این همه میوه... تو چرا شبیه شلغم شدی؟
------------------------------------
می خواستم ببینم ساعت چنده؟ چون ساعتم خوابیده دلم نیومد بیدارش کنم
------------------------------------
غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم
------------------------------------
یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس …
------------------------------------
زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!
------------------------------------
تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!
------------------------------------
آمریکا : به ایران گندم نمیدیم
غضنفر : به درک نون خالی میخوریم !!!
------------------------------------
زمین ممكنه متوقف بشه ٬ پرنده ها ممكنه از حركت باز بایستند ، شمع ها ممكنه ذوب شوند٬ ماهیها ممكنه دیگه شنا نكنند،
قلب ها ممكنه از تپیدن بایستند ٬ اما ٬مغز تو هیچوقت از حركت نمی ایسته ٬ چون هیچ وقت اصلا شروع به كار نكرده !!!
------------------------------------
(اس ام اس (http://www.mobile-farm.ir/) مخصوص نیمه شب) بیداری؟ خره! بگیر بخواب... این وقت شب که آدم SMS (http://www.************.blogfa.com/)چک نمی کنه
دوست عزیز ضمن خوش آمد گویی به شما لطفا قبل از ارسال پست ، قوانین بخش اس ام اس را به دقت مطالعه کنید
NIMA.N
08-11-2009, 01:18 AM
حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
-----------------------------------------------------------------------
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!
-------------------------------------------------------------------
غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!
----------------------------------------------------------------------
لطفا اگر بیمزه بود روی علامت تشکر کلیک کنید در غیر اینصورت شمااشتباح تشخیص داده اید.http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%286%29.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:18 AM
در پی پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟
چون مزه انی که خوردن عوض بشه !!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا 20 فروردین تمدید شد !!
++++++++++++++++++++++++++++++++
اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره
و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی
زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
هول نشو! استخون كه نیست اس ام اس اومده برات
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
اگر پسر نبود دعوا نبود ... خشونت نبود عشق نبود اگر دختر نبود هوس نبود ... لطافت نبود ... دعواي پسرا نبود.. عشق نبود. به نظر شما بهتر نبود هيچ كدوم نبوديم؟؟؟
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
حتى وقتی تنهایی نگوز، چون:هیچکس تنها نیست.همراه اول
*********************************
بچه باز كیست؟
مردی بسیار:
باحوصله
فرصت طلب
با پشتکار
كه باگفتن:
كلاس چندمی عموجان؟
کارخودرا شروع میكند...!
.
.
.
.
راستى کلاس چندمى
عمو جان؟
***********************************
توی یه تاكسی یه زنه با بچه اش و یه مرد (http://amin.mihanblog.com/post/426) تنها نشسته بودن زنه میخواسته به بچهاش شك (http://karaj.mihanblog.com/)لات بده!
هی میگه : میخوری یا بدم این آقا بخوره میخوری یا بدم این آقا (http://amin.mihanblog.com/) بخوره ، 5 دقیقه همینجوری میگذره .
آخرش مرده شاكی میشه به بچهه میگه : عزیزم تكلیف مارو روشن كن اگه میخوریش من پیاده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!
***************************************
مهم نیست که با کامپیوتر چی هستی! مهم اینه که بدون کامپیوتر هیچی نیستی
************************************
هیچ گوزی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )
*******************************
ازدواج یوسف و زلیخا را تبریک می گوییم
.
اتهادیه 2 زنیها به امید رسیدن وحی برای تمام مردان باخدا !!!
***************************************
NIMA.N
08-11-2009, 01:19 AM
یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در سال اصلاح الگوی مصرف در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ...
---------------------------------------------------------
ایرانسل عشق را تكمیل می كند:
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را كاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی كنید.
(روابط عمومی mtn ایرانسل)
---------------------------------------------------------
میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟
خوش به حالت واقعا !!!
---------------------------------------------------------
اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#
---------------------------------------------------------
خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما
---------------------------------------------------------
بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !
میشه من اسیرتون بشم !!؟
---------------------------------------------------------
بنيامين بعد از ديدن زليخا:
اي کاش منو گرگ خورده بود !!!
---------------------------------------------------------
سلام خوبی ؟
امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !
شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست
---------------------------------------------------------
به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند
---------------------------------------------------------
فرمان آخلاتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو.
---------------------------------------------------------
در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند
---------------------------------------------------------
می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور
میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور
ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد
آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور
مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است
اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور
---------------------------------------------------------
مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:
فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف
متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم
---------------------------------------------------------
شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!
وجدانن"
خدایی"
جون من
خداوكیلی
مردونه
چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم
---------------------------------------------------------
اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید
---------------------------------------------------------
چطوری هلو؟.
.
.
دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟
---------------------------------------------------------
کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده
ولی تو نیشتو ببند !
چون من بدون لبخند هم دوست دارم !
NIMA.N
08-11-2009, 01:19 AM
عشق به ولایت هر دیده ای را بینا میکند
بسیج منطقه کنعان
**************************
ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم!
**********************
در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند
****************************
بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه !!!
******************************
به غضنفر میگن دختر می خوای یا پسر؟؟
میگه سالم باشه سگ باشه!!
**************************
يه مسيحي رو تو قبرستان مسلمونا دفن ميكنن يه شب مياد تو خواب زنش و بهش ميگه بيا منو از اينجا ببر چون هر روز صبح همسايه بقلي من مياد منو بيدار ميكنه ميگه من كه لختم تو كه لباس تنته برو يه دونه بربري بخر بيار!!!!!
***************************
غضنفر را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش
پرسیدم "تخت جمشید" رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر غضنفر هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که
دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم
******************************
چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟
الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم.
ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند.
ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت ميشد.
د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي کوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند
NIMA.N
08-11-2009, 01:19 AM
سرهنگ: اسمت چيه؟
سرباز: ممد
سرهنگ: اين چيه دستت؟
سرباز: تفنگ
سرهنگ: تفنگ؟ اين مملکتته, آبروته, زندگيته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و ….
سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چيه؟
سرباز: غضنفر
سرهنگ: اين چيه دستت؟
غضنفر: اين خواهرومادر ممده
.................................................. .................................................. .............
غضنفر ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟
ميگه : من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
.................................................. .................................................. .............
معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
.................................................. .................................................. .............
به يه غضنفر ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟ميگه وقتي که روي اره نشسته ام
.................................................. .................................................. .............
به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فکر نمي کنم ،من لپ لپ رو واسه کيفيتش مي خرم !!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:19 AM
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifجوک و اس ام اس های باحال روزhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
غضنفر با ماشينش تو برفا گير مي کنه زنجير نداشته سينه مي زنه!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ماشعور آسنات را عطا بفرماhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/133.gif
هش چیست ؟ Hosh
جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/134.gif
توی یک مهمانی، خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه:
به نظر شما من چند سالمه؟
حیف نون (http://www.********.info/)می گه:
گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/135.gif
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند ۸۰% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/136.gif
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن (http://www.********.info/) اولشون هستند و زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!؟؟؟http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/132.gif
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://www.pnu-club.com/imported/2008/10/16.gif
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر (http://www.********.info/) كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كندhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت:" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/137.gif
فرق آقایون و خانومها :
آقایون وقتی پولدار میشن شیطون میشن
خانمها وقتی شیطون میشن پولدار میشنhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
اس ام اس برای سالگرد ازدواج (http://www.********.info/):
نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربانhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/138.gif
در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردندhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gifhttp://pnu-club.com/imported/2009/08/139.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:19 AM
یارو زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن ! اسمش چيه؟
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
ماهواره اميد به علت لايي کشي بين ماهواره ها و بوق زدن بيجا و مسافر کشي
بازداشت شد
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
آخرین خبر از ماهواره امید: من عاشق زهره شدم
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
آخرین آخبار از ماهواره امید در فضا:
ناهید حامله شد!
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
هفتمین پیام از ماهواره امید مخابره شد: یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی
ایرانسل بفرستید تا باز هم پیام بدم !!!!
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
آخرين اخبار از فضا حاکي از روابط مشکوک بين اميد و خورشيد خانم است
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
حتی وقتی تنها هستی نگوز! چون دیگه هیچ ** تنها نیست!
همراه اول!!!
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبد آمون، آنها اقدام به خرید
كمربندهای لاغری كردند!
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
ششمین پيام ماهواره اميد مخابره گرديد: پنچرگیری کجاست؟
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
وزیر بهداشت: پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس از ازدواج، ازجمله دستاوردهای
باشكوه دولت نهم است
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
پنجمین خبر از ماهواره اميد: من خسته شدم دارم بر ميگردم
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
يك پیام جديد از ماهواره امید: جون مادرتون اینقدر مسخرم نكنید...
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
محمود احمدی نژاد در پایان اعلام کرد که ماهواره امید تا نابودی کامل اسراییل همچنان خواهد چرخید
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
هجدهمین پیام دریافتی از ماهواره ی سفیر امید:
اینجا تاریکه من میترسم!
نوزدمین پیام
تا کی من باید این بالا بگردم ؟؟؟
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
پانزدهمین پیام ماهواره ی امید یه موجود فضایی به من گفت جعبه پرتغال
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
ماهواره امید از کشف یک امام زاده بین زحل و مریخ خبر داد!!
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
آخرین خبری که ماهواره امید به زمین ارسال کرد ...................من گم شدم ............
---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------
در پی پرتاب ماهواره امید به فضا، صیغه محرمیت بین سیاره مریخ و ناهید خوانده شد ..
NIMA.N
08-11-2009, 01:20 AM
اولين قانون عشقي نيوتن:
عشق نه به وجود مياد و نه از بين ميره. تنها مي تونه از يک دوست دختر/پسر به يک دوست دختر/پسر ديگه تغيير ماهيت بده !!!
-----------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست!
بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟
ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»!
ميگه: «ديار باقي» كجاست؟
ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت!
ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟
ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»!
ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم!
ميگن: الاغ! باباي خرت مرد!
ميگه: خر من كه بابا نداشت!
----------------------
الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها
که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
----------------------
یارو ميره پيتزايي ميگه يه پيتزا ميخواستم طرف ميگه بنام؟ یارو ميگه ببخشيد بنام خدا يه پيتزا ميخواستم!
---------------------
دو تا بنده خدا به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟
راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد !
یکشون ميگه: مگه خودت نميخواي بياي
NIMA.N
08-11-2009, 01:20 AM
و خدا شيطان را گفت که انسان را سجده کن
شيطان گفت: سجده نمي کنم
خدا گفت: تو غلللط مي کني
-----------------------------------------
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟
اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!
-----------------------------------------
بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟
مامانه ميگه: يه روز بابا-مامانش يه كدو خريده بودن، وقتي بريدنش ممد از توش دراومد.
بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟
مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود، وقتي وازش كرد، عباس توش بود.
بچهه يه سري تكون ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما تو و بابام آبروریزی میکنین!
--------------------
یارو مادرش مرده بوده، داشته ضجه مي‌زده و ميگفته: نوار بهداشتي بدين! نوار بهداشتي بدين!
ملت ميگن: بابا حالا تو اين هيرويري نوار بهداشتي ميخواي چیکار؟
ميگه ميخوام خون گريه كنم!
-------------------
یارو با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي گن:خواهرم شما پياده شو .... یارو با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...!
NIMA.N
08-11-2009, 01:20 AM
جدید ترین خبر از یوزارسیف
ساعاتی پیش خبرگذاری رسمی فارسه دنوز اعلام کرد جناب یوزارسیف نیز اعلام امادگی برای انتخابات
کرده است هنوز خبر جدیدتر منتشر نشده اما به هنگام این خبر برخی از شخصیت ها سریعا واکنش
نشان دادن وموضعگیری کردن شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با
زلیخاست
------------------------------------------------
خبر فوری:ماهواره امید به دلیل جواب رد شدین از زهره شکست عشقی خورد و هم اکنون در حال سقوط است
------------------------------------------------
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد
------------------------------------------------
آخرین خبر از فضا: ناهید حامله شد، پلیس فضایی به دنبال امید می گردد
------------------------------------------------
بنا بر آخرین اخبار ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید
------------------------------------------------
هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود، احتمال وجود حیات است
------------------------------------------------
بیستو دومین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!
------------------------------------------------
سیومین خبر پیام ماهواره امید، بازی ایران و کره یک یک شد
------------------------------------------------
ماهواره امید از مدارخارج شده است وفقط به دور سیاره زهره می چرخد واین پیام هارا ارسال میكند؛الهی دورت بگردم،جیگر چند سالته؟
------------------------------------------------
با خرید یکی از سیم کارتهای اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.طرح چند دوست پسری ایرانسل
------------------------------------------------
ستادجمع آوری كمك های مردمی اعلام كرد پایگاه های جمع آوری كمك های نقدی غیرنقدی وروحی روانی آماده دریافت كمك های شما عزیزان
جهت ارسال به قصر بوتیفارومردم مصر میباشد
------------------------------------------------
درپی ازدواج یوزارسیف وبرگزاری مراسم ازدواج در15دقیقه نام سلحشوردركتاب ركوردهای سمبلینگ ایران ثبت شدوسلحشوربه عنوان معاون رئیسگروه ازدواج مركزملی جوانان انتخاب شد
------------------------------------------------
بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند
------------------------------------------------
شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست
------------------------------------------------
وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است
------------------------------------------------
<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>
مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !
------------------------------------------------
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
------------------------------------------------
مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه كودكان خود را به گلوله بستند
NIMA.N
08-11-2009, 01:20 AM
یارو عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر، ميگه: آقاي دكتر ما بچه‌دار نميشيم!
دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟
طرف ميگه: يك هفته‌ست!
دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكروويو كه نيست!
-----------------------------------------
جاهله داشته لب دريا راه ميرفته، يه بسيجيه مياد بهش گير ميده كه: تو چرا آستين كوتاه پوشيدي؟!
جاهله ميگه: داش تو به روح اعتقاد داري؟!
بسيجيه ميگه: چرا مزخرف ميگي مردك؟! من دارم ميگم تو چرا لباس آستين كوتاه پوشيدي؟
جاهله ميگه: خوب بگو به روح اعتقاد داري؟
بسيجيه ميگه: منو شاكي نكن! دارم بهت ميگم چرا آستين كوتا پوشيدي؟
باز جاهله ميگه: خوب داش سوال سختي كه نيست، تو به روح اعتقاد داري يا نه؟
بسيجيه شاكي ميشه، ميگه: دارم، منظور؟
جاهله ميگه:خوب ریدم تو روحت! هوا گرم ديگه!
----------------------------------------
پسر دهاتيه داشته از صحرا برميگشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره.
پسره واميسته يه تريپ نگاه ميكنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو كي بدو.
خلاصه ميدوه تا ميرسه به دهشون، رفيقش ازش ميپرسه: حسني چته؟ چرا فرار ميكني؟
حسني ماجراي دختره رو تعريف ميكنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ ميكنه، منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ ميشم!
----------------------------------------
دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟!
مربيه ميگه: آره.
دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش.
بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دختر چهارده ساله چي؟!
معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟
دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش.
يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟!
معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟!
يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟!
----------------------------------------
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!
طرف ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!
NIMA.N
08-11-2009, 01:20 AM
و این گونه بود که پس از دیدار یوزارسیف و زنان مصر , پرتقال خونی به بازار آمد !!!
------------------------------------------------------------------------
واحد نظرسنجی صدا و سیما : "نظر شما راجع به پیشنهاد زلیخا چیست ؟"
1_زود بود
2_دیر بود
3_به موقع بود
4_کاش جای یوسف بودم
------------------------------------------------------------------------
زلیخا اعلام کرد اگر به جای یوزارسیف , محمد زضا گلزار ایفای نقش کرده بود , انقدر به دردسر نمی افتادم...
------------------------------------------------------------------------
فرج الله سلحشور :
صحنه پیشنهاد زلیخا چندین باز فیلم برداری شد.
چون مجبور شدیم به بازیگر نقش یوسف بفهمانیم که تو باید امتناع کنی !!!
------------------------------------------------------------------------
روی دیوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان سیب بخورد!
روی دیوار خانه ی یوزارسیف: لعنت بر پدر و مادر کسی که در این مکان پرتغال بخورد!
روی دیوار خانه ی زلیخا: لعنت بر پدر و مادر کسی که درهای این مکان را قفل نکند! (قربانت! یوزارسیف)
------------------------------------------------------------------------
عکسمو برات میفرستم فقط قول بده وقتی بهش نگاه میکنی با چاقوی تیز پرتقال نخوری...!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:21 AM
توي يكي از پاركهاي اصفهان، يك دختر وپسري خلوت كرده بودن.
دختره روي پيشونيشو اشاره ميكنه، ميگه: اينجام درد ميكوند.
پسره ميگه بيا ماچش كنم خوب شه.
ماچ ميكنه و دختره ميگه: آخيش خوب شد.
دوباره دختره دست ميگذاره رو لپش ميگه: اينجام درد مي كوند.
باز پسره ماچ ميكنه و خوب ميشه.
همينجور ميرن جلو تا ميرسن به لب دختره.
تا پسره ميخواد ماچ كنه تا خوب شه يهو باغبونه از پشت بوته ها سرشو بلند ميكنه ميگه: دادا، اگه ماچت شفا ميدد اين بواسير ما هم درد ميكوند، يه فكري به حالش بكون!
-----------------------------------------------------------------
ترياكيه پيغام‌گير ميخره، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم!!!
-----------------------------------------------------------------
يارو استاده خيلي بي ادب بوده و همش سر كلاس جكاي ناجور ميگفته.
خلاصه دختراي كلاس شاكي ميشن و تصميم ميگيرن اگه يه بار ديگه اين يارو جك خلافي گفت، كلاس رو ترك كنن.
فرداش استاده مياد سر كلاس ميگه: شنيدين تو هند دختر هرزه كم شده؟!
دخترا هم همشون پاميشن كه از كلاس برن بيرون، استاده ميگه: خانوما كجا؟! پرواز تهران-دهلي فرداست!!!
-----------------------------
یارو تو يك جمعي نشسته بوده، همه داشتن خيلي باكلاس ازمسايل ادبي حرف ميزدن، حوصله اش سر ميره يه دفعه وسط بحث ملت يك گوز اساسي ميده!
همه ساكت ميشن، بعد از دو ثانيه يه زنه ميگه: وا؟! طرف با قيافه اديبانه ميگه: والله!!!
-----------------------------------------------------------------
طرف به دوست ساده لوحش
ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه.
اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار ميكنه، كار نَمي‌كنه، كار ميكنه، كار نَمي‌كنه...!!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:21 AM
آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن ...
-----------------------------------------------------
یكی مونده به آخرین پیام ماهواره امید:امشب فیلم یوزارسیف به وقت سیاره زهره ساعت چند پخش میشه ؟
-----------------------------------------------------
در پی لشگر کشی به معبد آمون ، خـــا تـــــــ.می دوباره پیشنهاد گفتگوی تمدنها را مطرح کرد .
-----------------------------------------------------
خبر روز:
زلیخا و یوزارسیف ایرانسل خریدند.
اولین پیام زلیخا به یوزارسیف:
آنوقت كه باید به تو اس ام اس می‌دادم،ندادم.حالا بی تو شارژ را میخواهم چكار؟
-----------------------------------------------------
سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم غلط می كنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم
-----------------------------------------------------
نیروهای داوطلب مردمی برای حمله به معبد آمون می توانند از فردا تا 5شنبه جهت ثبت نام به پایگاه های مربوطه مراجعه نمایند
-----------------------------------------------------
فرهنگستان زبان فارسی اعلام کرد : زین پس بجای واژه غریب و نامفهوم ملا نصرالدین بگویید ماهواره امید
-----------------------------------------------------
مراسم تشییع پیکر پاک شهداى سیلو فردا از مقابل معبد آمون برگذار می گردد.
-----------------------------------------------------
در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا, سه بار با صدای بلند بگو: بت ***ی زلیخا, جان منی زلیخا
-----------------------------------------------------
كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم
-----------------------------------------------------
آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن
-----------------------------------------------------
آخرین پیام از ماهواره امید: من شارژم تموم شده بهتون میسكال میزنم
-----------------------------------------------------
ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه
-----------------------------------------------------
اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید
-----------------------------------------------------
با پخش خبر شیدایی ماهواره امید و علاقه وی به زهره،احمدی نژاد جهت جلوگیری از این وصلت نا‌میمون و اجنبی،دستور ساخت ماهواره آرزو را صادر و انجام مراسمات خواستگاری را ضروری خواند.به خاطر همین امید بر‌می‌گردد ایران تا با آرزو به فضا بره.
-----------------------------------------------------
شرکت مخابرات اعلام کرد :
در زمان قحطی از ثرومندان 3 اس م اس میگیریم و به نیازمندان 1 اس م اس اهدا می کنیم ...
.
حالا وقتشه نشون بدی نیازمندی یا ثروتمند ! !
-----------------------------------------------------
در گذشت كاریماما،ازدواج یوزارسیف،قدم نو رسیده،آغاز خشكسالی و پدر بزرگ شدن یعقوب تبریك،تهنیت، و تسلیت باد
-----------------------------------------------------
آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال حضرت یوسف !!
از طرف معبد آمون !!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:24 AM
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
---------------------------------------------------------------------------------
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
-------------------------------------------------------------------------
معلم: «مريم! اگر هم شاگردي ات، سارا، هزار تومان به تو بدهد و
دوباره پانصد تومان ديگر هم بدهد، در مجموع چه قدر پول خواهي داشت؟»
در همين موقع سارا با عصبانيت مي گويد:« اجازه! ببخشيد، از كيسه خليفه مي بخشيد؟! »
-----------------------------------------------------------------------------------------
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
------------------------------------------------------------------------------
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
NIMA.N
08-11-2009, 01:24 AM
دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.
پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!
دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟
پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!
---------------------------------------------------------
خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.
خانم دومی: آخه چرا؟
خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ...
خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.
خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!
------------------------------------------------------------
یارو تو صف نونوايي بوده که شاطر ميگه نون تموم شد همه داشتن ميرفتن که طرف ميگه نون تموم شده چرا صفو به هم ميزنيد؟
----------------------------------------------------------
خوشا مردي كه اصلا زن ندارد ... بلاي خانگي چون من ندارد
هزاران زن فداي موي يك مرد ... فداي گوشه ابروي يك مرد
نميدانم خدا بر جنس ماده ... چرا مهر و وفا اصلا نداده
الهي غرق ماتم باشي اي زن ... هميشه همدم غم باشي اي زن
كه گفته زن شريك عمر مرده ... مگر زن ميكند تخم دو زرده
زن ار باشد چو حوري نزد بنده ... بود بدتر ز هر مار گزنده.
-------------------------------------------------------
3تادوست با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن
اولی ميگه:من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم.
دومی ميگه:من خواب ديدم با تمام فاميل رفتيم يک جائيکه همه جور خوراکي ها بود و مفت مفت بود و ما همينجور مي تونستيم بخوريم.
ميبينن سومی بنده خدا هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: والله من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم
NIMA.N
08-11-2009, 01:24 AM
اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد:
1- ماشين نو باشه
2- همسرش جديد باشه
3- اون زن همسرش نباشه
4- مرد گاگول يا گلابي باشه!
---------------------------
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
---------------------------
پليس، خطاب به يه ساده لوح: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ساده لوحه: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!
----------------------------------------------------
مردان 4 دسته هستند: Zz زن ذليل، zsh زن شهيد، zh زن هلاك، zzz زر مي‌زنند كه زن ذليل هستند!
--------------------------
از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين bf؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
NIMA.N
08-11-2009, 01:24 AM
دو تا ساده لوح مشغول سنگ انداختن به شيطان بودند که اولی به دومی مي گه سنگم تموم شده چیکار کنم؟ دوستش ميگه کم نيار فحش بده
---------------------------------------------------------
یارو ميره پارتي، بهش ميگن: چطور بود؟ ميگه: خوب بود، اونجا اسم يه گل رو من گذاشته بودند و همشون ميگفتند: اسكل بايد برقصه
--------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو
--------------------------------------------------------
يه روز يه بچه به بابانوئل مسيج ميزنه و ميگه: Send me a Little Brother، بابانوئل هم براش در جواب ميزنه: Send me Your Mother
--------------------------------------------------------
پيرزنه جلوي يه تاكسي رو ميگيره و ميگه: دربست، نماز جمعه! راننده ميگه: ولي مادر، امروز سه‌شنبه است! پيرزنه ميگه: اي واي، خاك بر سرم، ديدي ديشب حاجي گولم زد!
NIMA.N
08-11-2009, 01:25 AM
یارو سوار تاكسي ميشه، ميشينه كنار يك دختره آخر تيكه. يك مدت ميگذره، برميگرده به دختره ميگه: ببخشيد خواهر، يك سوال جنسي داشتم! دختره ميگه:خفه شو كثافت نكبت!
باز يك مدت ميگذره، باز طرف ميپرسه: ببخشيد، ميتونم يك سوال جنسي بپرسم؟!
دختره ميگه: گمشو سوال جنسي رو برو ازون ننه ات بپرس!
خلاصه طرف اونقدر گير ميده تا آخر دختره حوصلش سر ميره، ميگه: بپرس ببينم چه مرگته؟!
یارو ميگه: شرمنده خواهر، جنس اين شلوارتون چيه؟!
-------------------------------------------------------------------
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟
بچهه ميگه: هيچي!
معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه.
بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.
معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟!
معلمه ميگه: بپرس.
پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟!
معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي!
بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
---------------------------------
زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام.
يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم.
زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي.
طوطيه ميگه: سلام خانم!
زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟!
طوطيه ميگه: ميگم سلام خانم شما وضعتون خیلی خرابه!!
زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام!
يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه.
خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي.
طوطيه ميگه: سلام خانم.
زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟!
ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا!
زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟!
طوطيه ميگه: سلام خانم، خوش آمدين آقايون!
زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟!
باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا.
يهو طوطيه شاكي ميشه، ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم این خانم مورد داره!
------------------------------
يارو پيرمرده ميره دكتر، دكتره (علاوه بر نيم كيلو قرص و آمپول) براش آزمايش اسپرم مينويسه.
پيرمرده ميپرسه: دكتر جون، جريان اين آزمايش اسپرم چيه؟
دكتره ميگه: چيزي نيست پدرجان، شما اين شيشه رو بگير ببر خونه، شب يك حالي به خودت بده، نتيجه رو بريز تو اين شيشه.
خلاصه پيرمرده شيشه رو ميگيره ميره خونه، فردا برميگرده مطب، دكتره ميبينه شيشه همچنان خاليه.
ميپرسه: چي شد پدرجان، اين شيشه كه خاليه؟
پيرمرده ميگه: نشد دكترجان.. نشد!
دكتره ميپرسه: يعني چي نشد؟
پيرمرده ميگه: والله من ديروز رفتم خونه، اول با دست راست امتحان كردم، ...نشد. بعد با دست چپ امتحان كردم، بازم نشد. بعد با دو دست... نشد كه نشد!
خانم روصدا كردم، خانم با دست چپ امتحان كرد، نشد. با دست راست امتحان كرد، نشد. حتي با دهن امتحان كرد، باز هم نشد!
خلاصه كبري خانم زن همسايه رو صدا كرديم، ايشون با هر دو دست امتحان كردن، نشد... حتي گذاشتش لاي زانوش... نشد كه نشد!
دكتره كف ميكنه، ميگه: خانم همسايه رو هم صدا كردين؟!
پيرمرده ميگه: بــعــلــه دكتر جون، خلاصه كه هرچي چندنفري زور زديم، در اين شيشه صاب‌مرده باز نشد كه نشد!
------------------------------
حسنآقا داشت ميمرد. به زنش گفت: اگر مُردم تو چي كار ميكني؟
زن گفت: هر كاري تو بگي ميكنم.
حسنآقا گفت: شوهر ميكني؟
زن گفت: اگر تو بگي ميكنم.
حسنآقا گفت: اگر شوهر كني، اون رو به اندازه من دوست خواهي داشت؟
زن گفت: شايد، خُب، شوهرمه ديگه...
حسنآقا گفت: اشكالي نداره، ولي ببينم، اگر شوهر كني همون طوري كه براي من قهوه درست ميكردي براي اون هم درست ميكني؟
زن گفت: شايد، خُب، شوهرمه ديگه...
حسنآقا گفت: باشه درست كن. ببينم! اگر شوهر كردي براش فسنجون هم درست ميكني؟
زن گفت: نه، اون فسنجون دوست نداره.
NIMA.N
08-11-2009, 01:25 AM
ختنه به زبان های دنيا:
ايتاليا = دلينو برينو
هندوستان = دولاهه کوتاهه
ژاپن = دولاميشی کوتاميشی
چين = دولاچين قيچينا
عربا = الدووووله لايه الساتوره
انگليس = دلينگ اسمالينگ
روسيه = دودولف کوتاهف
-----------------------
دختر ساده لوحه عروسي ميکنه همون شب فرار ميکنه میاد خونه باباش
باباش ميگه چيه چرا فرار کردي ؟
ميگه بابا عروسي همش فيلم بود ميخاستن به من تجاوز کنن!
-----------------------
مرد، اين موجود بيچاره!
وقتي به دنيا مياد، همه حال مامانشو مي پرسن! وقتي ازدواج مي کنه همه مي گن چه عروس خوشگلي! وقتي مي ميره همه مي گن بيچاره زنش!
----------------------
در راستاي ورود بانوان به استاديوم ها شعارها اصلاح مي شود: شير سماور . اگزوزه خاور . ا وا ديدي خواهر رفت کجاي داور؟
----------------------
يه روز حضرت آدم ميره خونه در ميزنه حوا ميگه کيه حضرت آدم ميگه آخه دانشمند مگه به غير از من تو کسه ديگه اي هم هست
NIMA.N
08-11-2009, 01:25 AM
در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
پرايده داشته از بغل فلكس قورباغه ايه رد ميشده، ازش ميپرسه: داداش، چشمات چرا زده از حدقه بيرون؟! فلكسه ميگه: اگه موتور تورم درمياوردن ميچپوندن به ما تحتت، چشمات ميزد از حدقه بيرون!!! http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه:
تو مامان داري؟ ميگه نه!
ميگه بابا داري؟ ميگه نه!
مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم!!!!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
توي يه تاكسي يه زنه با بچهاش و يه مرد تنها نشسته بودن زنه ميخواسته به بچهاش شكلات بده!
هي ميگه : ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ميخوري يا بدم اين آقا بخوره ، 5 دقيقه همينجوري ميگذره .
آخرش مرده شاكي ميشه به بچهه ميگه : عزيزم تكليف مارو روشن كن اگه ميخوريش من پياده شم ، سه تا كوچه از خونمون گذشته!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
قاضي: اگر جواب ندي پدرت را در مي آوريم.
متحم:خدا پدرتو بيامورزه! پدر من سالهاست كه در زندان است!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
از چارلي چاپلين مي پرسند : خوشبختي چيه ؟ ميگه خوشبختي فاصله اين بدبختي تا بدبختي بعديhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!http://pnu-club.com/images/smilies/wow.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/wow.gifhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون...http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي...http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
اصفهونيه از ماه عسل بر ميگرده ازش ميپرسن خوش گذشت ميگه خيلي ميگن پس چرا زنت گريه ميکنه ميگه اخه ديدم خرجمون زياد ميشه اونو با خودم نبردمhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستيhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!http://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
آلبرت انيشتين:
هيچ وقت چيزي رو خوب نميفهمي مگر اينکه بتوني به مادربزرگت توضيحش بديhttp://pnu-club.com/images/smilies/Smile%20%2814%29.gif
NIMA.N
08-11-2009, 01:25 AM
برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید
(روابط عمومی قصر)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آیا می دانستید؟
84 درصد از درآمد معبد آمون صرف خرید واجبی برای سر کاهنان آن معبد می شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>
مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !
به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,
دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه , پیش مرگ همه ی میوه هـــاست !.
.
.
.
.
نارنگیتیم هـــلــــو
NIMA.N
08-11-2009, 01:26 AM
كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید
***************
امشب هفت كاریماما ست پا نشی بری ختمش ها
شب اول شام ندادن
سومش هم همینطور
زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کار گل زار شود گر تو به بازار آئی / نرخ یوسف ***د جون تو به بازار آئی .
NIMA.N
08-11-2009, 01:26 AM
قنون 12 نیوتن:
بوس یک جریان 220 ولته که اگه مدتش طولانی بشه فیوز مرکزی میزنه بیرون
--------------------------------------------------
آبادانيه ميره تهرون سوار اتوبوس ميشه ، به راننده بليط ميده ، راننده ميگه آقا اين بليط ماله آبادانه
!! آبادانيه ميگه :
کوکا چيشتو خوب باز کن !
روش نوشته آبادان و حومه
-------------------------------------------------
چند دسته آدم هستند كه تنشون مي خاره!
اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي كه شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي كه حموم نمي رن
اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!
------------------------------------------------
به مرغه ميگن چرا تخم نميزاري ؟؟
ميگه شوهرم گفته واسه 100 تومان اندامتو خراب نكن
-----------------------------------------------
به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه
والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت
NIMA.N
08-11-2009, 01:26 AM
پیرزنه می پرسن:شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟؟ میگه:ننه مکه که فرار نمی کنه!!!
--------------------------------------------------------
یارو میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
--------------------------------
به طرف می گن :اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت می گیرم
------------------------------------------------------
یارو گوزيد و مرد سر قبرش نوشتن : بادي وزيد و گلي پرپر شد
------------------------------------------
طرف هر روز زنگ يک کليسا رو مي زده و در مي رفته. آخر پدر روحاني شاکي ميشه، يک روز پشت در کمين مي کنه، تا طرف زنگ مي زنه، خرشو مي گيره و مي پرسه چيکار داري؟ يارو حول ميشه، با تتپته ميگه: ببخشيد، حضرت عيسي هست؟!
NIMA.N
08-11-2009, 01:26 AM
غضنفرادعای پیغمبری میکنه , میگن خب کتابت کو ؟ میگه حالا فعلاً جزوه بنویسین!!!
============
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
==============
چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن غضنفرو گرگ خورده
===============
معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار!
=======================
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير
====================
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكروفر كه نيست
==================
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟
======================
- غضنفر ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي غضنفر قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، بهش ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو. غضنفر ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
======================
- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
===============
یاروميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسنچ چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا ابلفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين...
=================
بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، اين همه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي!
NIMA.N
08-11-2009, 01:27 AM
یارو با خوشحالي به دوستش ميگه بالاخره اين پازل رو بعد از ۲ سال حل كردم . دوستش ميگه: ۲ سال زياد نيست؟ ميگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷ تا ۱۰ سال
--------------------------------------------------------------------------
يه روز دوتا ساده لوح سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد یکی شون به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. طرف هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو
-----------------------------------------------------------------------
زمان جنگ صدام گفته بود كه من به شهر هاي مذهبي حمله نميكنم ! اول تهران بزرگ نوشته بودن كه به شهر مذهبيه تهران خوش آمديد
---------------------------------------
یارو دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا
----------------------------------------------
بچه مثبته از گنده لاته ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟!
طرف شاكي ميشه، ميگه: اينجوری كه تو پرسيدي، اسمم انه!!!
NIMA.N
08-11-2009, 01:27 AM
یارو رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت
----------------------------------------------------
روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم
-------------------------------------------------------------
طرف شب چهار شنبه سوری باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره
------------------------------------------------------------------
یارو رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! یارو هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟
ننه مرده.. بوا مرده؟!
داداشش هيچي نميگه، فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو.
طرف جفت ميكنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! كي مرده؟!
داش اصغر هم يك نگاه بهش ميكنه و از اتاق ميره بيرون.
بنده خدا بدبخت و سراسيمه ميره تو اتاق باباش، ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش!
دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟!
باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بود! كاش بوات مرده بود! پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!
--------------------------------------------------------
یارو از دهات میاد تهران ميره مسابقه 20 سوالی
مجري بهش ميگه جواب سوال يه حيوونه شما شروع كنين به پرسيدن
طرف با همون لهجه ی غلیظ میگه : 1 ميتانم بگيرمش ؟
مجري ميگه بله
ميگه : پلنگه ، بازه ، چيتايه ، غزاله، يوز پلنگه ، عقابه ، …
مجريه داغ ميكنه ميگه نه آقا اينا نيست 10 تا از سوالات تموم شد ده تا ديگه بپرس
طرف ميگه : ميتانم با يه دست بلندش كنم
مجري ميگه : بله
یارو شروع ميكنه كه : فيله ، اسب آبيه ، واله ، كرگدنه ، نهنگه ،…
مجري ميگه خير شما باختين جواب سوال ( قورباغه ) بوده
طرف ميگه : به علي دانستم عارم آمد بگم
NIMA.N
08-11-2009, 01:27 AM
طرف به زنش ميگه: عزیزم دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي
-----------------------------------------------
یارو ميره جهنم ميبينه قصاب محلشون تو جهنمه ميره پيششو ميگه کورش آقا اينجا چيكار ميكني؟
کورش آقا ميگه جريان داره تو چرا اينجايي؟
طرف ميگه منم جريان داره و تعريف ميكنه كه : يه روز رفتم خونمون ديدم يه جفت كفش مردونه كنار كفشاي دخترمه رفتم تو گفتم كي اينجا بود نگفت همه چيني هارو شكستم ، گفتم كي اينجا بود ؟ نگفت تلوزيون رو از پنجره انداختم بيرون ، گفتم بگو كي اينجا بود ؟ نگفت اومدم كمدو از پنجره بندازم بيرون كه خودمم باهاش افتادم بيرون و مردم .
قصابه محكم ميزنه تو سرش كه بي پدرو مادر من تو كمد بودم
------------------------------------------------
طرف آخره پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه ميكرده
يارو جاهله با خودش ميگه بزار يكم بخنديم، ميره جلو، گيلاس عرقشو برميداره، لاجرعه ميره بالا.
طرف اول يك نگاه غمناك به يارو ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه!
جاهله ناراحت ميشه
:ميگه: بابا بيخيال، شوخي كردم جون حاجي..اصلاً الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من!
طرف در حين هق هق
ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار، رئيسم هم بيرونم كرد!
بعد اومدم برگردم خونه، ديدم ماشينم رو دزد برده!
رفتم كلانتري، گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه، يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم،
يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش دراومد بارم كرد و گاز داد رفت.. بعد رفتم تو خونه، ديدم خونه ام تو آتیش سوخته! آخر تصميم گرفتم خودمو
بکشم
كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي
----------------------------------------------
به یه پیرمرد میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه ای کاش زن ها رو مثل اسکناس میشد خورد کرد.مثلا یه 50 ساله بدی 2 تا 25 ساله بگیری!!!
---------------------------------------------
به طرف ميگن سزارين يعني چي؟ ميگه: بچه به شرط چاقو
NIMA.N
08-11-2009, 01:27 AM
يه الاغ از باباش مي پرسه بابايي الاغ ها هم زن ميگيرن.باباش ميگه آره پسرم, اتفاقا فقط الاغ ها زن مي گيرن
-----------------------------------
مادردختربه خواستگار ميگه: شماقسم ميخورين تاحالا ازدواج نكردين؟خواستگارميگه: بله ...به جون دوتابچم
---------------------------------
به پسره مي گن نه نه و بابات چه جورين؟ مي گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره
-----------------------------------
گفت : خونه قاضي عروسيست . گفتم : بتو چه؟ گفت : مرا هم دعوت كرده اند . گفتم : بمن چه ؟!
-----------------------------------
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
NIMA.N
08-11-2009, 01:27 AM
زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!!
-------------------------------------------------
یارو چاق بوده ميخواسته ماشين پژو 206 بخره. ميره پشت فرمان بشينه ماشين رو امتحان کنه، ميبينه جا نميشه، مياد پايين به يارو فروشنده ميگه: اين ماشين که يک کمي تنگه، يک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارين؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------
به بنده خدا ميگن: بابات به «رحمت ايزدي» پيوست! بنده خدا ميگه: «رحمت ايزدي» ديگه كيه؟ ميگن: نه، منظورمون اينه كه «به ديار باقي شتافت»! ميگه: «ديار باقي» كجاست؟ ميگن: يعني «دار فاني» رو وداع گفت! ميگه: «دار فاني» ديگه چه‌جور داريه؟ ميگن: يعني «رخت از اين دنيا بر بست»! ميگه: منظورتون رو نمي‌فهمم! ميگن: الاغ! باباي خرت مرد! ميگه: خر من كه بابا نداشت!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
الايا ايهاالساقي ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولي تالار و شام و عاقد و عکاس و آرايشگر و فيلم و لباس و تاج و کفش و کيف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجير و سرويس طلا آنهم از آن سرويس خوشگلها... و از اين جور مشکلها
---------------------------------------------------------------------------------------------------
یارو سکه ميندازه صندوق صدقات ? سوارش ميشه
NIMA.N
08-11-2009, 01:28 AM
دوتا یارو تصميم ميگيرن فارسي صحبت کنن اولي ميگه پاشو دومي مي گه نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم
------------------------------------------------
خصوصيات دخترا:
1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
---------------------------------------------------------------------------------------------
ساده لوح تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره ميومده يكي داد ميزنه سنگر بگيريد طرف از اون ور ميگه واسه من بربري بگيريد
----------------------------------------------
یارو ديش ماهوارشو مي ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.
-----------------------------------------------
پسر از مادرش پرسيد: «مادر جان! توي اين شيشه روغن موي سر بود؟»
مادر با خونسردي جواب داد: «نه، چسب بود، چسب مايع.»
پسر با وحشت گفت: «حالا فهميدم چرا هر كاري مي كنم، نمي توانم كلاهم را از سرم بردارم!»
NIMA.N
08-11-2009, 01:28 AM
از غضنفر میپرسن 12 فروردین چه روزیه؟
میگه: روزی که میریم جا میگیریم واسه سیزده بدر
----------------------------------------
به غضنفر میگن کجای تهران میشینی؟
میگه : هر جا خسته شدم
--------------------------
مرده با زنش سوار ماشین بودند و داشتن میرفتن ماه عسل
یه خارجیه میاد و با ماشینش از کنارشون رد میشه و میگه: گود مورنینگ
مرده هم در جواب میگه : مورنینگ گود
زنش ازش میپرسه:تو به اون یارو خارجیه چی گفتی؟
میگه: هیچ چی،اون گفت : سلام علیکم
منم گفتم : علیکم السلام
-----------------------
یارو میره بهداری میگه: آقا به داری؟
------------------------
زنه از شوهرش میپرسه از چیه من بیشتر خوشت میاد از صورت زیبا یا از اندام متناسبم؟
مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش میندازه و میگه : از اعتماد به نفست
NIMA.N
08-11-2009, 01:29 AM
يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست
------------------------------------------------------------------
فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!
-----------------------------------------------------------------
وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!
-------------------------------------------
طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
-------------------------------------------
یارو باباش آتيش ميگيره ميميره در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است
NIMA.N
08-11-2009, 01:30 AM
طرف خواب می بینه که روز قیامت شده. می گن هر کسی یه آدم خوب همراه خودش بیاره می ره بهشت. اولی یه شهید میاره، می ره بهشت. دومی یه جانباز میاره، می ره بهشت. حیف نون یه فرغون خالی دستش می گیره میاد. ازش می پرسن این چیه؟ می گه برید کنار، توش مفقود الاثر خوابیده!!
----------------------------------------------------------------
به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه كمكى كردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!
---------------------------------------
عزرائیل میاد سراغ طرف ... طرف خودشو می زنه به مردن!
---------------------------------------------
از طرف ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟!ميگه يني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
-------------------------------------------
طرف ميره كلانتري و ميگه: قربان، زنم گم شده! افسره ميگه: مشخصاتش رو بگو. طرف ميگه: يعني چي؟ افسره ميگه: مثلا زن من 60 كيلو، قد بلند، موهاش طلايي. طرف ميگه: زن من رو ولش كن، بريم زن تو رو پيدا كنيم
--------------------------------------------------------------------
به طرف میگن سفر حج چطور بود میگه خیابونا تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا آخرین مدل. البته یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم
Powered by vBulletin™ Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.